Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ. Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого. Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил. Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на украинском, но воспроизведу на русском. - Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить через другую таможню в 80 км от вас!
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
Радио "Шансон", программа по заявкам. Звонок. Мужчина средних лет (М). - Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям и заказать для них песню (...) Диджей (DJ): - Конечно! А сколько у Вас детей? М: - четверо... DJ: - а кого больше? мальчиков или девочек? M: - мальчиков... DJ: - Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас прозвучит песня (...)! М (с непередаваемо удивленной интонацией): - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ???
Реал стори. Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами : ЛЕНИН - Т Ы Ш ! ЛЕНИН - П Ы Ш ! ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !
Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще летом.
Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами. Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве. И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону полетела. На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг. Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора, и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не перепрыгнешь. Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду оглядываюсь, чувства настороже. И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня, села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в третий раз атаковать. Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в лоб. Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но больше в драку не полезла.
Ну и что я ей плохого сделал, интересно?
А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает, шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из пике выходит.
Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила тактику.
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу. Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит, чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Эта простая бесхитростная история произошла осенью 1986 года в одном из отдаленных подшефных хозяйств нашего, могучего тогда, НИИ. Тот год был не самым удачным в мировой истории. Чернобыльская катастрофа породила ранее неслыханный массовый психоз – радиофобию. А подшефное хозяйство находилось как раз в зоне некоторого заражения радиоактивными осадками – на границе Калужской и Брянской областей. Местное население, находясь в абсолютном информационном вакууме, пыталось всячески использовать ученых шефов в качестве консультантов по вопросам выживания в сложившихся условиях. Парочка молодых физиков, достаточно ранним, по их понятиям, утром, одетых в колхозную униформу – грязные телогрейки, брезентовые штаны и тяжеленные кирзачи, неспешно передвигались по территории колхозной фермы, выполняя свой непростой шефский долг. Традиционный «вечерний чай» и отсутствие утренней опохмелки придавали их лицам тот самый специфический вид, который обычно вызывал искреннее сочувствие лучшей половины советского общества. Так случилось и в этот раз. Молодая, сероглазая, крепко сбитая и пышущая здоровьем доярка милосердно предложила будущим нобелевским лауреатам испить парного молочка, чтобы привести в гармонию субъективные ощущения и объективную реальность. Две литровых кружки пенящегося духовитого молока опустели в считанные секунды. Глядя на быстро меняющийся цвет лиц, доярка вежливо поинтересовалась здоровьем шефов, прослушала удовлетворенное мычанье и быстренько высказала опасенье за здоровье своего будущего ребенка, который был зачат в это тревожное время. Самый умный из двух молодых идиотов, помня наставления высокого руководства о бережном отношении к психике аборигенов, понес околесицу о незначительном влиянии на здоровье нации слаборадиоактивных изотопов, о маловероятных безвредных мутациях у новорожденных … В это момент, прервав словесный понос, доярка испуганно поинтересовалась значением термина «мутация». На что, самодовольный умник, у которого еще молоко на губах не обсохло, привел простой и понятный, с его точки зрения, пример. У абсолютно здорового малыша имеется одна пикантная особенность: один глазик серый, а другой – зеленый. У будущей молодой мамы слегка задрожали губы. И тут грянул гром. Молчавший все время глупый молодой ученый, встрепенулся и хрипло, но очень внятно выдал: «А третий – красный! ». Доярка вздрогнула. Ее светлые глаза потемнели, и она, тяжело повернувшись, тихо побрела в глубину коровника. Молодость! Pers55.
История абсолютно реальная, произошла со мной 4 года назад. Решился я лечить зубы. Поскольку у меня зубов скорее нет, чем есть, мне светила долгая серия свиданий со стоматологом. Через главного врача-знакомого моей матери нашли хорошего врача-стоматолога, которая оказалась очень симпатичной бестией. Лечила она действительно хорошо, однако работы было много поэтому посещений было тоже назначено много. За время лечения мы нашли общие темы для общения (пиво, музыка, фильмы, компьютеры) поэтому мы подружились и часть бывало что на прием (она работала по вечерам) я приходил с пивом и мы забивали на лечение. Так мы общались полгода, без малейших намеков на секс. Дело было 28 декабря, я решил поздравить приятельницу, взял бутылку коньяка и пришел к ней на работу. Мы сели за маленький столик, и начали неспешно его распивать. Потом пошла бутылка вина, потом еще бутылка коньяка… В общем закончилось все это взрывом вулкана страсти прямо в поликлинике.
