Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 90-х годов. Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики 6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.
То же время. В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства. Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка приводит оперов на машиностроительный завод. И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут пистолет на стол и заявляют: - По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы можете сказать по этому поводу? Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает, и, тяжело вздохнув, говорит: - Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.
Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.
Теперь моя история. Мой дядя живет в маленьком городке в Нью Джерси. Он очень любит ухаживать за газоном перед его дом. Все остальные соседи на квартале нанимают для этого компании. На каждом газоне стоит табличка компании, но моего дяди газон есть самый красивый. Хозяин одной из таких компаний несколько раз подходил к дяди и предлагал обслуживание. Он говорил что убъет сорняки, давал большую скидку, но дядя отказываться. Однажды он снова пришел и сказал: «Разрешите поставить табличку на ваш газон. Я буду платить вам по 50 доллары в неделю».
Когда она почти заканчивала школу, в одном из средних (5-8) классов детки писали сочинение на тему "Знаки препинания" (учителя у нас в школах всегда отличались умом и сообразительностью при выборе тем). Так вот, первое место занял мальчик, который до этого перебивался с тройки на двойку и его сочинение даже около месяца провисело на "доске почета" с 5 и +++. сочинение было таким:
"Как хорошо, что существуют знаки препинания! Всегда можно поставить точку. Точка."
Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок (сьездов, конференций и т. п.) в разных странах мира для налаживания, так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не очень знакомств, а так же курьезных ситуаций. Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась... Россияне имеют много положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла причину русской улыбчивости. Звали дядечку - ПАОЛО іОБ.
История на тему "сп"""ли" Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит. Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.
Место - Австралия, г Мельбурн. Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию, поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует. Я говорю в трубку. Т - товарищ, С - страховой агент.
Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял. С - еще есть какие повреждения? Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту. ( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе в него въехали ) С - он остался живой? тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной С - я спрашиваю о том кто совершил наезд. Т - да не, ну как же он может быть живым... Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет: Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.
Шура Балаганов тоже эммигрировал. Только что передали в немецких новостях: За серию квартирных и автомобильных краж со взломом арестован человек, полтора года назад выиграфший в спортлото почти 2 млн евро.
Ветеринария по-русски. В одной типично английской дружной семье жили в качестве питомцев кролики. Жили хорошо, как и большинство граждан этой замечательной страны с политическим строем именуемым "Социалистическая монархия". Однако, и у них случаются проблемы - самый любимый кролик тяжело заболел: кашель, одышка и все прочее. Ветеринары оказались бессильны - нужна дорогая операция по исправлению носовой перегородки или что-то в этом роде. Однако, настали летние каникулы и семья не удержадась, чтобы скорей улизнуть из английского тумана в жаркую Испанию на недельку. Кроликов поручили своей соседке, моей сестре. Дело не хитрое - только вовремя кормить и все (обязательно ежедневно менять еду на свежую). Для русского человека делать что-либо вовремя - трудная, даже непосильная задача. Худо-бедно 2 (!) дня помнила, на третий - забыла и кролики встретили ее на 4 день весьма заинтересованно. Выяснив, что от одного дня поста звери не сдохли, сестрица расслабилась и пропустила кормление во второй раз. После чего через день попросила мужа все-таки отнести им еду. Муж-англичанин все сделал, здравый смысл - где клетка, там должны быть и кролики - оставил еду в загоне. Кролики же сидели в сарайчике, куда из заботливые хозяева поместили, чтобы регулярные ночные визиты лисы их не стрессировали. Когда сестрица спохватилась, что она не кормила, а муж "кормил" пустой вальер, было уже поздно - хозяева приехали и стучали к ним в дверь. Сгорая от стыда за неисполненный соседский долг, и страшась известия о гибели кроликов от голода сестра идет открывать. "Как вы вылечили нашего кролива?!!!!" и букет шикарных цветов. Немного интереса к жизни от голода - хороший доктор. Прямо как в одной из историй про парализованного кота "Васенька пошел!".....
