Общий выпуск

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,
моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,
Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на
Ромео и Джульету идем!!!!

Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.
Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой
из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая
- минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко
от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз
- градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".
Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не
шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а
на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все
залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать".
Отделение было как раз за углом.
Заходит:
- Чего тебе?
- Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз.
Начальник так и взвился:
- Так это ты его, гад, и убил!
Отца аж чуть кондратий не хватил:
- Да чего б я тогда к вам пошел?
Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не
будет он убивать. Пошли смотреть.
Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже
приглядывают, чтобы не убежал в случае чего...
Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит.
Осмотр тела.
- Э, ребята, да у него руки-то нет!
- Как нет?
- Так, одной руки нету.
Начальник:
- Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый
побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну
мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню...
Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров
говорит:
- Мужики, да это памятник!
- Как памятник?
- Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а
горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него
не от инея, а от гипса белое.
Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца.
И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно
повеселевший отец пошел домой.

Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг,
узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду
его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего,
хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и...
останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто
выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне,
представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока
его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне
ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше
и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при
этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
:) Что они там курят?

О «загадочном» Восточном характере

Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она
в связи с другой недавней уже историей...

Старая история:
Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого
застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще
с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из
России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с
первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской
национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как
выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего
знакомого состоялся их бесконечный диалог:

- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль!
Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п.
В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой:
- Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык
кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до
одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в
окно:
- Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!!
– на этом спор прекратился... :-)

Недавняя история:
Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый.
Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он
изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет!
Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю!
Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри,
работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет!
Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» -
тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой
Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как
ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился»
:-)))

Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела?
- Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!!
- Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве
она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего
же ты ждал??!
- Нэт! Я не пра эта!!!
- ???
- Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная
женщына!!!

«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...

Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на
стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что
же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим
за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными
кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой
установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую
часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша
планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.
Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но
тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"

История из жизни. Перед обеденным перерывом мне на работу звонит жена.
Вся в панике, мол наша стиральная машина-автомат чего-то пищит, гремит и
не сливает воду (для сведения: у нас трехмесячная дочь и поломка машинки
- катастрофа!) Благо работа рядом с домом, в обед несусь домой, рассказ
жены полностью подтверждается. Лихорадочно ищу гарантийный талон. Так и
есть - гарантия закончилась месяц назад!!! Тихо матерясь, разбираю
машинку. Через полчаса, мокрый и грязный, обнаруживаю в районе сливного
насоса пятирублевую монету, которая аккуратно перегородила сливной
шланг. Мягко ругаясь, собираю машинку, попутно читая жене лекцию о
необходимости проверки карманов. Она робко оправдывается.
Уже на работе начинаю понимать, что сливные отверстия в баке слишком
малы для пятирублевки... Если только ее в трубочку свернуть... Будь дочь
постарше, заподозрил бы ее в терроризме, но в три месяца...
На следующий день, после работы, прихожу домой и вижу ту же самую
историю. Умудренный опытом, начинаю разборку с насоса. Есть!
Двухрублевка!!! С негодованием поворачиваюсь к жене. Ее фраза убивает
меня на повал:
- Дорогой, а она бумажные купюры печатать не умеет?...

Дама с кафедры английского языка

Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных
языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый,
страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка
и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила
делать замечания типа
- Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить
без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас,
могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его
выбросите, а в природе он бы еще долго рос…
И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале
семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде…
- Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит
этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был
Поступок).
Наконец, сама история.
Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные
ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик
и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я
знаю, но приводить не буду).
Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают
проблему математического описания вихрей в воздухе.
Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и
демонстративно курит.
- Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить?
Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался
спасти положение Академик.
- Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук…
- Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…

Плотогон

В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным
шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ
ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"

В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель
семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка.
Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком
он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое
мнение о его умственных способностях.
Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии.
И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он
где-то купюру и решил в футбол поиграть, любит он это дело. Забрали у
него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот
опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении.
Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу.
Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая
стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в
сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и
сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул -
нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной
лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается.
Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все
за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось,
не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при
делах, он просто мимо проходил.
Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще
что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги
интересуют.
Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям,
чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь,
соберет кот деньги нам на бирюльки.

