Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон". Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом. Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград кишмишных (то есть, без косточек) сортов. А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей, то получается кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы слетаются с ближайших ста километров). И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег. Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков, собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое – уходить от погони с собаками! Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули). Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки (где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят). В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню – Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай благополучно заснул, выдавил окошко и убег. Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год) пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует). Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было порядочно). Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать. Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных съемочных камер) потрясающий. "Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами представить.
Работает в одной программерской конторе немец. Назовем его, скажем, Франц. Должность у Франца - представитель заказчика, т.е. нечто среднее между начальством и наблюдателем; в России он провел немало времени, отлично говорит по-русски и обладает исключительным ехидством. Программеры этой конторы время от времени пытаются отмазаться от работы, но все поползновения Францем пресекаются - затем он там и сидит. При этом происходят примерно такие диалоги: - Но за два дня это невозможно сделать! - Почему же? Возможно. Но очень утомительно и опасно для здоровья, потому что 15 рабочих часов придется ковырять в носу. Поэтому такой трудный путь избирать не будем, а просто сделаем это к сегодняшнему полудню. Но рассказать хотелось не об этом. Один из программеров, разозленный вредным немцем, разражается тирадой: - Что вы с нами все время, как с дикими, обращаетесь! Дескать, в Москве медведи по улицам ходят! Вот вы в Москве уже три года - хоть одного медведя видели? Отъехать от Москвы на сто километров - не то что медведя, зайца не увидишь! Франц, мрачно: - Вот это и есть - "дикие"... Немцы очень гордятся тем, что у них можно увидеть кучу зверья прямо рядом с городом или даже внутри. Что нетривиально при плотности населения, почти как в Японии. И объясняют это тем, что у немца, в отличие от "некоторых", при виде зайца нет желания его тут же грохнуть. Так что логично, в общем... А как-то раз Францу надо было срочно (в течение получаса) подготовить доклад для собрания. И тут его блестящего русского языка не хватило - пришлось проконсультироваться с аборигеном-программистом. Тот решил, что настал его звездный час, и, как герои многих прозвучавших здесь историй, предложил Францу краткие и звучные "переводы" требуемых ему конструкций. Когда он, млея от собственного остроумия, добрался до середины францева списка, Франц ответил: - Боюсь, что это не совсем точно. Во-первых, все-таки не всех. Во-вторых, не в конференц-зале. В-третьих, сходство с упомянутыми органами мне кажется чисто внешним. Нельзя ли найти более адекватный аналог? Черт возьми, а ведь когда-то мне казалось, что у немцев проблемы с чувством юмора...
История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте
Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю - на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще, да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на "отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия, понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции. Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу мирового значения. Потому что их собственный проектный институт самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не хватало, а может просто умных людей. Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он, понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта. Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка (кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно. Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках. Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе, ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас ПРОБЛЕМА. И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это все? - Да, все. Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь! Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один крестик! На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то, что знал, где его поставить. Вот так. а кто-то не хочет учиться...
сложно это назвать историей, скорее фраза дня, но она требует некоторого пояснения... в общем к делу... есть у меня два младших брата, из всех нас троих только я получил высшее образование, к тому же немного более высокое чем обычно (это важно), остальные решили, что зачем им это геморрой и пошли работать... еще одна важная деталь - это наши телосложения. я типичный офисный работник: очки, худощавое телосложение, братья мои наоборот ширококостные и достаточно плотного телосложения, один ко всему прочему еще спортсмен... в общем, на этом объяснения закончились, далее история.
приехала как-то на одно семейное мероприятие одна старая бабушкина знакомая и привязалась к моему младшему-младшему по поводу того, как мы все живем и что у нас нового, а то она нас последний раз видела, когда мы под столом все втроем помещались... тот нехотя (читай, из вежливости) отвечал, пока та не задала вопрос: "А почему это вы с братом такие плотные, а ваш старшой такой худой?"... тот, не долго думая, выдал: "Да просто, пока он учился, мы ели"... больше ему вопросов не задавали...
Только что знакомая по аське прислала: сегодня на работе был прикол приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвертого! господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
На светофоре перед пешеходном переходом стоит Nissan Gloria темно-бордового цвета. Машина не новая, конечно, но не битая, чистая и вполне ухоженная. За рулем - тетка лет 30 в меру мордатая, в меру крашенная блондинка. На тротуаре рядом стоит парнишка молодой "артистической" наружности: потрепанные джинсы, рубашечка романтическая чистенькая и кудри до плеч (не черные, правда, а светло-русые). По всему видать, парнишка собирался перейти дорогу, но что-то его остановило. Даже понятно, что: неотрывно пялится он на Ниссан и тетеньку в нем. Тетенька, видать, нервная. Заметив сей взгляд, она высовывается из открытого по причине лета окна и базарным голосом орет юноше: - Ну, чего вылупился?! - корча при этом гневную рожу. Юноша мечтательно улыбается и изрекает: - Красивая, блин... Гневное выражение на роже тетеньки быстро сменяется губками бантиком и кокетливо потупленными глазками. А юноша тем временем мечтательно продолжает: - ... тачка у тебя...
Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП, проконтролируйте, что у него там. - ххх, проверьте уборку шасси. - (неразборчиво) - ххх, проверьте уборку шасси. - (неразборчиво) тут уже Шеф подошел. Взял микрофон: - ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси. Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво): - Причина неисправности - курсант!