История реальная, произошла лично со мной в 1990 году. Служил я, значит, в доблестной армии России... преамбула... Тогда только только стали появляться компьютеры, Причем наша промышленность желала не отставать от зарубежных производителей и выпускала "чудо" российской техники ЕС-1840... Жесткого диска там небыло, так что грузились с дискеток... Сама история. В часть нашу ПВОшную привезли комп... Офицеры отрабатывали на нем боевые условия... Прикольная прога... Но в основной своей массе комп использовался для "поиграть". Служил я в штабе "секретчиком". Оказалось, я один только и знаю как с ним, компом работать... Офицеры делились на три группы. первая - это те, кто любил погонять в "диггера". Вторая - любители полетать на кукурузнике (самолетик в 2D летает бомбит, стреляет, в него тоже стреляют). Третья - самые продвинуте - Летали в F19, это было нечто... Игра продолжалась по несколько часов. Но радости от точно засаженного "маверика" не было предела... Садились на аэродром не все... в основном прыгали возле с парашюта... Был у нас в части начальник штаба(фамилию не стану называть, хотя и клевый мужик). Здоровенный дядька, кулак размером с голову. Голос такой у него.. м-м-ммм Как у генерала Лебедя... Ставленный такой... Боялись его не только солдаты. Любил он на кукурузнике полетать. Сижу я в своей секретке. Вдруг слышу, мою фамилию орет с противоположного конца штаба, прибегаю. Он своим ставленным голосом "Солдат, ну что это такое... не могу играть..." А у него самолетик вверх шасси.. бомбу сбрасывает, и попадает сам в себя... Он ессно жутко расстроеню... "солдат... Ну погляди что такое творится... может дискетку перевернуть...." Я не помню как я рядом не упал...
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездки в колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанные кем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось, что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошний председатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими времени лозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты с надписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинка получилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущее коммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокруг кладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.
Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли – но дело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, которая была офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездить по делам – то она оставляла мне свой радиотелефон – чтоб кто то принимал входящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще. И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: «Оль, тут должен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним уже говорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты – это я, и покажешь ему, где бухгалтерия» Ну я сижу, работаю спокойно…. Тут открывается дверь, заваливает какой то мужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю: - здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия. Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия и прочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно – приехал кто то из клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идти дальше. Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меня предупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, где встречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ: - здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия. Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, и где все уже с ним говорили….
На этот раз про медведей. Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь. Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я) собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить. Лирическое отступление. Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня! Интересно, как активисты из «Гринпис» к жареным рябчикам относятся? О медвежьей охоте. В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь, потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья – несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая удача. Это увлекательная и довольно опасная охота. Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его (медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти, если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун, пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает сомнения. Но отвлекся, далее… Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги. Но и сыну твердо обещал…. Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал. Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь. На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький, сосунок еще. Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами. Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не уложишь! Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит, сами пристраивайте. Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!! Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в городской квартире. Надо куда-то пристраивать. Воскресенье, после обеда. На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы 350 км. Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста, никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем. Воскресенье, вечер. Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко, кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он столько же высасывал? Понедельник, после обеда. Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу опустела. А жил то у нас всего два дня. Эпилог. С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк, там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня, подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком. Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.
Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга. Питер Друкер.
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.
Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь? »… Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь. - `Я разговариваю с людьми. ` Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и, самое главное, с КЛИЕНТАМИ. Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою мое желание помочь воспринимается привратно.
Скидка.
Любая вещь или услуга стоит столько, сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.
Я даю скидку лишь в трех случаях. 1. Человек мне симпатичен и интересен. В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны. 2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним. 3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.
И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.
1. Почему у Вас так ЭТО дешево? 2. и почему у ВАС такая маленькая скидка? Сначала я отвечал стандартно. 1. Если хотите я могу сделать подороже. 2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая. Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку. Клиент ВСЕГДА оставался доволен!
( Личный вывод: Скидка для клиента, это материальный аспект, а дань расположения и уважения к нему. ) .
Гарантия.
- Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ? - Соединяй. Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать. Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность ее починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам, огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика. - Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую. - Какой у вас хороший салон! @#^»;%?! Кабы я знал что я сделал.
Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную», по его словам бракованную штуку. Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел. Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии. Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне. (Дальше привожу прямой диалог) - Вы обманули меня! - Всмысле? - ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!! - Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые. - Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000! - Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации. Следите за моей версией причинно следственной связи… 1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ. 2. Она поломалась и гарантия на нее закончилась 0.5 года назад. 3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на то, что гарантия на нее закончилась. 4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не рассчитывал. - Вызовите мне вашего самого главного. - Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то еще найти. - Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали что гарантия пожизненная? - Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел. - А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас стоит 1000? - Так Вы же покупали ее 1.5 года назад и она так стоила. - Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ 3000, и я ее куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не буду. ……………………… на этом мои доводы закончились. Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного успокоился. Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону, и приперся ко мне с новыми вариантами бартерных сделок. К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант. Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не появится в салоне.
Казалось бы все, но он еще вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям. ………. А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться и не один…..
Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.
У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители. Резкий громкий голос сбил меня с мысли…
- Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе. Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.
- Меня, блять, кто-нибудь вообще слышит? Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули. - Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет. - А где эта, блять, кассир ходит? Я, блять, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.
Меня уже начало трести.
- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет. - Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.
И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил. - Слышь ТЫ! Что у тебя за хуйня здесь творится вообще? Меня уже - Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится. - И чі будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок. - И ТЕБЯ отсюда выведут. - Ты чіли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон. - Зачем я, охрана. - Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.
Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья. Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины. Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться. Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех. Подошла охрана. - В чем дело?- поинтересовался охранник? - Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило. - Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник. - Вызывайте Ментов!- скомандовал я. Мужичок, поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы еще некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии. Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.
Этой ночью я долго не мог уснуть. Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте, по очереди сменяясь у «станка», Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землей на складе, в расстроенных чувствах еще долго причитал тыкая указательным пальцем в небо: - ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил! Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке. - Чувак!!! Что тут вообще было? - Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с шутками... Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей. Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь. На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать надо!". Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери захлопнулись, троллейбус поехал...
Есть у нас в городе И. парк. Довольно больших размеров. Не знаю как сейчас (давненько туда не заглядывал), но еще лет эдак 5 назад был там небольшой базарчик, где торговали CD-шками и всяческими деталями. Типа болты, гайки, шурупы и все такое. Ну так вот, народу там толпилось прилично, особенно по выходным. Все эти детали, равно как и компакт-диски, размеров, как правило, весьма скромных. При большом стечении народа украсть пару штук при желании делом было нехитрым. Естественно, это мало устраивало продавцов. Следи - не следи, все равно товар крали. Пытались бороться по-разному. Мне же очень понравился метод одного из продавцов. Мужик на средних размеров листе картона, большими печатными буквами вывел фразу следующего непечатного содержания... Цитирую "Господа! Просьба: детали не пиздить!!!"...
Не знаю, как другие, но я бы после такой просьбы не смог :)))
