Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мясник устроился в роддом помошником окушера... Закончились роды, все успешно. Окушер говорит иди взвесь ребенка пока я тут с мамой заканчиваю... Через 5 минут возвращае5тся помощьник и врачь его спрашивает: Ну сколько??? - -- 3200 без костей...
Звонок в квартиру Мюллера. Мюллер открывает дверь: на пороге стоит крастоармеец в буденовке, в фуфайке, валенка и лыжах. Фуфлыжник, короче говоря: - Слоны идут на север! - говорит солдат. - Слоны и дут на х№%й! А штирлиц живет этажом выше, но его нет дома - он ушел мост взрывать! А своим в буденовке передайте, чтоб пароль сменили - за№? бали!..
Умер студент. Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит: - Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле... Вот смотри... Ты куришь? - Ну... курю... - Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян, хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!! а вот скажи, ты когда жив был выпить любил? - Ну.... немного... иногда- отвечает студент. - Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно! Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет! ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал? - Ну... один раз было... - Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь! Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!! Студент слегка расслабился... А черт продолжает: - А с женщинами у тебя как? - Ну.... были знакомые... - ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же уже МЕРТВЫЙ!!!!! Студент повеселел... А черт продолжает: - Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами? - НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент. - Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат, пятница тебе точно АДОМ покажется!
Пошел мужик на охоту и случайно поймал живьем зайца. Ну значит пришел довольный домой и с порога швыряет его жене и кричит: М.- Стуши ка мне его побыстрее Ж.- ты что, дурак, у нас газа уже год как нету М.-ну так запеки в микроволновке Ж.-ты что, идиот, унас уже полгода как электричества нет М.-ну тады делай с ним что хошь Жена подходит к окну, распахивает его и швыряет зайца на улицу Заяц падает, кувыркается, отряхивается, осматривается и радостно кричит -ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО
Военный летчик уходит на пенсию. Жена ему: "Вань, вот ты 25 лет отлетал, а меня ни разу на самолете не прокатил!" Задумался Ваня. Приходит к командиру, вот такое дело, родной человек, борщи-котлеты сколько лет готовил, надо уважить. "Ладно", - говорит командир. -"Вот тебе 2 часа летного времени, коридор - катай!" Посадил жену на самолет и давай летать туда-сюда, фигуры высшего пилотажа крутить. Жене плохо, сидит бледная, через 2 часа совсем позеленела. На аэродроме уже скорая стоит, выносят ее, уколы, то-се, а Ваня наклоняется к ней и шепчет на ушко: "Ну, что, милая, а теперь сексом займемся или в театр пойдем?"
две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось только две коровы и пес шарик. Одна корова другой: - слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать. - пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется. Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так пошли снами, а то че ты здесь один останешся. Шарик: - нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!! - че за перспектива??? - да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом. - и что??? - председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего, давай коров заколим исъедим, больше делать нечего. - агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!
Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..." Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$" Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу". Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"
Гаишник останавливает машину и как всегда начинает придираться к водиле: почему рисунок протектора слишком изношен, почему не пристегнут, почему нет аптечки. Водила ему - мол ТО пройден все в норме, в общем отвали. Мент - водиле говорит, что если тот расскажет анекдот про гаишников, то он его отпустит. Водила долго упирается, но в итоге соглашается. У меня говорит не анекдот, а притча: в Китаее существует проблема с перенаселением, и они решают ее следующим образом - берут особей мужского пола и заводят их в кинотеатр (но экран в кинозале расположен нетрадиционно - на ПОТОЛКЕ) укладывают их и включают им фильмы порнографического содерхания, а один из китайцев бегает в это время между рядами с косой и КОСИТ......... те что подлиннее, говорит водила менту, ментам на дубинки, а те что покороче вам-гаишникам на свистки :)
РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ ССАТ ВТУАЛЕТЕ. ПЕРВЫЙ ПОССАЛ РУССКИЙ-УХОДИТ. АМЕРИКОС ЕМУ ГОВОРИТ: У НАС ПОСЛЕ ТУАЛЕТА РУКИ МОЮТ. РУССКИЙ: А У НАС НА РУКИ НЕ ССАТ!
