Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в окружащих, оживленно спорит о чем-то своем. И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай, выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька, кричит: - Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками! На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует: - Это.. не пресс.. это.. позвоночник
Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.
Прохожу вчера через рынок. Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"! Плевался и хохотал.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Как принято здесь писать, - навеяло. Это навеяла вчерашняя история о написании нот. Случай из далекого детства, пожалуй даже дошкольного. Рояль у нас стоял в квартире, мама преподавала, а дед старый был джазмен. Ну а я, уже тогда пытался что-то подбирать одним пальчиком. Это преамбула, как опять принято. Теперь главное. Походит этот пацан шести лет, то есть я, к роялю и начинает подбирать Подмосковные вечера. Все помнят начало? Из соседней комнаты выбегает разъяренный дед, (бывший джазмен), хватает пацана за шиворт, поднимает вверх и кричит на него совершенно жутким криком: - Ты где подлец мелкий это слышал, еще раз сыграешь, оторву башку. Для тех кто от музыки очень далек, поясняю. Начало указанной выше песни очень напоминает известную всем музыкантам фразу до ре ми до ре до, что означает "а пошел ты на....." и последнее поется именно под эти самые ноты.
На корпоративной вечеринке, когда все жизнеутверждающие тосты были уже сказаны, разговор плавно перетек в привычное философское русло "кто виноват и что делать?". Один из директоров, видя как мрачнеет первое лицо, решил всех подбодрить: Ну, господа, не будем расстраиваться, ... не все так плохо как на самом деле!!
Видимо имея в виду, что на самом деле все не так плохо.
Помните старый анекдот о том как рыбачили новый русский с супер-пупер снастями за несколько килобаксов и дедок с удочкой из прутика. У НР клева никакого, а дедок по тиху рыбку тащит, вот НР и злится что не клюет, дедок видя эту картину решил успокоить НР и говорит: "Мол все будет хорошо, погода наладится и клевать будет отменно" на что НР отвечает: "Ну смотри дед я тебя за язык не тянул". Собственно сама история. Было это лет 5 назад. Работал я на одной фирме которой вот вот исполнялось 10 лет. Юбилей вобщем, а так как такого рода праздники фирма отмечала с размахом все соответственно к этому готовились, только как говориться час 0 ближе а от шефа тишина ни ресторан не известен ни продукты никто не закупает. Вобщем думаем все юбилея не будет, а вот фиг вам в тот самый день юбилея за пол часа до окончания рабочего дня шеф выдал деньги на закупку продуктов, как выяснилось шеф решил с экономить и провести празднование в офисе ну и хрен с тобой мужики начали отмечать еще с обеда, так как подумали все жопа симпозиума не будет. Вот так к концу рабочего дня уже многие были тепленкие, как позже выяснилось один из древних сотрудников в таком состоянии и объяснил шефу, что он за перец после чего тот сразу дал денег. В общем дамы все нарезали и накрыли столы (Спасибо вам девченки!). Все расселись и понеслась как всегда первое слово говорит шеф о том как космические корабли бороздят просторы тихого океана короче чушь всякую, потом все выпили и блин понеслось шеф выдергивал кого нибудь из за стола и заставлял говорить тост и так каждый раз, короче напрягал всех конкретно. И народ решил действовать, тайно отправили нашего программера в инет за тостами да такими чтобы один раз сказал и заставил надолго задуматься! Толик программер вернулся быстро через пять дринков, шеф на этот раз выдернул начальника отдела проектировщиков Викентича эх мужик золотая голова, Толик передал ему небольшой список изречений чтобы он смог выбрать подходящую под ситуацию! Га га га вот тут то шеф и попался он попросил Викентича сказать что нибудь о будущем фирмы))). Викентич и сказал очень круто загнул "Пусть лучшее наше прошлое станет худшим нашим будущим". Сказать что повисла пауза это ничего не сказать тишина на минуты 3-4 после чего многие с задумчивыми лицами пошли на перекур пока до них доходил смысыл сказанного %-))). P.S. После этого случая все корпоративные праздники проходят без шефа!!!! Он тихо сидит за столом около получаса, а затем сваливает в какой нибудь ночной клуб %-))).
