Новые истории - основной выпуск

Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной
раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами
выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без
труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в
Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука
появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же
бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь
с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают
халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз
забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но
не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло
подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним.
Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему,
двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из
пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут
я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись!
Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и
посмеялся.

РММ

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

В тему "Ошиблись номером". Хотя здесь это, наверное, ошиблись телефоном.
(А что и такое бывает!).

Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно,
в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково
"чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по
природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша
N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на
место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и
сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь,
то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо
знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с
катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то
естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они
бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы
сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает,
как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и
сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в
штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали,
дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что
это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем
"Стрекоза".
Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на
рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер
связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я
отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не
заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня
осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это
вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а
связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня,
сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг
чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов.
Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к
нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом
расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят,
что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с
комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне
молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю,
хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6
"ЫПТАРОЙ БАТАЛЬіН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно
инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение..
мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя..
мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего
происхождения?!!!"
В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил
сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что
их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время
мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была
ненастоящая.

Пару лет назад я поставил на компьютере программу, которая вслух читает
печатный текст. После этого сказал дедушке (94 года, компьютеры считал
очень вредными для здоровья), что мой компьютер умеет разговаривать и
может помочь дедушке решить его проблемы. Дедушка НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ стал
задавать компьютеру разные вопросы начиная с "как поймать в нашем
огороде крота?" и заканчивая "сколько мне жить осталось?", а я быстро
печатал речи, подробно и вежливо отвечающие на его вопросы. Речи эти
затем читались вслух программой. Дедушка после этого стал очень
компьютер уважать. Вот так.

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в
обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный
- были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь
вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и
тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
Вайс

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому
назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку
всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны
довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и
повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на
самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает
присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу
выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как
стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум,
но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и
через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка,
народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как
стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на
середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое
то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ.
Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.
Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы
гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с
раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и
остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в
себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!

И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.

Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов.
Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя
(говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в
мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во
времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее
буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие
гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на
АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул
телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к
черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же
все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно
лечил только этим способом.
Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я
снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй
«половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме
«нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы,
игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали
разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся
линию.
Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и
сгореть!

Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан
даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с
папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со
свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"

Адреса сайта и электронной почты:
http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org
postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org
postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org

Ну-ка, продиктуйте друзьям!

Было на тот момент моему сынишке 3,5 года.
Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка,
бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней
деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все.
Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут
дедушка берет инициативу в свои руки и говорит:
- А поехали, внучок, по бабам.
Сын так удивленно посмотрел:
- Поехали.
Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит.
Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики,
музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает:
- Дед, ну где здесь бабы?
Занавес.

У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три
обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер
недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным
перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком
связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них.
Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину:
Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра"
т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он
остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже
блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще
один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а
то перевернешь еще!"
Занавес. Я плакаль.