В школе звенит звонок, начинается урок. Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка: - Марь Иванн, можно войти? - Где ты был, почему опаздываешь? - Я картошку жарил, поэтому опоздал - Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись. Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку: - Марья Ивановна, можно войти? - Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: - Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Каморка папи Карло! Папа Карло сидит и с азартом делает ребЕнка: ЕЕЕКс какой малйчивка смивленный будет!.. ЕЕЕКс девченка...! ЕЕЕЕКс безногая... но работяввая!!! ЕЕЕЕЕЕКс собачка.... ЕЕЕЕЕКс, лягувка...! АААААЙ, ЧЕРТ С ВАМИ, БРЕЛОК!!!
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: П.........м будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: - И как же нам теперь их отличать? - Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
День. Женская консультация. Открыв дверь с ноги, вбегает мужик с наглухо разбитой мордой. Орет: Врача!!! Выходит врач и спрашивает: Вчем собственно дело?! Мужик: Понимаешь Братан, мне через 10минут на стрелке надо быть, а мне прямо возле твоей конторы п... ы вламили, ну не могу же Я с разбитыми губами на стрелке появиться. Так что ты Братуха мои разбитые отрежь, а новые пришей, только быстрей давай, ато не успею на бабки поставят. Врач: Я конечно сделаю то чего вы просите, но вы понимаете что заведение тут специфическое, соответственно и губы тоже. Мужик: Братан ты давай делай че говорят и не базарь, ато время идет. Врач подводит его к стенду с изображениями "губ" и просит выбрать какие больше нравятся. Мужик тычет пальцем на "губы" богато украшенные волосней. Врач пришивает. Мужик успевает на стрелку. Две недели спустя. День. Женская консультация. Сорвавшись с петель вылетает входная дверь, на пороге мужик со стволом в руках. Орет: Врача!!! Выходит врач. Мужик: Братан, у тебя ровно 2-е минуты, чтобы отрезать те "губы" которые ты мне пришил 2 недели назад и пришить ме обратно мои разбитые!!! Врач: Уважаемый, я конечно сделаю то что вы хотите, только объясните мне что вас побудило к этому шагу? Мужик: Понимешь Братан, встаю я утром, иду в ванну, смотрю на губы, у меня хуй встает, а на хуй смотрю, губы трясутся!
Приходит домой муж в дровину пьяный: - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!! Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет... Жена: - Ну?!?! Муж: - Концепция изменилась... Я обосрался...
Смайлики-попы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ: (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("|")- волосатая попа . - попа, вид из космоса (_~_) - хитрая попа (__) - очень хитрая попа (_e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ (_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)->
через попу (делать что-либо) (_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в попе... (__Я__) - Я в полной попе... (_Мы_) - Мы в попе: (_->._) - Иди в попу! к(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..
Бежит мышка, запряженная в тележку... Тащит она тележку, а в тележке маааалельнькое зернышко от борта к борту перекатывается... Бежит мышка, и тихо под нос песенку напевает: "Еду я домооой, напи@дела зернаааа...."
Cтоит как-то на лугу здоровый бык. Тут к нему подбегает маленький пушистый кролик, встает на задние лапки и давай пальцы гнуть: - Ты мудель мордатый, пошел на хуй с дороги я спешу! Бык ноль внимания. Кролик бесится: - Урод тупой, я сказал пошел в задницу с дороги, а то блин трахну, сука! Бык сохраняет философский вид. У кролика уже пена на морде: - Ты поц недотраханый, ща рога посбиваю жопа, умелся падла!! Бык тупо смотрит на кролика, оборачивается, задирает хвост и вываливает на него все содержимое кишечника. Потом спокойно, неспеша уходит. Через минут 15 куча сверху шевелится, появляется коричневый кролик и отплевываясь от дерьма довольно кричит: - Шо бычула пидарасная, обосрался!!!
Бежала как-то по лесу лиса, хотела проскочить между двумя деревьями, но не рассчитала и застряла бедненькая. Тут бежит волк, видит лиса меж деревьями. Ну обрадывался отымел, идет довольный. А тут навстречу медведь и спрашивает: - Чего волк такой довольный? - А там вот лиса между деревьями застряла, отымел классно. Иди и ты побалуйся. Ну медведь обрадывался, побежал, отымел лису пару раз, идет назад довольный. Скачет заяц, весь какой-то грусный. Медведь ему: - Что ты такой грусный, вон там лиса меж деревьями застряла, иди кинь пару палок. Заяц побежал, через полчаса возвращается весь взъерошеный, нервный, глаза горят. Медведь и волк удивляются, шо за беда. Заяц докладывает: - Лису нашел, палок рядом нигде не было, но шишек напихал 15 штук.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: - А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит-может твой? Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе. - Андрюша, кто же тебя так? Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.
Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу 4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да ваш с деревянными глазами и видел .
Международная конференция врачей. Выступает американец; один раз привезли одного с оторванной рукой, пришил. Сейчас чемпион мира по метанию копья. Второй раз привезли одного с оторванной ногой, пришил. Сейчас чемпион мира по бегу. Встает русский старичек профессор; практиковал я здесь у вас, одного ковбоя поездом переехало, привезли только ковбойскую шляпу и жопу от лошади, пришил. Сейчас американский президент .
Звонок на радио. -Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада. -Вы что мужчина, какой Стоша Говнозад? -Да я слышал! Миладзе поет, -Стошагов назад тихо на пальцах!
Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит; товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату сломали. (Полковник): какую лапату? дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали! Полковник; как хоронили, почему? дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату сломали! Полковник; какой конины? дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали! Полковник; как это сгорела почему? Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить стали, лопату то и сломали! Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ! дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!
Поймал рыбак русалку. Она ему и говорит: - Отпусти, я три твоих желания исполню! Он, окинув ее взглядом, задумчиво: - Желание-то у меня одно, но выполнишь ты его ТРИ РАЗА!!!!
бежит заяц по лесу навстречу ему волк. волк "Я тебя съем" заяц "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" в:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" в:"есть" З: "значит ты куришь! Если ты куришь, ты выпиваешь. Правильно?" В:"правильно!" з: "ты же не алкоголик. Ты пьешь не один, а с лисицей!" В: "да, с лисицей" з: "значит ты ее Е.. шь" в:"ДА" З: "соответственно по логике у тебя х.. й стоит! " в: "Хорошая штука логика!!!" Бежит заяц дальше, а на встречу ему медведь М: "я тебя съем" з: "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" М:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" М: "нет" З: "соответственно по логике у тебя х.. й не стоит!
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Бабушка едет в троллейбусе слушает диалог двух молодых людей :
- Ты чего вчера мне мыло не отправил ? - Да блин, мне вчера не до мыла было! Так нае... ался вчера со своей мамкой, достала она меня. - А че случилось ? - Ну я заметил, что у меня каждый день виснет. И аська закапризничала. Станет в центре и не хочет сворачиваться. - И че ? - Ну че, думаю - ну ее на х... эту аську, другую найду. Взял я и убил ее. - Ну и как, перестал виснуть? - Да дальше вообще такое началось! Пропала папка с документами, которые я с утра набирал. Я за клаву, а она начала с ума сходить. Жму я ее - не отвечает. И так ее вертел, и этак. Короче у меня крышу сорвало, схватил я клаву, пару раз ударил об стол, потом отнес ее на балкон и выбросил. - Ну это ты зря, клава у тебя неплохая была. - Согласен, я ее как-никак за 20 баксов на рынке купил. Ну потом понял я, что это мамка во всем виновата. Взялся я за нее крепко, Насиловал ее часа два разными способами. Попробовал кстати вот ту новую примочку, что ты мне давал на прошлой неделе. Думал, ей дрова не нравятся. Ну нашел я ей свеженькие, а она их не принимает. Начинаю запихивать - ни в какую, начинает вешается. Вдруг смотрю - замерла и не подает никаких признаков жизни. Подаю на нее напряжение, а она не реагирует вообще. Короче - сдохла моя мамка. - Да уж, намучился ты с ней... - И не говори... Слушай, а ты не мог бы мне на недельку свою мать долгануть ? - Да без проблем. Зайди ко мне вечером, я ее в коробку запакую к твоему приходу. - Ок, спасибо! Только ты дрова проверенные не забудь в коробку положить, вдруг ей мои не подойдут.
Бабушка хватается за сердце и валится на пол. Молодые люди удивленно оглядываются.
