Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно было... Как раз между окончанием школы и началом института. Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или вотку Finlyandia - поймет о чем я. Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но, в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно в салат под аплодисменты и овации.
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз за эти 10 лет. Уже выпили-покурили. 1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись. 2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились. Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно". 3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы". Вот в приципе и все. KishMish
Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе... В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь запустить производство. При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет пошли "ходоки": - Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят? Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции "сгорели", заводом давно владеет другой собственник... - Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да... - Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право. - Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?! Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе "буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!! Закончилось это плохо. Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно выбрал... второго! Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда "промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул окончательно...
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка, колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские". Бедные князья...
Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис операторов. Часто слышишь такое от абонентов... Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон! Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент: -Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код и не пук-код... Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь? Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите! Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на счет кладете? -А на телефон закидываете?
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок! Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к муравью ползет она". Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет... Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя удрюченой злой доской? :)
Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы. Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на формуле-1 резину за 6 секунд меняют..." Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет. Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит: "Бабушка, смотри, билайн летит!"
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости" Здорово, правда?
Несколько лет назад поехала я к бабушке в деревню. После работ по двору пошла освежиться в душ. Сижу, замоталась в халат, на голове полотенце(важная деталь, отдыхаю, наслаждаюсь красотой и свежестью деревенского вечера. А во дворе выпивали дядя со своим другом. Веселье у них там идет полным ходом, знаете. Немного погодя они закончили и дядин друг собрался уходить. Вижу, ко мне идет. Ну, думаю, сейчас придется выслушивать пьяные речи. Подходит и так проникновенно говорит: "Спасибо, мать." Я машинально киваю, а потом до меня начинает доходить. Это с чего это я мать? В свои-то 16 лет? До меня доходит и я начинаю истерично хихикать. Этот "дядя" принял меня за мою бабушку. Представляю, что ему спьяну привиделось. Сидит бабка в платке, отдыхает, значит. Мне было одновременно смешно и обидно. Ладно еще девочкой называют, так еще и бабкой...
Эта студенческая история, застала меня в 2000 г. Я и 2 моих друга из политехнической академии г. Минска отправились на ЮБК (кто не знает Крым) в общем вагоне в Евпатория. Как молодые бедные студенты «все свое ношу с собой» взяли, а т. е. джентльменский набор водка, водка, водка…(еда тоже была). Лед тронулся, дорогу до границы мы абсалютно не «ели», а просто иногда перекусывали и играли в карты, но после прохождения Украиньской границы накрыли обалденный стол и принялись перекусывать. С 6 утра до 13.00 мы уже почти все съели и как водится у советского человека прилегли покемарить… Я проснулся первый спустя 2 часа и заметил что моего друга и соседа по плацкарте на первом этаже нету, не знаю почему, но меня это насторожило. Через 15 когда я открыл глаза ситуация не изменилась, «екакарны Бабай», подумал я, наверное пошел к каким-нибудь бардачным женщинам, и возможно украиньскимL. Решил разбудить Серегу со второго этажа и сообщить о возможном исчезновении или о возможности появлении в нашем поезде особей женского пола, Серега же в ответ сказал, что мол еще не наш день и все будет наше по приезду, при чем после последней фразы захрапел. 