Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у больного стоял катетер, а не ..., как сейчас. Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки, зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы. ... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и - всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько удовлетворенных!
Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где обмывали чудесное спасение. - О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п. - А что пили? - интересуется корр. - Водку, - вздыхает летчик. - Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр. - Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский летчик. На этом интервью закончилось.
1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?... 2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах и наоборот... 3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности. 4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам. 5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю. 7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь. 8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось. 9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище. 10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо. 11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает. 12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. 13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты. 14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные. 15. Такими бедрами можно орехи колоть. 16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину... 17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом. 18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?! 19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали. 20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может, номером ошиблись? 21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. 22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. 23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой. 24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы. 25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься. 26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов. 27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ". 28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. 29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам. 30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел, он и в Африке козел. 31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. 32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория. Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров, топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...
... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах, наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все, от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан, которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех- и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны припасенное? Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются. В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим, на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб. Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения, приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса. Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник! А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после, особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни слухом, ни духом - а прапору прибыль ) Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!
P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у себя!.."
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика, философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников. Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию "Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела "Компьютерная литература": - Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет. Девочка из отдела медицины: - Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д. Я (не желая отставать): - Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к психологии и к мистике ^_^ Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел СПОРТА!
Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю рассказывать:
"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы! Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали? Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"! Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!"
Только что было. У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище. Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он рабочий. жалко. Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да. Он - А у нас сломался. Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место освободится, и хлама не будет) Он тоже обрадовался, и сразу ушел. Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс.... к нам в комнату... Мы их спрашиваем - типа а это что такое? Они - наш ксерокс. Мы - а нам-то зачем он? Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ П Д ОСТО ТАК ВАШ ЗАБДАТЬ!!!!!
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату просачивается сын. - Мама. (полушепотом так). Замерли. - Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно) В полный голос: - Ага! А шевелитесь как проснувшиеся. Аут.
Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.
Воспроизвожу близко к тесту:
«Это пиздец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться! » большинство горожан как обычно хуй забили. По пять раз в год тогда придется уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины – вообще бессмысленно дергаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живет бедно, и деваться им просто некуда...
Об обстановке его словами:
Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где еще аккумуляторы не сдохли. Но самое главное – залило всю канализацию и говном натурально заполнен весь город. В холодильниках все гниет, вода стоит на улицах от трех метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые дни еще можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон – проваливаешься еще и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы людей в первые дни плавали как бревна. Я видел троих. Толстая старая негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла – я думал нас нашли и ее забрали. Хуй там! Завоняла так, что Франко вынужден был ее привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один. Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались. Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах.
Днем в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали – появляются с темнотой. Процентов на 90 – негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики. Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках сделанных их бассейнов. По три – пять человек. Тихо подплывают к дому и слушают – если людей нет – выламывают окна и начинают шарить и грести все подряд. Особенно – хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал – лучше спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается. Их тут в городе двое живет. И все остались охранять дома. Франко говорит, что вчера в районе озера – один из престижных, кстати районов, где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше разграбления домов и магазинов дело не идет. Но стрелять по ночам приходится часто. А вот в центре – там просто война. Но не между властями и бандитами, а между бандами. Сразу после урагана черные разграбили оружейные магазины и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причем, любого. В большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и какое угодно. Теперь идет война за супермаркеты и бутики. В первые два дня еще отоваривался, кто хочет, а теперь все поделено между черными и они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно.
За четыре дня нас раза три облетали вертолеты. Что-то проорали в мегафон и упиздили. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может. Полиции и прочей властной хуйни вообще не видно. Здешние полицейские съебались вместе с семьями, причем на служебных машинах с мигалками. Во, бля, властный ресурс! Говорят в городе еще где-то и есть полицейские, но что они могут сделать против такого массового беспредела?
Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба. Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я пытался объяснить, что если совсем плохо – нужно разводить огонь и кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать пар. Мотают головой – нельзя. И снова – выть! Если их не начнут спасать, то здесь половина народа сойдет с ума. Историка кругом дикая.
