Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2006

Общий выпуск

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не
хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Ракетчик

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -
нет.
Firstonx

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
10

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Реальные надписи.
Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками"

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.
Firstonx

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф
рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела
собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак,
а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все
выходные дни.
Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу
отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности
посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары,
(как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и
магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время
разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова
и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке
адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом,
накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались,
сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось
довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила
подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по
субботам.

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься
по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы --
дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам.
И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов,
бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку
устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит.
Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу
СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или
отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару
недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака.
А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет.
"Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез.
http://karei.com/main.html

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,
во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.
(C) Роби

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в
Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
рассказывайте!

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю.
Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней
куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он
там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и
вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук,
все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда
и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа!
Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о
холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано
к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый,
второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения
из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и
другая....

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам,
покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень
просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но
речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и
решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я
отправился в путь.
Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по
своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не
забывай.
Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования
квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об
этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью
восстановить силы после недолгой, но все равно дороги.
Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из
прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая
тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж
надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с
собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них.
Самое страшное было впереди, а это так, пустячок.
Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!!
Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного.
Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся
парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради
чего я, собсно и пишу.
Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из
хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была
крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми
родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой.
Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая,
оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но
это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев
своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что
иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка
пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а
экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до
близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать
это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел
выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась
она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую
квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал
из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго
надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали.
Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не
забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула
цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и
охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты
шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией
Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от
родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно.
Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя
удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал
сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев
наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией
Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего
плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не
спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся,
так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе?
или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно
сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к
бабуле.
- Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно
оказывала помощь.
На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась.
- Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же
задумчиво изрекла она.
- Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?!
- А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня.
Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать
всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать.
Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами,
кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой.
Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной
картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.

Не поужинав, я пошел спать.
Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила
Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем
озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее.
- Проходите,- зевая говорю ей.
- Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема.
- Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением
вздохнула и завела рассказ.
По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и
ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше.
В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть,
запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А
после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже
банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался
ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка.
Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои
эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда!
Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла
мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку
помощи (хоть и в толчок).
По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли
бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что.
Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма
поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от
этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да
еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь.
Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила
мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на
кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не
осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку.
- А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще
дальше задвинулася.
Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой
челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную
деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось.
Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно.
Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим,
как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке,
но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно.
Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами.
Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла
верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо
точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю
постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала.
- А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я.
Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и
поучительно сказала:
- Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.

Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же
будет дальше. Но об этом в следующей серии.

З.Ы. Не кидайтеся камнями.

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы.
- А то! ответил ОН.
- Я придумал как ЕЕ удивить!
В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга.
"Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем -
все шло к тому.
Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из
белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с
капюшоном... ну просто мечта куклусклановца.
- Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-)
- Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к
нам пришел?
ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется
и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО!
.........

ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике,
водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент
триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...

- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.

ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот
волшебный вечер, кто знает почему....

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
- А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
- Там - это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались. :)

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение...

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский
сериал:
- Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за
стремительное развитие сюжета!

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят
шоппинг...
Сергей Сезам

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости Уголовного Кодекса:
На каждый третий срок - скидка!

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не знаешь чего хотеть, надо хотеть знаний.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Правительство возмутил тот факт, что, в ходе проверки выяснилось,
гастербайтеры не только работают в России, но и получают за это деньги.

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крик в автобусе:
- Ай!!!! Мои ноги, ноги!!!
- Поздно - это уже ласты...
http://raise-profit.com

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Из новостей:
Все депутаты ГосДумы сняли с машин мигалки.
Теперь они ездят в сопровождении кортежа ГАИшников.

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

29.09.2006, Остальные новые истории

Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша).
Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе
часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось
позднее, это тоже казах из нашего полка.
- Ситой, ситрелять буду!
- Земляк, не ситреляй, я свой!
- Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

29.09.2006, Остальные новые истории

Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на
кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета,
знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не
суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка,
в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных
профессоров-славянистов, между прочим, носителей.
Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам
первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут.
Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие
помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие
объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На
кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу,
проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где
пропавший часто бывал - нет его.
В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен
был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах,
пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись
гласила:
БАЙАН = ПЛАГИАД

lesnoy

29.09.2006, Остальные новые истории

Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск
(Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до
института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом
случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а
художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит
повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много
горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар:
- Давай, постреляем!
- Так патронов нет.
- У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами...
Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает
экран!!!