Мы испробовали все и везде, даже в стоматологическом кресле. И вот в один прекрасный момент оргии я почувствовал резкую боль догадываетесь где. Вытащил его, а там в презервативе с полстакана крови. С девушкой которая в силу позы этого не видела произошел такой диалог:
- Ой, порвался…
- Кто порвался? Презерватив ?
- НЕТ! Я ПОРВАЛСЯ !
Следующие 15 минут я бегал с окровавленным достоинством по ночной поликлинике, а за мной бегала эта девушка с перекисью водорода и спреем с ледокаином. В итоге мое оружие было перевязано бинтом примерно так как перевязывают палец. Было уже 6 утра, в 8 начинался рабочий день. Мы быстро свалили оттуда, забыв все убрать. До дому ей было ехать далеко, с такси утром проблемно, но в меня вселилось откуда то взятое джентельменство и я настоял на том чтобы ее проводить. Пешком. Пять километров. Косолапой походкой медведя – шатуна, проклиная себя за неумение ходить на руках, я провожал ее и думал («Господи пришли сюда такси»). Господь услышал мои молитвы и я посадив в машину любимую, отправился домой со слезами на глазах. Каждый шаг давался огромной болью. Мама, открывая дверь, увидела своего сына растрепанным и с огромным кровавым пятном на джинсах, и единственное что она могла из себя выдавить: - Сынок, ты где был?! - У стоматолога ! Занавес.
P.S Эта девушка – теперь моя жена, мы с тех пор не расставались и живем вместе уже 4 год, часто вспоминая историю нашего первого секса. BigMuzzy.
Навеяло после этой фразы: Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит
Наблюдал картину в магазине: Стоит дама, весом под полтора центнера, примеряет купальник (само-собой бикини). Зрелище не для слабонервных. Продавщица говорит, показывая картинку из каталога: - Посмотрите, как сидит!!!! Дама, не смотря на то что в магазине зеркало во всю стену, смотрит на картинку из каталога и вертится перед ней, как перед зеркалом. И так повернется, и другой стороной, и со спины, и говорит продавщице: - Действительно хорошо сидит. БЕРУ!!!!!!!!!!!!
Приехали к нам на фирму корейцы (Южные) для монтажа оборудования - 5 штук. Отступление: граждане этой страны чрезвычайно взыскательны к пище (сам там был - знаю). Попытались мы им предложить вяленную воблу - вы бы видели отвращение на их лицах... "Это же мертвая рыба" - сказали они. И вот они у нас в России. Уже около недели. В один из дней мы решаем выпить (без иностранных гостей). Покупаем бутылку водки, кирпичик хлеба и банку икры баклажанной.. Уединились в одном из помещений офиса, но у импортных ребят видимо с нюхом на водку все в порядке.. кстати, выпить далеко не дураки. И причем нашенскую 40-градусную уважают больше чем свою 25-градусную. Пришел мистер Ю (пишу по русски т. к. в английской транскрипции имя звучит несколько по-другому), но называли мы его именно так. Как назло в данном помещении нашлись только чайные кружки (ну нет у нас рюмок). И тут он видит открытую банку икры. (Ю) - Это для чего? (Я) - кушать... (Ю) - невозможно.. (чуть не рыгая от вида икры) (Я) - можно, еще и вкусно... По закону гостеприимства наливаю первому гостю, чуть-чуть в кружку. Мистер Ю скорчил недовольную физиономию и высказался в том плане, что посуда должна быть полной. Да ради Бога. Наливаю по края. Остальным плескаю по чуть. Выпивает мистер Ю, выпивают все. А закусить то 40 градусов просто необходимо. Мы (РУССКИЕ) с удовольствием уплетаем хлеб гасто намазанный баклажанной икрой, а наш мистер смотрит на нас завистливым взглядом. И он РЕШАЕТСЯ.... Сначала на вилку цеплятся малюсенькая порция (и воробей не закусил-бы). Затем побольше.... еще больше... И вот митер Ю, пододвинув к себе банку с икрой начисто лишает нас закуски. Не знаю, что он рассказал своим остальным четверым соотечественникам, но на следующий день они нас просили купить то-же самое, что ел мистер Ю, но в больших количествах. И даже денег дали.... Уплетали - видеть надо было....