Дело было в Петербурге. Лето, жара, толпы туристов всех мастей, ну и я.
Еще в Москве я договорилась встретиться с приятелем на стадионе.
И теперь вот брожу по Питеру – ищу стадион.
Судя по карте он где-то рядом, но увидеть его никак не получается.
В какой-то момент начинаю беспокоиться и опрашивать всех прохожих на
предмет стадиона. Обалдеть!
Ни одного местного!
Ни одного даже русскоязычного! И про стадион никто не знает.
Начинаю судорожно выбирать из еще неопрошенных таких, которые уж точно
настоящие питерцы. Отсекаю всех азиатов, африканцев, смутно припоминая,
что питерцы должны быть светловолосыми, бледнолицыми…
короче, стала я жертвой стереотипов.
Вижу семейство.
То есть сразу видно, что семейство – человек десять разных возрастов,
очень друг на дуг похожие, все галдят.
Подползаю к ним задаю вопрос про стадион. Они как-то сразу все смолкли
ненадолго, а потом вдруг одновременно же и загалдели… по-шведски.
Почему-то они обступили меня плотной стеной и куда-то поволокли.
Господи, может «стадион» - это страшное шведское ругательство?
И теперь они меня линчуют? Отведут к консулу или в тюрьму?
Мои провожатые тем временем опять разом все замолкли и расступились.
Я медленно от них попятилась. Самый активный из них снова меня поймал и,
взяв за плечи, развернул лицом к каким-то воротам.
- Сьтаадиен! – сказал он.
- Угу, стадион, обреченно пробормотала я, глядя в землю.
- Сьтаадиен, - снова произнес он, похохатывая и указывая пальцем в небо.
Я посмотрела туда. Прямо надо мной висела огромная вывеска «Стадион
имени Кирова».
Оказывается, они меня так проводили.
На следующий день я поползла в Эрмитаж.
Люблю я его.
Вот значит, брожу уже третий час, и мучительно хочу.. нет, не в туалет,
а подняться на третий этаж, где выставлены работы художников двадцатого
века. Подползаю к бабуле, знаете, которые по всему Эрмитажу сидят,
шедевры сторожат.
Ну и спрашиваю, мол, как на третий подняться, и тут…
Тут я слышу уже знакомый гомон, со всех сторон меня обступают давешние
шведы и волокут куда-то.
Ну да, правильно, отволокли на третий этаж.
Пpизнаюсь сразу, что потом я их и в третий раз видела, но уже они меня
спросили, как пройти к Спасу на Крови.
Ну что, я их отвела. Хорошие они люди, шведы.
www.nerechka.narod.ru

РУССКИЙ ДЗЭН.

Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек
пофотографировать…

Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего
пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там
допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева.
Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное
удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в
мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у
деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то
поймать можно? »
Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь?
Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…

Чистый дзэн…

© AL

Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне
выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода,
который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали.
Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку
ремонтировать здание конторы и начали со входа.
Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых
дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая
бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания.
Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к
Сергею."

Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...

Устами младенца глаголит истина...

Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не
помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже
привыкли и она тоже.
К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила
с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься
это Муха"
М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?"
Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и
недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный
вопрос:
"Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?"
Занавес

История любви

C женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Я лежал навзничь,
тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь, и
пела. Я обомлел — голосистая какая! Наши светлые отношения начались,
когда Катя попросила убрать мои лапы с ее задницы. Ева искушала Адама
яблоком, а Катя меня — соленым огурцом после стакана водки. Только зря я
выпил еще и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо
смотрел на нее, и меня рвало. Потом я лег спать, но ее руки были так
страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной
девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лежа в
кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что
оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной
пастой нужно предохраняться.
Еще через два дня мы с Катей ушли в поход по местам боевой славы
карельских дезертиров. Весь поход мы нежно занимались любовью и
просыпались мокрые от росы, если нас не будили мыши или дикие звери. Я
испытал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя
же во время секса не проронила не звука. Я спросил: «Почему»? Она
ответила, что так привыкла в общежитии. На утро силами участников похода
мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на
нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже тогда, когда я,
купаясь в ледяной воде, наступил на разбитую бутылку и порезал ногу.
Чистую и невинную Катю нудистский пляж просто потряс. Оказывается,
никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не
находящийся в рабочем состоянии.
После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего
города по боксу в тяжелом весе напугал ее, и она упала в озеро. А когда
она вылезала, еще и спросил: «А где же рыба?». Не знаю, почему я тогда
не ударил его по лицу. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я
сидел слева от Кати, а боксер справа. Представьте наш конфуз, когда моя
рука встретилась с рукой боксера. Ну, вы понимаете где… Потом мы
уединились в палатке. Я и Катя, боксера не было. Под утро Катя спросила
меня: «Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и
бьет комаров не только на теле любимой женщины, но и на себе?». «Какая
разница, что ты делаешь во время оргазма? » — успокоил я ее.
Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живем живьем душа в душу. Иногда
на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня,
но это не мешает нашему счастью.
(Это отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте
http://www.psich.com)

Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться.

Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно
извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил
КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он
кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к
чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто
обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон
зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил
трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это
примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот
рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда.
Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит.

Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не
зная об этом.

Хохлушечка.

Из серии дочь-американка (8 лет).

Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда
перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить
рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка
рядом стояла.

Жена рассказывает:
- Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт...
Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает:
- Mama, what do you mean - big fart??