Рассказал один знакомый из Краснодарского края. Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья, знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так далее, и тому подобное. Но это все присказка. Собственно сама история. Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился. Застолье хорошо погуляло. Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча. Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!". Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего: "Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не пьют!" С женой он помирился только месяца через три...
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки, пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве, пользовался вьетнамский бальзам. Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой. К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней. От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя, предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д. Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от грусти. От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно. kmatros
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер! Просканировали все кости.. Компьютерная томография.. - Помогло? ... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят... - Помогло? ... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где чего.. как. - Помогло? А какое лечение? - Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами. - Помогло? - Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям летают... - Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло? - Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у немцев аппаратура! - Ну все же? - Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на место. Как рукой – потому как рукой – снял. - И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже интересно, сколько это стоило? - Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль- Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб: - Дэвюшки, такси нэ надо? - Нет, спасибо! - А зря! Харощ такси, сухой!!!
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось - как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где, когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали - Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение - "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12 бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их сильно за вечер достали.
Навеяно историей от 30.05.06 о трудностях перевода с русского на украинский на ТВ (про субтитры) - перевод "просто как дважды два" - на "Це просто. як 1+1" - это скорее интерпретация, с целью лишний раз прорекламировать популярный канал (на котором, думаю и шла трансляция фильма), а вот когда на Новый год в n-ный раз показывали незабвенную "Иронию судьбы, или...." - вот тут было над чем посмеяться. привычное и родное с детства пожелание "С легким паром" перевели как "Здоров"я усем, хто помився" - тут уж оставалось только плакать.....
Вот вспомнилось. Юннатский кружок в экспедиции в заповеднике на Оке. Команда человек 15 с руководителем кружка Леонидычем во главе. Вечером ставим ловушки, рано утром проходим по маршруту, забираем все попавшее и до завтрака обрабатываем. Т.е. делаем чучела. Процесс не очень простой, в частности из черепов удаляется содержимое. Если долго - можно закинуть на муравейник, и мураши все сделают. Если быстро, то просто любым подходящим инструментом вынимается содержимое. Ну, а далее формалинится и проч. Вообщем, опущу подробности. В этот раз было много материала, поэтому за обработку сели все, кроме дежурных, готовящих завтрак. В частности была у нас такая девочка - полненькая хохотушка, энтомолог - специалист по насекомым. Отлично делала препараты из бабочек. Ну и малость подзабыла обращение с млекопитающими. Ей достался крот. Вот, она шкурку сняла, и далее по схеме..., но дойдя до черепушки и боясь запороть препарат спрашивает у Леонидыча: " А как удаляется мозг?" Леонидыч, хохол с юмором и замечательный препод прикололся: "Да очень просто - высасывается." Все улыбнулись, не поднимая голов от работы. И ВДРУГ слышим: " учм-учм-учм". Она не поняла юмора! Часть народа свалилась под стол, часть бросилась блевать в кусты. Хорошо еще было до завтрака. Леонидыч же после ступора, спросил: "И чему я вас только учу?"
В ночь с 05.06.06 на 06.06.06 лег спать в 12.30. Сплю спокойно один в 3-х комнатной квартире. В 3 часа ночи, т. е. уже 06.06.06 числа, просыпаюсь от того что звенит дверной звонок, причем так как будто кто то нажал кнопку и держит... Не понял... Встаю, смотрю в глазок никого нету. В растеряности... Звонок звенит. Открываю дверь - никого. Стою, сонный почти сплю, в 3 ночи, в одних трусах, на лесничной площадке, один, хлопаю сонными глазами и слушаю как звенит звонок, не могу понять что происходит. Как то не по себе... Нажимаю на кнопку звонка, никакой реакции... Лучше мне не стало. Долго думал в чем дело и оглядывался по сторонам. Причина - у соседей прорвало канализацию в туалете, от воды кнопку звонка замкнуло и от зазвенел. Но чувство у меня было что происходит что то паронормальное :-)
Готовлю завтрак. Выбрасываю упаковку от батона в ведро, куда ранее выкинула банку от сгущенки (не затолкав крышку от нее вовнутрь как учил муж!). Упаковка конечно в ведро залезать сама не хочет, и я решаю ей помочь. Рукой толкаю ее поглубже... И напарываюсь пальцем на банку! (вот и встретились два одиночества!)Ору, как дикая!!! Боль!!! Держу палец над раковиной, с него резвыми каплями вытекает моя кровь. На крик прибежал муж, схватил лейкопластырь и говорит (имея ввиду кровь на моем пальце):"Отсоси!". Я (имея ввиду СОВСЕМ другое):"Ты честно думаешь, что мне сейчас до ЭТОГО?!". Муж:"Тьфу!". Видимо словарный запас закончился на "отсоси"... Выжила. P.S. Теперь все крышки аккуратно укладываю вовнутрь!
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка, и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не дотянется!"
Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает - представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из простых
Веселый сайт. Огорчают гнусные матершинники комментаторы. Перед женщинами стыдно! Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера - истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу. Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и заграничной зрелости.
История вторая. “Футбол и мусор”
“Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив. Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов испанской Страны Басков. Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на пляже. Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”. Наши проигрывают с разницей в один мяч. Всеобщая скорбь и соленый морской мат. Наши героически сравнивают счет. Всеобщая радость и соленый морской мат. Боцман обращается к вахтенному матросу; “А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду? По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!” Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед. До конца матча остается лишь несколько минут. Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея. Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу (у него такая же рация): “Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются, ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные будут в нем плескаться!”
