Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: - Мальчик, почему ты плачешь?! - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...
Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара... upwave.livejournal.com
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить... 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница.
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит: - Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров) Лавров: - Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России! Министры хором: - Да!
Парень говорит своей подруге: - Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести парад заявило российское общество мазохистов. При этом они публично наотрез отказались официально получать разрешение на проведение данной акции, направили письмо с информацией о дате и месте проведения демонстрации мэру Москвы (с обзывательствами), начальнику московского ОМОН (с обидными обзывательствами). Отдельным письмом и публикациями в прессе до всех московских организации националистов, скинхэдов, казаков и прочих патриотов было доведено, что мазохизм и маца практически одно и тоже, и что все это придумал Моисей, когда водил свой народ 40 лет по пустыне.
Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете, а кого же, собственно, здесь будут трахать, то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают. kmatros
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость. Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе: Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины - размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает, ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино. Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места - шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся - тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
- Чем отличаются депутаты друг от друга? - Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают. - Чем депутаты похожи друг на друга? - Все хорошо считают.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке, жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что милиция их так и не удовлетворила...
В России две главные беды: дураки и плохие дороги. Но когда дураки выезжают на плохие дороги появляется третья беда - первое место в мире по количеству ДТП.
Новости: "Заявление Юрия Лужкова о возможном объединении Москвы и Московской области наделало много шума, несмотря на оговорку мэра столицы "если, конечно, проект будет поддержан федеральными властями"."
А чего мелочиться? Можно ведь и со всей Россией Москву объединить...
Если успешная организация берет кредит в банке, то банк это воспринимает как начало удачного клева. Рыба-клиент заглатывает наживку и банку остается только правильно подсечь добычу, и забрать улов в свою собственность.
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
Памятник польскому сантехнику был открыт недавно в Париже. Автор проекта - Зураб Церетели сваял его в не свойственной для него манере миниатюризма. Поэтому высота монумента лишь на 5 см выше Эйфелевой башни.
Что бы не говорили и куда бы не посылали, а люди ездят в командировки только в такие города: 1. если повезет - в Бабруйск 2. если не повезет - в Мухосранск 3. а если совсем не фарт - в Зажопинск...
Разогнанный гей-парад европейцы сочли проявлением нетерпимости... Принято решение перенести его в Турцию, Саудовскую Аравию, Кувейт (список можете продолжить сами)...
Тарифный план "Лошарик"! Абонплата 100 рублей в месяц. Все сообщения при звонках на ваш номер "абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети" неограничены и абсолютно бесплатны!
Бежит лось по лесу... Вдруг он застревает между деревьями, дергается, пыхтит - все впустую. В таком положении он находится сутки, вторые, пытается вылесть - никак. И вдруг от сильного натуга у лося вылетают глаза и он умирает... Тут мимо пробегает заяц, смотрит большая задница, застрявшая между деревьями!!! Думает: "Воспользуюсь я ситуацией!" Разбегается и из-за всех сил впиндюривает свою письку, а в ответ никакой реакции! Еще раз разбегается - все то же самое. Отходит на большее расстояние, разбегается, впиндюривает... Тишина... Не выдерживает, обходит лося... Видит глаза выпали... И гордо заявляет: " Вот, так-то!!! Это тебе не конская пиписька!!!"
Конечно же, алкоголизм и наркомания намного вреднее курения... Для алкоголиков и наркоманов есть реабилитационные центры и спецбольницы (отделения в больницах), где их лечат, в отличии от курильщиков не имеющих такого "сервиса". Плохо то, что от курения до алкоголизма и наркомании – один шаг.
ПРАВОСЛАВИЕ СПАСЕНО! РОССИЯ УСТОЯЛА! ПУТИН В БЕЗОПАСНОСТИ! мы победили пидарасов мы держали оборону стойко, мы стреляли минометом, мы жгли огнеметом, мы били кастетом их были ТЬМЫ тучи ТУЧИ ПИДАРОВ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Но Мы, мы, мы Я, Санек еще, Стасик там с битой, МЫ ВЫСТОЯЛИ, ВЫЧИСТИЛИ ИХ ПОГАНОЙ ПИДАРСКОЙ КРОВЬЮ РУССКУЮ ЧЕСТЬ! А потом Поцеловались и поехали ко мне
Вчера несовершеннолетний кащенит Изгойченко Д. поймал пчелу Майю и, как он думает, надругался над нею. В результате пострадавший с распухшим органом был направлен в больницу им. Кащенко, где дружелюбный коллектив тепло встретил начинающего зоофила.
Увидел рекламу "Скиттлс" с двумя баранами. Сначала думал, что это покупатели. Попробовал. Понял, что кругленькие горошины драже именно они и производят... Ощутил себя бараном.
Интервью у ректора МГУ Садовничего. - Мы знаем, что ежегодно в ваш университет стремятся поступить учащиеся со земного шара. Из Европы, Азии, из Африки. Есть даже из Малайзии и Аргентины. Садовничий кивает. - А граждан какого государства.. кхе-кхе.. если такие, конечно, есть.. вы наименее хотели бы видеть абитуриентами вашего университета. - Австралийцев, етыть.. - Почему? - Короткий срок беременности, етыть. Документы подать успевают, а до приемных экзаменов одни крокодилы доходят. kmatros
В целях повышения борьбы с распространением спида убрать с презервативов надпись: *минздрав предупреждает: злоупотребление презервативами вредит вашему здоровью. * kmatros
Гришковец от собаки недалеко катится Гришковец с возу - собаке легче Не плюй в собаку - Гришковцу кушать Под лежачего Гришковца и собака не лезет Без труда не вынешь и собаки из Гришковца Кто в лес - кто в Гришковца Не собакой единой сыт Гришковец С Гришковцом поведешься - собак наберешься Гришковец лает - собаку носит В огороде бузина, а в Гришковце собака Гришковца рубят - собаки летят Делу время, Гришковцу - собака За одного Гришковца двух собак дают И Гришковцы сыты, и собаки целы Сколько Гришковца не корми - он все на собаку смотрит Как Гришковец на собаке - и сам не ест, и другим не дает На вкус, на цвет - Гришковцу товарища нет Гришковец собаке не товарищ Рыба ищет где глубже, а Гришковец - где собака С Гришковцом жить - собак есть С миру по нитке - Гришковцу собака У семи нянек Гришковец собаку съел Чем дальше в Гришковца - тем толще собаки Собаки в Гришковце не утаишь