OBer

"Hенадуманые шутки по телефону"
Это случилось где-то в начале 80-х.
Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с
работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и
стала истерически смеяться.
Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".

в ответ за №62 от 29.06.05 "как найти верную женщину"
а google в одной из ссылок выдает конкретно:
Антропология - Абакарова Н.М. Кто услышал «пение русалок», или ...
«Мировая культура XVII-XVIII веков как метатекст: дискурсы, жанры, стили») ...
убеждает друга, что найти хоть одну честную и верную женщину невозможно, ...
anthropology.ru/ru/texts/abakarova_n/metatext_38.html - 33k

КУРИЦЕ - ПРОСО

70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И
если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков,
которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали,
чтобы дома рапортовать:
- Cъел!
- Молодец!

Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень
довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме,
забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.

Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно
возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и
потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают
да МОИ завтраки начнут есть!

© Алик, отец

Звоню маме на Украину, во Львов.

В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то
меняется?
Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у
меня все помидоры на даче украли!
Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть
понадобилось!?
Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все
двадцать штук!

Совсем плохо дело...

В.Х.

На http://maps.google.com/ Бельгия и Нидерланды поменялись местами.
А Армению вообще забыли.

Только что пришло письмо-спам с первым наивным предложением: "Привет,
давай поболтаем". Ответил: "Поболтал, больно". Почему-то больше не
пишет.

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

Ценник на витрине в хлебной палатке: "Забава с крошкой 7 руб."

Моя история будет не в тему нынешнего мэйнстрима про спи... ой, ну и не
про телефон, я как-то все про своих подруг рассказываю (что наводит на
определенные мысли, то ли у меня самой жизнь такая скучная, то ли все
подруги стебанутые). В общем, избранные места из переписки с подругой.
Обсуждаем некий вопрос, в котором она меня считает экспертом. Я ей
рассказываю, что знаю, а потом предлагаю попользоваться всепланетным
разумомю

Я: >>> а ты интернет-ресурсы-то какие изучала ?
Она: >>> самый главный Интернет-ресурс (именно с Большой Буквы пишет)
вот этот: [адрес сайта]
Я: >> ну, в целом, неплохо, но гугля лучше
Она: >> а что это такое ?
Я: > www.google.com
Она: > это же просто поисковик, откуда там какие-то ресурсы ?

Дальше я диалог продолжать не смогла как вы понимаете. Она на меня
обиделась, как вы думаете ?

Мариванна

Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...

Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на
сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь
сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в
соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то
мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку,
приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную
попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь
тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.
...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг
друга супругов. Чего [любви] и вам желаю.
Фсе!

В тему "ошиблись номером".
Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе
компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его
семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому
они воду возить не будут.

Надо что-то делать...

Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав
с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши
резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды
прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце
провода.

Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но
после этого их надолго оставили в покое.

Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому
поторапливает меня. Далее диалог:
- Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский".
- Если я конь тогда ты получаешся Лошадь
- Я же тебе не кобель говорю
- Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто?
Мне стало даже смешно, а Жена обиделась

История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...

Вчера, идя усталый с работы вижу идут 2 паренька. Пацаны совсем, лет по
10... Начало разговора не слышал, но вот то, что успел схватить:

- А мне нравятся красивые
- Да неважно красивые или нет, лишь бы были.

Я задумался о чем могут в наше время говорить 10 летние пацаны.
Мобильные, игры компьютерные. Во время моих раздумий они встретили
третьего и слышу их призыв "Сережка пошли к девченкам!"

Пацанам поклон и уважение.

Эпиграф:
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
"Супружеский секс?"

Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой
ответ лидировал?
«Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может,
БЕРЕМЕННОСТЬ?

А может, и правда?