История произошла 7 июня в г. Уфе. Мы с невестой пошли поиграть в бадминтон, взяли по пиву, ракетки, воланчики. Играть просто "в чистом поле" не прикололо - дул ветерок. Но на озере Кашкадан посреди парка были два открытых корта для тенниса. Ну и мы сначала помялись, можно ли туда заходить? С находящегося рядом футбольного поля нам мужики сказали, что мол все для людей, заходите да играйте бесплатно. Ну мы и пошли. Корта два, а мы в уголочке расположились, немного потеснив теннисистов. Часа полтора поиграв, видим бегущую к нам разъяренную тетеньку лет 50, кричащую "вы как сюда попали?! 200 рублей в час!", мы короче в шоке, никого рядом нет, ни объявлений, ни касс, ни смотрителей. Вобщем ушли. А потом я понял, почему на нас так косо смотрели теннисисты, которые заплатили бабки, а мы им еще и играть мешали :)))
Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки. - "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,- рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего связного в этот день мне услышать не удалось. На следующий день, предвкушая, накинулся. - Рассказывай, быстрей! - Что? А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло, может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.
Дело было году так в 98. Стою в очереди, не помню уже зачем, передомной колоритная особа лет так за 30, подходит ее очередь, следует такой диалог: - У вас есть пельмени три порасенка? - Нет - А три домохозяйки? - Нет - Хорошо, дайте тогда 33 богатыря!!! Я просто выпал.
К истории № 46 от 5 мая с. г. про фильм "Под ливнем пуль". Автор правильно говорит: чернуха. Она началась еще не стого момента, как немцы расстреливают находящегося в 5 метров беглого пленного в 5-ом (8-ом) не могут попасть из "шмайсеров" (автоматов, т. е.). она началась на несколько кадров раньше - когда к начальственному немцу в форме SS обратились со слова "господин" (типа, "господин оберфюрер"). Так вот. со слова "господин" обращались толко к офицерам вермахата, армии, то есть. А в обращении к офицерам SS (будь то просто SS, или "ваффен SS", или те SS, что занимались охраной концлагерей, это обращение со слова "господин" исключалось. Просто "штандартенфюрер, оберфюрер, группенфюрер" и т. д. Не верите -посмотрите профессилнальные, ответственно сделанные советские фильмы - "17 мнгновений весны", хотя бы. Или военно-исторические сайты, www.armor.kiev.ua, хотябы в соответствующем разделе. Нет. прав был доктор Геббельс, "чем страшннее ложь...". А потомки победителей, у него, чтоли, учатся?!
Короче, сидим мы в кафе, жрем себе и вино хлещем. А в кафе в этом телек такой плазменный висит, а по телеку по тому показывают не то мототриал, не то мотофристайл... я в них фиг разбираюсь. Короче, там херова гора всяких мудаков на мотоциклах, они там разгоняются с горки и взлетают потом с трамплина, иногда воопще чуть не в стратосфэру на фиг улетают, и в процессе своего полета они на своих мотиках по-всякому крутятся, и приземляются потом даже не на голову, а на колеса, т. е. удивительно все это и загадочно. Ну, сидели мы, смотрели на все вот это, прикольно так они там прыгают, только после получаса таких просмотров башка начинает кружиться. Ну, да это фигня. Мотоциклы там были на 99% все японские, типа Кавасаки там, Сузуки-хуюки... И чуваки тоже японцы попадаются. И вот там один чувак-японец, у него мотик Сузуки. А зовут того чувака (чесно, мужики, мы все обосцались падсталом!!!), так вот, зовут этого чувака ДАЙСУКИ СУЗУКИ!!! Не, я ничо против, но блин, имя-фамилия у парня просто в десятку! Дай суке сузуки, она тебе таких дел наворотит... Да знаю я, что несмешная история, но мы тогда плакали...
Подъезжая, на автобусе к метро Каширская, слышу как мужик разговаривает с дамой по мобильному: Мужик: Не нужно тебе принимать эти лекарства. Дама: бла-бла-бла Мужик: Не помогут тебе эти таблетки. Дама: бла-бла-бла Мужик: Есть глюконат а есть глюки. У тебя глюки. Поняла! Дама: бла-бла-бла Выйдя из автобуса и уже по ходу к метро, слышу сзади как мужик орет в трубку: - Да засунь ты эти таблетки хоть под язык, хоть в жопу, куда хочешь, толку от них никакого. Все. Конец связи.
Около десяти человек собрались перед зданием факультета журналистики МГУ с завязанными ртами, выступая, по их словам, против ущемления свободы слова в России.
каким местом они издавали слова, если рты были завязаны?
Хвала святому Хаммеру. Всем ценителям сериала "Кувалда" посвящается...