29.09.2006, Остальные новые истории

Учусь на заочном в соседнем городе. Езжу на электричке туда обратно.
Билет стоит 48.20 (до конечной станции где собственно я учусь). У нас
начальная. Электричка ходит только по будням. Амбула end.
Решил сэкономить и купить проездной. Подхожу к кассе.
- Сколько стоит?
- 2400
В голове заработал калькулятор, который не как не согласовывался с
желанием сэкономить.
Вопрос кассирше:
- Че так дорого?
Ответ:
- В месяце 25 рабочих дней. 50 поездок, то на то и выходит.(2410
подсказал калькулятор в голове)
Говорю, сохраняя спокойствие девушке в кассе (вроде не блондинка).
- Если Вы мне покажите месяц, где 25 рабочих дней то я куплю у вас 3
штуки.
Девушка лезет в сумку за календарем (не обращая внимания на висящий
взади на стенке). Внимательно пересчитыват все 12 месяцев, и выдает:
- Если не хотите брать, не задерживайте очередь.

ЗЫ. Езжу зайцем.

N1czx

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

В связи с захватом грузинскими властями 6-ти российских солдат, отдавая
дань моде, армия РФ намерена начать бомбить Бейрут.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Из современных "комплиментов" женщинам: Глядя на Ваше прекрасное лицо, я
жалею, что рядом нет постели!

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.
4

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя
от попыток поучить жизни счастливого студента.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом
он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку
карандашиком...
:)

29.09.2006, Остальные новые истории

Навеяно анекдотом от 27-го сентября про передачу данных. Думаете, шутка?
А вот в Microsoft это взаправду.

Недавно услышал от одной команды в Microsoft, которой нужно периодически
передавать несколько сотен гигабайт данных из Редмонда в, допустим,
Кливленд.

Тестировали они много разных способов, но в итоге поняли, что самый
быстрый – UPS. То есть данные заливаются на большой винчестер и
курьерской почтой пересылаются адресату. Пропускная способность канала –
фантастическая. Латентность, правда, не очень.

Взято с
http://blogs.gotdotnet.ru/personal/allo/PermaLink.aspx?guid=2793f00a-bd1c-4b49-9441-27f4a7c8ac4a.

29.09.2006, Остальные новые истории

Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и
подписался просто: Кенни

Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!!!!

29.09.2006, Остальные новые истории

Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места
происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги,
повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал:
- Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!

Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.

Олек.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О непризнанности громче всех вопиют бездарности. По себе знаю.
(Добавлены всего три слова, а как они меняют суть)
Юрий Татаркин.

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

История первая:
Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц)
П: - Иванов!
- здесь!
П: - Петров!
- здесь!
П: - Гуч!
(легкие смешки)
П: (серьезно) - Я че? ударение не так поставил?
(занавес)

История вторая, короткая: (начало лекции; тот же препод)
- А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.

29.09.2006, Остальные новые истории

Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в
наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим
сзади машинам.
Дикий вопль: - Стой, человека задавили.
Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата,
наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в
госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня.
Выходит из операционной врач.
- Кто стрелял????
У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!!
Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как
сувенир.
Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4

29.09.2006, Остальные новые истории

В школе я училась очень давно. И тогда запросто мог быть урок литературы
после сдвоенных уроков труда на пришкольном участке. А где-то в классе
5-6 узучали поэму "Сами"(стыдно, но автора не помню)о чернокожем
мальчике-слуге и его белокожем господине. И вот в начале урока
учительница Зоя Александровна нам читает начало одной из глав:"Где ты
был, павиан безхвостый!" И тут открывается дверь и входит припоздавший
ученик Миша:"Лопаты относил!!!" Класс взорвался от смеха вместе с
учительницей.

29.09.2006, Остальные новые истории

Было год назад со мной лично.

Вселение в общагу студентов - заочников... Приехав пораньше мы
заселяемся одни из первых(нас - 4 человека, 4 сессии вместе в одной и
той же общаге).
Вечер. Мандраж вселения иссяк, напряжги грядущей сессии не ощущаются -
сидим и тянем пиво прям в комнате. Вламывается помошница коменданта -
молодая женщина, с которой успели уже сдружится во время предыдущих
сессий.
- Нужна помощ!...
Ну раз нужна - окажем!
спускаемся с соседом по комнате - Русланом - ниже на этаж. Комната.
Голые стены. 4 женщины. ВСЕ беременные (животы видно невооруженным
глазом). Им нельзя напрягатся, а кровати разобраны - надо собрать.
Собираем. Намучавшись до предела и собрав все как надо возвращаемся в
комнату. Падаем на кровати. Соседи сразу
- где были, че делали?
Руслан
- Ниже на этаж, бабье царство - мы им кровати собирали...
Андрей(сокамерник)
- Че так долго(сам бы пособирал - не спрашивал бы!!!)Ну хоть на чаек
напросились?
Я (с усталой интонацией)
- Да они там все беременные....

Руслан (не мение усталым голосом)
- УЖЕ......