Эта история произошла с одним моим заграничным знакомым. Он открыл совместный счет в банке со своей девушкой, поскольку ей было трудно заиметь свой счет. Деньги хранили вместе. Как-то он заметил, что она много тратит, то есть больше, чем кладет на счет. Он ей об этом заявил. Она ответила, что компенсирует его потери...
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня". Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю: - У вас есть Анна Каренина? После секундной паузы: - А какая ее вещь вас интересует?
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе."
Ну, раз уж пошла такая пьянка, поведаю =) Все имена героев действия сохранены… Давно это было, да и в сети они не появляются, поэтому я думаю, что они так и не узнают, что историю это рассказал всему городу товарищ Ветеринар. Дело было 8 лет назад, мы учились в 11 классе. Была такая замечательная традиция после окончания четверти ездить на дачу к Дену. Дача его хорошая, место замечательно просто… всем там нравилось. Плюс ко всему, не нужно возвращаться домой. Картина: зима, лютый мороз, ветер, но мы полны энтузиазма, сумки полны водки, а обувь снега. Далее амбула. В этот день все было здорово и замечательно. Водка, шашлык, катание с горок, баня, песни под гитару и пьяный хор с улюлюканьем. Но тут ЧП. Второй этаж из-за сильного мороза и ветра не прогрелся. Смельчаков ночевать там не оказалось даже среди самых морозоустойчивых и пьяных. Вывод: либо кто-то едет домой либо все вповалку на первом этаже. Идиотов поехать домой в 3 утра на такси с 16 км трассы М-60 не оказалось =) Вытащили по возможности мебель и постелили на всю ораву общую кровать. Легли. Ну, дальше то понятно… Мальчики пристают к девочкам, те, в свою очередь, неловко пытаются объяснить подвыпившим парням, что никто не спит, а на ответы… «да мы потихоньку… ик» хихикают =)) И тут мхатовская пауза =) Костя пытается «прикатать» Алену. Для справки – Костя, это наша гордость! Красивая фигура, высокий, загорелый, музыкант, спортсмен! Но была в нем такая особенность – стандартный и однотипный подход к «укатыванию девушки». И вот сейчас, когда мы услышали «Как у тебя волосы вкусно пахнут» не обратили внимание. Только улыбнулись в темноте =) Смутила Алена. Знаете анекдоты про блондинок, написаны с нее. НУ ПОЛОВИНА ТОЧНО! Она была также красива, как и глупа =) Алена: Костя! Мне между ног дует! Тишина. Костя: Э? Ну что э? сказала Алена, Дует, холодно между ног! Нужно дырку закрыть! В комнате сдавленное «хм» =) Чуть-чуть стесненный такой быстротой Костя решил уточнить: Ален, я тебя правильно понял? *Шепотом* Я не знаю, что ты там понял, и будешь делать, но У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ ДЫРКА! Уже громче сказала она! Тут не мог не опошлить уже я: Ален, я бы удивился, если бы у тебя не было дырки между ног! :D Не обращая внимание на остроту Алена не унималась, и для всех нас необъяснимо попросила Костю, приложить руки, чтобы закрыть ей дырку между ног! Все. Аут. Все ржали. Даже девушки. Никто так ничего и не мог понять… Пока вдруг, она не встала с пола громко не заявила: Да сдвиньте же матрасы! Просто у нее матрасы между ног разъехались. Всего то на всего. Когда мы ее видим, или когда бываем на даче, то улыбок эта история вызывает немало =)
одной моей знакомой девушке ее брат на день рождения подарил навороченный ноутбук. до этого она с компьютерами вообще не пересекалась. поэтому, как я понял, все свои манипуляции на ноуте она производит после изучения инструкции от ноута. некоторое время назад она мне сказала, что ноут вот новый, а cd-привод не открывается автоматически, приходится, как написано в инструкции, открывать привод при помощи скрепки. я посоветовал сдать ноут по гарантии и забыл об этом. сегодня, когда я на своем ноутбуке показывал этой самой девушке что-то с компакт-диска, то она в полном удивлении сказала мне, что-то типа "а разве можно открывать cd-привод при включенном ноуте???". я сначала как-то не решился, но все-таки спросил, "наташ, а у тебя cd-привод не открывается при выключенном ноуте?" и через секунду получил утвердительный ответ...
По поводу "съедобных" семечек. Меня радует появившаяся огромная надпись на пакетах с молоком "Молоко ПИТЬЕВОЕ". Мне казалось, что за редким исключением все молоко, продающееся в магазине, обязано быть питьевым. С трудом представляю себе варианты этикеток: - "МОЛОКО ТЕХНИЧЕСКОЕ" - "МОЛОКО КОРМОВОЕ" - "МОЛОКО СВЕРНУВШЕЕСЯ" и т.д.
Есть у меня друг, зовут его Саша. Отличается от других он тем, что анекдотов и историй про него сложено немало. Разве что про «Вовочку» больше. Вот несколько из них.
1. Второй курс мехмата. Понедельник. Утро. Большая аудитория. Несколько потоков собралось. Не выспавшийся с похмелья профессор начинает свою лекцию, но тут он замечает, что у него нет мела. Мутным взглядом обводит аудиторию, находит Сашку, состояние которого еще хуже чем у самого профессора и говорит ему: - Молодой человек, не могли бы вы сходить за мелом? Санек молча встает и неуверенной походкой выходит в дверь расположенную слева от доски. Профессор надевает очки и начинает листать свои конспекты лежащие у него на столе… Секунд через 20 открывается дверь с другой стороны аудитории, всовывается голова Санька: - Извините, у вас мела не будет? Профессор не глядя: - Нет, я сам только что одного послал. Все в ступоре. Еще через 20 секунд он возвращается назад: - Извините, профессор, но в соседней аудитории тоже мела нету...