На четвертый день я решил, что пора съебываться оттуда. Особенно когда узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год просто нехуя. Дамба размыта. Даже если ее восстановят вода никуда не уйдет. Собрать ее насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и подвалах. Что здесь скоро начнется, когда в этой гнили расплодится всякая хрень типа москитов, и прочей дряни – лучше не видеть. А что будет если расплодятся всякие бактерии и начнется эпидемия? В общем, прикинул я хуй к носу, и стал готовиться к заплыву.
По примеру черных, обыскав дом, нашел на чердаке старый надувной детский бассейн – круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в другой и еще один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко. Он крикнул, что как только за ним приплывет брат он тоже будет уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и переселяться. Своей семьей он не хочет рисковать.
На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли. Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили хмуро. Все на мешки косились. Решили, видимо, что мародер. Пришлось распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения. Бля! Хули ждать? Вот – вот поздно будет уже что-либо вводить. Что могу сказать по итогу - режиссер "Наводнения" - Нострадамус! Бля, все так и было! Как в кино... »
Вот такой рассказ. Може, т кое что не записал или передал не дословно. Но тут уж извините. Что называется – «принято по телефону! »
Как-то, расказывал своей 6-летней дочке анекдот: - Знаешь почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю. - Потому что, у нее муж козел! На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: - Ну, а она что хотела?
Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ". К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...
В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...
Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники. Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."
Отправляю сотрудницу в командировку. Она: Мне больше, чем на четыре дня нельзя я:(машинально, стою спиной к ней)А почему? Она: Если больше, то у меня все носки грязные и ногти на ногах отрастают. я: ЧТО???? Она: Да не у меня, у сына(живет одна)
... Ну про тот случай, когда группа училок в Эмиратах поперлась в мечеть покупать ковры и потом сильно удивлялась, на фига столько ковров в мужской бане, можно не писать — это было не от плохого воспитания, а скорее от незнания местных правил. ... Так или иначе, но Маргарита Павловна принесла показать мне несколько выпускных работ. Она зачитала одну лишь фразу из двух «медальных» сочинений, после чего уже она не могла читать вслух, а я — слушать. Мы, задыхаясь, посидели, помахали друг на друга руками и жестами договорились, что она скопирует избранные места и принесет их мне на бумаге. Фраза была примерно такова (плачьте, биографы): «Сцену дуэли между Печориным и Грушницким Лермонтов описывал, основываясь на опыте собственной дуэли с Мартыновым»…
Один из солидных трудов по органической химии (не методичка какая-нибудь) написан коллективом авторов - Блох, Блохин, Блохинцев. И ведь не родственники... Двухгодюшник
Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа, израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали, во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с учетом обстрелов, зданий. :)
По местному ТВ в новостях показывают, как священник старообрядческой церкви у себя в храме вручает почетные грамоты депутатам городской думы, особо отличившимся при благоустройстве своего района.
Это уже не СЮР. И не АПОФИГЕЙ. Я уже не знаю, как это назвать.
Что касается фамилий... В нашей роте был отдельный взвод обслуживания электроники. Состав 2-го отделения: командир отделения - мл.сержант Толстопят рядовые : Безручко Брюханов Кривобоков Косолапенко Слепчук Тонконогов
Командир 1-го отделения: - Това-а-рищ капитан. Опять моих на праздники в наряды ставят! Ротный: - Так кого же еще? Остальные на смене... - Пускай вон уроды хоть раз сходят! - Какие уроды??? - Ну эти... 2-отделение! Так и приклеилось...
В понедельник с утра проверяю почту, удаляю накопившийся за выходные спам, тихо ругаюсь на злых спамеров. И чудится мне спросонок, что на кнопке написано не "Удалить", а - "Удавить".
В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе: «Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого. Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю, посмотрю теперь сюжет в новостях. Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на Дальний Восток этот сюжет был показан?
