Новые истории - основной выпуск

Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
- "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
- "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской);
Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор);
Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет
вперед);
Р. - (сдавленный нервный смех);
Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая
вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов
на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет
пистолет на землю и продолжает медленно идти);
Р. -Стой - мы будем стрелять;
Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и
обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50);
Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом
костюме, пьет мартини и трахает топ моделей;
Р. -смеются;
Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем
форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает
себя по животу);
Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем,
кто не понимает по-английски);
Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую
и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся
в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино;
Р. - ржание;
Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из
нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке
держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;

Его заволакивают внутрь, через 10 минут он передает приказ по
рации - броневику и ополченцам отойти на 500 метров на север. Ополченцы
ворчат, но подчиняются, из мастерских вываливает стайка девушек и
водитель автобуса, бегут в автобус, автобус заводится, сдает назад и
уезжает. Еще через 5 минут из мастерских выходит разведгруппа и
перебежками уходит в посадку - из посадки крик:
- "Так что там про обезьяну и исповедника?"
В ответ тело хохочет. Еще минуты через 3 выходит - подбирает
мегафон, идет в сторону УАЗа, подбирает ПМ, подбирает СВД, садится в
УАЗ, машина, выписывая кренделя, проезжает мимо броневика, мимо
ополченцев, мимо автобуса, в котором офицеры осматривают девушек на
предмет ранения, мимо колонны грузовиков, мимо войны - в лес, к кабану,
в теплую Югославскую осень.
© Artofwar.ru Copyright Сухоруков Дмитрий Андреевич / Demigod

Как водится, преамбула: В Москве на автобусных маршрутах установили
систему "электронный кондуктор". Для тех, кто не знает, суть вкратце,
такова: вход в автобус ТОЛЬКО через переднюю дверь.
Там стоит турникет - соответственно народ заходит по одному, сует в него
билетики, тот ставит на них пометку и вертящийся ограничитель входящего
пропускает. Если билетика нет, его приходится покупать или у водителя
или у кондуктора, стоящего непосредственно за турникетом.

Собственно, сама история: Обычно я хожу пешком, потому заранее покупать
билетики резону нет.
Сегодня понадобилось проехать на автобусе.
Захожу, там билетики кондукторша продает, добрейшая, судя по всему,
женщина...
Поскольку народ не привык к новой системе, она каждому объясняет, как
его совать надо правильно, причем так по доброму, душевно. А я ей чем-то
особенно глянулась, видно.
В итоге - картина...
Покупаю у нее билетик, она привычно хочет мне объяснить - как его нужно
засовывать, но я уже знаю и сама его пихаю, как надо...
И дальше слышу от КОНДУКТОРА фразу, которая меня просто срубает...
- Вот, умница, проходи ЗАЙЧИК!!!

Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не
знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут
проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются
две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что
нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и
соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза
на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано
- знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где
описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами
читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ
МОРЯ".

Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но
денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь
в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов
относятся с уважением.

"Римой Пудендой" навеяло.
Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые
веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом.
И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию
по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской
сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела.
Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из
соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не
было).
Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм,
оказывается, не так уж и вреден для организма.
Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался,
есть ли вопросы у аудитории.
Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил
громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть
вопросы?"
По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал:
"Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?"
Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее
на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в
желудочно-кишечный тракт?"
Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ
вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети
зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча!
Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии
на сперму мужа, особого вреда нет".

Живу в пригороде Лос Анжелеса. Будучи человеком занятым, в русский район
по магазинам выбираюсь раз в месяц—припастись водочкой, книгами, и, как
положено, национальной закусью (сало форева!)

Так вот. Получив ответственное партзадание закупить немерянное
количество водочки для предстоящей пьянки, очутилась я на углу Santa
Monica и Fairfax (кто не знает—там куча русских магазинов). Сперва зашла
в книжный магазин—купить подарок знакомой, и себе что-нибудь на холодные
Лос Анжелевские вечера (хе-хе). Так как читать я люблю, да и подарок был
в четырех томах, винесла я как минимум книг восемь-девять.

Следующая остановка—ликеро-водочный. Взяла корзинку, положила туда
бутылочку Немировки. Потом сообразила, что возле прилавка есть стэнд с
етой же Немировкой, инезачем тяжести таскать, можно добрать оставшиеся
три бутылки там.