К теме "ошиблись номером"
Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон
причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора
часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего
внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на
звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок
окончание мытарств
Мужчина - Привет
Она -привет
(М)- твой дома
(О)- только что ушел
(М)- что делаем
(О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне
(М)- 5 минут и я у тебя
(О)- жду
Потом минут 15 представлялясь картина Репина

Вот прочитал об ошибках в номерах... живая история :) Начали нам с
периодичностью звонить по поводу покупки МАЗом (Минск).
Достало... Потом как-то нашел объяву, что да, продает МАЗы минская
контора с номером 66526.. - мобила. А те кто звонят принимают его за
городской и попадают к нам.
Очередной звонок - МАЗы продаете,
Жена - продаем
П - и сколько
Ж - Ну зависит от грузоподьемности и тд
П - а вот если средний, то сколько ?
Ж - ну около тысяч 30
.. и тд
и так около десяти минут :)
В конце мужик там и не мог поверить, что он не туда попал.
Я потом сообразил, что деньги можно делать на комиссии перепродавая
МАЗы, но... сменили нам домашний номер на цифру... кому они сейчас
звонят - хз

Сибиряк Омск!

26.06.2005г. случайно подсмотрено!
Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей
детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет!
Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой
дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое
корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья
или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из
срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его
волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись
мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались
кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс
мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они
метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из
детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо
довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки
оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад!
Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно
разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно
получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им
в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».

Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я
почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в
середине 90х.

Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что
бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне
своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать
игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из
фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту
после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется
аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно,
ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор
попасть.
Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня
беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак
оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу
штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча.
Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат.
Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог
ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания
пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой
пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что
до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи
быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование
оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается
сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в
нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч
просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний
момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с
лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать,
отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным
негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в
ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от
него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!!
»...
В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по
моему услышал.

Serg

На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии
рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда
ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее
спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?".
Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Вот такая серьезная подрастает у нас молодежь :)))

berd

В погоне за свеженькими надписями в маршрутке вчера мною добыт новый
трофей: в кабине старенькой "Газельки" на 139-м маршруте в г.
Санкт-Петербруге обнаружен стикер "Если бы не дети, это был бы
Мерседес".
Бякус

Сидит мой друг дома и что-то сосредоточенно играет на гитаре.
Звонок.
- - Але, а Таню можно?
- - А ее нет...
- - А где она?
- - Она... она в душе...
- - А кто это?
- - Приходи, узнаешь.

Как вы уже догадались, это ошиблись номером.

На одной из досок объявлений прочитано следующее гениальное творчество:

"Продаем моторные лодки и гидроциклы б/у без пробега по водаемам России"
------------------
полный финиш

Звоню вчера нашему подрядчику. Факс нужно выслать. Время уже позднее -
20 часов. Но надеюсь, что кто-то будет, кто сможет его принять. Надо
пояснить, что это типография и там кроме руководящего и
административного персонала работает простой люд, занимающийся ручными
операциями - склейкой, вкладкой и пр.. Причем многие не из Москвы,
приезжие. Так вот. Звоню я с факса. Берет трубку молодой человек с
приятным голосом. Ну, думаю, наверно, менеджер ихний засиделся. Его-то и
попрошу принять факс. Дальше наш диалог:
- Добрый вечер!
- Здравствуйте!
- А не могли бы Вы принять факс для такого-то?
- Что-что?
- не могли бы Вы принять факс для такого-то?
- Вы знаете, сейчас, к сожалению, никого нет и начальник цеха подойдет
попозже. Не могли бы Вы перезвонить!
- Да Вы знаете мне бы только факс выслать. Вы не примете?
- Извините, я не понимаю о чем идет речь! не могли бы Вы перезвонить?
- ???? Может быть Вы примите факс, а завтра с утра я с ними созвонюсь?
- а ВЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, НА ПРОХОДНОЙ СТОИТЕ? МОГУ ВЫЙТИ, ПРИНЯТЬ ЕГО У ВАС!
- ????? Хорошо, спасибо. Я завтра с утра перезвоню ))))

вот ведь, оказывается. Есть еще люди не знающие странного зверя под
именем ФАКС!!! )))

Только что!
Сижу на работе, звонит телефон, женский голос:
- Здравствуйте, мне Бориса.
- Он вышел.
- Тогда Борю.
- Пожалуйста!

