Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься.. http://tamantur.ru
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок! - Это еще почему? - Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу! Анна
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: - Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: - Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
21 июня Верховная Рада приняла закон, по которому депутатская группа имеет право взять любого подследственного на поруки под ответственность в $100тыс. В ходе дальнейшего торжества демократии и свободы личности на Украине планируется это право предоставить и другим организованным преступным группировкам.
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Бен Ладен звонит Бушу, в белый дом, и говорит: - У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей. - Я решил сдаться! - А плохая? - Я уже подлетаю...
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, - pyки по швам стоит голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хи- pypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyло- вища и говоpит:
- Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет, столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит: - У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без перегородок.
Борман (Б) говорит Штирлицу (Ш): "Штирлиц, а давайте проверим, вдруг Мюллер - русский разведчик!" Ш: "Давайте. А как?" Б: Мы засядем в темной комнате, когда зайдет Мюллер, мы его ударим стулом по голове. Если выматерится по-русски - значит русский, если нет - то нет." Ш: "Хорошо" На том и порешили. Заходит в комату Мюллер (М). Б: "Хуярь его, Штирлиц!!!" Ш: "Пиздюк!!!" М: "Ой, бля..."
Согласно российским законам, у девушек, которые подвергаются насилию, есть два выбора: либо сесть за превышение самообороны, либо расслабиться и получить удовольствие.
в тему недавнего анекдота про сисадмина, который к психиатору залез
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть. Человек отрицательно машет головой. П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок????? Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!
В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним Москвич ему и говорит: - Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали, со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя, потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
Ученные решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезъянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу у того трое обезъяньих детенышей. Hу те конечно вери гууд. Заходят к французу у того пять. Hу комиссия вообще в шоке " Это рекорд такое невозможно и т. д.". Заходят к ливанцу у того всего два. Ж:( Hу комиссия и спрашивает:
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком. - Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной!... И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и докладывает: - Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!
Пеpвая бpачная ночь. Молодой сначала тpахает невестy, потом занимается самоyдовлетвоpением, после всего этого поpтит воздyх. Hовобpачная, слегка офонаpев, пpосит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могy с тобой, я могy без тебя, и я - тот, кто опpеделяет атмосфеpy в доме!
Лис ругает лису: Ах ты дрянь!!! -Я не дрянь. -Паскуда!!! -Я не поскуда. -Шлюха!!! -Я не шлюха. -А чегоже ты мне поросенка родила!?? -Хм! Все вы мужики свиньи!
Летит пассажирский самолет, вдруг в кабину пилотов забегает новый русский и просит пилотов сделать мертвую петлю. Те в шоке, пассажирский самолет, - ты че?! - да я вам по 10 штук баксов заплачу... - а пассажиры?! - Да я им уже дал денег, все нормально будит. Пилоты соглашаются.. ,тут мертвая петля... новый русский тащится, А в это время наркоман в туалете травку курит... Самолет принимает нормальное положение, люди потихоньку успокаиваются, из туалета вываливается наркоман и говорит: - Нифига себе вперло, аж за шиворот наложил
Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки».
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты? - Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме. - Что делают американцы, когда у них не летят ракеты? - Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Березовский поймал золотую рыбку. - Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером Вселенная! - Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри - маленький, лысый, живот висит... - Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция! - Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?
Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, - показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.
1948 год. Члена партии Рабиновича привозят на допрос в КГБ. Следователь спрашивает, ты женат или холост? Рабинович думает, если скажу женат, то наверняка спросит, как я сплю с женой. Отвечу, что жена слева - припишет левый уклон, жена справа- правый уклон, я на жене - культ личности, жена на мне - недооценка роли партии. Подумал и говорит: я холост. - А как же ты без бабы обходишься,- спрашивает следователь. - А я в кулак,- отвечает Рабинович. Ему дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
P.S. Впервые я услышал этот анекдот в 1948 году и никогда не встечал напечатанным
Один новый русский другому: - Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов". - Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет? - Как кто? А "Реал"???
верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери-не прищемить последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться следующего автобуса!
Жена раздевает в дупеля пъяного мужа и обнаруживает надетый на х.. ю презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с бодуна и вытягивает его из сраки. После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя. К субботе жена не выдержав и говорит: - Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить. Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !
- Дорогой, ты во сколько уйдешь сегодня с работы? - Не знаю. У меня тут четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А", так пока из них слово "СЧАСТЬЕ" не сложу никуда не уйду.
Илья Муромец перед камнем: - Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево пойдешь и коня и голову потеряешь. Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью: - А теперь возвращайся к развилке и пиздуй прямо.
Ехал Илья Муромец по дремучему лесу. Видит - избушка на курьих ножках. Вся какая-то взъерошенная, стоит пошатывается. Зашел внутрь, а там все перебито, переломано, какой-то слизью облито. Ворона на подоконнике сидит, нахохлившись. Посреди дома стоит стол, а на нем лежит огромный @уй. Илья спрашивает: "Что случилось"? Ворона отвечает: "Змей Горыныч до белой горячки допился, прилетел сюда, всех трахнул, и меня, и избушку, и Бабу-Ягу. А ее, бедную, так трахнул, что она лопнула...". Илья хохочет и спрашивает: "А это он свой @уй здесь оставил"? - Это не @уй, Илюша, это Кот-баюн. Он подсматривал и о@уел!
Заходит пациент к психиатру и говорит - Доктор помогите мне - Что случилось - Я просто помешан на курении, весь день курю на работе, дома, за едой, даже во сне курил бы если б смог. Jбожаю курить - Так обычная одержимость привычкой, а еще в чем проблемы - Ну тра***ться люблю весь день бы этим занимался, дома, на работе, на улице, весь бы туда залез весь, только губы бы оставил - А губы зачем - Ну курить я люблю курить
ИДУТ ПЯТАЧОК С ВИНИПУХОМ, ПЯТАК ВПЕРЕДИ ИДЕТ, МОЛЧИТ, ТУТ ВИНИПУХ КАК ДАСТ ПИНКА, СВИНЬЯ: - ВИНИ, ЗА ЧТО? - А ЧЕ ЭТО ТАМ ИДЕШЬ ПРО МЕНЯ ХУЙНЮ ВСЯКУЮ ДУМАЕШЬ!
и поделилась Москва надвое... И остался на Севере свет, и воцарилась на Юге тьма. И пока на Севере люди учились, работали, воспитывали детей, готовили еду, на Юге люди ходили пешком на большие расстояния, жарили еду на кострах и охотились на электриков
Крупное ДТП с участием автомобиля "Газель", производимого как известно в Нижнем Новгороде, произошло в Москве. Среди пассажиров, находившихся в перевернувшейся маршрутке был мэр Юрий Лужков, директор завода ЗИЛ, начальник цеха по производству микроавтобусов этого завода и и еще несколько членов инициативной группы по продвижению микроавтобусов на российском рынке.
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак, поехали:
1 Просто так снес. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте. 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение... 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно, заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз! 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
№8 из пщвторных за 22.6.05 навеял. Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай, кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да, вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и говорит: "Пошла ты нахуй!""
1-й Закон Автоматизации: Автоматизация – не цель в себе, а средство существования.
2-й Закон Автоматизации Автоматизация – понятие условное, неоднозначное, непрозрачное и не-понятное, но величественное.
3-й Закон Автоматизации Автоматизация – процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.
4-й Закон Автоматизации Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не зависит и является величиной номинальной и неизменной.
5-й Закон Автоматизации Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей являются величинами, между собой не коррелирующими.
6-й Закон Автоматизации Разработчик проекта – самый главный человек на момент пуска и до его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть ошельмован, независимо от работоспособности системы.
7-й Закон Автоматизации Самый незначительный и дешевый этап автоматизации – разработка программного обеспечения.
8-й Закон Автоматизации Цена проекта никак не связана с его технической сложностью
9-й Закон Автоматизации Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.
10-й Закон Автоматизации Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше реальной стоимости.
11-й Закон Автоматизации Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.
12-й Закон Автоматизации Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком – холодная война, любой уход от противостояния – не есть норма.
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Владис Пельш с букетом цветов.
Ракета "Волна" с аппаратом Cosmos-1 стартовала с российской подводной лодки в 23.46 по московскому времени. На 83 секунде полета двигатель ракеты самопроизвольно остановился.
Адмирал Куроедов, главнокомандующий Военно-морским флотом, сообщил утром, что среди экипажа субмарины пострадавших при пуске нет, а "после выполнения этой задачи лодка продолжила выполнение поставленных перед ней командованием флота задач".
Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали новый сорт вина «Смакузани».
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама: - Малыш, почему ты не спишь? - Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться... - Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш... - Он обещал. - Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?