16.00 я проснулся еще раз, но друга своего опять таки не застал, мое беспокойство не знало границ и я начал поиски Павлонтия по всему вагону, к моему удивлению его нигде не оказалось, а поезд мчался на всех «парусах»… И тут меня осенило, - «Прое%ли Пашку», пропили точнее. Побежал к вожатому вагона, мол так и так пропал человек прилег поспать проснулись его нету, причем все документы, вещи, деньги паспорт, даже сандалии были спрятаны под лежак. А начальник поезда мол и говорит, что случаи похищения людей и сбрасывания с поезда бывают – с целью ограбления. На что я сказал, что все вещи на месте, но он лишь развел руками. Когда пришел в свои вагой и разбудил Главу, то сообщил ему что кажись мы потеряли третьего собутыльника и по приезде в Евпатория придется сообщить печальную новость его родителям, т. е. о том, что мы его пропили. И тут мы начинаем восстанавливать картину по кадрам и вспоминаем, что с нами 4-й ехал подозрительный типчик, который вполне мог подсыпать нам чего, пока мы ходили в места «не столь отдаленные». Нас осенило!!! Клафелин, его мать. Капец!!! Сбросили с поезда, но нам повезло – мы то живы. Естественно, что? 1. Отпуску Капец. 2. Пляж, девочки, перцовки туда же. 3. За друга перед родиками нам отвечать… По приезду в Евпатория, ессстественно мы отправляемся в месный ментовско-вакзалский отдел, где им все объясняем и отвечаем. На вопрос «Пили? », ответ категорически-отрицательный,- «нууу Пиво», на что опер ответил, - «Ясно - КЛАФЕЛИН! Будем делать запросы-опросы, приходите вечером». Мы с Главой сами не свои нашли кой-какое убежище у бабули, оставили вещи и к концу дня направились к единственным, как вам всем смешным кажется спасителям, ментам. Они сообщили, что сделали запрос на ст. Шевченко и действительно был обнаружен босой мальчик в одних шортах и майке, которого мол скинули с поезда неизвестные с целью наживы, и он прибывает на проходящем поезде Киев-Евпатоия. При встрече он нам рассказал поразительную историю, как лег спать в вагоне и проснулся между рельсами на полотне. Очнувшись в кроваво-красной майке (вишню ели), первым делом он огляделся и ему почему-то показалось, что это Столбцы (хотя это конечно была ст. Смела, Украина мать), он понял, что это капец, и его, просто-напросто, сбросили с поезда, а ему еще повезло - он остался жив, а друзей наверное вообще порезали на органы… Естественно первым делом он пошел в милицию, дабы все это дело опротоколить. Что менты и сделали, после чего для дальнейшего развития дела отправили его в Евпатория на проезжавшем поезде к опер-курортным ментам. Встреча не имела более братских объятий, голливудские режиссеры отдыхали, все живы и здоровы. Мораль: НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ В ДОРОГЕ
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что. Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.
В Москве неизвестными в форме ППС ограблен студент
"В 02.00 мск двое неизвестных у дома номер 1 по улице Красного Маяка, угрожая предметом, похожим на пистолет, учащемуся второго курса спортивного техникума "Спарт", отобрали у него сотовый телефон Sony-Ericsson и наручные часы", - сообщил источник в правоохранительных органах столицы. По его словам, в настоящее время по приметам потерпевшего устанавливаются личности нападавших. //РИА «Новости»
Это интересно, каким же образом по ПРИМЕТАМ ПОТЕРПЕВШЕГО найдут злодеев? Они, наверное, близнецы-братья...
Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах английского языка для моряков. На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось подобрать синоним к словосочетанию. Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней моряки выдали следующий: "I am an impotent".
в далеком или не очень 2001 привелось мне встречать делегацию из польши 6-23 утра перон вокзала, жду поезд... появляется моя полячка в джинсиках, топе на нем надпись L A C K Y, я как увидел глазам поверить не мог думал что первая буква F (F A C K Y)
Почему-то считается, что все истории про армию – это только смех. Однако это не всегда так. Двадцать с лишним лет назад служил я с вполне еврейским мальчиком (оба – командирами взводов). Потом он уехал в свой Израиль. А там нужно что-то уметь, чтобы зарабатывать на жизнь. Таким образом, пошел он в местную армию. Стал майором, командиром батальона. И погиб. При всем при том, остались жена - Инна, и сын. Подумайте, это кому-нибудь нужно? Двухгодюшник
18
Бывают люди в инете... блин.. pitak (02:05 PM) : здарова! Lot (02:05 PM) : Привет Lot (02:06 PM) : Ты пообщаться пишишь? pitak (02:06 PM) : ты американец? Lot (02:06 PM) : Нет. Lot (02:06 PM) : Пообщаться просто или по делу? pitak (02:07 PM) : да так просто а шо занят? pitak (02:09 PM) : э ушлепок крендельный че молчиш pitak (02:11 PM) : далбоебизма кусок американец разъебучий pitak (02:16 PM) : хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий Lot (02:17 PM) : :-D pitak (02:18 PM) : че ржош кончина конская в жопу ебаный американец Lot (02:19 PM) : я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете - может и настроение лучше было pitak (02:23 PM) : я приеду к тебе в америку найду тебя и на деру задницу падла не русская если ты не понял то поясняю что я тябя до этого конкретно обосрал по русски дебил тупой если бы ты знал что значат эти слова ты бы так не смеялся придурок американский Lot (02:23 PM) : я тебе обещаю, что этот лог будет вывешен в инете :-) чтобы и у других поднялось хорошее настроение pitak (02:26 PM) : ну мне похую я отправлю твой лог инет и опущу его так что тебя все обсирать будут понял Lot (02:26 PM) : Пожалуйста) Lot (02:27 PM) : Извини, я таких дебилов как ты еще не встречал. Ты первый случай! pitak (02:28 PM) : взаимно оказывается в америке все такие тупые Lot (02:28 PM) : "катается под столом и ржот" pitak (02:28 PM) : а что русский? Lot (02:28 PM) : я с тебя не могу! Lot (02:29 PM) : АААААААААААААААААА!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D pitak (02:36 PM) : извеняй я незнал что ты русский думал поганый америкос Lot (02:36 PM) : ВОт и я о том же... но в том кто ты такой я уже не сомневаюсь.