В одной компьютерной фирме, в которой и я работаю, есть такой человек - Витя Морозов. Личность в местной компьютерно-сетевой среде почти легендарная, по крайней мере уникальная - точно. Прежде чем приступить к нижеизложенной истории, надо описать Витю, иначе юмора его шуток можно и не понять. Представьте себе: 1. 1 м 90 см; 2. ест-но больше 100 кг (не буду писать истинный вес - вдруг он узнает кто писал :) ); 3. глубоко посаженные маленькие глаза. Кое-кто (не я) называют его за глаза Шреком. При этом имеет практически ангельски-стеснительный характер, говорит негромко, ходит неслышно, вообщем о его присутствии можно иной раз и забыть, если бы не его габариты. Как-то, несколько дней подряд никак не мог оприходовать товар на склад. Получив очередной нагоняй, принялся за работу, комментируя каждую позицию в накладной. Витя: - (тихо) Тааак... Инструмент для обрезки... (имеется ввиду - инструмент для обрезки кабеля "витая пара") - (громко) Кстати, слышали уже всех евреев из Сектора Газа выгнали!
P.S. Логика железная! Весь отдел в ауте, еле смогли унять слезы.
Только что вычитала: Несмотря на все масштабы аварии, счастливый певец отделался незначительными ушибами и ссадинами. Его машине повезло меньше: у «Пежо» оказалась повреждена кабина и выбиты лобовые стекла. Вопрос: это ж какое количество лобовых стекол у Пежо 206? http://music.km.ru/news.asp?id=0fabf2304b734d2e8ce8782d46b9199d
Диву даешься как правдиво стал освещать политические события Первый канал! Идет интервью с главой Карачаево-Черкесии. Титр телевизионщиков: «Мустафа Батдыев - президент Карачаево-Черкесской республики госдепартамента США» То-то Кремль который год не может в республике порядок навести! И не подозревают первые лица страны, что она из-за океана управляется!!! Больше правды, Константин Львович! Откройте народу глаза!
Юность.. Романтика... Где вы? 1988 год. Друзья. Их было много... Всей компанией поступили в институты (разные). Учились чему нибудь и как-нибудь. А один- после первой сессии вылетел. И загремел в армию. Плохо загремел. В стройбат чуть-ли не в Сумгаит. Прошел там все- драки лопатами между азерами и армянами,(русских тами мочили обе стороны), и все-все-все...
А была у него подруга в тот момент. И письма слал отчаянные нам, друзьям- мол, братцы, вы уж не подведите, контролируйте мою кралю, приходите и пасите ее... И приходили, и уныло пасли... Сидели, обсуждали его письма, смотрели фотки. Ну и выпивали (тогда еще слегка)... Пели под гитару.
В один из вечеров- неистовые звонки в дверь, а потом и долбежка- (по-моему- и руками и ногами). Вскинулись, сгрудились в прихожей...
За дверью - визгливый заполошный бабский речитатив. Общий смысл -да что же это такое, кобелей 5 человек кажный день... Самое цензурное слово при этом - блядь...
Подруга опекаемая нас держит, глаза круглые, нельзя, это соседка, ша!
Но я вырвался. Я расправил плечи (уж какие были). Я открыл дверь. Я сказал (укоризненно и печально)-Сударыня!- начал я... -Куда же вы, сударыня!
Это иностранное, немыслимое обращение повергло в паническое бегство бедную соседку...
Сижу дома вечером за компом. Жду жену. Слышу заходит. Через пару секунд начинает над чем то, мне пока неведомым, ржать. Естественно пошел узнать что за сырбор.
Вижу стоит в коридоре ухохатывающаяся жена и тычет пальцем на корзинку из супермаркета самообслуживания (который метров за 200 от дома) полную продуктов (знаете наверное, туда снедь кладут когда по магазину перемещаются).
Я: - Ы?
Она: - Затарилась в магазине, расплатилась на кассе, а мысли о другом, задумалась. Так и вышла с корзинкой из магазина. На меня все смотрят в упор (оранник магазина на выходе, в том числе), ну думаю, наверное выгляжу просто супрески... Дома тока сообразила что из корзины еду не переложила в пакет.
П. с. ладно хоть не тележку укатила. Хотя в хозяйстве пригодилась бы. А корзина у нас щас под белье используется. Очень удобно.