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля. Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность. Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и быстренько накропала письмо примерно следующего содержания: - Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это дело на стол и стала ждать прихода родителей. Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться "проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт, "читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе" протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии "после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри- 4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш дружный хохот.
Про первые слова. В деревнях в отличии от города как-то проще относятся к детям: хочет бегает, хочет орет, хочет играется, чем бы не тешилось...... В одну такую деревню приехали гостьи из города. Приехали и приехали. А ребенок (мальчик) еще не говорит, но активно исследует. И вот он с трудом перелазит через пороги (а они там были высокии), выползает на двор и вперед..... Тетушки видя это дело, с кудахтаньем, ребенок без присмотра, а вдруг..... Хватают его под белые ручки и домой. Упорство развивается с детства, ребенок, посотрев на них, достаточно не однозначно, стиснув, все что стискивается, идет на штурм порогов. Опять на улице. Опять стройное кудахтонье и затаскивание в дом. Ребенок не сдается. все повторяется. Его приносят домой, садят. Он упирается, смотрит на тетушек и громко выдает: "Бляди".
- здрасте, мы Ваши клиенты. - Очень приятно. - нам не дали карту на одного человека - А вы его подавали? - да. - Давайте сверимся. Скажите фимилию, имя отчество. - Санин Максим Вячеславович - у нас такого клиента нет, значит, не подавали. - Подавали. Вот у меня список. Вот он. - Хорошо, повторите фамилию еще раз. - Сан(м)ин.. - Простите, третья буква? М? Как Мама? - Ну да, конечно! - Хорошо ищем Самина. Увы. нет такого. - А у меня Есть! - Тогда по буквам давайте. Первая буква? - "С" - "С" - как Саша? - Почему как Саша, Нет! Как "С"арф и "С"апка! ..... Не надо ничего придумывать - Жизнь есть Автор! или ("зато у меня профессия! призвание!")
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ). Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п. И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами: - Ну как там Ванька списать можно. - Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает. Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна девушка громко так на весь хол выдает: - Ура, ура можно "минеты билять"... Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.
Вот мужики все на тещах жалуются . А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь. Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в НИИ. Ну, ладно сама история . Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела. Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому. Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось что то страшное ". Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
Если заказчику будет показано три макета, то заказчик выберет тот, который Вам меньше всего нравится. Если будут показаны два макета, то заказчик потребует третий. Когда третий будет подготовлен, заказчик выберет один из первых двух.
Есть в Одесском Национальном морском университете замечательный человек - Король Альберт Яковлевич. Ну фамильия громкая. А имя-отчество вполне обычные. Но умиляет подпись этого человека, скромная и с достоинством. Судите сами: А. Я. Король
Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы. Время: конец 9х.
Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00 закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями, если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь (на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно. Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила, крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг – привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг – это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет. Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не упокоил. Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному – скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически, перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7 натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста, спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг, перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ… Жопа правда?.... Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко… Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо… Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся, все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.
Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет всегда так, чтоб точно осталось.
Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах. - У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами... - А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации! Тут проходящий мимо русский замечает: - У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...
Во что играют нынче дети? Оказывается вот во что: Дочка играет с двоюрным братишкой. Слышу речь: - Так, подпишите здесь, еще здесь и здесь. Сейчас найду договор. Ну, куда же он подевался? Ну никак не могу найти... Спрашиваю и во что вы детки типа играете? Ответ: - В банкира и бизнесмена. Мы кредит оформляем... Да, млин, а мы-то играли в свое время в куклы-машинки, дочки-матери и войнушки и т. д. О времена, о нравы!!! Lana
вместо эпиграфа: в Германии пересменка водителей общественного транспорта осуществляется в определенное время и на определенной остановке.
