Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то, сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у мужика: - А сколько тебе лет, сын мой? - Сорок восемь. А что? - Такой большой, а до сих пор в бога веришь...
сейчас я плотно занимаюсь поиском работы... работу ищу в инете... и тут вот на что нарвался...
энный банк (могу тем кто захочет даже линк потом дать) предлагает вакансии... и вот одна из них:
Должность: Специалист по сбору задолженности
ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ:
• Стимулирование клиентов к оплате просроченной задолженности по кредиту путем телефонных переговоров • Качественное обслуживание клиентов в процессе контроля платежей и взыскания просроченной задолженности; работа с жалобами.
ОСНОВНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:
• Хорошие навыки коммуникации. Желателен опыт ведения телефонных переговоров • Психологическая устойчивость к негативным проявлениям клиентов • Нацеленность на достижение результата • Грамотная речь • Умение убеждать • Знание MS Office (Word, Excel) • Возраст от 21 года • Высшее образование
УСЛОВИЯ: • 8-часовой рабочий день, 5 дней в неделю • З/П (оклад + %) • Оформление согласно Трудовому кодексу
Только сейчас прочитал на сайте МК (Московский Комсомолец) про падеж птицы:
"Как сообщил “МК” ветеринар Константин Садоведов, птичий грипп успевает поразить только внутренние органы пернатых. Из-за очень высокой температуры тела (она поднимается до 42 градусов) у птицы развивается так называемая инъекция сосудов кишечника. Они буквально переполняются кровью и приобретают багровый цвет. Так что обратите внимание на цвет кишечника птицы. Еще один отличительный признак — это значительно увеличенная печень."
Получается так, что нельзя выходить на улицу без необходимых хирургических инструментов, чтобы исследовать дохлую птицу незамедлительно.
Для тех, кто желает убедиться лично(в самом низу страницы): http://www.mk.ru/numbers/1878/article63454.htm
Как то в интервью Юлия Тимошенко рассказала о раскладушке, которая типа стоит у нее в подсобке и на которой она часто остается спать в кабинете... йТак вот, уходя из кабинета премьер-министра Юлия Тимошенко оставила Юрию Еханурову записку, якобы с пожеланиями удачи и тому подобного.. А в конце приписала: просьба не убирать из подсобки раскладушку - я скоро вернусь:)))
Значится так, хоть я и был свидетелем данной истории, но расскажу ее от лица своего друга: Произшло это на прошлой неделе, мы студенты 4ого курса без особого интузиазма шли на первую лекцию по новому предмету, если точнее по Соц. педагогике. Преамбула: Начало пары, аудитория полупустая. Народ неспеша приходит (4ый курс все-таки!) и рассаживется. Препод(Интепегентная женщина лет 35-40) терпеливо ждет пока все соберутся. Минут через 5 она начинает. Проходит мин.10, все начинают поимать какую глупость они совершили прийдя сюда: лекция ужаааасно скучная. народ тихо начинает заниматься своими делами. Я тихо общаюсь со своей девушкой, рядом сидит ее подруга и переговаривается с моим одногруппнком и другом по совместительству. А он, следует отметить тишайший человек. внимания к себе лишний раз не привлекает. Шум в аудитории нарастает, преподу это явно не нравится, но сделать она ничего не может. Теперь амбула: 10 минут до конца пары. Мы, под чутким руководством препода рисуем схему. Кое-что она пишет на доске. Мой друг начинает смеяться, на него смотрит поруга девушки и тоже начинает умирать со смеху. Моя девушка посмотрев на них тоже приходит в дикий восторг. Я сижу в недоумении, эти трое просто умирают но ничего объяснить не могут. В аудитории то тут то там раздаются смешки. Я в шоке. наконец, слегка успокоившись, друг показзывает на доску. на ней русским по белому написано: НА БЛЯ. Мне тоже становится оч. хорошо. Только препод в недоумении смотрит на хохочущую аудиторию. Она так и не поняла что произошло. Аплодисменты. Занавес. ЗЫ: как мы позжее выяснили, она таким образом сократила слово наблюдения. el Gaucho
Serg С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа” С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки) устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство – проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался. Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат. Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь, как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.
Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере - много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов, примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой, расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.
И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще где-нибудь покушать.
Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же, - подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию отвезти.
И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается, переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы. Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано. Впрочем, это нам казалось, что ясно.
Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая. Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла, но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас удивленно:
говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов. Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге, нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик, свернете налево и будет водопад.
Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули, дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом: "километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного, уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.
Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни. Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло. Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас преодолеть еще столько же.
Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести. Подбросили. И денег не взяли.
Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над собой посмеяться.