В ответ на письмо "О классификации девушек на сайтах знакомств рунета".
Тут некто возомнил себя Дарвином, блин, черт побери, прировнял девченок едва ли не к "потерянному звену" /или еще ниже/ в эволюции Человека, и расскласифицировал, понимаешь, на виды и подвиды. Мы тож кой-чего могем!!! Только для начала "обложу" того Чела с манией преследования на сайтах знакомств. Вот так грубо, зато по Фрейду! Похоже мужчине, герою нынешнего времени невдомек, что такое Женщина?! Осмелюсь предположить, что все мужчины, осознанно или нет, ищут Женщину своей мечты, которая будет для него Одного и Принцессой, сошедшей с небес /П.1/, в объятьях его станет доступной с разнузданной фантазией Проститутки /п.2/, и, наконец, Верной ему всегда и везде /п.3/. А что до невезучести, так это диагноз, не чуждый и многим мужчинам, так что не надо бежать сломя голову от опаски заразиться, бывали конечно и такие случаи, знаете ли, но... : "Чего бережешься, на то и нарвешься...". Так что не надо женскую сущность /не путать с сучностью, это исключения, которые подтверждают правила/ с любопытством юного патологоанатома рвать на части в поисках корысти подлой, особенно, когда вы даже и не пахнете "сырьевым придатком". Женщина - существо высокоорганизованное и в некотором смысле загадочное /не однокоренное с гадостью/, но уж точно знает, где искать олигарха и спонсора/не на сайте знакомств/, если уж таковые ей понадобились. Итак, при соблюдении негласных правил / нет места лысым и импотентам/ Классификация мужчин на сайтах знакомств рунета:
1. Те, кто просят прислать фото, в первые 3 минуты знакомства, если таковое отсутствует.
2. Остальные, кто может потерпеть еще часа 2-3.
Получив желаемое, и только так, потому как мужчины почему-то абсолютно не в состоянии вести виртуальный диалог, "... не представляя лица собеседницы...", причем если Вы, дамы, хотите с большей долей вероятности продолжить знакомство с избранным челом, шлите малотиражную фотку Клавы Шиффер/результат гарантирую/, исследуемые далее проявляют такие свойства:
1. Злыдни писюкатые / вольный перевод с укр.-сексуально озабоченные/. Сказать больше нечего, и так все понятно.
2. Халявщики-партнеры. Те, кому работа/если ничего-не-делание можно так назвать/ позволяет, а подчас и обязывает посещать вышеупомянутые сайты; или посещают их из лени, а то и, чтоб не уснуть. Могут отрываться на дармовщинку на всю катушку, или держать вооруженный нейтралитет. Часто проявляют свойства п. 1.
3. Маменькины сыночки - их мало, но много тех, кто об этом и не догадывается. Помимо всех тех качеств, которые вам известны из школьного курса психологии, а чаще из жизни, в отсутствии мамы да еще со спецификой сайта, очень часто проявляют свойства п. 1. /а то и п. 2.
А посему, милые Дамы, если Вы всерьез хотите что-то обрести, просто оглядитесь вокруг! И вместо "Кота в мешке" выиграете гарантированный приз! Данная рецензия написана из чувства женской солидарности, в перерывах, пока сох маникюр, с претензией на объективность и долю юмора. Мегера.
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →