Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
Эйнштейн прав - все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в Гааге, наш Басманный суд - образец честности и порядочности. В нем хоть обвиняемых не убивают.
Разговор двух приятелей перед выборами: - Ты почему собираешься голосовать за Путина? - Уж больно хорошо обещает. - Так он же не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с английского).
Правило 1. Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2. Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3. Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4. Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5. Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6. Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7. Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8. Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.
Правило 9. Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10. Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка". (AL_Hassan)
Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и говорит соседу: - Посмотри, мигалка работает? Тот высовывается в окно и смотрит: - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Останавливает ГАИшник водилу и говорит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-...
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось ? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой ? - Да нету там переулка.
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ее перекрашивал и номера ей перебивал.
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много... ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии. Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов переводят как Педераст-Швыдкой. Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми оговорками.
Вы часто пользуетесь айпи телефоней если... - -- даже при звонке городского телефона перед подъемом трубки по привычке приостанавливаете закачку файла из инета...
2013 год. 15 марта. Новости. "... 847-я операция на мозге сделана Ариелю Шарону.... ... в соответствии с очередностью теперь вскрытие Милошевича проведет Тринидат и Тобаго... ... инфляция в России за первые два месяца уже составила..."
- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем воюем то хоть? - Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли "закон" о противодействии терроризму.
Навеяно предстоящими выборами в Украине Лозунг партии "ржавых":"Украина у нас одна!" Невольно приходит в голову мысль^"А таких м@даков как вы(ржавые)-много..."
- Убили, значит, Слободана-то нашего, – сказала Швейку его служанка. – Какого Слободана, пани Мюллерова? – спросил Швейк, не переставая массировать колени. – Я знаю двух Слободанов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Слободан Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.
Доброй ночи, уважаемые дамы и господа! Имею честь предложить Вам то, от чего вы просто не сможете отказаться: - посмотрите на эту пышную шикарнейшиую форму - ее так и хочется обнять, а ее нежнейшая бархатная жемчужно-белая кожа доставит Вам райское наслаждение в любое время суток. Она абсолютно неприхотлива и практически не требует к себе внимания и ухода, что делает ее просто изумительной находкой для Вас и Вашего жилиша. Прекрасная и воздушная, а самое главное - любимая и всегда рядом с Вами!
Итак, представляем Вашему вниманию Турбореактивную переносную кровать WhiteBlyadina всего за 9999,99$
- Билл Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - удовлетворенно приговаривал Джордж Буш, поглощая мясное блюдо, приготовленное специально для него из пленных иракских патриотов.
Главный ботанический сад Академии наук России пригласил народных республиканских китайцев построить ресторанный центр на своей территории. Лягушки прудов ГБС возражают. Дело передали в снесенный снегопадлой Басманный рынок.