Вчера были за границей, в Белоруси. В одной из школ было замечено 2 вещи: 1. НЕТРАДИЦИОНННЫЕ способы подготовки молодежи к вступлению в пионерскую организацию (методические указания) 2. Законы пионеров (плакат): Закон совести Закон правды ............ Апофеоз Закон ХОЗЯИНА
Думаю, у многих в домашнем туалете есть такая пластмассовая фигня для туал. бумаги... Ну у меня эта штука в виде кармашка такого - в нем кроме девайса еще и чтиво всякое обычно есть (ИМХО, тоже не редкость) Так вот, вчера я там нашел СИДЮК (RW причем)!!! Настроение отличное на весь остаток дня! XXI век, однако!!!
Некоторые цитаты с каналов IRC ("Цитатник Рунета", http://bash.org.ru)
-----------------
[Sashok] -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
-----------------
[z1c] подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... [z1c] а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( [Corsair] ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB [z1c] спасибо тебе большое [Corsair] да не за что, я просто клаву чистил
-----------------
[Amun-Ra] хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер [Ecchi] хорошо ж ты кота кормишь ;)
-----------------
[Ohtori_Akio] о чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
-----------------
[Kuja] я те в сто тыщ раз сожму инфу. [Kuja] попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня. -----------------
В тему истории от 8 сентября. Надписи на дорожных знаках у нас, как известно, делают из экономии... Не знаю чего именно, но это часто доходит до маразма. Недалеко от Костромы есть деревня Обломихино :)) (наверно уже смешно). И вот, однажды проезжая сквозь нее по трассе, вижу знак "ПЬЯНЬКОВОЗ". Так, не понял... То ли по этой дороге ездят исключительно под градусом, то ли такой чисто деревенский рейс открыт. На всякий случай сворачиваю по стрелке. Через 3 км, понятное дело, наблюдаю деревню и указатель "Пьяньково". Похоже, понял. Возвращаюсь на намеченный маршрут. Через километров 5 вижу знак "ЛЮБОВНИКОВОЗ"... тут уже делаю серьезную остановку, т. к. меня и моих пассажиров просто перегибает от смеха. Думается, и как ЭТО переносят водилы, которые здесь впервые, типа меня? Кажется, понятно, почему здесь за год по 5 аварий. Но последняя мысль, которая меня посетила окола "любовниковоза" - обмыть это дело. Что мы тут же и сделали.
Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу) подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15, водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей. Теперь прикол. Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он знает только основные пункты остановки, где выходит большинство. А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки, втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее: Тетя: - ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой есть) Водила: - ГГДДЕЕ? Тетя: - УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила орет: - НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ Тетя очень громко и зло: - ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ! Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к выходу. Выходя она буркнула: - У, сволочь нерусская! Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так и не понял, в чем тут прикол.
У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?
Я полагаю, что все присутствующие знают анекдот про 30-сантиметровый большой теннис. Давеча подруга, которой в очередной раз новый знакомый предложил руку и сердце, выдала следующий текст: "Я, конечно, всегда представляла своим мужем героев голливудских фильмов. Особенно, тех, кого играли Ричард Гир, Том Круз, Джордж Клуни, Киану Ривз... Но я никогда не думала, что моим мужем может стать Шрек!"
Было давно. Рассказываю друзьям анекдот: - Он меня подушкой, как барабаном: бу-у-х - бу-у-х... А я его утюжком: тюк! И вижу - веселятся мои друзья неадекватно интенсивно, к чему бы это? Оказывается, у них на геологическом факультете в Ленгосуниверситете (тогда еще) были два преподавателя, доцент Барабанов и доцент Утюжков.
Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский подданный, лауреат множества престижных литературных наград, приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа "Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)
этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???