Мужик приходит с работы чуть пораньше домой, смотрит--а вокруг жены 10 голых мужиков. Он: - Что это? Жена: - Ну это... члены моего кружка ОК На следующий день приходит жена чуть пораньше домой, смотрит-- вокруг мужа 10 голых девах. Жена: - Что это? - -Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!
Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом. Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал. Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх. Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй со своей". Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу. Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх... Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит: - Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем! Мужики ржут!!! - Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!? - Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем! - Пошел на хуй!!! Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет: - Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!! Мужики охуев: - Ладно, ладно поехали! Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем останавливается и говорит: - Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу. Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят: - Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза бегает! Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!! Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужики в шоке! Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять! Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!! Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем преступника догонять. Один сзади, другой в люльку! Мужики встали один рядом другой сзади. Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним. Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и говорит мужику который рядом: - Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!! Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку. Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит: - Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!! :)
Пошел волк лису трахать. Навстречу медведь - Куда идешь волк? - Лису ебать, пошли со мной! - Пошли Идут вдвоем. Видят бухого зайца - Куда претесь? - Лису ебать, давай с нами - Давай Подходят к дому лисы и договорились кто сколько раз и куда. Волк через 5 минут выходит весь потный - Сколько? - 10 раз - Куда? - В рот Заходит медведь, через 20 минут выползает - Сколько? - 20 раз - Куда? - В жопу Заяц забегает, через 5 секунд выходит весь взлохмаченный - Сколько? - 220 - Куда? - В розетку.
Хотите качественно посмеяться? Ну просто английский юмор, в лучшем смысле. 1. Войдите в google. 2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает). 3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.
Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.
Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не программер, который мне показал это чудо природы.
Армянский налоговый инспектор жалуется: - У нас совершенно невозможно собирать налоги, потому что армяне - ужасно хитрый народ. Вот например армянское радио - так мы его вообще не нашли!
мужик попал в Рай. ну идет такой с Богом, ну тот ему все показывает, че да как. Тут мужик показывая на пол: "Смотри - рубль!" Бог нагнулся: "Где?". Его мужик хоп вы*бал. Бог: "еще раз такая *уйня - в Ад отправлю." Ладно, идут дальше, мужик опять: "Смотри - бакс!". Бог нагнулся: "Где?". Его мужик снова вы*бал. Бог: "Ну, за такую *уйню я тебя в Ад отправляю, через два года приду посмотреть че ты там делаешь." Прошло два года........ Бог спускается в Ад, смотрит.... все черти по углам сидят, а мужик тот ходит себе, ходит.... "Че за *уйня" - спрашивает Бог у чертей: - Почему мужик по углям не ходит? - Так угли-же кончились!-говорят черти - Почему кончились? - Дров нет! - Так вот же дрова на земле валяются! - А ты попробуй нагнись.........
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но почему зеркало пластырем заклеено?!!!
Еврей стучит соседу по лестничной площадке. Тот открывает дверь. - Вы-таки меховщик? - Да, меховщик. - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит: - Может мне колготки снять? Он ей говорит - Не надо, я и так перелезу.
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я все равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбужденном состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умен, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чем подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбленным... Так что тебе придется позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
Один мужик говорит другому: - Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч. - Зачем ? - Решил пол поменять. - Да ты с ума сошел! Мужской на женский? - Нет. Линолеум на паркет.
Идет по улице ШИИИКАРНАЯ такая блондинка и у нее значит из лифчика одна грудь торчит. Ну, прохожие все в шоке, мужики все шеи сворачивают, слюни у них по асфальту... И тут навстречу ей мент. Мент: -Гражданочка, ну как же ж это ж вы же ж так же ж?! Это же ж вопиющее ж безобразие! Прикройте грудь!.. Блондинка долго так глядит на свою грудь и тут как подорвется: -Ой, блядь, я ж ребенка в автобусе забыла!!!
Пушкина позвали на день рождения. Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает. Пушкин не выдержал и сочинил: Хозяйка - #лядь, пирог - говно, Котлеты - будто из конины. Подайте шляпу и пальто, #бал я ваши именины!
Решила учительница провести в классе опрос, с целью определения благосостояния в семьях учеников. Машенька говорит: "У меня папа милиционер. У нас много денег и мы живем хорошо". Миша: "У меня мама путана. У нас много денег и мы живем хорошо". Вовочка: "У меня папа дальнобойщик. И если бы не менты и праститутки, то мы тоже жили бы хорошо".
