Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: - Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное судно с требованием взять курс на Ближний Восток. По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов, террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают негритянки? - Хорошо поют, однако! - А почему хорошо поют? - Рты у них большие и сильные. - А почему...? - Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты бы не хуже пел.
- Зурабов, он как, берет? - Конечно берет. - А Греф? - И Греф берет. - И Кудрин? - Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут. - Что и Фрадков? - Фрадков тем более берет. - А Фрадков сколько берет? - В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее, был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека. Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15 млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 = 0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось доказать.
Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14: «... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159....... »
- Хочется сделать мир лучше, чище. Поэтому мы будем стирать, стирать и еще раз стирать. Мы уже стерли Сербию, стираем Ирак и Афганистан, намерены стереть Иран, Сирию, Белоруссию и Россию. - А Украину? - Нет. Украину мы завалили гнилыми апельсинами, и у Ющенко началась у них аллергия. - А не боитесь, что бог сотрет с лица Земли вашу "прачечную"? - Нет. Бог - наш человек… То есть я хотел сказать, что бог - это наш, американский бог. Думаю с ним можно договориться. Мы планируем послать ему чек на 1000000 долларов. ЦРУ уже детально спланировало эту операцию. Остался только один нерешенный вопрос - как передать чек. - Так может, вы при личной встрече ему и передадите?
Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо. Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...
- Посмотрел новое выступление Задорнова - слабовато. Сказки читает, морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом). - Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились. ЕЛЕзритель
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит: - Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь. Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает: - А вдруг он "АААААА" не скажет? Женщина: - Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу Нацбанка.
Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских стран с целью заключения подобных соглашений.
я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не менее 803. я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее 621. я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее 481. я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!! Мне нравится яндех...
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш. Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво. - О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского! - Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
Навеяно анналами anekdot.ru^ 10 октября 2003 На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
злободневная редакция: На президентских выборах в России 2008 года победу одержал житель Читы. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший рядом с заранее заготовленной разделочной доской. Выберите, что было дальше: 1. Саша расчленил и съел ребенка 2. Саша съел ребенка целиком. 3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи. Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа. Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.
"Указывая электронную почту, имейте в виду, что после публикации ваш адрес может попасть в руки спамеров" Чем дальше в И-нет - тем больше спамеров . Нам ли спамеров бояться . НАС БОЛЬШЕ :)
Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой. - За собой! - За собой?! - За собой! - За собой?! В ответ слышалось: - А мы гуляли, пели, шли своей тропой. Мы открывали двери. Хоть вход был запрещен. Мы шли в огонь! Знай, паскуда, вольных! Знай! Паскуда, вольных знай!
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка: - Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.