Только когда положил трубку, обугарался :)))) Самое интересное то, что
мы прекрасно поняли друг друга :)

Живем с сыном в Германии. Он хорошо говорит на обоих языках, но бывают
казусы. В школе получил домашнее задание, - должен прослушать начало
истории и сам сочинить окончание и написать его. История про девочек, у
которых были морские свинки, ну и еще там про разное. Прочитал я ему.
Ну, - говорю, - понравилась тебе история? В ответ неуверенное да. А, что
тебе понравилось? Мне понравилось как девочки имели морских свинок...
Чтобы сын не терял русский язык, я с ним порой играю во всякие
грамматические игры. В последний раз упражняли уменьшительные. Я
спрашиваю, - вот если бы я был кабаном, кем бы был ты? Кабаченком. Нет,
сынок, - кабаненком. А, если бы я был оленем? Олененком. А, если бы я
был шкафом? Шкафчиком. А, если бы я был машиной? То, я бы был
мотоциклом.

Германия
Намедни пошел я в магазин кипить ластик.
я - Говорю продавшице что мне угодно.
п - Ее лицо вытягивается...
я - Повторяю.
п - Ее глаза начинают как то нехорошо бегать.
я - Я показываю жестами. (тру указательным пальцем по раскрытой ладони)
п - A! Radier Gumi(стирательная резина)?!

Только потом выяснил, что я перепутал букву "d" на "z" в слове "Radier".
И получил вместо "резинки для стирания" "резинку для бритья"!

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая
синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как
пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк
- помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют).
Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти
иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают.
Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате.
Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я
отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя...
Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит
наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы.
Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно
строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и
зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и
просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по
рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины,
рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему
и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так
мы на выходных понюхали табачек!!!!!

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Звонок. Поднимаю трубку.
Я: Алле
Женщина: Алле
Я: Здравствуйте
Ж: Здравствуйте... А что вы хотите?
Я: Вообще то это вы мне звоните..
Ж: Да?

Потом выяснилось у нее телефон упал...

Довелось мне на днях посматреть тупавизор и передачу А. Малахова «Пять
вечеров».
То, шо я там увидел это не просто ахтунг, а АХТУНГ_ШО_ПИЗДЕЦ, дарагие
маи падонки.

В центре на стульчиках сидит поцан восемнацатилетний (ЛКН) и его
беременная пелотка, вакруг хуева гора всяких депутатов, врачей и прочих
пиздаболов, абычное ток-говношоу в общем. И все бы ничего, пелотке 11
(адиннацать) лет и родит она через неделю!!!
Вопрос опсуждения был классический и нихуя не аригинальный: «Хуле теперь
делать?». С чего я больше всего охуел, так это с того, шо блять и
депутаты и блятьподавляющее большинство сидящих в зале нихуя никакова
ахтунга в ебле адиннацатилетней девачки ниувидели. А всйо тока пиздели
«ну Ани же любят друк друга ниибацца как! », «ну хули, ковказ, традицыи»
и апофеоз «в стране демаграфический кризис. Зоебись, пусть рожает»(это в
11 то лет!!!). Базар за то, шоп отправить пиздюка нахуй в Магадан или
ещщо куда подальше да наподольше ваще практически не поднимался.

Йобаный в рот! Куда катицца наша великая блять и беспесды магучая
страна?! Есть закон, точнее УК РФ, в котором четко определены действия
так называемых праваахранительных органов в подобных случаях, и допизды
должно быть на традиции и желание или нежелание роцтвенникоф подавать
заву. Живешь на территории Рассеи – изволь подчинятся ейо законам.
Миллионам тупазрителей показали, што ебать девачек можна практически с
млачшего школьнава вазраста и похуй.

Пака фтыкал перидачу такое зло брало шо весь пиздец, даже пива в глотку
не лезло. Заебись еще шо дочери у меня нету, атоп наверна телевизор
разъебал к хуям в порыве страсти.

И в заключение ответьте мне на вопрос: шо за нахуй и как с ним бароцца.

Некое объяснение...
На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а
синтетические наркотики некоторые называются химия...
Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной
металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует
площади у института. Дверь в редакцию какую-то.
На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала.
Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом.
Дальше идти уже веселее...

В рубрику "ошиблись номером".

Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали
(часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку
с\СПИЗДИЛИ!!!

Буш сидел за столом и решал, какой стране сколько денег дать на
обуздание синдрома авторитаризма и на поддержку цветущей демократии.
«Так, Грузии хотели 67 миллионов... маловато будет... надо бы добавить
миллиончика три... – бормотал американский президент, зачеркивая старую
цифру и вписывая новую. – Украине что-то тоже надо добывать, а то им газ
покупать не на что, все потратят – на демократию не останется... Так, а
вот и Рашка...

