Новые истории - основной выпуск

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя....
поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)...
Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только
4 цвета...
Начинаю рассказывать про каждую краску...

- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... ,
Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э...
полусладкое...

Родители-хозяева ржут...
Жаль, ребенок не оценил...

В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную
проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело
было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка
была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий
шедевр:
"Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"

Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.

На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru

Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби":
"Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда
регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по
ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы.
"Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на
кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться.
Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже,
чем среди обычных детей алкоголиков."

Коротко.
Время - Середина конца девяностых.
Место - автомобильный пограничный переход в Бресте.
Очередь на 6-10 часов.

Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных
каникул направляется в Словакию покататься на лыжах.
В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без
паспорта. Как они туда попадали?
Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят
денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях
"терпельцам".

Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка
цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что
шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего
белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало,
проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и
выразительно тянуть грязненькую ладошку.

Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был
послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать
("сбегутся, не отобьешься!")...
В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами:
- "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".

docent

"Абонемент ГИБДД" отдыхает...

Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на
лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то ****
еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по
карману ощутимо.

Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон
антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг
пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с
противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе
заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе
антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за
полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром
присоединяется гарантия (дословный перевод):

"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение
скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме
и мы вам возместим убытки".

Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по
200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на
нарушения от ГИБДД"? :)))

Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный.
И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма,
кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж –
большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями.
Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно.
Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится,
собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой,
есссно, тоже приехали.

Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во
все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая
нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну
молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил
и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось.
В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом
за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча
выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и
за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за
итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от
тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:

- А вот СКВОРЕЧНИКА-то у тебя и нету!!!!!!!!!