сегодня приключилось..
Бремен. Еду в трамвае, стою у кабинки водителя-женщины. На остатовке она глушит двигатель и ждет. Через минуту начинает заливать диспетчеру, мол, где этот козел-пересменщик. Диспетчер пытается объяснить ей, что надо подождать немножко, ну задерживается человек. Женщина не долго думая, выключает рацию и, тихонько матерясь на весь вагон, одевает плащ, берет чемоданчик с кассой, открывает переднюю дверь и, оставляя удивленных пассажиров с открытыми ртами, исчезает на улице..
а вы говорите, законопослушность и порядок.. ага.. да им волю, так они в обеденный перерыв и самолеты перестанут сажать..
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.
Пили неплохое (и соответственно дорогое)пиво с женой недавно. Не расчитали сил, поэтому в ДВУХ стаканах (большие такие пивные - по 0.75) остается по половине. Пить уже совершенно не хочется. Происходит диалог между женой(Ж) и мною(Я): (Ж)- Допей пиво! (Я)- Не хочу больше. (Ж)- Выпей, выдохнется ведь, жалко. (Я)- Все равно не хочу. (Ж)- тогда перелей, хотя бы, в один стакан. (я)- Зачем? Ведь все равно выдохнется... (Ж)- Но ведь тогда выдохнется только ОДНО!!!
Семейная сцена. Муж задержался на работе, помогая сотруднице, подвернувшей ногу. Сорван совместный поход в кино. Жена: - Конечно, как чужой бабе помочь, так ты всегда готов! А для жены… - А если бы с тобой такое случилось? - А типун тебе на язык! И еще на кое-какое место! - Ты только о своем удовольствии думаешь…. Пауза, осмысление, дружный смех, перемирие.
Почему свекровь ненавидит невестку и невестка ненавидит свекровь? Свекровь знает отношение невестки к ее сыну по опыту своего отношения к собственному мужу, а невестка подозреват, о том, что свекровь знает настоящее ее отношение к мужу.
Реальная цитата из милицейского рапорта: "..... он обозвал меня такими недостойными словами, как "ментяра, сука ментовская", после чего сказал: Хочешь взять меня, мусор - ну так возьми, после чего повернулся спиной и наклонился, намекая тем самым на вступление в половую связь в гомосексуальной форме........."
Произошло это буквально на днях. Сижу в иституте на 1-й паре в 8 утра. Скукотищеееее-еще какое!!! Препод что-то на доске пишет. А в этот день на улице был сильный ветер, а если учитывать что институт находится на краю города-это просто ужас. У нас есть даже своя "дорога жизни", или как некоторые называют "дорога смерти"!!! Пока дойдешь до института "задует" вусмерть!!!(но это отдельная история). Ну так вот, сидим значит на паре, вдруг от сильного ветра распахивается окно, от сквозняка дверь прямо-таки вышибает. Препод идет закрывать дверь, а в это время от сквозняка открывается обратная сторона доски и на ней надпись:"ИДИ В ЖОПУ!!!"Народ просто лег от смеха, особенно когда препод сам увидел эту надпись!
Недавно открыл некоторые бумаги, которые остались с армии и прям ностальгией пахнУло.... ... меры обеспечения беспрепятственного проходения полосы препятствий... ... Товарищ начальник сборов! сборы по разбору сборов собраны! Заместитель начальника сборов.. такой то....
У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее затягивалось еще как минимум на час.
Тоже про метро. Одно время я часто ездила по "красной" ветке. Там, между Сокольниками и Преображенской площадью есть небольшой перегончик по улице. А ездила я обычно в головном вагоне. И вот выехали мы на улицу, я встала и подошла к первой двери, потому что на Пребраге мне выходить. Поезд вдруг остановился. И я слышу голоса из кабины машиниста: "Ты чегО?" "Подожди, ща поссу..."