Буш встал с кресла и нервно заходил по комнате.

«Тут малой кровью не обойтись» - подумал он. Как раз накануне во втором
чтении Дума Рашки приняла закон, который запрещал кандидату «против
всех» баллотироваться на местных выборах. «Тут нужны суммы посерьезнее.
А то никакой демократии мы не увидим, - подумал Буш. – Хотя что-то
все-таки меняется к лучшему. Вот, например, главу Федерального Бюро они
честно выбирают. Ладно. Восемьдесят миллионов.

Буш посмотрел в окно. Невдалеке пролетал двухмоторный самолет, а за ним
следовали два истребителя.

Начинался рабочий четверг.

У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть.
Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как
этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.

Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка
требует "маструбина" ей поставить. :)

Преамбула:
Мое босоногое детство прошло в военных городках разбросанных по всей
стране и действия в этой истории происходит в одном из них. Это было
в Забайкалье. Природа и погодные явления в этих краях надо сказать
отличаются от средней России. Иногда даже создается впечатление что ты
не на земле а где-то на другой планете.

Как-то я с дворовой ребятней пошел в кинотеатр. Это был фильм про
смерчь. Название уже не помню. Фильм был снят очень качественно и
содержание меня очень впечатлило. Думаю Вам знакомо чувство когда в
середине или в конце фильма ты на столько поглощен действом что в
зависимости от контекста может выбить скупую "мужскую слезу", или
пробить на "приступ радости" ну и т д. В тот день все было по другому. И
то что я увидел в фильме поразило меня и даже, не побоюсь этого слова,
несколько напугало :). Смерч был показан во всех ракурсах и в самых
неожиданных проявлениях. Стихия в лучих голливудских традициях громила,
крушила и убивала. Кинотеарт надо сказать был самым обычным. Грохот и
крепкие стены надежно защищали окружающую действительность от безумной
фантазии сценариста. По окончанию фильма мы следуя "процедуре"
освободили зал и вышли. На улице нас ждал сюрьприз. Воздух был свеж с
небольшим запахом озона. Все было в лужах. И что более всего поразило
деревья были почти все повалены или под некоторым углом. Что творилось
на момент кинопоказа в городке можно только догадываться. Потом я узнал
что в городе был сильный ливень и ураган и на окраине был настоящий
смерчь. Вот такая история.

Про ошиблись номером!
Въехали в новостройку и о счастье, всему дому за денЬги конечно дают
телефоны!
Мне "повезло" в связи какими-то внутриатээсовскими делами номер мой
ранее принадлежал отделу снабжения одного из городских заводов и народ
по привычке звонил к нам. Радовало что это было в рабочее время. Но на
определенном этапе я засел дома и начал вешаться каждые 10 минут
требовали Сергея ивановича или Марь Степанну! Все объяснения типа "это
теперь не их номер" не возымели действия, звонки продолжались, пока в
один прекрасный день на просьбу позвать Марь Степанну я сообщил- я.-"Она
умерла"
з.-"Как я только вчера с ней разговаривал?"
я.-"Все мы смертны!"
з.-"А Сергея ивановича!?
я.-"Так все сегодня на похоронах"
з.-"Извините"!
И положил трубку. Так вот больше никто не звонил на наш номер с целью
услышать отдел снабжения!

Тема "спиздили" очень близка по форме и содержанию теме "распиздяйство".
Так вот по второй...

Год 1997. Работали мы студентами в Надыме. Местечко недалеко от Тюмени.
Все работы вокруг трубопровода и создание нормальных условий для жизни
трудящихся на этом проводе.

Эпизод #1. Закопать и заизолировать трубу. Действовали по списку:
сначала закопали..

Эпизод #2. Надо засыпать котлован. После чего площадка должна быть
забетонирована и на нее установлены компрессоры (штук 40 огромных
вентиляторов высотой с человеческий рост). Подьехать на экскаваторе
невозможно - мешают столбы. Значит, лопатами. Работы немеряно, но...
Если яму забросать железными бочками которые валяются везде, да еще и
положить пару листов сверху обьем работы значительно уменьшится.