Лекция тогда началась не сразу…
2. Первый курс. Первый экзамен по вычислительным системам. Никто не знает что сейчас будет. Все сидят волнуются, переживают. Входит препод. Берет мел, подходит к доске и рисует круг диаметром с полметра, далее еще один вокруг этого, но уже намного больше и наконец самый огромный на сколько позволила доска. Молча отодвигает в сторону от доски стол. Берет стул, на расстоянии в 5 шагов от доски ставит его: - Объясняю схему сдачи экзамена – садитесь на стул, берете в руки свою зачетку и кидаете ее в сторону доски. Кто попадает в маленький круг – получает «отлично», кто в средний – «хорошо», в самый большой – «удовлетворительно». Экзамен превратился в натуральное шоу…Жаль фотоаппарата тогда ни у кого с собой не было… Отметки были в основном «хорошо» и «отлично». Но Саша не мог не переплюнуть препода, ему это просто не позволило его воспитание, он всегда привык во всем быть первым (успеваемости по учебе это не касалось). Когда очередь дошла до него он взял зачетку и кинул ее в сторону. Промазал короче… - Придете на пересдачу. - Извините, но вы серьезно? - Да…
Через две недели еле пересдал на «трояк». Гоняли его всем вопросам…
3. Медкомиссия на военной кафедре. Саньку не живется спокойно. Вставил стеклянный глаз от куклы себе в анальный проход… Сидит «Бабушка-врач-божий-одуванчик», очки на кончике носа: - Нагнись… Разведи ягодицы… Следующий… - Нагнись… Разведи ягодицы… Следующий… Подходит очередь Сашки - Нагнись… Разведи ягодицы… Что!???..... Санек выдал фразу после которой его выгнали с кафедры, а мне до сих пор становится смешно, когда я это все вспоминаю: - Ой, доктор, я вас вижу…..
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.
Только что прочел в журнале "Today`s Parent" рекомендации по первой помощи после того, как ужалила пчела или оса: "Если жало осталось в ранке, быстро удалите его при помощи кредитной карточки". Если честно, имелся в виду предмет с тупым краем, и самый подходящий - кредитная карточка, со всех сторон полезное изобретение человечества.
У нас на заводе работал токарь, уважаемый пенсионер, мастер золотые руки. И толи у него был ревматизм, то ли еще что. Ходил он по цеху в домашних тапочках. И вот как-то в тапочек попала стружка. Ну он по дошел к стене оперется, и начал стряхивать ногой стружку с тапочка. Но оперся он на распредилительный щит, поэтому другому работнику показалась, что пенсионера бьет током, Другой работник схватил швабру и ударил по рукам пенсионера, типа "что-б от электричества оторвать"... В результате у пенсионера перелом обеих рук...
Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я один.
Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое слово: "ХУЙ".
- Что это значит? - спросил Саша.
- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это что-то такое, что нужно прятать.
Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:
Рассказал знакомый В метро едут молодой человек... с очень милой девушкой. Девушка мило его обнимает.. он ее.... и девушка произносит - Я тебя люблю на что молодой человек ей грит - та же хуйня!!!! после этого со слов знакомого девушка сошла на след. станции))) без своего МЧ))) Новое поколение.....
Не помню, кто рассказал мне эту историю, не знаю, правда, это или нет похоже на байку:
Жили в два приятеля – студента в одной комнате в общежитии оба большие шутники. Так вот подселили им в комнату новенького, ну надо же его достойно принять и решили они над ним подшутить. Уже время ко сну, пока тот ушел в душ, они вывалили ему на кровать под одеяло банку баклажанной икры, все, наверное, помнят какого она цвета, и на что похожа и как ни в чем не бывало, прикрыли одеялом. И вот представьте себе, входит он в комнату, подходит к кровати, откидывает одеяло, видит этот ужас, на лице немой вопрос, а два его соседа со словами «О, ГОВНО, СВЕЖЕЕ!!! » хватают ложки и начинают все это уплетать.
Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты. Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет "провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание - хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40 человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно, потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт). У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит: - Дайте, пожалуйста, выйти! На что раздраженная проводница (не глядя): - А не хер было заходить!!!! Девушка, хлопая ресницами: - Так я в Мухосранске садилась! Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что это "провожающая".