Товарисч рассказывал.... Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95 (стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо, поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины, остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство. (с)Bazder
Прихожу сегодня с работы, жена с грудным ребенком сидит, смотрит телевизор. Оборачивается ко мне и говорит: "надо мол купить то-то и то-то...". Отвечаю. И тут она н6ачинает тыкать в мою сторону пультом от телека и жмать кнопки. Пауза... "Тьфу ты, черт. Вместо того, чтобы убавить громкость телевизора, пытаюсь прибавить громкость тебе." Вот так. Засмотрелась называется.
Кратко. Сегодня в гостях у друзей сидим. Помимо меня и моих товарищей явился чуть попозже немец один, он тут у нас в школе работает. Заботливая мама друга ставит Алексу (так звать ентого самого немца) табуретку с оставшимися салатиками итд. Алекс справляется с этим весело разговаривая с нами на немецко-русском яыке. Потом появляется кружка чая и остатки торта для Алекса. Мама благоговейно смотрит на дорого гостя, в порыве гостеприимства спрашивает: Сашенька, может водочки? А? К ЧАЮ ТО?!
Наблюдала следующею картину. Удивительной красоты белокурый мальчик лет 5 стоит рядом с будкой где видимо отец охранником работает. Будка расположена на выезде с шикарного комплекса на юге Тенерифе (Канарские острова).
Вижу приближающуюся машину с открытым верхом в которой везут расфуфыренную тетку. Тетка начинает приветливо махать ручкой ангелочку... На лице написано восхищение, сюсюканье ну и полный набор приветливых эмоций свойственных дамам бальзаковского возраста.
Вдруг радостное выражение на физиономии тетки сменяется растерянным, потом гневно-огорченным, ну просто буря эмоций. Слежу за направлением ее взгляда, вижу как Купидон показывает тетке смачную комбинацию из среднего пальца вверх, остальных вниз. Тетку увозят.
Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие: "Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает фразу: "... утверждают китайские ученые".
Из цикла "так рождаются анекдоты". Преамбула Ездили сегодня на электричке в Харьков – на "шопинговую терапию" (Белгородцам и Новооскольцам – пламенный привет!) В электричке как обычно пасется толпа "менял" - меняю гривны на рубли по самому выгодному курсу (типа: себя обделяю, а клиента выручаю).
Собственно амбула На вопрос: как меняете? Мужик дал гениальный ответ: как, как! Вы мне – я вам!
P.s. мы не упали только потому что сидели. Но смех настигал нас еще не раз, когда мы возвращались ночью домой.
Сегодня утром показывали оный мультик - момент когда Винни идет с пустым горшочком к сове, только щас за все время осмыслил - у совы на вывеске у домика написано: "САВА. Пазванить адин раз и ждать". По-видимому тырнет тогда уже существовал... (c)Bazder
Медовый месяц Недавно с Мамой и обсуждали, что все таки не бывает супружеской жизни без ссор. "Все ссоры в-основном у нас были из-за вас с Тимошей," сказала Мама, "Папа хотел вас наказывать за плохое поведение, а я как волчица своих волчат вас защищала. А теперь, когда вы с Тимошей от нас уехали, у нас прямо таки медовый месяц начался!".
Вот так. А мы то дураки думали что они по нам скучают!
Этот случаи произошел пару лет назад, ранней осенью. Мы с друзьями собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь причина, что бы вновь вместе собраться. Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес, ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить" бабушку. Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома. Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов, аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами: - Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!
разговор 12-лентего внука и 81-летней бабушки ( внук плохо говорит по-русски, живем не в России). Бабушка: Дай мне какие нибудь фильмы посмотреть, которые недавно купил папа Внук: Ба, я не могу дать тебе не какое кино, там везде есть sex Бабyшка: Вот, это как раз то что нужно !