Не 1-е апреля, но почему-то вспомнилось.. Короче, сидим у шефа на планерке 1-го апреля. Он набирает начальника железнодорожной станции с которой отправляются наши грузы и говорит: - Доброе утро! С праздником Вас! - ??? - Ну как с каким? С Днем дураков! :)
Мы долго смеялись.. Потом сказали шефу, что надо было добавить "с профессиональным праздником":)
Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти ее от рэкетиров В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль 27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей. Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру. Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева, отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com. В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье. Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги. "Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.
http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html
На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ УБИВАТЬ до прибытия подмоги.
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя). Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот. Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами: - Фу, бля, успели! И начинают открывать дверь. Тока не правильно. Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где дернуть надо). На этой тоже имелась такая. Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают, а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие: - Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д. Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные). Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь (туда никто не сел) и выдает следующую фразу: - Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется! На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом не проглотил: - Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная! Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал! А вы говорите...
[Если бы люди водили авто так же, ка они работают на компьютере. В анекдотах за 27.10.(прошлых)] ---------- Товарищ приобрел автомобиль.Хонда. Сам он по профессии что-то там по компьютерам Программы пишет, конторы консультирует Права у него тоже были. То-ли прикупил по случаю, или на день рождения подарили. Не помню.А как машина у него появилась много позже прав, за руль садится он опасался. Покатались мы с ним, пока не осмелел, а далее и сам рулить начал. С начала по округе.В лесок за грибом, или на речку искупаться. Как то спрашивает. Почему его машина, когда с речки едут, глохнет. Я не доумеваю. Он поясняет; - Пол дороги проезжаю, не тянет и глохнет. (надо сказать что от речки к деревне подъем.) - Ну и что ты делаеш в этом случае? - Скатываюсь назад. Потом завожу. Трогаюсь и еду. - А почему еще раньше на нижнюю передачу не переключаешся? - А разве так можно? ( И круглые глаза) (Вот так, юзеры, ламеры, сисадмины и блондины в одном флаконе)
После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих. «Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая, подумал попугай.
Возвращаясь к рекламе в магазинах... Стою сегодня на остановке, мерзну (минус 5 однако со снегом) Мельком взгляд падает на рекламный штендер возле магазина одежды.. Пробегаю взглядом - даа, все тепло, хорошо, уютно: пальто, костюмы, брюки, свитеры, полуверы... Взгляд убегает, через минуту - ступор, и резкий возврат. Читаю в этом же списке: "ПОЛУВЕРЫ"... Начинаю усиленно думать - какое отношение религия имеет к магазину одежды... Потом дошло - это Пуловеры так обозвали...
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я ногу растянул. Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает. - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Мой дядя самых честных правил, когда в не шутку занемог! Он клизму сам себе поставил, а после вытащить не смог! Тогда племянника позвал он, племянник долго хохотал! И хоть здоровым был амбалом, но клизму так и не достал!!!!
Весь мир гадает, кто тупее. Международная академия тупости третий год подряд проводит конкурс и вручает премии всем знаменитостям, чьи умственные способности оставляют желать лучшего... женщины оцениваются в конкурсе отдельно от людей...
отдельно от людей надо по видимому оценивать и журналистов...
Все даты и имена изменены, любое совпадение случайно. Далее дословно: Протокол принятия устного заявления о преступлении от гр. Пупкиной Анны Константиновны, 1932 года рождения (г. р. важнен!!!). 25.08.2005 примерно в 14.30 я познакомилась во дворе дома, где проживаю с мужчиной по имени "Лелик", ему на вид 60 лет, рост 160-165, обширная лысина, морщинистое лицо. Мы с ним разговорились, он спросил где я живу, я сказала адрес. Мы договорились, что он придет ко мне в гости позже. Он пришел ко мне примерно в 21.30 25.08.05. Мы долго сидели и разговаривали, после чего в 22.00 мы решили ложиться спать. Я легла на кровать, а он на пол. Через некоторое время он сказал, что замерз на полу и полез ко мне в кровать. Я дала согласие на вступление в половую связь. Мы разделись, но я увидела, что у него ничего не получается и начала ему отказывать. Он начал меня заставлять. Я начала сопротивляться. Он разозлился, начал меня избивать. В какой-то момент ему под руку подвернулся утюг и он ударил меня им по голове и рукам. Когда он меня избивал он больше не требовал втупить с ним в половую связь. Никаких угроз он мне не высказывал..... Объяснение от гр. Пупкиной А. К. 1932 г. р. В дополнение к моему заявлению от 26.08.2005 могу пояснить, что когда мы легли в постель с Леликом и я дала согласие на секс с ним, у него ничего не вышло, он оказался импотентом. Я посмеялась над ним, обозвав его мужское достоинство "жеванной соской". В ответ он разозлился и начал меня бить, в. т. ч. утюгом. При этом он оскорблял меня недостойными и нецензурными словами, каких либо угроз физической расправы он мне не высказывал. При этом он лез ко мне целоваться. К интимным частям моего тела он не прикался, никаких насильственных действий сексуального характера не предпринимал. Совершить со мной половой акт, я думаю, он бы нге смог, т. к. у него не было сил......