Стала в очередь (да-да, ну а где ж еще кроме как в русском районе в
Америке можно найти очередь). За мной подошел продавец из книжного
магазина, где я прикупилась только что. Подхожу ко стэнду, и добавляю к
одной бутылке в корзине еще три, потом, подумав, и четвертую. На что
продавец из книжного с невозмутимо-философским тоном выдает следующую
фразу:

«Правильно, девушка, чтобы столько прочитать, одной не хватит»...

Занавес и вынос трупов.

Полуподвальное помещение в жилом доме - офис фирмы, торгующей фруктами.
Вечер. Все разбежались. «На хозяйстве» курьер Вадик, семнадцатилетний
армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами
капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и
отвечает на звонки поздних покупателей.
Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров.
Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют
кулаками в ладошки.

Бригадир. Старшой кто?
Вадик. Ну, по возрасту я самый младший. А самый старший, наверное,
водитель Иван будет. Но его сейчас нет.
(Бригада смотрит на Вадика.)
Бригадир. Ты че, тупой? С «крышей» у вас что?!
Вадик. А что нам крыша? Мы, вообще, в подвале сидим… За крышу не
отвечаем.
(Бригада внимательно смотрит на Вадика.)
Бригадир. Блять, ну, тупых набрали. Я спрашиваю, кто над вами?! Что за
люди?!
Вадик. Дак разные люди… (Поднимает голову к потолку) Пять этажей над
нами… Откуда я знаю, что там за люди? Разные люди.
(Бригада сверлит Вадика глазами.)
Бригадир. Блять! (обхватывает голову руками) Блять! Ну, тупой! Ну,
тупой! Тьфу!
(Уходит нахуй, а за ним следом и вся бригада.)

Больше в эту фирму с такими вопросами никто и никогда не приходил

Юрий Юрковец

Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по
горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику,
группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко
слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников
с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся
местных, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозящая очень
серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в
заповеднике. Увидев все это начальство, особенно побелевших местных
руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель)
спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике
охотятся на редких животных следующим образом: "Мы очень долго охотились
за этим туром... из-за него падает поголовье этих редких животных... это
ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может, другим не дает!..".

Только что. Иду по улице. Весна, бабуськи гулять выползли. Слышу, как
одна бабуська голосом Гуру вещает: "Сантехник не должен касаться
клитора... клиторапроводки." Шагов через десять до меня дошло, что
имелась ввиду электропроводка, и я смогла подобрать челюсть.

У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили
конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как
возможная в будущем достопримечательность.
Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой,
сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не
удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару
недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с
витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.",
т.е. пошло.
Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным
писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три
богатыря.

Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно
занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом
занимались долго, въехали, наверно, одними из последних.
Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем
красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в
первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду,
покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак
невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в
несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали
сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос.
Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала
ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в
халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом:
- Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы
пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос
буквально на пагу часов.
- Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я
вам дать не могу.
- Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на
пгопитание?
Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести.
- Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам
приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу
пыль.
- Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила
милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.

К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за
оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще
маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось
пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее
слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время
вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания.
К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А
вытерев слезы, сказал:
- У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос
у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время
ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый
пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины
выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и
качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я
потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так
что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым
бабушкам больше не открывай.

"Квартирный вопрос" на НТВ.
Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит
готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном.
И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только
небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо
взбираться на мойку.
Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали.
Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали
электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за
отопление, и ой как немало за электричество.
Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на
него цветочек)...
Короче, люди, будьте бдительны!

Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с
наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через
секунду по-русски "... головная боль"?

Эту историю рассказала моя преподавательница.
Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:
2 студента. Назовем их Вася и Петя.
Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя
наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего
опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время
высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный
русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и
размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице
проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не
принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:
- Петя! Ты в корне не прав!

К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ.
И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+
рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды.
В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей
и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим
цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови.
В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так
вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.

В Израиле, в городе-герое Хайфе, на одной из главных улиц можно
полюбоваться на такую вывеску:

"ПИКАДИЛЛИ - итальянская обувь".

Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления
(в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до
15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на
церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со
специальным отверстием - для официальной проверки пола...
http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html

Очень люблю смотреть программу "Своя игра", которую ведет Петр Кулешов
на НТВ. Радуюсь, когда самому удается правильно ответить на вопрос до
того, как прозвучит правильный ответ в студии. Но вот сегодня, 16
апреля, был разочарован не столько очевидным ляпом популярного ведущего,
сколько его комментарием. Вопрос был такой - какое слово пропущено в
стихотворении Е. Евтушенко:

"Наделили меня ...,
не сказали, что делать с ним".

"Знатоки" не смогли ответить, ведущий озвучил "ответ" - "талантом", а
вдобавок прошелся по Е. Евтушенко - мол этот поэт всегда себя любил (!).
Понятно, что уважаемый ведущий не в состоянии лично проверить ответы ко
всем вопросам передачи, и что его в данном случае подвели редакторы. Но
почувствовать, что слово "талантом" не звучит в этих строках, он вполне
мог!

Я шатаюсь в толкучке столичной
над веселой апрельской водой,
возмутительно нелогичный,
непростительно молодой.

Занимаю трамваи с бою,
увлеченно кому-то лгу,
и бегу я сам за собою,
и догнать себя не могу.

Удивляюсь баржам бокастым,
самолетам, стихам своим...
Наделили меня богатством,
Не сказали, что делать с ним.

1954

Думаю, что не к лицу ведущему популярнейшей передачи, при любом его
отношении к Е. Евтушенко, поливать поэта грязью. Хотя бы потому, что
поэт не имеет возможности ответить (да и не захочет, наверное).

Нам с двоюродной сестрой Юлькой было лет по двенадцать. Ее брат только
что вернулся из армии. Где ему, по словам их матери, ездившей к сыну в
часть, было не сладко. Кормили одной капустой, избивали деды, плюс
заболел, и мать еле его выходила. В общем, долгожданное возвращение
сына, живого и здорового.
Мы с Юлькой задумали играть в дочки-матери. В детские головы пришла
гениальная мысль: нашим ребеночком будет демобилизовавшийся Ромка! Мы
изложили ему свою просьбу, и он послушно согласился – чего не сделаешь
для любимых сестер!
Эту двухметровую детину мы завернули в шерстяное одеяло, и чтобы оно не
развязалось крепко обвязали его лентами. Получилась такая огромная
лялька. Пели колыбельную, трясли игрушками, наслаждались вовсю. Ромка
даже вздремнул. Как же так, ребенок голодный, а заснул! Юлька принесла
из кухни тарелку с супом, и, растормошив брата, я всунула ему в рот
ложку супа. Он вдруг замер, а потом стал кашлять, и вертеть головой. Он
поперхнулся! Мы растерялись и смотрели на Ромку, который судорожно бился
связанным телом и кашлял. Из кухни выскочила мама и с криком: «Дуры,
развязываете! » стала освобождать, а потом и откачивать сыночка. Так и
стоит перед глазами картина – синий, с выпученными глазами Ромка, и
прижавшаяся к нему зареванная тетя Валя. Подумать только, парень прошел
армейский ад, вернулся к матери невредимым, а родные сестры его чуть не
укокошили.

я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)

произошло это со мной.

так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4
года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший
опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное
обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и
хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь.
Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше
дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа
лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет
работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то?
Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя
история.

Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо
билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на
работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и
дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь,
прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и -
на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в
лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А
паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной
Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой
(а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же:
регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный.
Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она
берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю,
странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает
паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру
паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то.
Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК
долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот
схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах
провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в
воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они
разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали.
А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка
жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.

... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело
доброжелательность.

Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,
организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и
перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а
что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два
часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,
доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там
неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!
Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас
наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я
волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить
отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его
что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума
разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где
отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.
Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:
стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.
Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."

Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж
надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на
стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.
Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!