Приехали с любимой сделать покупки в Гранд, что в Химках(меб центр), на цокольном этаже - отдел бытовой техники- "ЭТО". Купили холодильник, электроплиту, оформляем доставку. Девушка (с образованием и интеллектом) за стойкой вписывает в комп наш адрес, распечатывает - читаю, вместо улицы Новопесчаная пишет -ВОВАПЕЩАНАЯ. Возмущаюсь, прошу исправить, говорю, что нет такой улицы, и не смогу получить купленый товар. Вместо извинений- молодая сотрудница грубит. Пришлось авторучкой дописывать правильное название улицы. Еду и думаю, по какому же признаку набирают работников?
Был у нас когда-то в коллективе узбек по национальности, юрист по образованию. Звали его Алишер, в простонародье - Алик. Как и положено узбеку, говорящему на русском языке, он часто выдавал ПЕРЛЫ, которые в коллективе записывали. Это было названо "Перлы юриспруденции", хотя в перлах про юриспруденцию - очень мало. Все передано дословно. Итак - вперед.
"Перлы юриспруденции". 1. Не сподобляйся некоторым призвезденным особам. 2. Герасим (ударение на "и") 3. У меня два ложки и я оба их храню у себя. 4. А чей этот двэр. 5. Будет книга "Перлы юриспруденции" 6. Это не анекдот, это быль такой. 7. Тогда будем все прячить. 8. Я его имел вазелином. 9. Да идите Вы на хер оба все. 10. Люди кончаются, люди влюбляются, женятся. 11. Бугальстер. 12. Здесь такой вонь. 13. Что он здесь встал своей толстой жирью. 14. Задолженность за лебедки (ударение на последнюю и) 15. Подразюмевает. 16. Что-то мы много водок заказали. 17. А че он чесает яйца? 18. Залезь в самое крайнее право. 19. Мантия, это то, что в голову одевается. 20. Я ударился правой спиной. 21. Скажи, а Бабак дадут в этом недели кого-нибудь? 22. Девушек бы за сиськи подергал - в хорошем смысле этого слова. 22. Ох, доведете Вы меня металлотрейдовские прихвостни! 23. У тебя все из рук падает, у тебя что клаустрофобия? 24. Толстый-толстый член шоколада. 25. Гемороидальные свечи - это полезно для некоторых задниц, у которых варикозное расширение вен. 26. Я буду возле памятника быку. 27. Ну извините, если я на Вас нахамил. 28. Макс, а ну-ка, толкни эту тормознутую жидкость (про Антона). 29. Я ненавижу статики, динамики и прочие другие статистики! 30. Вот у Макса душа в лысине, это как зуб мудрости. 31. У нее и так ни одного здорового цвета лица. 32. Обезьяна Баскервиллей. 33. У него правая уха короче чем левая. 34. Извращенцы Советской Армии. 35. Срать - это наслаждение. Срать с туалетной бумагой - это двойное наслаждение. И никто не должен этому помешать! 36. Слышишь ты, самка! 37. Тебе нужен мужик в куклах с зубами. 38. Покаркайте козлы! 39. "Дохлому в одно место" 40. Антон! Что-ты как геморой, какие-то карандаши мне от жопы суешь! 41. Эта Панна - чей-то волосатый родственник. 42. Я сегодня попал в истерику. 43. Расстрел без права переписки. 44. Пъяница набрел ночью в кладбище. 45. Мягко выражаясь, говоря литературным языком - ебанутая. 46. Надо зимой поставить цветы на бюст Брежнева. 47. Пиздите, пиздите, да не заговаривайтесь. 48. У меня есть одна кеда и один кроссовка. 49. Чужими руками можно трахнуть этих американцев. 50. Макс, ты же вроде в морских служил, а не в пехоте, что ты ходишь как маневренный танк. 51. Быстро делается - Кошки трахаются 52. В зоопарке таких слонов видел (ударение на 1-ое "О"). 53. Я собственными ушами читал. 54. Армяно-жидовское хозяйство 55. Гороскоп для Дев - к новым отношениям подходите осторожно, т. е. с презервативом. 56. Сиди там католик обрезанный. 57. Вы курсируете как всепогодный истребитель. 58. Чила - бывшая собака. 59. Отойди на почетное расстояние. 60. Где мой открывашка? Где я его просеял? 61. Перешли с кириллицы на латиницу. 62. Крыса ты подколодная.