Навеяно историей про то, как девочка делала минет ЦСКА-шному фанату, а тот орал речевки. Однажды с подругой забрались домой, накупили бухла и стали смотреть всяко-разные фильмы. В то время мне удалось нарыть цифровую версию мегасериала "Кувалда"(кто не знает - про полицейского отморозка Слэджа Хаммера, коронной фразой которого была: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING - типа, поверьте, я знаю, что я делаю). Его мы и смотрели, серий эдак десять за раз. Потом пиво коварно стукануло мне в башню и я на заплетающихся ногах пошел в ванную. С книгой. Типа - почитаю-протрезвею. АГА! Несложно догадаться, что я там заснул. Подруга, обеспокоенная долгим отсутствием меня, любимого, сначала долго стучалась в ванную, а потом зашла. Увидела ТЕЛО. Решила разбудить. Начала трясти. ТЕЛО не открывая глаз пробормотало: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING
Буквально только что произошел такой прикол (я стояла рядом и слышала):
У нас на работе секретарю (Саша ее зовут) нужно было отправить факс в город Лесной где-то в Свердловской области. Она набирает номер, и на том конце провода вместо "Алло" такой голос старой бабки спрашивает: "Че надо!?". Сашка сразу поняла, что попала в квартиру, но подумала что нужно уточнить, тот ли номер она набрала, говорит: "Здраствуйте". А в трубке опять старушачий голос: "Милая, че надо!? Че надо!!?" Саша спрашивает: "Это город Лесной?", и сразу прозвучал ответ: "Окаянный. Не только Лесной- окаянный!". Сашка сразу повесила трубку после этих слов.
Мужик-дачник, оставшись один, решил хорошенько выпить, осуществил задуманное, и тут ему пришла в голову идея попробовать, как действует виагра, припасенная по случаю. И его потянуло на подвиги. Он отправился к соседке и так к ней пристал, что практически изнасиловал. Поутру опомнился и поперся извиняться за содеянное: Уж ты прости-извини, виноват. Может тебе чего помочь, к примеру, по хозяйству. Во,- говорит бабка,-будешь теперь мою козу пасти... История может иметь продолжение. На выходные приедет супружница и удивится, что мужик в пастухи подрядился.
Вчера чадо, наконец-то, сказал осмысленную фразу: "! авипи! баби". Мне удалось легко расшифровать данное послание: "и баб! и пива! ". Заебись да напившись!
Сейчас сидел перечитывал старую историю, в которой упоминается куклус клан. Часто о нем слышал, но не знал что это такое Решил спросить у яндекса.
куклус клан мафия
Ответил яндекс (на 7ой позиции) - -------------------------------------------------------------- DENGIFORUM - Ваше отношение к другим платежным системам Рунета - -------------------------------------------------------------- wasp'ов представляют масоны, евреи сами по себе - корпорация, у итальянцев - мафия... вот как они там все между собой все делят и поддерживают систему... Массоны, жидомасоны, куклус клан, власть держат что там еще. - -------------------------------------------------------------- http://dengiforum.spb.ru/showthread.php?s= 0311742774aad2e78fd1d7f82c7383f9&threadid=30425&perpage=15& pagenumber=6
У меня просто волосы дыбом встали. :) А еще называются РОССИЙСКИМИ платежными системами!!!
Люся: Седьмым моим мужчиной был Димка. Шесть раз мы встретились, на седьмой расстались. Хотя, можно ли ЭТО назвать расставанием? Но все по порядку. Познакомилась я с Димкой в интернете, все в том же злополучном чате. Как раз в тот день, когда пришла от Миши. (Миша, или Михаил Морг - бывший ди-джей популярного радио "Сэнгелдэк". О нем я писала в предыдущей главе /*примечание: эта дура про свою жизнь типа дневника ведет*/. Скажу только то, что это даже нельзя было назвать сексом, а так, 10-секундной разминкой.) Так вот. Пришла я от Миши, разумеется, в плохом расположении духа, с мрачными мыслями типа: все мужики козлы, похотливые бараны, жадные эгоисты, тупые неряхи, толстопузые обжоры. Уложила Ксюшу /*примечание: это дочка ее*/ спать и пошла в интернет. Я: Люся была непомню какой моей телкой, года 3-4 назад я уже со счета сбился, а сейчас тем более не помню. У ZeT'а (далее Сява) не было никого дома уже вторую неделю, мы как всегда упивались пивом, пинали по полу пустые бутылки и балоны... Выпив литров по 5, нам как нормальным пьяным мужикам захотелось телок. Денег на проституток было жалко и мы залезли в блядский уфимский чат, чтобы найти телок там нахаляву!
Люся: Через некоторое время я увидела интересный ник "Жду девушку в гости", и мне тотчас захотелось узнать, что это за человек под таким романтичным ником. Разговор был недолгим: - Привет. - Привет. - Как дела? - Отлично. - Есть фотка? - Есть. - Давай! - Мыло? - (дает мне свое мыло...) - Жди. Скоро я получила долгожданную фотографию. На ней был изображен обычный парень. "Слава богу, этот не страшный", - подумала я и написала: - Приходи сейчас ко мне, я тебя жду. Нужно добавить, что все мои уехали на дачу, а я осталась, чтобы встретиться с Мишей. Я: Не успел я поздороваться со всеми шлюхами Уфы, как до меня сразу дое$алась телка с ником "Корявая Мэри". Фотка ее была так себе, но я был пьян да и время было уже позднее, чтобы кого то искать. Е$аться то хочется (мужики меня поймут)... Послал ей свою фотку. Потом смотрю, она меня к себе зовет. Зае$ись, думаю, если страшная, сразу свалить можно. Ато приедет какое-нибудь чудовище, потом х$й выгонишь. Надо, думаю, хоть позвонить, послушать голос - не сильно ли пропитый (в принципе, пох$й на голос)...
