Повторные анекдоты

Парень подходит к девушке с намерениями познакомиться:
- девушка вы что делаете сегодня вечером?
- НИЧЕГО...
- тогда пойдем со мной ЛЕНТЯЙКА!!!

Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает:
- Мишка, че читаешь?
- Книжка, "Логика" называется.
- А че такое логика?
- Ну смотри. У тя спички есть?
- Ну да.
- Значит ты куришь.
- Угу.
- И пьешь?
- Естественно
- Следуя из этого ты любишь женщин?
- Понятное дело
- Значет ты не пидор!
- Ооо! Круто
Пошел, купил книгу, сидит на пеньке, читает. Идет Волк.
- Привет, Заяц, че читаешь?
- Да книжку, "Логика" называется
- А че такое логика?
- Ну смотри. У тя есть Спички?
- Неа
- Значит ты пидор!!

Ты меня любишь? Да, люблю!!!
Женишься?
- Нет!!!
Слазь!

Лежат жена с любовником в кровати, вдруг звонок в дверь.
Жена в ужасе:
- Это муж! Прячься!
Любовник:
- Куда?
Жена:
- Давай на кухне встань, как будто ты статуя.
Муж заходит в квартиру, проходит на кухню и спрашивает:
- А это че за хрен?
- Да это вот я приобрела статую для дома для семьи, у Ивановых тоже
стоит, хорошо, говорят.
Легли ночью жена с мужем спать, муж просыпается среди ночи, идет на
кухню, открывает холодильник, достает бутерброд и говорит:
- На, статуя, поешь, а то я у Ивановых четыре дня простоял, хоть бы одна
сволочь покормила!

Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит:
- Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Не знаю.
- В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?

- Да.
- Вот это и есть логика.
- Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в
баню. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть диалектика.
- Хорошо, а что такое философия?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- А x@й его знает.
- А-а-а, вот это и есть философия.

Ужас......
Щас секретарше заменил монитор!!!
А она мне делает замечание "Вот вы монитор заменили, а "рабочий стол" и
экранные заставки переместить наверное забыли!
(Реал)

Социальная реклама.
Мы уже не раз обкрадывали вас. Мы развалили вашу страну в 90-ом; вы
защищали нас осенью 91, мы обокрали вас в 92-ом, мы стреляли в вас
осенью 93-его, с помощью МММ раскрутили на бабки в 94-ом, посылали ваших
детей на бойню в 95-ом, неплохо "повторничали" в 96-ом, и полнотью
ограбили в 98-ом. Немало еще было...
Но у нас опять кончились деньги!
Пожалуйста, заплатите налоги.

Навеяно погодой... анекдот старый, но...

Вопрос на засыпку:
Он и она шли по пустыне. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась.
Их национальность?
Варианты:
1. Французы - только француженка отдается за апельсин.
2. Англичане - только истинный англичанин отдаст единственный апельсин
даме.
3. Евреи - только еврей может раздобыть в пустыне апельсин.
4. Русские - только они могут трахаться в такую жару.

Сказки.

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
падонкафская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзэнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб,
причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от
1.1.1
рекламная сказка - Только у нас! Только сегодня! Добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
американская сказка - мировое добро побеждает мировое зло, уничтожив
попутно половину мира
порносказка - добро затрахивает зло до смерти
бразильская сказка - добро мстит злу за убийство троюродной сестры
деверя мамы сводного брата
украинская сказка - Галя нэсе воду. На Галю нападаэ Зло. Мыкола вызволяэ
Галю и вбываеэ Зло
японская сказка - зло проигрывает сражение добру и делает себе харакири,
предварительно написав изумительное хайку
брокерская сказка - темп роста курса акций добра оставил далеко позади
рост курса акций зла
экономическая сказка - добро просчитывает рентабельность борьбы со злом.
после чего решает подождть, пока конкуренты не победят его с бОльшими
потерями
растаманская сказка - добро накуривает зло, и оно умирает со смеху
ЖЖ-сказка - добро объявляет флэшмоб в своем журнале, народ флудит в жж
зла, после чего зло удаляет свой журнал
китайская сказка - добро побеждает зло и умирает вместе с ним
корейская сказка - добро убивает зло и съедает его собаку
яойная сказка - добро насилует зло, признается ему в любви и рыдает. А
вокруг белые розы
индийская сказка - добро побеждает зло, танцует и поет
(последовательность уточняется) diary-сказка - добро пишет в своем
дневнике, что не хочет больше жить и вывешивает фото со вскрытыми
венами. Зло принимает запись на свой счет и на самом деле вскрывает себе
вены
неформальская сказка - после концерта Cannibal Corpse группа добрых
металлистов запинывает злого гопника
рэперская сказка - добро говорит "йо! дай, мазафака!" и выпускает целую
обойму в зло

Продолжите?

Найдено на www.diary.ru/~tsukikage/
moha@yandex.ru

Виагра. Connecting people.

Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный
смертник-ЧЕЧЕНЕЦ взрывает дом в России, в мировых СМИ почти не
уделяют этому внимания! А стоит слабым русским разбомбить десяток
городов
в Чечне, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах
крупнейших газет!

Объявление: цирк примет на работу еще десять воздушных акробатов...

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану
МакКлауду принять иудаизм...

http://allogunov.nm.ru

На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.

http://allogunov.nm.ru

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://allogunov.nm.ru

- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

http://allogunov.nm.ru/

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем
белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.
http://hvost.org

-маленькое, черненькое и стучиться в стекло?

- ребенок в духовке

– Опять хочу в Париж.
– А ты там бывал?
– Да нет, но вчера тоже хотел...
Veland88

– Можно ли человека смыть в унитазе?
– Можно если человек дерьмо.
Veland88

– Доктор, после приема Вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Veland88

Муж, скучая перед телевизором:
- Жена минету хочется!
Женя, шумя на кухне сковородками:
- Я занята, ты пока в стакан спусти, Я утром выпью...

- Эй, стюардесcа!
- Чего изволите!
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне
достается одно и тоже место. Я не могу смотреть фильм. На окнах нет
штор, так что я не могу вздремнуть.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

У деда сносились калоши, и бабка поехала за ними в город. Купила, а
завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали, а на
коробке написано - "Презервативы - 1000 штук". В общем, едет она домой в
электричке с коробкой в руках. Люди у нее и спрашивают:
- Бабуся, а надолго тебе этого хватит то?
- Детушки, если бы вы знали, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю
хватило!