Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. Вжик
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!" Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!" Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону.. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"
Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром...
Желтую карточку таксисту за превышение скорости... Красную карточку официанту за то, что долго нес заказ (затяжка времени)... Матч Голландия-Португалия уже давно закончился, а арбитр Иванов все никак не мог остановиться.
Последние исследования американских ученых позволили установить, что у блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок. Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины, которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под блондинок, то результат налицо.
Футбольныи арбитр В. Иванов получил весьма заманчивое предложение на работу в службу Безопасности Движения. "Он великолепно умеет делать именно то, что нам нужно - свистеть и штрафовать", - прокомментировал это решение представитель МВД.
- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии? - Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
- Мэм, на какой срок я смог бы продлить свою визу, если взорву муниципальный мост? - Сэр, я думаю, лет на 25, не меньше. - Мэм, а если я взорву федеральный мост? - Сэр, все зависит от обстоятельств, сэр. Если без жертв, то, я думаю, вы могли бы рассчитывать на пожизненное пребывание на территории США. А вот если с жертвами, то, боюсь, всего на 2-3 месяца, не более. kmatros
Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно застаиваться под потолком.
- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую сельскохозяйственную перепись? - А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.
Спам-роботов не существует! Как недавно выяснилось, их роль выполняют тысячи индийских менеджеров, работающих на компьютерах с выключенными мониторами.
2008 год. В отборочном турнире сборная России проигрывает сборной острова Пасхи 7:0. Российские игроки неторопливо и с достоинством передвигаются по полю, с нескрываемым призрением смотря на нескольких легионеров, пытающихся завладеть мечом. За 20 минут до конца матча тренер сборной Хиддинк с бледным лицом и срывая галстук убегает в судейскую. В далеком прошлом слава и миллионные контракты. "Боже, зачем я связался с ними? - думает Хиддинк.- теперь я нищий, теперь я бомж!"
На отборочном этапе Чемпионата Европы - 2008: взволнованные болельщики обсуждают шансы на выход в финальную стадию российской команды-середнячка, которая попала в одну группу с Чемпионом Мира - 2006, сборной Украины.
К Путину приходит делегация от экономистов и бухгалтеров России: - Владимир Владимирович, мы хотим на Лубянке памятник поставить Железному Феликсу - спасителю России! Путин тихо охреневает, но говорит: - Воля народа -для меня закон. Ставьте!!! На следующий день Владимир Владимирович проезжает через Лубянскую площадь. Стоит. Памятник. Феликсу. Железному Феликсу. АРИФМОМЕТРУ!!!! И надпись - Спасителю России.
Законопроект в Гос. Думу: 1) отменить в избирательных бюллетенях графу "Против всех"; 2) приравнять голосование за оппозиционные партии к анти-государственному терроризму; 3) приравнять уклонение от исполнения гражданского долга - участия в голосовании - к уклонению от службы в армии с отбыванием заключения в колонии строго режима. 4) предусмотреть возможность замены отбывания наказания денежным штрафом в один миллион рублей с зачислением средств в избирательный фонд.
Успехи нашего правительства в эпоху правления ВВП настолько велики...
- инфляция составляет такой мизерный процент, что на продовольственную месячную корзину можно прожить весь год
- почти каждый житель Москвы, обладающий недвижимостью, уже стал миллионером (правда, появились отдельные жлобы нежелающие переезжать из своих халуп в дорогостоящие квартиры)
- в мире мы вообще сделали всех. Москва заняла почетное и заслуженное первое место среди самых дорогих городов
PS. И что нам какой-то ЧМ 2006 – у нас другие приоритеты
Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под классическую музыку они не только произвели космическое количество молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши придурковатых московских чиновников.
Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники, науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Нашей компании "СЕВЕРСТАЛЬ" выплатят неустоечку в 140 млн. евро из-за несостоявшейся сделки по объедининению с другой европейской компанией по вине индийца Миталла... Это ж сколько они хотят, чтобы "СЕВЕРСТАЛЬ" наняла киллеров для устранения этого вредного Миталла?
С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей. Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.
Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...! И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?" А они мне и говорят, снявши маски: - Слушай, здесь не только нас колбасит!
В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте калорийной продукции отпуск котлет будет производиться строго с 11:00 до 13:00. Приносим извинения тем, кто в это время работал.
Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В. Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".
А именно причины вечной обиды - украины и грузии (у прибалтов другой механизм) на Россию
Сцена в лицах
Моська (украина или грузия) Слон (Россия)
Моська- О слон идет - вот щас подойдет а я как скажу ему - Привет Слон! а он мне - Привет Моська! как дела?- - все увидят какая я классная что друг у меня сам слон!
(Слон подходит к моське)
Моська- Привет Слон!
( Слон не замечает) Моська- СЛОООН ПРИВЕЕЕТ! (ноль внимания) Моська- СЛОООООООООН ТЫ ЧТО ОГЛОХ ЧТОЛИ!!!!!!!! (Слон проходит мимо обдав моську грязью из лужи) Моська - Сука! он ведь это специально! гад игнорирует меня! , грязью облил! а ведь я личность! я ведь!!! да я ему! я его! ну щас я его! НУ все падла держись! (подбегает долго пытается подпрыгнуть чтобы вцепиться в хвост - не достает, потом кусает за ногу- тот не замечает - на конец изворачивается и кусает в какой то больное место) Слон- ОЙ БЛЯ ( резко разворачивается чуть не раздовив нахер моську) Моська- Получай падла (снова пытается укусить - не прокусывает) СЛОН- ПРИВЕТ МОСЬКА КАК ДЕЛА? Моська - Что сцуко как я тебя прижала так на попятную пошел? Все пистец тебе я яростна в гневе!!!!!! СЛОН- МОСЬКА ЧТО С ТОБОЙ??? (та с упоением продолжает грызть) Слон- НУ ЛАДНО Я ПОШЕЛ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ! (стряхивает моську и уходит) Моська- ВИдели???? нет вы ВИДЕЛИ?? ОН меня БОИТЬСЯ!!!!!!!!!! В этот раз ты смог убежать кааазел!!!!!!! Но я тебя еще достану! (па следующих встречь моська продолжает лаять на слана и пытается его тяпнуть)
СЛОН- МОСЬКА -ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА- ЕЩЕ РАЗ И ХОБОТОМ ПО УШАМ!!!! Моська- На падла получай на на!! СЛОН- НУ ЛОВИ! ( дает хоботом про меж ушей- та отрубается )
К одной восьмой финала украинская команда таки набрала денег, чтобы перекупить швейцарского экстранеса, не дававшего мячу попадать в ворота швейцарцев. И никто бы не узнал об этой истории, если бы не серия послематчевых пенальти.
Наша нефтяная компания продолжает принимать ваши поздравления. Пришлите нам письмо с поздравлением, не забыв вложить в конверт 15000 р. и будет вам счастье! Ответим всем. Каждый получит от нас письмо счастья с красочными бумажками-акциями и разделит с нами наш успех и наши проблемы. Купи себе немного "Похнефти"! Компания Похнефть
На следующий понедельник в конгрессе США намечено новое голосование по оборонному бюджету. Команда республиканцев намерена требовать дальнейшего увеличения военныx расходов на 50 процентов. В связи с этим в крупнейших столицах мира принимаются повышенные меры безопасности, а посольства иностранных государств в Ираке переведены на усиленную охрану. Джорж Буш уже сообщил, что на этот раз "мировой терроризм" заявит о себе захватом чего-то важного, и выразил надежду, что это ужасное событие никак не повлияет на выбор конгрессменов.
Руководство женского Чмпионата мира по футболу запретило использовать на своем турнире те мячи, которыми играли в мужском чемпионате. Дело в том, что многие участници наровят в пылу борьбы, прямо на поле оторывать и спользовать по пярмому назначению (как это рекламирует компания -производитель) вклеенные в эти мячи средства женской гигиены.
- Для меня девчонки 1982 года рождения всегда будут намного круче, чем Мерс 2005 года выпуска. - А если Мерс 2006 года? - Ну есть же, тогда, девченки из 2029!
Решил как-то хуй сходить к пизде. Помылся, зачесал волосы на пробор. приходит, 8-( а у нее другой хуй. Пизда его увидела и говорит: "Я сейчас занята, пошел В ЖОПУ!" А хуй стоял и думал, в какую же его послали? Ту, которая сверху, или ту, которая снизу...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.