Люся: Оставив свой телефон незнакомому человеку, на что я надеялась? Да, я боялась, что это окажется плохой человек, что я опять обожгусь, что мы попрощаемся на пороге, даже не успев познакомиться. Но он позвонил. Звонок был с сотового. Но разговаривали мы 10 минут. "У этого человека что, куры денег не клюют?", - подумала я. - Ты будешь меня грабить? - уточнила я цель его прихода. - Конечно, буду! - обрадовался Димка. - Так ты придешь? - не на что уже не надеясь спросила я. - Я подумаю, позвоню тебе через 30 минут Да, он позвонил и сказал, что придет. Я: По телефону она сказала мне, что у нее есть ребенок и не помешает ли он мне. Бля, да хоть стадо слонов там будет бегать... Давно я так е$аться не хотел... Короче, вызвал я такси, пожелал Сяве удачи найти свое счастье на ночь в чате и двинулся. Волновался ли я? Во-первых, я был синий в умат, во-вторых, я уже минимум половину того чата вые$ал, так что у меня не то что волнения не было, а уже какой-то спортивный интерес появился.
Люся: С дороги позвонил еще раз - они с таксистом никак не могли отыскать мой дом. И вот, наконец, я открываю дверь. На пороге стоит самый обыкновенный парень. Невысокого роста (на каблуках я гораздо выше его), мне показалось, что у него слишком большая голова по сравнению с остальным телом. Огромные зеленые глаза, русые волосы. (Знаете мой идеал? Это темноволосый мужчина с темными глазами.) - Привет, - тихо сказал он. - Привет, - ответила я, немного нервничая. - Где у тебя здесь магазин? - после минутного молчания спросил он. Я: Блядь, в какой же жопе она живет, даже такси туда никогда не ездят! Кое-как нашел дом. Когда дверь открылась, у меня нето что челюсть, у меня все сразу отвисло... До этого телки из чата попадались более-менее, но эта... Размеры (примерно) 290х260х290, хотя на рожу симпатичная. Осмотрел я ее, представил, как е$ать буду... Нееет, думаю, для нее я еще слишком трезвый, надо еще выпить! Где магазин? Спасите, бля!
Люся: -Да здесь, недалеко, - ответила я, и вдруг вспомнив, что он так долго искал мой дом, решила пойти с ним. - Я провожу тебя, пойдем. - А где твой ребенок? - Спит. Мы пошли в "Рай" - местный круглосуточный магазин на улице ИКС. - Что будешь пить? Спросил он. - Коктейль "Молотова" и ананасовый сок. - Мой любимый сок! Я молча глазами показала на прилавок, где лежали презервативы, и вышла на улицу. По дороге домой я что-то ему рассказывала про своих бывших парней, мужа, ребенка. Я: Так, наконец, в комок попал. Пива сразу набрал себе, хотя надо было водки. На гандоны мне еще тычет, дура, типа я своих не имею, для таких, как она... :)
Люся: Мы долго разговаривали на балконе, выкуривая одну за другой сигареты. Он все никак не решался перейти к более раскованным действиям. Даже взял меня за руку и долго держал в своих теплых руках. Когда мы сели на диван, я спросила его, поцелует ли он меня наконец. А Димка ответил, что так нерешительно он не вел себя ни с одной девушкой. Поцелуй оказался обычным, но очень колючим. МУЖЧИНЫ! Вы будете когда-нибудь уважать женщину и бриться почаще? Я: Я пил и пил пиво, потихоньку доходя до кондиции (хотя уже давно был в умат), а тут она еще целоваться лезет, бля... Ну вроде уже хорош пить, ато совсем уже шатает... Не упасть бы куда-нибудь под диван. %-)
Люся: После поцелуя он перешел к следующему этапу. Да, он был очень нежным, ласковым, все время спрашивал, как хочу я и удобно ли мне. Но, к сожалению, его мужское достоинство оставляло желать лучшего в плане размера. Не больше 13 сантиметров, уж поверьте моему опыту! Это был первый сигнал, но я не прислушалась к своему сознанию. А в плане времени это вам не 10 секунд! Он мог 30 минут, час - сколько мне будет нужно. Я сказала, что к человеку сначала нужно привыкнуть, что в первый раз с ним я не испытаю оргазма. По обоюдному согласию, не желая продолжения "банкета", мы пошли спать. Полежав и пообнимавшись некоторое время, я поняла, что безумно хочу его. На ощупь он тоже был готов к такому действию. Это было очень приятно, когда он гладил меня там. Мы взялись за руки, и пошли в зал. Как только мы не перепробовали! И все было классно, супер, здорово. И "чудо" произошло, потому что человек не думал о себе, ему не нужно было самоудовлетворяться, как Пете, Васе, Коле и Мише. Я: Мдаа... зря я стока выпил, у меня даже практически не встал... Ладно, думаю, может как-нибудь. Час наверное е$ал, никак кончить не мог, бля... Ну дык, не каждый день такую бочку е$ать приходится, ладно хоть глаза закрывал. Лучше б совсем не пил и дома сидел... И так, и сяк, ну никак не могу... Кое как вроде кончил. Зае$ись... Тут она меня спать зовет. Ладно, думаю, посплю тут, домой не поеду, хоть бабки на такси съэкономлю. Вроде прилег, чувствую, опять лезет. Ну, думаю, я тя щас так вые$у, больше не полезешь! Короче, вдунул я ей по полной, я она, сука, грубость оказывается любит, еще и кончила. Все, бля, говорю, спать пошел, больше не лезь!