В рубрику "Очень свободные ручки" (Хендс фри)

Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а
беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и
пошел на кухню чайку себе сделать.

А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я
к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние
капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:

- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо,
все у тебя получится.

Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...

Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет
едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона
сам же дает ответы.
В конце-концов он заявляет папе:
- Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто
жрет много!!!

Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.

У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители.
Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так:
—Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные
служащие, даже дворники и программисты.

Так что будем знать, свое место!

gbl-gbl

Я по образованию - медик, но так получилось, что работаю программистом.
И хотя программирование мне нравилось всегда, до профессионала я, положа
руку на сердце, не дотягиваю. Но худо-бедно программы пишу. Написал вот
базу данных для клинического исследования. Все "как у взрослых": таблицы
отдельно, интерфейс отдельно, данные из интерфейса копируются в таблицы
при переходе с формы на форму или закрытии базы (это важно).

И приехал к нам на работу доктор-француз. Внес он в базу данные на сотню
больных. Несколько дней возился: в базе десяток таблиц, в каждой по
сотне с лишним переменных. И попросил он меня сделать запрос некоторых
данных по всем своим больным. Я сделал - получил данные на восемьдесят
четыре пациента. Француз в панике:
- Куда шестнадцать делись? Я же их точно вносил!
Стал я базу проверять. Таблицы проверил, логи, кто что с базой делал -
нет следов никаких. Как будто и не вносил он данные. Потом обнаружили,
что кое-какие данные все-таки есть, а вот данных в тех таблицах, в
которые данные должны были попасть последними, нет. И закралась ко мне
тайная мысль...
- Слушай, - говорю, - у тебя база случайно не "висла"? (Eсли база
зависнет, то данные из интерфейса в последнюю открытую таблицу не
перепишутся).
- Висла, - говорит.
- А сколько раз? Два-три?
- Да нет, - говорит, - поболе.
- Насколько, - говорю, - поболе? Раз примерно шестнадцать?
Он чувствует подвох, но отвечает:
- Где-то так, наверное.
- Что ж ты, - говорю, - трать-тарарать, после первого или второго
зависания мне сразу не сказал?! Там где-то баг в процедуре для этой
таблицы и я бы его исправил!
Его ответ я распечатаю и повешу в рамочке над своим столом:
- Так это ТВОЯ база висла? Я ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ об этом - я был УВЕРЕН, ЧТО
ВИСНУТ ВИНДОУЗ!

Ерш-лайт

Куда же дальше заведут нас реформы???
Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой
системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову
"СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))

Анекдот:
"Поздравляем! Вы выиграли миллион долларов!
И теперь ваша семья будет получать по доллару в течение миллиона лет!"
Жизнь: (рекламная акция Пчелайна)
"Подключись сейчас и получи 100 минут бесплатно!"
(по одной минуте в день в течение ста дней)

Боитесь птичьего гриппа?

Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны
переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были
зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто
не говорит о том, что это несет опасность для человека".

Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом
людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными
птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских
стран".
***
Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не
свойственный практике европейских стран?
Боюсь даже представить себе обстоятельства...

Песня …

Решили тортик к празднику прикупить, но так что бы был необычный и
большой и с доставкой. В Питере все знают Север, Невский 44, самый-самый
кондитерский магазин. Приходим, просим помочь, нас загоняют в подсобку,
ставят у стеночки с десятком фотографий тортов и сваливают. Минут через
10 подходит тетя, такая типичная тетя из советского магазина, и
усаживает нас в обшарпанный кабинет, вручив альбом с такими же фото.
Проходит еще 10 минут, эта тетя возвращается и заявляет буквально
следующее «Выбрали?! » (интонация властелина жизни), отбирает альбом и
исчезает. Проходит еще 10 минут, новая тетя, полная копия первой, но с
табличкой «Старший Администратор» вопрошает «Выбрали?! », подсовывая
унесенный 10 минут назад альбом. Далее диалог:
- Да во этот, с клубникой, но с доставкой.
- Доставка от 4 кг.
- Я заплочу.
- Ваш торт 2.5, а доставка от 4.
- Я заплачу за доставку.
- От 4 кг.
- Этот торт может быть в исполнении 4 кг?
Далее тетя уходит на 10 минут, мне жарко, я хочу пить, уже прошло больше
получаса. Тетя возвращается.
- Да сделают.
- Доставят?
- Да, но у нас не всегда бывает свежая клубника, так что мы сделаем из
того что есть, например сегодня этот торт – тетя тычет пальцем в фото
вкусного тортика со свежей клубникой по всему верху – был с киви! …