Одесский рынок. Аквариум с живой рыбой. Подходит бабуля и спрашивает у продавца"Сынок, а рыба то, свежая?" Продавец ей "Бабка, ты че офигела, она-же плавает!"Та в ответ" Ну не скажи, я ведь тоже хожу!"
Курская дуга. В окопе красноармейцы - лейтенант и рядовой. На них медленно поозет немецкий танк. - Иванов, бросай гранату! - Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте. - И я не могу, вчера тоже угорел. Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист. - Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу - вчера так угоре-ел!
Ющенко на заборе читает выссаную надпись "Ющенко Лох!". Вызывает министра внутренних дел и дает поручение узнать кто написал. Вечером на министр приходит и говорит "Было проведено две экспертизы одна химическая, другая графологическая. По химической установлено что моча пренадлежит зятю Кучмы. А вот графологическая установила что писала Юлия Тимошенко "
Сотрудник ГИБДД заполняет протокол после ДТП: - руки погитбшего на дороге, - ноги погибшего на дороге, - туловище погибшего на дороге, потом начинает искать голову-находит - пишет в протоколе: голова в ку(ю)вете (думает как же правильно писать) потом пинает голову на дорогу и пишет ГОЛОВА погибшего на дороге!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
у нового руского пропала жена. он потерял всякую надежду найти ее живой и обратился к криминальным структурам с просьбой найти ее, чтобы он имел возможность, хотя бы поплакать на ее могилке. попросил докладывать все результаты поиска. через некоторое, время один из братков приходит к нему и говорит:" у меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? "ну давай с плохой,"- говорит мужик. "мы нашли вашу жену на дне озера,"- говорит браток. "о господи,"- говорит мужик: "а какая же тогда хорошая?" "ребята сняли с нее два ведра раков, послали пацанов за пивом, я к вам на доклад, а они ее еще раз закинули." ируся
учительница по биологии задает вопрос классу дети почему рыба Комбала плоская все молчат и толко один вовчка тянет руку ну говори Вовочка! а потому что ее кит тразнул вот и она плоская! Учительница говорит выди вон из класса! ну вовочка вышел! учительница снова задает вопрос класу дети а почему у Рака глаза из орбит вылезли! вовочка открывает дверь и говорит можно Марья Ивановна я знаю! нет говорит Учительница! вовчка оять говорит можно! ну говори! отому что он видел как Кит камбалу трахал!!
У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите, уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат совет: - Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе... - Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там все такие! - А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой! Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе, все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол, вот, не отдает корову! Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все изложили. - Странная у вас логика... - А что такое логика? - Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка... Старший брат: - Смотрите, мужики, квадратная коробка... Средний: - Значит, в ней что-то круглое... Младший: - И еще и желтое. Это - апельсин. Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин): - Слушай, ты, пидор, отдай им корову!
удав кая беседует с МАУГЛИ . - кая видис ту ветку? - да . - а балу достанет эту ветку? - нет - а я? - да конечно! - кая видис тот какос? - конечно! - багира кокос достанет? - нет конечно - а я достану? - конечно! - кая видис обезянку? - конееееееееееечно! - ти еЕ достанес ? - нея - а я? - ти кого хоцес достанес! (дя)
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Юля стоит рачком, Путин пристроился сзади, а Ющ. присунул в рот. Через некоторое время Ющенко и говорит: - Так, Володя може поминяемось. Путин: - Ну, можете меняться, мне все равно.
На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и пастух Беломор".
Плывет Васлий Иваныч Чапаев через урал. Кругом пули свистят, прямо перед рожей в воду падают. И тут мимо чайка пролетает, около Василия Иваныча в воздухе зависает и спрашивает: - Ты кто? - Я - Василий Иваныч. - А че тут делаешь? - Плыву!!! - А че одной рукой гребешь? - Да понимаешь, меня ранили в руку. Рука совсем не двигается. Надо на том берегу укрыться. И тут чайка ему на голову опускается, в глаза так проникновенно смотрит и спрашивает: - Да? А можь ты дрочишь!?
Где ты был?! И с кем?!-весь вечер пилила Ева Адама, и успокоилась только когда он сто раз напомнил, что кроме них здесь никого нет. Однако на вский случай ночью по-тихому пересчитала ему ребра...