Люся: Утром нас разбудила Ксюша. Димке нужно было на работу, а мне ехать к маме на дачу. Он проводил меня до остановки, дал денег на такси до вокзала. Мимо то и дело проезжали маршрутки, идущие в район, где работал Димка. Но он все время отказывался на них ехать, чтобы не оставлять меня одну. Я: Утро. Головы вообще не чувствую, не то что тела. Сказал, что на работу надо ехать, ато она мне намекать начала еще остаться. Попиз$ила вроде к матери. Стою на остановке, в автобус не сажусь до работы, т. к. мне в другую сторону. Денег на тачку ей дал даже, чтоб быстрее съе$алась, сам сразу в комок - похмеляться и домой нах.
Люся: В этот вечер он написал мне смс сообщение примерно такого содержания: "Привет, киса! Ты очень красивая и интересная девушка. Улыбнись, у тебя очаровательная улыбка+" На что я поспешила ответить: "Ты тоже очень хороший человек. Ты самый лучший. Я люблю тебя." Конечно, не стоило разбрасываться столь громкими фразами. Впоследствии это все и испортило. Это был второй сигнал, но я опять не поняла. Потом он позвонил мен, и мы договорились погулять в понедельник на Горсовете. Но в понедельник мой телефон молчал. В конце концов я решила написать ему сама. А он уже и думать забыл про наш уговор - слишком был занят на работе. Кстати, работает он и по сей день в фотосалоне, печатает фотографии. Живет с родителями и сестрой, своей квартиры нет. Это был третий сигнал, но я даже и не задумалась над этим. Я: Весь день она зае$ывала меня смсками, я даже телефон выключал. Пришлось мне чето придумать для отмазки, типа она самая лучшая, может, думаю, отъеб$тся. Ага, отъеб$лась, уломала меня гулять пойти. На$уй надо мне такое счастье! Пое$ались и хорош, че за е$нутая... если я стока пива буду постоянно пить, чтоб с ней пое$аться, я ж алкашом стану!
Люся: Я напомнила Димке, что он дал мне обещание, и тогда он, скрепя сердце, согласился на эту встречу. Но пошли мы не на Горсовет, как хотели, а в N-ный район, на детскую площадку. Всю дорогу он молчал и даже не предпринял попытки мне поцеловать. Но в лифте у моей подруги Дуси, которая живет неподалеку (я к ней зашла якобы пописать, а на самом деле показать Димку и услышать ее мнение о нем) он вспомнил, что еще не целовал меня, и неуклюже чмокнул в губы. Это был сигнал 4+ Мы купили (вернее, Димка купил) нам пиво, минералку, сок и кукурузные палочки Ксюше, жвачку, сигареты. Сели на свободную скамейку в парке, и я принялась задавать ему наводящие вопросы. Наводящие на что? - спросите вы. - Он что, подопытный кролик и ты проводишь на нем свой очередной эксперимент? "Да", - отвечу я. Все наши встречи были сплошным моим экспериментом. Я упорно гнула свою линию в выбранном направлении, зная, что в конце концов он сбежит от меня, как и было задумано. Потому что я уже поняла, что сигнала 4 достаточно, чтобы сказать: он не мой человек. Не тот принц на белом коне-мерседесе. Знаете, кто мне нужен? Красивый, умный, любящий, богатый, который бы дарил мне цветы и носил на руках. С ним можно было бы говорить обо всем часами, он не спешил бы уходить от меня, а когда мы расставались, не оставлял меня одну на произвол судьбы даже на один день, не то что на неделю. А в плане постели - в принципе, не меньше 17 сантиметров и не короче получаса, но, а все остальное неважно. Вы думаете, что я не достойна такого? Что такие мужчины погибли в 45-ом под Сталинградом? Ошибаетесь, я достойна самого лучшего, и такие принцы еще есть, надо только хорошенько искать. Я: Вот бл$дина, вспомнила, что я обещание давал. Я свои обещания всегда выполняю, даже если такой дуре дал и по пьянке. Пить надо меньше. Пришлось ехать. Но нах$й на горсовет, если я в N-ном районе живу и мне до дома потом ехать не надо. Поехали, говорю, в N-ный район, там парк лучше. Она уши и развесила... Бл$дь, КАК я пожалел, что туда пошел! Она меня весь вечер зае$ывала своими тупыми вопросами и рассказами про всякую х$йню. Это был самый худший вечер в моей жизни. Ладно хоть пивка набрал, ато бы вообще повесился! Кричит типа она самая клевая телка, ебарей за ней куча бегает... Ну, ну! Скинь сначала килограмчиков так 250, да про х$йню всякую не базарь, может на тебя еще кто и посмотрит.
....... Тут я историю немного сократил, ато не влезает в ограничения anekdot.ru........