Мелкая зарисовка, но было забавно. Можайское шоссе довольно шумное и разговаривать на остановке надо громко. Что и делал немного заблудившийся мужичок. Выбравшись из автобуса, он спрашивал всех по-очереди: "Это улица Гришина?" Люди в основном отвечали молча, мотая головой, мол, нет, не Гришина.
А мужичок почему-то свирипел и грустнел одновременно и настаивал на своем вопросе.
Ясно все стало, когда он подошел ко мне: - Это улица Гришина? - (отрицательный молчаливый жест) - вот, тра-та-та, и вы ТОЖЕ не знаете... да что же это такое..
У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая корзина с яйцами. Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают. Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":))))) Вадик
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ." А. д’Актиль."Буденновский марш"
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.
В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к верному Буденному, типа, давай твоих орлов!
Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за басмачами.
Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.
И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
Произошло 2 дня назад. "Ак-Барс" принимал "Крылья Советов". Игрок Барсов нарушил правила (вроде толкнул игрока из крыльев) за что и был оштрафован на 2 минуты. в то время когда он покидает поле и комментатор сообщает о сием факте, звучит музыкальная подложка: "Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так..."
Сразу хочу сказать, что история похожа на правду, т. к. слышал ее несколько раз и от разных людей. В нашем городе много знаменитостей родились или жили-работали, один из них – Олег Тахтаров. Говорят он ушел из школы за неуспеваемость, но теперь учителя когда заполняют анкеты в достижения пишут, что у них учился он, вроде проходит. Но история о другом. Есть у Олега родной дядя. Несколько лет назад у него вскрыли гараж и украли новенькую шестерку. Заявление в милицию и другие поиски дали нулевой результат, тогда он позвонил племяшу в Штаты. Олег решил помочь родне и сделал один звонок. Через совсем небольшое время шестерку подкатили к гаражу. Но так как она была практически разобрана, то похитителям не удалось ее восстановить и на машине отсутствовали многие части. Дядя поглядел на средство передвижения и сказал, что такая машина ему не нужна. через несколько дней группа единомышленников подкатила к слочастному гаражу новенькую семерку, оставив при этом шестерку. Дядя восстановил последнюю, и имеет два достижения отечественного автопрома. Кстати сейчас Олег снова в нашем городе - судит соревнования по боям без правил.
Катьке отказали в визе. Причина - она не работает. То, что у нее ребенок, которому года нет, муж и много денег на счету никого не волновало. "В Америке женщины выходят на работу через два месяца после родов," сказали ей. "А здесь - до трех лет. Я не в Америке живу, а в России" ответила Катя. Соврали тебе, Катька! Нигде, даже в финансовых компаниях где мало отпуска, длинные рабочие часы и бешеный темп работы никто не возвращается ни через два, ни через три месяца.
Один знакомый мне вчера рассказал, что его маме два раза отказывали. У него в Питере родители и брат.
Лучше бы выперли отсюда нелегалов из Мексики и индусам рабочие визы поменьше давали вместо того что бы в гостевых визах отказывать.
Богатые американцы футболу предпочитают гольф, бедные - баскетбол. Футбол их не интересует. Но кричать о том что футбол - глупая игра в швейцарском банке просто несерьезно, поэтому когда мой сослуживец Марк брякнул что футбол его волнует мало, на него посмотрели с укоризной, если не с призрением. Я тоже сказала что футбол меня волнует мало, но на меня не обиделись - все таки я женщина и мне это позволительно. Так как из людей, сидящих рядом со мной Марк - единственный американeц, обсуждение футбола идет все время. Особенно по пятницам когда работать никто не хочет. Я уже по-моему писала, что у нас работает очень много европейцев. Рядом со мной сидят турок, швед, шотландец, англичанка, итальянец и еще две русские девчонки. Должна признаться что в последнее время я поняла что у меня намного больше общего с любым европейцем чем с американцем. Они конечно не "свои" но точно не чужие. С ними работать тоже хорошо. Во первых они на порядок умнее американцев (по крайней мере у меня в банке), а во-вторых умеют расслабляться. Бутылка вина на ланч - дело обычное. И главное, когда работа не горит и хочется уйти пораньше в пятницу, никто не высиживает до 6 и не претворяется, что что-то делает. все дружно идут в бар или есть мороженное а потом домой.