Смеялись...

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

- Скоро экзамены! Пора и честь отдавать!!! – кричали, стучавшись в
двери, в женском общежитии, пьяные доценты.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В Грузии снова задержаны российские шпионы, пытавшиеся украсть рецепт
производства вина из фекальных масс.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всех жалуются на то, что их никто не слушает те, кому нечего
сказать.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ
внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную
Абхазию"

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Битый час - это мера убитого времени.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как правило, борьба со сном заканчивается тем, что он укладывает тебя на
лопатки.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий эстет должен падать с унитаза в обморок от отвращения к
самому себе.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И волки сыты, и с партизанами нехорошо получилось...

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Настоящая демократия - это когда власть в стране меняется
уже только от того, что народу вдруг показалось, будь-то его
сегодня н@ебали, а не тогда, когда объемы ежедневных н@ебок
начинают переходить уже всякие пределы.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет тебя на дно.

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

Раз собрались мы с друзьями
Взяли пива и вина
Водки, плана, закусона,
Взяли тоже дохрена

И гандонов прихватили,
На панели сняли блядь.
И на кладбище средь ночи
Мы поехали бухать

Вот приехали кароче
Ночь кладбище, тишина
- Что вам страшно?
Мне не страшно - нету здеся не хрена.

Что покойников боятся,
Вурдалаки это бред
Упырей скажу вам тоже
Вовсе не было и нет.

Вощем мы расположились
Среди кладбища бухать
Громко музыку врубили
Отебали в жопу блядь.

Все нажралсь до усрачки
Начался тут мордобой
И покойников тем самым
Мы нарушили покой.

Повернулся крест надгробный
И раздался жуткий вой
И мертвец, гремя костями
Из могилы встал сырой

И глаза его горели
Красным светом средь ночи
Все мы сильно охуели
А я брюки намочил

Круто мы все пересралися
Побежали кто куда
Было дальше что не помню
От такая вот байда

Я очнулся в серых стенах
Без штанов и без всего
Отобрали все блять нахуй
Не осталось не чего

В трязвяке я проволялся
Два дня точно, может вру
Но зато посля того я
В рот спиртного не беру.
1

29.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже
занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага,
щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно
ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил?
(Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!):
anna19792007@yandex.ru!!!!
Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...

Попробуйте сами!

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ретро 1960-х г.г. У армянского радио спрашивают - Какие государства
останутся после Третьей Мировой Войны?
- ГДР и США.
- ???
- Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

На приеме у дантиста:

- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

anefedov

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

Я русский из последних сил,-
Хрипел Абрам, попав под "ЗИЛ".

( навеял №10 из анекдотов от 28.09.06 )

ТОЛЕРАНТНЫЙ ЯКУТ
5

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

А я нашел другого
толcтого и голубого
и когда я его обнимаю
так противно, что тебя вспаминаю...

29.09.2006, Остальные новые истории

Навеяло историей про холостые заряды.
Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него
привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории,
по теме, из своего героического прошлого.
Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках.
Учил молодых бойцов подрывному делу.
И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать
команду световым сигналом.
Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на
75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет.
И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50
от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части
начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не
предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а
как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а
маскировал склад боеприпасов (нехолостых).
А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с
биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся
штуку.
Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого
первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали
примеры из его армейской службы на дальнем востоке.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Россия для русских! -громко закричали евреи

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

...небо серело, было тоскливо..

Зимою пахло и тоскою, покрыло снегом все опять,
Старуха страшная с клюкою бежит "зараза" - не догнать!
В сельпо селедку продавали, такую ржавую - в говно.
Не хочешь – не бери пожалуй. Не брать у нас разрешено.

А ветер мел, пурга крепчала, народ топтался у дверей,
-Какого х..! Для начала, прошамкал старенький Авдей.
-Как задолбало на пороге от государства пайку ждать!
-Куда мы строили дороги!? И где они все, в рот еб...!?

Куда идем и где пристанем, внатуре – рыба, как дерьмо!
И что с экранов "задвигали"про "перестройку"- где оно!?
Где сука ваучер, заводы? И акций обещали дождь!
Куда просрали все уроды? Выходит – это все п...еж!

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

АМБУЛАТОРНО

Пролезла в банку
Голова.
Уже могу
Опохмелиться.
А руки держатся
Едва.
Опухли вены
После шприца.
Как на врачей
Не материться?
Пусть рожа
Пухла у меня.
У них что
Разве
Правильные лица?

29.09.2006, Остальные новые стишки

Так незатейливо надули:
зигзаг удачи оказался в виде дули.

Юрий Татаркин.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
А в виде дули, не иначе,
Твоя поэтская удача..

Molotkoff

29.09.2006, Остальные новые истории

Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы
Юлии Галаниной.
- Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся
фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."