Люся: После этой прогулки в течении недели я безуспешно пыталась "достучаться до небес" - все время отправляла сообщения в пустоту. Димка на них не реагировал. Но в пятницу все же взял трубку и обещал прийти ночевать. Уже тогда я знала, что ничего с ним у меня не получится, что надо скорее бежать и подальше от этого человека. Но дома опять никого не было, и мне было страшно ночевать одной. Он пришел, как ни в чем не бывало. Когда мы пошли в спальню, проснулась Ксюша и сами понимаете, ничего не дала нам сделать. На следующей неделе повторилось то же самое. Я тщетно пыталась вытащить Димку погулять, он все время придумывал какое-нибудь оправдание. Я: Бля! Видел я назойливых телок, но это пиз$ец, кадр! Я уж стал подумывать номер телефона поменять. Девченки на работе ох$евали, что за е$нутая целыми днями названивает. Нет, ну вы представьте себе - раз 50 в день звонит, зае$ался я скидывать. Однажды посылает смску, типа приходи, я пива купила, попьем, пое$емся. Ну, думаю, а че бы мне пивка нахаляву не попить, а уж насчет пое$аться я что-нибудь придумаю. Приехал, выпил все пиво. Как спать легли, дочку ее разбудил, пока она поссать ходила и говорю, типа не могу я так, когда она орет. Короче, съехал я и спать завалился довольный. На этом мучения не прекратились, она начала звонить еще чаще, да еще и на работу ко мне припиз$ила, дура! Вот тут я решил, что пора конкретно эту х$йню прекращать!
Люся: Мои опять собрались уезжать на дачу, а я решила, что, во что бы то не стало, не поеду, а дождусь Димку, чтобы увидеть его последний раз. И этот раз настал. После моих продолжительных звонков и сообщений в течении дня, он все же ответил мне, когда часы показывали 1 час ночи. Сказал, что он еще на Горсовете, и что не хочет приходить. Я ему напомнила, что он все-таки обещал. А напомнила это ему я еще днем, когда, оставив спящую Ксюшу на Клаву, поехала в район, где работало это чудовище. И тем самым заставила его пообещать мне сегодняшнюю встречу. Девушки! Никогда так не делайте, как я. Когда видно, что человек всеми силами души сопротивляется вашей встрече, оставьте этого несчастного навсегда. Тем самым вам станет намного легче, и вы, наконец, сможете заняться поисками более подходящего экземпляра. В ту ночь Димка все-таки пришел. Мы покурили на балконе. И я сказала ему то, что так давно хотела сказать и увидеть его реакцию, тем самым, наконец, удостовериться, что все на самом деле так, как я себе и представляла. Я сказала, что люблю его и хочу от него ребенка. Тогда он сделал то, что я давно хотела услышать от него, дабы больше не мучаться размышлениями на эту тему. Он ответил, что напишет мне все в смске. Я знала, что так и будет. И я знала, что он там хочет написать, поэтому на всякий случай спросила: - Что-то плохое, Дим? На что он спокойно ответил: - Нет, с чего? Я: Куражусь я как обычно в баре, пивко попиваю, шары гоняю, а эта дура опять давай названивать. Приехал я к ней в последний раз, чтоб закончить эту канитель. Сижу, курю и думаю, как бы ей это потактичней сказать, такой уж я человек. А она мне как пиз$анет, что ребенка от меня хочет. Вот тут то я совсем ох$ел! Нет, ну вы представьте себя на моем месте. Не знаю, прикалывается она или нет, но свою тактичность я сразу забыл и сказал, что выскажу ей все завтра в смске.
Люся: В эту ночь я попыталась затащить его в постель, на что он спокойно убрал мою руку и серьезно сказал: - А я не хочу. В армии привык не хотеть. Я просто не смогу, даже если что-то получится. У меня не встанет. НЕ ВСТАНЕТ? Да ты за кого меня держишь? Я что, не вижу, что на самом деле с тобой происходило? Думай, что хочешь, Димочка. Но такую отмазку больше никому не говори, засмеют. Ты просто не захотел, чтобы был даже мельчайший шанс моего залета. Ты не хотел от меня ребенка, ни при каких обстоятельствах. Я: Опять е$аться лезет, но в этот раз я отмазался, типа пива много выпил, не встанет. Короче, на следующий день я ей в смске объяснил, кто она на самом деле есть и попросил мне больше не звонить (но на самом деле вы же поняли, что я ей написал :) Наконец-то, отъе$алась! Бля, теперь я 20 раз подумаю, прежде чем снимать телок в инете!
P.S. Все имена и ники изменены (кроме моих). P.S.S. Все это - реальная история, мысли свои Люся прислала мне сама. P.S.S.S. Люся, если ты читаешь это, привет тебе! :)
Миссией "Иверия" является в основном на базе легкой промышленности полная занятость существующих при ней производственных сил, точнее производства обувной фабрики и одежды соответствующей занятостью рабочей силы и развитием производства в Грузии.
Сидим с милым, я жалуюсь, что на даче в бане появились муравьи. Едят бревно, и фиг до них доберешься, внутри вагонку надо снять, снаружи бани обшивку, в общем напасть. я: - они уже почти всю баню съели... он: - не переживай, я привезу тебе кусочек:)
Мои краткие впечатления от совершенно реальной веб-телефонной конференции по тренингу.
Радостный женский голос, с эхом (никто не отключил микрофон на своих телефонах): - Здравствуйте! Мы начинаем наш веб-тренинг по программе ведения запросов для вендоров ОБС! Глобализация достигла и нас, и я вижу, что сейчас подключились около 80 участников нашего веб-митинга со всех концов света!