Это было когда мы учились курсе на 2 - 3 славного питерского Бонча. Посидели мужской компанией на квартире после окончания очередного курса, попили водки, пива, и еще, наверное, чего-нибудь не помню. Помню только, что самый пьяный нас товарищ изрек часа в два ночи - Поехали на Старо-Невский! (Кто на питерский, объясню – Старо-Невский проспект – место сбора девушек ЛП.) Скинулись, поехали. Водитель наш сожрал упаковку лаврушки и сел за руль своей боевой шестерки. Помню, что собирались всей тусой ехать, а в машине оказались только трое, я, водила, и один наш товарищ, назовем его Ваней, шкаф - 2 на 2, он, собственно говоря, и является гвоздем этого прикола. Кстати, тот кто предложил, почему-то не поехал. Так вот, едем мы по проспекту, разглядываем путанок, Ваня мирно похрапывает на заднем сиденье, до сих пор не могу понять, как он в этой шахе улегся, потому что, помню, он лежал, а не сидел. Короче подъезжаем мы к одной мадам, небольшого роста, средней комплекции. Останавливаемся, она резко к нам подскакивает, -привет мальчики, я крута, я все умею и т. д и т. п. Вы все хотите? Без проблем! 100 баксов и я ваша, но только БЕЗ АНАЛЬНОГО СЕКСА! В этот самый момент просыпается Ваня смотрит на эту даму, (как он нам потом объяснил, она ему сразу на рожу не понравилась) и своим пьяным босяром протяженно орет: - НУ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Мы офигели по полной, сидим укатываемся, Ваня не врубается, чего мы ржем. Путанка посмотрев на Ваню, и все это, наверное, сразу представив, с искаженной физиономией заорала: - Извращенцы, блять, сраные! Она убежала в темноту, мы со смеху чуть не померли, Ваня сказал: - Давай за следующей, - и отрубился. В машине он продрых до 10 утра, вынуть мы его не смогли, конечно, только утром про него вспомнили. Нам не поверил про ночные приключения, но до конца учебы это была коронная байка нашей группы!
Есть у меня замечательная подруга Марина, с компьютером общается исключительно на "Вы". Как-то раз надо было ей что-то там с Word-овским файлом сделать (не помню уже, что именно), для чего мной был задан вопрос, сколько этот файл весит. Ответ был наполнен неимоверной гордостью за проделанную работу: "Семь страниц печатного текста!!!" А еще у Марины на работе нет аськи, и поставить ее она боиться. Посему каждый божий день мы устраиваем аську из СМС-интернет-сообщений. Мне это дело уже порядком надоело, предложила ей сегодня завести почту на Mail-e, поставить Мэйл-агент - и будет нам аська. (у нее есть почта (это важно), но на яндексе). В ответ приходит смс: "Напиши мне на ПОЧТУ как мне ее ЗАВЕСТИ!!!!" Я так растерялась, что полчаса еще думала, что же ей на это ответить....
1994 г. Мы студенты первокурсники экономического факультета Одесского Сельскохозяйственного Института находимся на производственной практике в с. Петродолина Одесской области. Живем на закрытой территории в барачных комнатах (или комнатных бараках?)по 10-12 человек. Соответсвенно сдружились покомнатно и практиченски везде все вместе. Одно утро когда группа товарищей идет в туалет в колитчестве 6 человек. (Туалет "летний"- пол туалета бетонная плита с рядом дырок). Рассаживаются. Вдруг выскакивает крыса, пробегает через весь туалет и исчезает в какой то щели. Один из ребят - жизнерадостный здоровяк по кличке жірик со вздохом произносит:- Тьфу бля, испугался, чуть не обосрался. Ему в ответ самый старший из нас - сЭмЭн: а ты какого хуя собственно сюда пришел? Заряд хорошего настроения был у всех присутвующих гарантирован на весь день работыф в поле! :-)
Как-то встретил на вечеринке девушку по имени Сюзанна (т. е. Сьюзи). Хотел познакомиться и сказал ей, что у нее "красивое имя, прям как у дистрибуции Линукса".
Ну чего еше добавить! (подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com)
В тему фамилий ("Попил Чайковского, вышел на Дворжак, прошел по Глинке и присел у кучи Мусоргского...")