В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу. http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php Подозреваю что космонавт далеко не русский....
Прошли выборы 2008 года. Президентом России стал начальник Чукотки. А кто стал самым богатым Россиянином? Правильные ответы принимаются по адресу: VVP@***.GOV.RU
В России создана вакцина от птичьего гриппа. Теперь для ее испытания требуется найти 20 добровольцев. Пока согласились только "петухи" исправительно-трудовой колонии №13: - Нам птичий грипп не страшен. Птицами были, птицами и останемся. Митька Голопупкин
Сидим мы с братом и обсуждаем его новую машину, весело нам, настроение хорошее. Он: Прикинь 12 подушек безопасности! Я: Фига! А нахрен столько? Он: Такая только в наличии была, за подушки эти 1300 баксов пришлось отдать, они типа улучшенные! Я: А без 1300 типа ухудшенные? Он: Ага ухудшенные, ну типа... с опасностью. Я: Прикинь! В дешевой комплектации подушки с опасностью, а 1300 баксов даешь, приходит монтер и опасность демонтирует, становятся ПОДУШКИ БЕЗ ОПАСНОСТИ!
Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан. Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ", его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?
Только что прочитал на http://www.vz.ru/news/2005/10/25/10844.html
На Украине идет распродажа военного имущества. Во вторник в военной части в Ярмолинцах Хмельницкой области на открытые торги выставлены даже танки и бронемашины, которые «можно использовать в мирное время». По словам представителей государственного предприятия Минобороны «Укроборонлизинг», которое уполномочено заниматься распродажей, «все избыточное имущество предлагается по довольно привлекательным ценам». На Украине в этом году прошли уже четыре аукциона по распродаже военной техники, которая высвобождается в результате реформирования Вооруженных сил. Реформа, которая проводится с 1996 года, предусматривает сокращение численности армии Украины до 2015 года до 90-100 тысяч человек. Бывшие военные городки передаются на баланс коммунальных служб, а неиспользуемое имущество распродается, сообщает ИТАР-ТАСС.
Хохлы совсе пизданулись! Это надо до такого маразма дойти!
- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с надписями info и SOS. Что это значит? - Информируют, что здесь могут отSOSать. Митька Голопупкин
Сидим сейчас с менеджером в кабинете, я типа ее начальник. При этом я терепеть не могу когда грызут пальцы. Так вот, сидит мой менеджер, Аня, засунув палец в рот. Я ей: - Щас по губам врежу, будешь грызть. В ответ: - Мои губы-твои губы, что хочу - то и делаю!!! Следом: - У меня вообще губы обветриваются, хочу и облизываю!!! Мы с выодителем медленно стекли....
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.). Я выхожу Г.- здрасьте, ... такой-то Я - здрасьте, зачем остановили? Г. - Проверка документов Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось) Г. - А может наооборот понравились. Я - наверное, быстро отпустите Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку, тех осмотр, даже под капот заглянул Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок, что менять нужно документы. Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой, начинает донимать, почему документы не меняем Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы отпрашиваться Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный он - а свидетельство о браке почему не носите я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот и все в таком роде тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
- Слушай, Гарик, а ты где свои шутки берешь? - Секрет! - Ну а все-таки??? Я никому не скажу. - Ну ладно. Вобщем у меня есть специальная прога - синонимизатор. Она, короче, методом ассоциативного аппроксиматора через сквид парсит все... - О-о-о ты, наверное, на этом собаку съел? - Ну вот не надо только переходить на личности. Все этим занимаются, а я лучший среди быстрых.
По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство..." .. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение размеров статуи катастрофически быстротечны. По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.).... (Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05. ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали, надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы, да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать, а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?
Приперло как-то мне посрать на улице, а мест особо подходящих, где глаз людской чужую сраку разглядывать не будет, нету. Вот и набрел на выкопанную добросовестными строителями канаву для прокладки трубопровода. короче ништяк так расположился прям напратив громадной лужи, что была там. Все бы хорошо, когда облегчался, но тута псина местная вырклила прямо на мой зад наведя свой рокет лаунчер. Думал, все, жопа в говне и крови будет, стрем конкретный. Но не тут-то было, резко взяв вправо, псина начала исправно поедать свежайшее говнище, почавкивая и дружелюбно виляя хвостом. Тема на этом месте не кончается, а гачинается сам прикол: в ходе сложившейся ситуации решил я подтереть собственный анал, да тут собачина повернула торс и толкнула меня. Картина получилась ништяк: чувачило с голым сраным задом валяется мордой в грязной лужи, а собака дожирает отложенную парную личинку. отсюда мораль: срите тока дома, собак нет, да мордой в грязь не упадете.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!