Камера показывает трех американцев - белого в профиль, затем из-за профиля белого видно черного и потом осторожно высовывающегося желтого китайца, все напряженно смотрят в монитор и вслушиваются в бормотание спикерфона. Следущий кадр - бразильский карнавал, плавный отъезд камеры в жаркий бразильский офис, где тут и там видны полуголые работники, мучимые отсутствием кондиционера, и обливающие себя водой из бутылок. Следующий кадр - Мексика, бой быков, трое мучачос в сомбреро и с гитарами (играют и поют что-то ритмичное) идут к дверям офиса, открыв его, обнаруживают трех предыдущих амеров и с гортанными криками выгоняют их. Следующий кадр - Где-то на Аляске в ледяном домике иглу эскимос, дыша на ладошки, что-то печатает на заиндевевшем лэптопе. Следующий кадр - Тадж-Махал ночью подсвечен прожекторами, потом показывают пустые улицы, мама-индуска укладывает спать детей, затем полутемный офис подсвеченный довольно тусклыми светильниками, индусов - полный зал, и сидят довольно тесно. На стене - портрет Ганди. Следующий кадр - Наезд на Великую китайскую стену, затем поворот на вывеску "Стресс-тестирование вебсайтов", зал кубиков как в "Матрице", из каждого кубика торчит голова китайца, в центре менеджер во френче и фуражке со звездой, смотрит на секундомер и дает отмашку фуражкой с криком "Понеслась!". Слышен страшный лязг и грохот как в швейном цеху, и крики "Горишь, бубновый!", "А мы его по усам!". Плавный переход в репортаж CNN: - Неизвестная группа хакеров провела распределенную атаку на отказ известных вебсайтов с целью вымогательства денег. Камера показывает русского админа, смотрящего в телевизоре СиЭнЭн, в сером шерстяном растянутом до колен свитере. Он лысоват и очки на его поросячьих глазках держатся привязанной на затылке резиночкой от трусов. На столе - вобла и пиво. Админ довольно вытирает лоснящиеся руки о лежащий на коленях свитер и говорит: - Неплохо я им вставил. А не поколокбировать ли нам?
Радостный женский голос: - Я замечаю, что кое-кто щелкает на слайдах презентации вебмитинга. Я попрошу воздержаться от этого. Потому что все участники видят ваши действия. Прокрутка и смена слайдов продолжается в случайном порядке. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Прокрутка слайдов продолжается. Объявление на нескольких языках: - Бла-бла, фак ю, презетасионе, синьоре, порфавор. - И поочередный показ в кадре недовольных интернационалов с немым вопросом "Ха?".
Радостный женский голос: - Ну вот. Теперь начнем вебтренинг. Для ввода запросов в программу ОБС необходимо... На фоне речи инструктора отчетливо слышны негромкие раздражающие звуки печати на клавиатуре, шмыгание, жевание жвачки, дыхание страшных зверей.
Однако через некоторое время шорох перерастает в громкий гул, заводской гудок. Кто-то не выдерживает. Это тот же басовитый мужской голос: - Извините, леди. Но мы не можем слышать ваших слов из-за шума! Кто-то печатает! Радостный женский голос: - Я попрошу всех отключить микрофоны своих телефонов. Это делается кнопкой Mute. Звуки печати продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Приятный женский голос: - У нас нету кнопки Mute. Что нам делать? (смех аудитории) Басовитый мужской голос: - Нажмите "Звездочка Шесть" два раза. Анонс повторяют на нескольких языках приятным женским голосом: - Бла-бла, фак ю, астра сикс, синьоре, порфавор! (за кадром, один из интернационалов ищет кнопку "Звездочка" на циркулярном (импульсно-кодовом) телефоне и даже поднимает аппарат и осматривает его со всех сторон, затем что-то недовольно пищит)
Гудения больше нет и эха поубавилось. Звуки печати и чмокание продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Я знал, из списка подключенных, что это Фаустиньо и Гильван из Бразилии издевались над нами. Радостный женский голос: - Продолжаем! Информация для полей даты вводится в формате... Время от времени ее слова прерываются довольно громким Бип-Бип. Это не спутник - это сигнал о том, что один из участников покинул конференцию. Количество участников катастрофически падает. Закадровая драматизация: По залу с кубиками ходит менеджер с пистолетом и по одному, с криками "Умри сука", методом исключения, пытается найти нарушителя.
Радостный женский голос: - Продолжаем! Для того, чтобы избежать ошибок при аудите вам необходимо... Неожиданно всем слышна ирландская музыка. В кадре - Ирландец берет трубочку своей новейшей навороченной мобилы. Голос в трубке (слышен уже только ирландцу): - Они нашли тебя! Ты больше не сможешь печатать и жевать жвачку! От испуга он бросает трубу. Он поднимает голову из кубика и видит агента Смита и двоих других. Труба звонит снова - всем опять слышна ирландская (а может гэльская?) музыка. - Быстро! Прыгай в соседний кубик! И перестань чмокать ради бога!
Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите музыку! И безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Через секунду молчания (переводили?) слышно неразборчивое недовольное бормотание толпы на фоне (-ах вы не любите ирландскую музыку? скоты. скотты. шотландцы т. е.)
Радостный женский голос: - В заключение я хочу быстро повторить основые моменты использования... Так. Я попрошу чтобы вы не щелкали на слайдах веб-конференции. Вы сможете это сделать после окончания. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Другой мужской голос: - А ты кто такой? Имя? Звание? Должность? (а в ответ - тишина с минуту) Третий мужской голос с китайским акцентом, поучающе: - Эта прокрутка слайдов от того, что вы дали всем пароль и доступ ведущего! Ай-яй-яй! (смех аудитории) Радостный женский голос - Давайте продолжать. Неважно, что мы там кому дали. Итак мы рассмотрели программу ОБС...
Автор аккуратно выходит из вебконференции, кладет трубочку, идет к соседнему кубику и они вместе с негром-менеджером катаются по полу.