Полтора года назад было. Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы: - Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
как то жила я одна, только с собачками. Ну и готовила кушать и себе, и им - то есть себе чего то вкусненького, а собакам какая то крупа - и объедки с барского (т. е. моего) стола. А в то же время у меня был кавалер, который тоже жил один - и постоянно был голодный - так как готовил паршиво. И вот как то пришел он ко мне домой, увидел на плите кашу свареную и схватив ложку стал ее бегом жрать! Да еще и кричит мне в комнату: что ты такую невкусную кашу сварила, без соли.... Я захожу - и вижу, что он вовсю лопает из собачей кастрюльки, где кроме каши были еще и все объедки после последнего праздника дома:-)
Рубрика "спиздили", подрубрика "наебали". Наши дни, время московское.
Как просто и скромно, со вкусом наебать приехавший к нам из европ автоматический контроль проезда в автобусах?
Москвичи! Не спешите выбрасывать прокомпостированные нормальным компостером билетики! По ним еще можно бесплатно пройти в автобус с лужковским электрохуем-многочленом (АСКП).
Тупые буржуи ясен пень не имеют там контроля, нет ли лишних дырочек на талоне. А наши тупые чиновники ясен пень не ездят в транспорте и потому не озаботились. Так что можно ездить со скидкой 50% :).
Впрочем, все умные люди ездят со скидкой 100% - заходишь в "выходные" двери, после того как из них народ выдет :) И время и деньги экономим. Но если на остановке никто не выходит - см. выше :)
Сижу я как-то в еврейском центре после лекции, никого не трогаю и вдруг примотался ко мне один шлимазл. Спрашивает, где вы работаете? Я говорю: -В газете "Русский инвалид". Он говорит: -А почему? - Ну нету в России пока газеты "Еврейский инвалид". - Так вы инвалид? - Да. - А по какому заболеванию? - Инвалид-опорник умственного труда. - Так вы, что думать не можете? - Нет, слишком много думал, теперь с ногами плохо. Не даром говорят, что дурная голова ногам покоя не дает.
Обычная распродажа супермодных шмоток в шикарном магазине под названием "Ажур". Шмотки только для барышень. Цены на половину ниже, но качество и марка дает о себе знать. Брожу с мужем, рассматриваю тряпки, и тут увидела то, что хотела купить уже полгода - прозрачная блузка с кучей всяких рюшей, цветочков, бисера и т. д. Беру, расплачиваюсь (а муж куда-то запропастился). Перед выходом из магазина меня догоняет запыхавшийся муж, что-то лопочет для отмазки, и мы едем домой.
А вот и история. Дома я хвастаюсь выбором, и вижу выражение лица благоверного - что-то не так. Оказывается белье не подходит. Ну извините, на белье даже на распродаже - только со следущей получки! И тут благоверный снимает рубашку... а на нем... 4 (!) лифчика... А где трусики?... банально - в кармане! Позаботился, блин!
12 июня 2005 года... Праздник День России... Гонки на Воробьевых горах... я не знаю какие чуства надеялись вызвать организаторы данного мероприятия, но мне лично хотелось плакать...
начнем с трассы: 2 шпильки, 1 шикана, 1 п-поворот... остальное прямые... обалденно сложная страсса... в субботу прогуливался по ней... бетоные блоки наводят немного страху, от них пыль... думал ее уберут... неа... это слишком дорого, да и интереснее на грязной, скользкой трассе ездить наверное... еще заметил перед фасадной лестницей МГУ сняли ЛЕжачих... но вот металические крепления от них в асвальте остались... что будет если на этом торчащем из асфальта железе тормозить... не знаю... но проколов в гонках вроде не было...
автомобили: ГОРДОСТЬ НАЦИИ... самый новый! уникальная разработка ТАЗа... ЛАДА РЕВОЛЮШЕН... да наверное в сравнении с стоковой 10 или 12 это спортивынй автомобиль... у него же ведь форсированный двигатель... задний привод... 165 ЛОшадей... Все супер.......... если не знать что у (например) TOYOTA есть двигатель 4A-GE: 2 распред вала, 4 цилиндра в ряд, обьем 1598 кубов, 5 клапанов на цилиндр, производиться и ставиться на ЗАВОДСКИЕ АВТОМОБИЛИ уже лет наверное 20... 160 Лошадей... стоковый, не форсированный... без турбины (на 4a-ge она тоже ставиться)... нет этот путь не для ТАЗа... мы будем делать 8 клапанники, и медленно но ОЧЕНЬ ГОРДО на них передвигаться... гарантируя не менее 65 тысяч пробега с постоянными ремонтами...
