Новые истории - основной выпуск

Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он
рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу
по памяти):
В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии.
Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%.
Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения.
Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет
С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..."
После этого надбавку за мастерство повысили...
Евгений.

О великом и могучем T9 :)
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых
людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник -
знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными
нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят
всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после
набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не
встал"

Парикмахерская. Две женщины средних лет.

Администратор: Моя племянница вчера замуж вышла.
Парикмахер: А у меня попугайчик сдох.

Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с
удовольствием и выполняю.

Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки
общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они
происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает.
Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они
часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться
на сцене на все 100 процентов.
Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в
котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были
сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а
Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и
искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк
олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и
"Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать
запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают
надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей
и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от
спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали?
В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал
на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два
небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки.
Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому
крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама
Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент
отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно
большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по
незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись
отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а
Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо
научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой.
Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты,
аранжировки сведены. Близится выступление.

Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский)
успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за
звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все
баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь
номера.

Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили
приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта,
команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно
"рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных
кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится.
Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском
актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но
все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены,
сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные
зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его
стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и
уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А
вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути.
Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с
каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от
натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге,
пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать,
чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с
разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от
неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у
статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис
(расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с
огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури
резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке.
Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры
все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то
выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и
говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия
пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.

Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )

PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.

1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на
языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они
привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки
производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали
целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а
дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться.
Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало
неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг
вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком
сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость
легким физическим воздействием мне была еще внове).

В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым
советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии
для студентов-иностранцев, где работала продавщица -- женщина лет 35. В
тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая,
похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно,
что она их до этого все-таки видела -- но в кино. Поскольку
появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -- это почти
всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая
девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему
людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька
американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси).
http://www.koreana.ru/

Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.

Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил..
Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в
одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка
в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под
локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его
отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то
глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается..
ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода..
и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист:
Препод: - Это не моя подпись..
Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались..
Препод: - Не моя!
Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа..
Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..

Из рассылки коллег-переводчиков
-------------------------------
Реклама на Маяке:
"Никто не знает вкуса наших четвероногих друзей лучше, чем Роял Канин".
А ведь тоже кто-то старался переводил...
-------------------------------
:)

Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:
всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У
меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в
России"...

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

http://www.versii.com/material.php?pid=9337

История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал.
Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут
делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот
граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят
наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото,
говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши -
"Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая).
Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и
отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой.
Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото".
Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку,
открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают
фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch"
когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс
стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После
фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к
фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном
морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на
америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до
3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело
прошли даальше...
Вывод - берегите Россию! Она одна такая.