Что говорит мой итальянский сотрудник по поводу происходящих событий. "Мария, израильтяне явно перегнули палку. Единственное что хорошо - так это, что они всегда в таких случаях так поступают и действия их несложно предсказать. Вот ты мне говоришь что Израиль - страна иудеев. А я могу с таким же успехом утверждать что это страна христиан и мусульман. Все три религии берут начало именно там, у всех трех религий там свои святыни. Так почему же мусульмане и христиане должны уступить иудеям
Было установлено, что 25 тысяч американцев находятся в Ливане и их нужно срочно эвакуировать. "Американцы" эти два слова по-английски связать не могут, а 11 сентября отмечали втихаря у себя в каморках победу над американскими капиталистами. А теперь боятся за свои жопы и орут "Спасите! Спасите!".
Сегодня мы уезжаем в маленький походик на три дня, и поэтому вчера собирались допоздна. Собирались так - Ростик в течении полутора часов мариновал 20lbs курицы, а я собрала свои вещи, его вещи, умывалки, спальники, матрас, даже разложила новую палатку что бы проверить помещается ли туда матрас (с трудом :). Вот такое у нас распределение обязанностей.
Вчера посмотрела фильм "Питер FM", который Катя Табачникова привезла мне из Москвы. Всем девчонкам рекомендую! Ну и парням тоже, хотя такие фильмы нравятся больше женской половине.
Ростику Питер показался очень обшарпанным, и если честно мне тоже, но я естественно с ним спорила. Фильм без претензий, с незамысловатым сюжетом, от которого веет теплом и чем-то грустно-ностальгическим. Надо будет поехать в магазин "Санкт-Петербург" на Брайтоне и купить CD с песнями из фильма (уверенна что такой уже существует - здесь эта мода началась с Брата). Не надо читать обратную сторону обложки фильма, что бы через 2 минуты после начала понять что произойдет. Как только мы оба это поняли Ростик крепко меня схватил и закричал:"Не отпущу!". На самом деле подобные фильмы толкают особо впечатлительных девчонок, которые собираются замуж, ко всяким глупым мыслям типа "хочу романтики и неизвестности", "не люблю его больше", "мы не подходим друг к другу: и т. д. Хотя наверное такие мысли возникают абсолютно у всех девчонок в-независимости от фильмов. Здравомыслящие конечно выходят замуж, а не-здравомыслящие поступают так как Маша в фильме а потом после большего разочарования просят Костю простить их. Конечно меня могут осуждать что я не романтична, не спонтанна. А я отвечу что я - реалист.
Когда ты переезжаешь Manhattan Bridge на метро, поезд обычно идет медленно и можно разглядеть много всяких интересных вещей. Сразу же после выезда на мост в сторону города по левую руку находится единственный жилой дом окруженный заводами и складами. На крыше дома за мелкой сеткой - детская площадка. Через сетку можно разглядеть красные горки и качели. Детей я там никогда не видела. Я вот подумала - что может видеть ребенок с крыши дома с находящегося среди труб и строек? Наверное он видит грязных рабочих, слышит шум проходящих поездов, дышит гарью, нюхает запах бензина. И наверное так проходит все его детство. Ну разве это детство? About this Entry
Клевая дорога Москва Владикавказ. НО все испортили два гандона с алкотестером своего производства и ненавистью ко всем чужим машинам. Никто из 15 региона не останавливался на перектрестве Беслан-Аэропорт и откровенно посылали их и только незадачливые заезжие машины вызывали всплеск коммерческой жилки у этих гандонов. Им все равно-куда ты едешь на похороны, на свадьбу или просто в горы. Дай бог ихним детям несварения, им рака или цирроза а ихнему начальству-инсульта или инфарктаю
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.