И еще была Мега промо акция... Авто № 119 ТАЗ К-а-л-и-н-а! он будучи 3 Дверным Хетчем Сделал все седаны... и 5-дверки. СЛАВА ПИАРЩИКАМ!
Гонки на WV ПОЛО или С2... вообще не расматриваю... они б еще на дейву матисе бы гонялись (кстати из личного опыта: Нормальная тачка, для города самое оно - но не для трассы)
паддок: Вы знаете столько НОВЫХ, ЧИСТЫХ, КРАСОЧНЫХ ПАЛАТОК Я в москве ни разу не видел... все на коленке, но на высшем уровне. Улыбнуло.
Участники: забавной очень показалась что на старт выходили машины разных классов... но потом стало понятно... в каждом классе у нас выступают 10-12 гонщиков... тоесть 5-6 комманд... обалденительно Много.
ДА, велики ДОСТИЖЕНИЯ нашего автопрома... и автоспорта... грустно.
ps Я ПАТРИОТ СВОЕЙ СТРАНЫ! Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ! но Я НЕ СЧИТАЮ что ПАТРИОТ должен передвигаться на ТАЗе, это всего _лиш_ ОПАСНО, НЕ удобно и Экономически не Целесообразно.
Вчера ночью произошло. Есть у меня несколько бывших одноклассников, с которыми до сих пор поддерживаю дружеские отношения. Двое из них всегда были приколистами и любителями кого-нить подколоть. Идем вчера поддатые из бара на дискотеку толпой в 8 человек. Двое (среди которых товарисч по имени Славик и один из приколистов - Саша) отстают и заворачивают в придорожные кустики - "пиво подошло в концу". Мы вежливо отходим метров на 20 и ждем. Секунд через 30 из кустов раздается крик Славика - с окраской тихого охуевания и беспредельного возмущения одновременно - а затем ржач в два голоса. Ждем. Славик с Сашей подходят к толпе, ржут на ходу, Славик время от времени пиздит Сашу а затем рассказывает: "Стоим, отливаем. Рядом стоим. Молчим, так как все силы направлены на поддержание равновесия - выпито немало. Саша спрашивает: - Тебе ноге не горячо? - Нет... А почему ей должно быть горячо? - Да потому что я на нее ссу!"
Рассказали: В одной компании был один нудный парень. Не помню его имени, но назовем его Женя. И вот как то директор этой компании вместе с своим замом (оба молодые парни) познакомились с двумя девушками, пригласили их к себе в офис, рассчитывали на бурное продолжение вечера… И тут оказалось, что Женя тоже решил остаться. Конечно, директор и зам были не в восторге, но что делать? :-) И вот дело к ночи, директор и второй ждут, когда же Женя свалит, тактично ему намекают на это. И тут Женя смотрит на девушек и произносит: «Девочки, а вы где живете? Давайте я вам такси вызову! » Ну, девушки уехали, а директор затаил обиду на Женю. В это же время Женя безответно любил девушку из того же коллектива – Ларису. И вот, хоть Лариса и не отвечала ему взаимностью, но Женя не терял надежду. Но заметил, что директор тоже стал проявлять к Ларисе повышенный интерес, и дабы уберечь честь девичью - стал ее провожать на электричку ежедневно (она жила за городом). Только и Лариса тоже симпатизировала директору – но и Женю обижать не хотела. Поэтому она садилась в поезд, махала руками и слала прощальные поцелуйчики Жене, проезжала одну остановку, выходила и возвращалась к директору. В общем, Женя так и не узнал о вероломстве подруги, а директор таким образом ему отомстил.
случилось 5 июня в волжском яхт-клубе. господа яхтсмены нажрамшись взяли проститутку с дороги, привели, только начали заниматься - с нее потекло со страшной силой. воды отошли. сэры поймали машину, отвезли девку в роддом. родила мальчика.
не очень смешная история но мы тогда угорали долго над братом двоюродным. сидим короче с пацанами у нас в квартире, в моей комнате. Брат, что то объяснял нам... потом продолжает, говорит, ну и ударили меня по голове.. а бабушка проходила мимо нашей комнаты, как раз... взломилась к нам и спрашивает у брата: Тебя что трахнули по голове, трахнули? Брат в недоумении.. грит бабушка нет, что ты.. а бабушка повторяет Трахнули тебя, трахнули? мы как заржали..
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.