Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

- Как погибают клетки мозга брюнетки?
- Как антитела.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.

Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную
почку.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Красивой быть легко, только дорого...

У птиц – птенцы. А у людей – люденцы.
(c) Sj

Я влюблен! Безнадежно влюблен!! Я готов кричать о любви и признаваться
в ней каждую минуту!!! Вот только зеркало не всегда рядом...

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Армянское радио открыло свой сайт ответов www.armjandex.ru

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов:
"Уважаемый Владимир Владимирович!
В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки
избирателей..."

Объявление:
Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.

Генерал вызывает адъютанта:
- Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то
повседневные. К празднику всех раскрасить!
- Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.