P.S. Вот так, любви все возрасты покорны... :)))))) И внешне потерпевшая выглядит на все свои 73 года, старая больная бабушка.... P.P.S. По материалу вынесен отказной, кто знает, тот поймет.
"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова обвинения в финансовых махинациях."
!! А теперь внимание:
"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами, однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны." __
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
Зашел в компьютерную контору, раннее утро. Рядом к стенду со всякими КПК и смартфонами подходит покупатель явно после хорошего ночного траха. Долго мутным взглядом смотрит, поворачивается к менеджеру и выдает: - Можно этот пододеяльник посмотреть??
В одном крупном учреждении было обыденностью рассылать документы сразу множеству сотрудников по корпоративной электронной почте. И вот очередной сотрудник - начальница подразделения решила отправить документ всем начальникам всех подразделений и после составления письма в word`е решила сократить длинное название "Письмо директорам" до короткого... в итоге какого же было удивление всех начальников получивших письмо с вложением "писдир.doc". Эта начальница кстати сейчас уже там не работает :)
Дашка. Вообще-то, она Дарья Александровна. Ей уже два с половиной года. Человечек она обстоятельный и рассудительный. Увидела на кухонном столе болтающуюся направляющую для задвижных дверок и заявила: - Вот сюда надо закрутить маленький винтик, чтобы не болталась... И махоньким пальчиком показывает, куда именно надо закрутить "винтик". А тон менторский. И ведь верно, именно туда и надо закрутить "винтик", хотя он и не будет закручен по определнным соображениям. Привезла ее бабушка к нам домой. Она только в двери и сразу в рев. - Я не хочу сюда! Я хочу к МОЕЙ маме! На эту тему она может реветь часами:"Я хочу к моей маме!" и все тебе тут. А у меня беда случилась накануне - компьютер, в котором записан ее любимый мультик с сайта "Солнышко" - "Курочка ряба"- не стал запускаться. Так сегодня я, зная что к нам приведут Дарью Александровну на весь день и что ее тоску по "моей маме" чем -то надо разгонять, встал пораньше и занялся компьютером. Оказалось, что пропал контакт в разьеме видеоплаты. Почистил контакты ластиком, плотнее вдавил ее в разъем и компьютер "пошел", а я вздохнул с облегчением. "Лекарство" от хандры Дарьи Александровны на всякий случай у меня есть! Дело осложнилось еще тем, что привели одновременно и второго внука, Степана Денисовича, в возрасте четырех с половиной лет. Тоже рева еще та! А за компанию, так за милую душу! Рев-дуэт ревет вовсю. Бабушка вся уже в трансе, никакие уговоры не успокаивают внуков. Я беру Дарью за локоток и пытаюсь разговорить ее. Чем не пытаюсь ее соблазнить - все бесполезно. Последний аргумент: - Что и курочку-рябу не будешь смотреть? И тут девица выдает: - Курочку-рябу я не буду смотреть...(рев)Потому, что мне некогда...(рев)Потому, что Я ПЛАКАЮ...(рев)Я хочу к моей маме...(рев) - И "колобка" не будешь смотреть? - А "Колобка" я буду смотреть...(рев)А сначала я поплакаю...(рев). Потому, что я хочу к моей маме...