З.Ы. тортик мы купим сходу, но не в сети СЕВЕР …

Смотрю на сайте "калейдоскоп анекдотов". Отсылаю по аське другу анекдот
"Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного
законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися
креветками"." В ответ приходит - "У отца есть наскоро набросанная
картина "пиво и вобла" :)"
Dosada

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы
отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и
спросили оператора:
- Конверты для отправки за границу здесь продаются?
На что оператор, примерно того же возраста, спросила:
- Куда надо?
- В Китай!
- В дальнее, или ближнее зарубежье?
- Мы же сказали в Китай!
Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять
спросила настойчиво:
- Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье?
Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку
и говорю оператору:
- В дальнее, дальнее.
После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя
за столом и снова обращается к девчонкам:
- Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"?
На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал:
- А какое быстрее дойдет?

Еду в метро, в перегоне перед конечной станцией поезд останавливается в
туннеле, глушится мотор, полная тишина (даже по телефону никто не
говорит) и в этой тишине раздается торжественный голос молодого человека
из середины вагона, парадирующий запись: "Уважаемые пассажиры! Поезд
дальше не пойдет, просьба освободить вагоны..."
Хохотал весь вагон :)

Спамеры - неиссякаемый источник, не знаю правда чего. Сейчас пришло по
аське - в скобках мои комментарии
Эляна (11:34) :
Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение
cтарых проблем! (У кого есть такие проблемы - не спорю, важно)
Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! (а как же нам без этого)
Ниkаких таблeток, никакой химии!!! (радует) Удиви любимую девушку и
(ВНИМАНИЕ!!!!) ее подруг,.... (ну что тут скажешь - кому что нравится
P.S. Не думаю, что моей девушке хочется, чтобы я ее подруг так
удивлял :)

На въезде в город Нижний Тагил есть отворот к какому-то институту и
соответствующий, достаточно большой, указатель: НИИТИМ. Как вы думаете,
как часто эту надпись приходится исправлять?

Я начал учить шведский язык, поэтому спешу поделиться познаниями:

Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по
английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское
завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже
есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж]
и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть
производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется
прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только
там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба].
Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а
вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я
работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной
вам работы! Простите мне мой шведский ;)

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

Историю рассказала знакомая.
Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает
кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает:
- Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться.
Все кто находился рядом просто упали.......................

Новости на яндексе

В Воронеже совершено нападение на албанского студента (47)
В момент ограбления мимо дома номер 40 по улице Хризунова проезжала
машина ППС, и сотрудники милиции задержали молодого человека.
Так, в июне в центре города был избит и ограблен 24-летний гражданин
Франции Артур Клеш, студент Воронежского педагогического университета.


Так албанский или французкий студент?
Получается что избили его менты?

Из передачи по телеканалу Россия:
- Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться
матом"
Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на
Киркорова (К) и Моисеева (М).
1. С Киркоровым.
Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой
под фанеру поющий или еще есть?"
К: - А это кто?
З: - Почитатели дам в розовых кофточках.
К: - Пошел ты на х...
2. С Моисеевым.
З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив?
М: - А кто это?
З: - Это клуб независимых педерастов!
М: - А не пойти ли тебе нах...

Вот такие они звезды! :-))

Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не
успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой
e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что
там находится, и какой все-таки e-mail ?
На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО
Rubka.ru!!!!!!!!!!!
Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз
закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И
вообще - что это за сайт-то???

Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая
из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила:
"Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "

После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью:
- Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И
сегодня моя мечта сбылась!
- Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня
друг.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

А может, она просто издевалась?

Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и
говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку
такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да..
теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ
НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде
поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите..
бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на
кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь,
ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она
спрашивает:

"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"

Бросил трубку.