Прочитал сеггодни на Anekdot.ru совет по прочистке унитаза подушкой.
думаю, способ описан не совсем действенный, поскольку масса подушки
намного меньше массы воды в стояке и отводах унитазов. А вот ситуация
которую я сам устроил, будучи на службе в армии в звании младшего
офицерского чина – чистая правда. Поручили мне ответственное задание по
прочистке канализации в караульном помещении. Отделение из пяти бойцов
тщетно пыталось пробить коллектор длинным стальным тросом.
Армейская смекалка не подвела и было решено использовать пожарный
автомобиль, благо командира в части в тот день не было, а из парка
выезжать вообще не было необходимости, коллектор заканчивался колодцем
прямо на его территории. Вставили шлаг в трубу внутри колодца, завели
машину, включили насос. Через пару минут из караульного помещения
посыпался народ с матом и угрозами применения табельного оружия. Осмотр
помещения показал: огромное говняное пятно на потолке, пол по щиколотку
залит фекалиями, хорошо на очке в это время никого не было. Утром к
приезду командира все было очищено и побелено, только запах остался

О ПОГОДЕ

4-летняя Анечка, с негодованием:
- Погода сегодня какая-то нечестная – то холодно, то жарко!

Цитата из сказки в исполнение дочери.
- Иван царевич сел на коня и побежал.

Ссылки на сайте http://www.health.e-best.ru/:
"Узнать подробнее по теме гепатит d:
- Где заказать >>
- Сколько стоит >>
- Подробнее >> "

Однажды моя жена (как и я агностик) поспорила с одним человеком в
интернете на предмет святости религиозных книг и, в частности,
Евангелия. То есть когда она спрашивала человека, неужели он на полном
серьезе думает, что вначале были только Адам и Ева, и что Еву собственно
сделали из ребра, и т. д. и т. п. , тот парнила отвечал, что книга -
божья, написана богом, и надо знать божий язык, чтобы понять, что там
написано. И что все дело в правильной интерпретации написанного.
Это вызвало у меня бурный восторг, ибо знаю, что интерпретировать можно
что угодно и как угодно!
И даже такие детские сказки, как Колобок или Курочка-Ряба при
соответствующем прочтении могут содержать в себе вековую божественную
мудрость.
Естественно, я не удержался и предложил "истинное" толкование сказки
Колобок.

Итак, Пророчество от Колобка.
Святая книга Колобок - это гениальное творение, которое не мог написать
человек, ибо она содержит массу пророческих откровений. Давайте
последовательно проанализируем ее, и нам откроется Божественное
послание.
1. Изначально в этой Книге описаны два персонажа - Дед и Баба.
Безусловно, это говорит о том, что наш мир состоит из единства и борьбы
двух противоположностей - Дед и Баба, Мужское и Женское начало, Добро и
Зло, Инь и Янь (в китайской мифологии). Дед олицетворяет собой добро,
мышление, философию.
Он думает, рассуждает, он просит Бабу испечь ему Колобка. Баба - зло, но
одновременно это деятельность, предприимчивость, без нее Добро погибнет.
Именно Баба делает Колобка. Отсюда же видно, что Добро все-таки
доминирует над Злом, но, тем не менее, не сможет без него существовать.
И именно в единстве и борьбе Добра и Зла заключена суть нашего мира.
2. Затем Баба испекла Колобок. Обратите внимение на форму изделия - это
Шар!!! Не иначе это символ нашей планеты, которая также имеет форму
шара, причем слегка приплюснутую, как бы она лежала на сковороде в печи.
Итак, Колобок - это метафора, указывающая не только на нашу планету, но
и на все живое на ней, на наше общество.
3. Затем начинается описание историческиог пути развития человечества:
Колобок сбегает. Безусловно, это означает, что человечество не может
просто лежать на окошке, оно стремится к развитию, к знанию, к движению
вперед, Колобком движет диалектика жизни. Да, человечество ушло от Бога
(Деда), но каков будет его путь? И тут мы видим, что Колобок покатился
по тропинке. Понятно, что тропинка - это лента времени. И то, что
Колобок не ползет, не идет и не едет по ней, указывает, что и наша
планета по ходу своего движения вращается, сменяя дни и ночи.
4. Затем Колобок последовательно встречает зайца, волка, медведя, лису.
Общается с ними, поет им песенку...
Это говорит о том, что человеческая цивилизация развивается по спирали,
и каждое новое поколение на новом витке развития сталкивается с новыми,
все более серьезными и глобальными проблемами. Однако заметьте - Колобок
поет всем одну и ту же песенку! Это указывает на то, что в целом люди не
меняются, песня та же самая, и несмотря на серьезные перемены вокруг,
сущность людей неизменна...
5. Здесь же мы видим великое Предостережение. Очевидно Заяц олицетворяет
собой опасности и войны древности. Тогда гибли тысячи людей. Люди были
читсты и наивны, как беленький зайчик. Волк - это гораздо более
серьезная угроза, это войны позднего средневековья. Именно тогда впервые
появился известный жизненный принцип - "человек человеку волк". В те
годы уже гибли десятки и сотни тысяч людей. А дальше - Медведь. Это
огромный и страшный всеядный зверь, он олицетворяет 1 и 2 мировые войны.
Гибнут уже миллионы. Человечество в опасности, оно стояло на пороге
ядерной войны, которая могла уничтожить нашу планету так же легко, как
Медведь мог раздавить Колобка. Но песенка
(безусловно, олицетворение дипломатии) сделала свое дело и опасности
удалось избежать.
6. Но тут появляется Лиса. Лиса - это символ нашего времени. Она не так
страшна внешне, она даже красива! Но в то же время она наиболее опасна.
Лиса вошла в доверие к Колобку, она соприкоснулась с ним. Лиса - это
терроризм. Он хитер, коварен, он здесь, среди нас. Террор побеждает не
силой, но страхом, словом, терроризм выигрывает информационную войну в
СМИ. Колобок замечает опасность, но уверен, что проблему все еще можно
решить дипломатией, он разглагольствует, дважды поет свою песенку
(впервые!). В итоге Колобок оказался на носу у лисы он вошел в
непосредственный контакт с опасностью - такого еще не было никогда! И
если человечество продолжит петь ту же песню - оно погибнет. Наступит
конец света, Апокалипсис. Итак, мы видим, что гибель всего предсказана в
Великом Пророчестве Колобка. Можно ли его избежать? Решать нам....