В одном полку (в/ч 06709, 1985...87 г.) служили: командир батареи ст. л-т Шопен, командир дивизиона майор Безкоровайный, нач. штаба майор Таковой. Санчастью заведовал старший лейтенант Юхт (мой взводный лейтенант Галган острил: "ходит, мол, в юхтевых сапогах"). В 3-й батарее служил сержант Гыба. У соседей был прапорщик Тормозян (все его так называли. Случайно выяснил, что пишется Тамразян). Командовал всеми нами... Когда я вернулся из армии, мой неслуживший папа спросил: "А командира полка вы "батей" называли?" "Нет, папа, - ответил я. - Его звали Козлов. Фамилия такая." Это уже не в тему, просто к слову: заместителем Козлова одно время был майор Хабиров. Представляясь полку, он выдал фразу: "Я дам вам много! Но потребую от вас все!"
Привет. Проба пера. :) Вчера, вернулся я с работы. Встречают жена и сынишка. Жена смеется, и, прямо с порога смешную ситуацию, что произошла в мое отсутствие с ней и сынишкой. насмешил, конечно, сынишка. Итак. Выходят они ( жена и сын) гулять во двор. Молодой организм требует долгих прогулок. :) закрывая дверь на лестничной клетке встретились с соседкой, что тоже решила направить свои стопы на улицу по какием то своим соседским делам, принарядившись в мини юбку ( в ней то и дело, точнее в конституции соседки..) ПРоходит мимо... Сын (С) спрашивает у мамы (М), достаточно громко, но в большинстве понятно только для жены и меня. С - Мама, а почему у тети такие тооонкие ножки? она болеет? М - Нет, просто у нее такие ноги. С - Ну... У нас, мама, ножки красивые, а у нее нет, тооонкие... Бедная тетя.. Улыбнуло, надеюсь.. :) Ф. Т.
В рубрику "Скрип колеса" и иже с ними. ... А мой папа до сих пор считает, что в песне про Буратино поется: "Затянуло Буратину в гладь старинного пруда"...! ;) (C) Ksana
Недавно мой муж немного на работе выпил и чтоб я не ругалась решил послать мне smsку интимного характера и нечаенно перепутал и послал ее своему начальнику (у него тоже имя начинается на букву Р), начальник ему в ответ скидывает "что за х..ня". На следующий день они долго угарали. Роза.
Наблюдал эту картину мой друг, который работает следователем.
Утро. Друг с коллегами возвращался с очередного места преступления. На одном перекрестке наблюдают следующую картину. Стоит пьяный в дым бритый детина и лускает жареные семечки. Мимо него на мотороллере проезжает такой же бритый, только трезвый. Первый видя приближающийся мотороллер наберает жменю семечек и кидает в лицо водиле. Тот не долго думая, прямо на ходу прыгает с мотороллера на обидчика и завязывается драка. Мой товарищ не видел, чем закончилось дело, хоть сам и из органов. Они просто проехали мимо дерущихся.
В незапамятные советские времена появился в нашей семье чудо-магнитофон "Весна-202". Кассета к нему поначалу была всего одна, чуть ли не запрещенная в те времена - сборник иностранных песен. В том числе и песня Демиса Руссоса. Как она называлась, кто исполнитель, какие там были слова - этого я не знал до сих пор, пока ностальгия не заставила найти эту запись и текст - просто подбором знакомых слов на английском. В конце концов нашел - это оказалась "From Souvenirs To Souvenirs". Оказалось, что пишется абсолютно не так, как слышится! Например, слово "misery" (страдания, неприятности, или просто нытик) отсутствует, а пишется это "...to more souvenirs I live" (живу до очередного подарка), а в песне это еще растянуто. Слово room (комната) все же есть, а вот teacher (учитель), который в ней должен был находиться, оказался пустым креслом (chair), а пишется это "lonely room and empty chair". Вот так мебель пытается учить... И наконец, никакого ФБР, куда исполнитель, наверное, обращался с просьбой помочь найти любимую, там не существует! "FBI" оказалось всего лишь "left behind" (оставил позади, или попросту забыл), но звучит это почти как "эф-би-ай".
Вот такие, понимаешь, пироги. И не надо про дефекты слуха - кто слушал Весну-202, то поймет. А первое впечатление - самое стойкое...
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...