(все еще рев). Но лед уже тронулся, "господа присяжные заседатели"! Сделана серьезная уступка деду с бабушкой. Теперь я уже тороплюсь запустить компьютер, не обращая внимания на рев дуэта кузенов. И, слава Аллаху, он запустился без проблем, хотя по закону подлости этого не должно было случиться. Дальше было уже проще. Детективные приключения "Курочки Рябы" запущены. Первым сдался Степан Денисович и одним глазком стал смотреть на мониторные приключения и, наконец, затих и полностью отдался просмотру. Дарья Александровна без моральной поддержки кузена стала тоже затихать и бочком-бочком придвигаться к экрану. И тоже приключения деда с бабкой полностью захватили ее. Степа залез с ногами во вращающееся кресло, заняв его все. Я неделикатно его сдвинул в сторонку и громко сказал, что Даша тоже хочет сидеть в кресле. После моих слов Даша мышкой юркнула в кресло. И вот они уже сидят рядышком и с упоением смотрят. На что? Спросите вы. На персонажей конечно! Очень красиво исполнены и дед, и баба, и курочка ряба, и яичко, и мышка, и пейзаж. Большое спасибо создателям этих мультиков и их идейному вдохновителю - их дочке Лерочке! Такую бурю удалось остановить в самом ее разгаре с помощью их мультиков. А "Приключения Колобка" внуки смотрели не отрываясь, забыв все свои огорчения. Поразительно то, что Степан Денисович прежде ни разу не хотел смотреть ни Курочку Рябу, ни Колобка. Ему подавай Бэтмана, человека-паука, на которых я не могу смотреть без раздражения. Дальше был мир и мелкие локальные конфликты между мелкими родственниками. И полуторочасовая прогулка с ними и с собачкой Понкой. Дарья Александровна тут тоже выдала перл. Увидев, что Понка побежала куда-то по своим собачьим делам, она крикнула: - Народ! Я за Понкой!- и помчалась вслед за собакой. Дедушка с бабушкой тут и посмеялись.
Бедность не порок, а без шубы холодно. -- Без вымени и овца баран. -- Ближняя собака быстрее укусит. -- Быка берут за рога, а человека ловят на слове. -- В болоте тихо, да жить лихо.
русские народные пословицы www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон: - Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным. Ленин берет трубку: - Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С кем имею честь? - Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните? - Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с? - Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит, того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки, магазины, рынки, автостоянки, рестораны… - Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты заняли? - Не-а… - А телеграф? Телефон? - Не-а… - Яша, а вы постановление-то читали? - Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…
Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А солько ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол; "дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках."
Маленький мальчик с большим топором Шел поздней ночью сквозь бурелом, Вдруг на пути повстречал он медведя – Стала та ночь для медведя последней… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится из песни слов... Сегодня на форуме NoName
Idiot [ 27.10.2005 / 04:51 ] ХР - отстой! Я Win98se юзаю и все отлично и ничего придумывать не нужно такаго... Stifler [ 27.10.2005 / 05:40 ] Во истину идиот. Win98Se - отстой, я вот по досом гоняю на 386 тачке, и нахуй ничего не надо. denisfom [ 27.10.2005 / 08:04 ] хуйня все эти ваши айбиэмы, маки, я вот на спектруме хуярю- рулез!!! rjnjd [ 27.10.2005 / 08:48 ] У меня калькулятор программируемый - вот это вещь! qetch [ 27.10.2005 / 08:57 ] Фигня!! Вы все это попробуйте на счетах проделать как я! Arse [ 27.10.2005 / 09:06 ] Логарифмическая линейка ФОРЕВА!!!! Realgar [ 27.10.2005 / 09:25 ] На пальцах 3-D обсчет сделать слабо? alterEgo1 [ 27.10.2005 / 09:33 ] Да все это я вон на счетных палочках в Fear на на максимальных требованиях играю ниче не тормазит....................а по сети ваще всех рву!!!!! Pindos777 [ 27.10.2005 / 10:10 ] фигня это все я вот вообще считать не умею и хуею от этого :) Kio [ 27.10.2005 / 10:12 ] да это все ху**я, пару грибочков закинул и такое 3D кажет что никаких палцев, линеек и калькуляторов не надо ж) ...