29.09.2006, Остальные новые истории

"... голубые ели, розовые дали..."
(эпиграф)

Искал сегодня значения деревьев по всяческим фэн-шуям...
Яндекс. Первый же результат поиска:
1. Кабардино-Балкария, г. Нальчик, Санаторий "Голубые ели"...
Немаловажное значение в лечении больных играет питание.
24

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже тот, кто занимается большими делами, никогда не должен забывать о
малой нужде.

(c) Sj ( неспециально для http://anekdot.ru )

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

1. Посеешь ветер - пожнешь бурю! В переводе на бытовой русский это
сентенция звучит гораздо короче и выразительнее: Пернешь - обсерешься!

29.09.2006, Остальные фразы

Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!"
Жена: "Дай мне денег, и я куплю тебе приличные трусы".
Что делать, если нет ни точки опоры, ни денег, ни приличных трусов?

29.09.2006, Остальные новые истории

На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному
произведению гражданина П. Зюскинда.

И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную
пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по
серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух,
мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на
весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...

29.09.2006, Остальные новые истории

Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней
немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает
мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты
высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать,
приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря,
должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд,
взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и
нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской
зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными
взносами... Все возвращается на круги своя?

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Звонок наугад: - Простите, а Вы не знаете адрес ближайшего дурдома?
Спасибо! Ну и как там?

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умереть героем - можно, а вот жизнь прожить героем,- не получится.
Юрий Татаркин.

29.09.2006, Остальные фразы

Наши правоОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы - это всего лишь фекалии, которыми
Государство метит свою территорию.

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

ЗАГАДКА ПРО ПИВО

По 0,5 три за раз
И вот так еще 5 раз.

ВОПРОС: Сколько всего было выпито пива?

ОТВЕТ: 9 литров

РАСШИФРОВКА ОТВЕТА: 0,5х3+5х(0,5х3)=1,5+7,5=9

29.09.2006, Стишки - основной выпуск

Колобок катится из дома, и напевает:
Я бабулю захуярил,
Я дедулю замочил,
Я на жомик их поссал,
И, бля, зверррррски всех убил!

29.09.2006, Остальные новые истории

Современные знакомства.
Знакомый рассказал :)

На службе через М-агент ко мне постучалась девушка. :)
Первый вопрос -Женат?
второй -программист?
и затем:- бедный?

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических
названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со
страной Козляндия в центре.

(C) Роби

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У некоторых людей признание собственных ошибок - единственная
положительная черта.
Юрий Татаркин.

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина в постели как кубик-рубик, вертишь ее, крутишь - а до результата
еще далеко.
В тоже время мужчины в постели как тот же кубик-рубик, только в
невесомости - достаточно один раз задеть, и движение не будет
прекращаться....

29.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда приходит большая нужда, интеллектуал задумывается: а стоит ли
есть?

29.09.2006, Остальные фразы

Ранние сырые версии NAT сервера разработчики ласково называли
"глюконат".

29.09.2006, Остальные фразы

Русский новояз: Синонимы слова "Демократия" -
1. Дрыгохрюкия
2. Ворократия
3. Вралекратия
4. Дерьмовракия
далее по мере фантазии и возмущения...

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Количество мигалок уменьшится. Гараж Госдумы и Кремлевский гараж
закупили вертолеты.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

По мотивам анекдота от 28.09
"Интересно, а в Финляндии есть Российский вокзал? "
Нет, до 1917 года он назывался Столичным, а после стал называться
Провинциальным :)

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного, пока им
не дадут премию за первый квартал.

29.09.2006, Остальные фразы

АВТОВАЗ наконец-то запустил производство новую модель:
Лада Корпс.

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Ксения Бородина до сих пор наивно полагает, что хлеб "Бородинский"
назван в ее честь...

www.smehanika.ru

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то
пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и
громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле,
наконец, не выдерживает и обращается ко второму:
- Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк.
- Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у
меня "Бисмарк".

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Позвонили из службы изучения общественного мнения.
После ответов на их вопросы в мозгу родилась фраза:

"Не полагаете ли Вы безусловно, что утверждение А, в отличие от
отрицания утверждения Б, не может не являться не ложным?"

www.rdigest.ru

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

поцелуй Путина излечивает от рака...

...А пинок от склероза

29.09.2006, Остальные фразы

Ваще я люблю позитиф, но по душе мне как-то больше... аперетиф....

29.09.2006, Остальные новые истории

На центральной улице висит перетяжка. На ней большими буквами написан
рекламный текст: "Большой стране - большую бутылку!"
В общем-то, ничего особенного, но я все- таки предпочел бы, чтобы нам
пожелали чего-нибудь другого. Лучшей жизни, например.
V.I.044
1...100 • 101...200

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru