Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра! (c)IzhStyle
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Брошка – женщина, которую бросили. Булыжник – юноша, занимающийся в спортивной секции лыжами (будущий лыжник) Коптерка – полицейский на кухне Постамент - гаишник на посту Строганина – прозвище строгой женщины Нины Матрос – продолжительный разговор двух соседей на чисто русском языке
После вчерашнего избиения московскими милиционерами таджикских нарко... , то есть "студентов", ряды столичной милиции резко пополнились за счет ринувшихся туда служить скинхедов.
В товарищеской встрече по футболу между сборными командами Испании и Хорватии гол в собственные ворота забил игрок испанской команды Pablo Ibanez. Чего же еще можно было ожидать от игрока с такой фамилией...
ООН ссорится с Америкой К концу июня у ООН могут кончиться деньги, а США оставляют за собой право приостановить взносы в бюджет.
:) Правильно, правильно, штаб-квартиру ООН давно пора перенести на Кубу - и переезжать недалеко, и аренда дешевле, и климат лучше.... Да и остров то называют Островом Свободы, а не Гнилым Яблоком.
Покинув эту гостеприимную страну, путешественники оборачивались и долго грозили кому-то кулаком, приговаривая: "У, ...ая страна." Поскольку эпитеты были разными, со временем ее стали называть просто - У-страна. Что на местном диалекте - У-краина.
-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"... Дядя Ася
Вопрос к армянскому радио: - Можно ли после школы поступать в ПТУ? Ответ армянского радио: - Не только можно, но и нужно, если это высшая школа экономики (ВШЭ).
А слабо Путину послать Устинова в Читинскую область, руководить колонией, где Ходорковский сидит? И Ходору будет приятнее, и опять же всегда на виду будет, под личным присмотром, чтобы "от рук не отбивался"...
Звонок на радио... - Алло, это роман Трахтенберг? - Да, я Роман Трахтенберг! - Добрый вечер, Роман. Это Вас фан-клуб передачи "Комеди-клаб" беспокоит... Скажите: А Вы не хотите застраховать свою "фамилию" от несчастного случая? - А что, фан-клубу уже страхованием занимаются? - Конечно! Вы даете нам денег и мы Вас не тронем!!!
После того, как таджиков избили, якобы, московские милиционеры, теперь власти города в срочном порядке обяжут всех представителей правопорядка столицы отдавать честь всем чуркам, приехавшим в Москву, а перед таджиками в оранжевых штанах приседать и три раза делать "ку".
Первый заместитель председателя Комитета по международным делам ГД РФ Леонид Слуцкий, комментируя уничтожение в Ираке лидера террористов аз-Заркави, заявил, что глава местной группировки "Аль-Каиды" Абу Муса Аз-Заркави мог быть причастен к похищению российских дипломатов.
:)А какого хрена америкосы не в свое дело лезут? Он же наших дипломатов украл, вот мы и должны были его замочить.... в сортире.
Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.
4 место. "Смольный!" 3."Вас не слышно" 2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос, глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним" 1 место. "Скорая психиатрическая!"
Новая скороговорка: Тридцать три олигарха лобировали-лобировали, лобировали-лобировали, лобировали-лобировали, лобировали-лобировали, да не вылобировали.
ФСБ установило: После попадания сборной Украины на чемпионат мира по футболу - наибольшая угроза оранжевой революции в России, исходит от русских футбольных болельщиков.
"Не везет мне в карты, повезет в любви", - напевал пенсионер Жопиков, почесывая красный опухший нос после крупного проигрыша соседу в буру и надувая в своей комнате резиновую женщину.
Начинающему поэту. Если у вас возникли трудности с рифмой, достаточно использовать частицу "Ху" с любым словом, и тогда даже такие чужие иностранные слова как "егурт" и "сникерс" становятся понятными и родными.
Умер Жириновский. Пришел к вратам рая, просится впустить. Святой Петр доставляет его к Богу. Тот удивленно смотрит на Жирика и говорит Петру:
"Скажи-ка, сколько мы сделали и послали на землю жириновских?" Петр отвечает: "Да никак не меньше двух миллионов". "Гляди-ка, – удивляется Бог, – а заговорил только один".
Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы - для тех призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет. Моральные уроды получили отличный выбор. Ссышься служить в армии? Отруби себе руку! Ссышься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!
Старшина отчитывает салаг: - Совсем, бля, распустились! Никакой дисциплины! Не армия, а бордель! Ну что ты хихикаешь здесь, а?! Обленились, скоты! Я вам устрою сладкую жизнь! В нормативы мы уже не укладываемся, работать не хотим! Клоуны, а не солдаты! Кло-у-ны! Так вот! Кросс будем пе-ре-бе-гать! Да-да! И бегать вы будете до тех пор, пока не уложитесь во время! Ты все понял, рядовой Сычев?!
- Петька, отступаем! - А пиздукуху брать с собой? - А кто это? - Да вы ж сами вчерась приказали Анке пизду к уху пришить! - Идиот! Я сказал: "Пиздюхай Анка отсель - бо уши вянут!"
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!