Эпизод #3. Вокруг дома, беседки, будки или еще чего нужен сток
приблизительно 15%. Так вот нашему комсоргу С. бригадир это сообщил. Но
С. по какой-то причине подумал что сток нужно делать не так что-бы вода
стека от здания, а К. Пришел С. к нам и говорит, мол будем делать так и
так. Мы конечно переспросили уверен ли он... Но получив утвердительный
ответ, мы более не задумываясь забетонировали сток так, что бы вода
стекала в сторону дома. А что нам сказали, мы сделали. Надо было видеть
глаза бригадира когда мы сдавали обьект.

Только что, читаю историю- ": 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю
строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0"
думаю, а если на Google поискать. Ищу попадаю >>лучшие за день (общий
выпуск): : 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как
найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю,
смешная это история или грустная... ...
www.anekdot.ru/an/an0506/otw050629,100.html - 133k - 28 Jun 2005>> такой
вот круговорот

Сижу, пытаюсь подружить волшебную систему SquirrelMail с моим сервером,
кое-что не выходит, начинаю искать в поисковиках что меня интересует.
Натыкаюсь на болгарский сайт где читаю нечто подобное:
"След като преместих уебмейла (Squirrel) от wmail"
Однако никогда бы не подумал что болгары называют невинную белку "уеб"
:)

В рубрику ошиблись номером.

Однажды сидел я у себя дома где то в час ночи. все мои уже спали. Вдруг
звонок, я еще удивился кто мог додуматься в такое время позвонить,
снимаю трубку говорю "алло" - на том конце напряженный голос - "А вы
кто?" я несколько удивленный - таким вопросом к тому же еще и в такое
время - "а кто вам нужен?" - на том конце со странной гаммой раздражения
и испуга одновременно - "как кто?! Таня разумеется!!!"
в общем после того как парень назвал номер на который он хотел позвонить
- я ему объяснил что нужно внимательнее набирать номер - особенно ночью,
спят люди все таки:). Уже после того как положил трубку я задумался а
может не надо было раскалываться по поводу номера - можно было сказать к
примеру что Таня уже спит и воообще кто он такой и почему звонит моей
Тане ночью? :)

Хочу поведать про украсть или КАК выучить иностранный язык БЕСПЛАТНО
(Заметте не в прошедшом времени, а в настоящем;)
Ни скажу где конкретно в какой стране, скажу только, что в Европе
(ПО ЛИЧНОМУ ОПЫТУ) во-общем по порядку:
Шаг первый
Приезжаете (абсолютно не важно по какой визе и есть ли она у вас
вообщеJ можно даже без паспорта, если уж так получилось вдруг) с
огромным желанием выучить иностранный язык в солидной п приват школе
(не дешовой) отмечу, что преподы носители языка!
Шаг второй
Заключаете договор. В стороке Имя Фамилия можите написать: Иван Таранов
и т.д. (адрес, подпись) Обращаться теперь к вам так и будут Иван
Таранов J (ни кто даже паспорта не спросилL
Шаг третий
Посещаете ЕЖЕДНЕВНО по ПЯТЬ академ ЧАСОВ чистого ии языка! (группы
по миним.6 максимум 12 человек, зависит от кол-ва желающих и от
уровня языка (реально по 6 человек помноженые на 9-12 месяцев)
Ежемесячно вам будут сувать какую-то квитанцию на оплату (можите даже
не чесаться, почему то ни кто и не спросит оплатил или нет, если нет,
то когда пЧудеса парямо-коммунизм какой то!) кв.метры только пока
не предоставляют.
Если же засомневаются и настойчиво попросят денешку им кинуть,
можите с широко раскрытыми глазами хорошо уже овладев языком (т.к.
случиться это может только ближе к концу 10 месяца) нагло
заявитьгА нетух или гКонечно! Конечно! Все оплачу!х Тогда они
мысленно дадуд вам пинка под зад (По месному аборегенскому закону,
закон на ВАШЕЙ стороне и если у вас нет денег (т.е. официально вы
не работаете) они не вправе требовать) Да и имени вашего ни кто не
знает и с какой части света выи тоже

Платить или нет на Ваше усмотрение (оба варианта возможны)
Напоминаю гНЕ УКРАДИх