Вот так можно прочесть Колобка. А можете себе представить, сколько
Божьей мудрости содержится в Курочке-Рябе или Мой-Додыре?... А вы
говорите, Евангелие...

1989 год. Вечернее отделение ТашГУ. Биофак. Лекции по низшим растениям
вел Ибадов Камиль Ибадович. Рассказывает (с сильным узбекским акцентом)
про сине-зеленые водоросли: «Сине-зеленый водоросли живут в таких
ма-а-аленьких лужайках... ». Все с недоумением:
- На лужайках, в лесу что-ли?
- В каком лесу? Лужайки – это такие ма-а-аленькие лужицы.
Он же, ближе к лету, говорит, что нужно подготовиться «к летней половой
практике» (все с тем же ужасным акцентом). Все ржут.
- Что вы смеетесь? Почему, когда я говорю: половое размножение – вы не
смеетесь, а когда говорю: половая практика – все смеются?
Дело в том, что в узбекском языке – половой и полевой – это однокоренные
слова. А мы-то не знали...

Моим однокурсникам привет!

Славян-ташкентский.

Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь.
Был у нас командир батареи капитан К.
Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну
естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали
мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть -
обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в
город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться...
Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах -
даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку
сжевал.
В части меня уже ждали.
К.:Пил?
Я: Нет!
К.: Дыхни.
Я: Ф-ф-ф-ф
К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на
ногах не стоишь?
Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго -
опаздал, а прет до сих пор.
К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!!
Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не
сказал, что на ренгенте наркоз не нужен.
PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Растяжка с надписью "Путин - писька!" появилась на одном из зданий
центральной части Питера. Смотри фото:
http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/15/7789.htm

Революция с Питера опять?
И вот что интересно - ведь не написали "п.....р", а как -то так
уменшительно-ласкательно, как-то глумливо, можно сказать!
В России в оппозицию пошла настоящая интеллигенция. Чувствуется.

Напомнило старый анекдот. В те времена, когда гэбисты были ну очень
заняты отловом студентов за политические анекдотики и бандитами не
занимались, когда никто еще не знал и даже не догадывался, что сами
гэбисты и станут самыми главными бандитами страны, поймали ночью
хулиганы интеллигента в очечках.
- Ругайся, ******!
- Не могу.
- А, ну, ругайся, *********, а то морду набьем!
- Я не умею.
- Ругайся, ******, а то зарежем!
Интеллигент, после долгой паузы, хрипло:
- Ну, хорошо.
И далее фальцетом:
- ФИ, КАКАШКА!!!

censor.net.ua

Не так давно, в другой далекой стране, на другом континенте, в
шикарнючем отеле(5* ultra all inclusiv), сидел с несколькими молодыми
девочками, общался... Из выпивки, всилу специфики страны, было у нас
бутылочек 6-7 Муската полусухого и пара бутылочек некоего ужастного
напитка под подозрительным названием "Буха"...
Девочки были весьма интеллигентные и умненькие. Выкушали, значит,
бутылочки 4 оного муската с бутылочкой(500 cl - убей Господь так и не
понял до сих пор сколько это по-русски) этой жуткой "Бухи". И одна
молоденькая, умненькая и хорошенькая девочка начинает делиться опытом
своей жизни...
С ее слов - пошла я как-то в кабачину развлечься... Познакомилась там с
мальчиками, что пили, ели - не помню. Очухалась где-то на Юго-Западе,
Крылатское-не Крылатское, хрен его не знает, где метро то же трудно
сказать, а спросить так еще труднее по причине пробуждения в 5(!) утра,
но, правда, летом. Лежу на лавке, сумка на месте, мобила тоже, кошелек
так же в норме. Думаю - было что или нет с этими мальчиками?
По-ощущениям - пизда не болит, задница тоже, трусы в порядке... Здесь
она делает долгую паузу... Обводит мутным взглядом всю компанию, и
выдает, томно так, шикарную фразу: "А и ХУЙ на них - пидоры! Ебаться
таааак хотелось..."

По окончанию очередного дня рождения, устав от выпитой водочки, прилегла
я отдохнуть на диванчике. При полном параде к тому же—платье там,
колготки...

Просыпаюсь—в груди щемит... То ли душа болит... То ли лифчик давит...

Такие вот непонятки

…Вот уже полчаса Лысый разглядывал дыры в земле, оставленные им самим в
погоне за Щитомордником. Мерзкая ползучая тварь попыталась укусить слона
за кончик хвоста и незаметно смыться. Со словами «Не уйдешь, сука! …»,
Лысый гнал змею до Круглого болота. Там он решил перейти на прыжки.
Отталкиваясь от земли, он изо всех сил пытался помочь себе ушами.
Удача была близка, когда дорогу слону перегородил Мудрый Опоссум.
Незамедлительно получив пи. ды, опоссум попятился назад, подскользнулся
на банановой кожуре и громко чихнул. А всем известно, что нет на свете
ничего более заразного, чем сопли пятящегося опоссума.
Поняв свою ошибку, лысый сосредоточился на хоботе. На секунду он
подумал, что нравится самому себе, но потом понял, что в этой жизни он
нравился только Лисе.

Щитомордник скользил бесшумно, но, тем не менее, быстро. Если бы слон
был чуть внимательнее, он бы разглядел маленькие лапки на брюхе у
пресмыкающегося. Лап было много, и они были довольно когтистыми.
Поэтому, когда Щитомордник бежал по камню, вокруг раздавался легкий
цокот.

«Странно это все. Вроде я слон, а он – не слон. Но ест он больше меня.
Говорят, что вчера он сожрал твердого моллюска. Я бы в жизни столько не
захавал. »

Череда бестолковых мыслей сопровождала лысого до болота, где он
совершенно потерял змею из виду. Теперь он осматривал свои следы и не
понимал, почему они разного размера.
«Надо гипофиз проверить…». С трудом понимая значение слова «гипофиз»,
Лысый на мгновенье почувствовал себя лучше, все-таки слон, а такие слова
знает. Хотя, не зря же он розовый.

Слон посмотрел на часы и понял, что пора заканчивать с куревом и бежать
на собрание. Свинорд должен был собрать Великий Совет у Дуба.

Когда до места собрания оставалось метров 300, Лысый услышал отчаяное
ХРУкание. «Видно, все уже в сборе…». Мысли его бежали быстрее ног,
поэтому он решил оторваться от земли и немного пролететь. Заодно, это
подняло бы его авторитет среди стаи свиней.

Пока он летит, надо поведать Вам историю взаимоотношений Великих Белых
Свиней и Лесных Кабанов…

http://skinelefants.ru/