Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Торонто. Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого дома в центре города. В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на свежем воздухе. К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам. Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая проблема... - Что за проблема - что-то не так сделали? - Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите... «Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не пить. - А в чем дело-то? Диету нам предлагаете? - Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет, что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)! Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы» привозить! - Лучше пива! - Договорились!
Невеселая все-таки вещь - воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря... но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило аккурат перед работой. Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: "о, привет, ты с ночи и в ночь?" я ему: "а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и вперед", имея ввиду, конечно здоровый дневной сон. Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю! Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю черное дело, и гордо отваливаю. Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском языке :-) Это их окончательно добивает... После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову: - Я бес… И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает: - Да, ты не бес, ты черт в юбке! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес… Он: - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Да, я бес… - Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг. И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит: - Я без тапочек!
Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!"
На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"
Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00". Типа приговор окончательный и обжалованию не подлежит. :)
Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали. Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама: - Вова, ну что ты здесь видишь? Вова молчит. - Ну Вова, ну ведь это башня? Ребенок после паузы изрекает: - Дааа, башня тоже не очень получилась...
Моя одноклассница Лилька вышла замуж сразу после школы, завела двух детишек и была всем этим очень счастлива еще и по причине, что муж ее, зовут его Женька, очень добрый человек и поссориться с ним нет никакой возможности, но в последнее время стала подозревать она своего Женьку в изменах, мы горячо обсуждали эту тему и в конце концов решились - поскольку мы соседствуем, Лилька уговорила меня приютить ее на несколько дней, отправив детей к маме, а сама якобы уехала в санаторий, даже сцена прощания с мужем была устроена в аэропорту, в общем по всем законам конспирации, ну и естественно подключили видеонаблюдение, которое вывели на дисплей моего компа. Лилькины подозрения оправдались на следующий вечер, Женька привел таки в их семейное гнездышко девицу, в которой Лилька узнала его секретаршу, я думала, что Лилька ворвется в дом, и в лучшем случае вытащит за волосы эту девицу и т.д. и т.п. Лилька молча наблюдала за прелюбодеянием супруга, лишь изредка вставляя короткие фразы, типа: - Боже, как он растолстел. Но что удивило больше всего, так эта фраза: - У него такая отдышка, с этим надо что-то делать. Более того, Женька так и не узнал о происходящем, я тоже поклялась ему не говорить, в общем у них все хорошо по прежнему.
Из автосалона Audi в Эссексе угнали сразу девять купе Audi TT. Угонщики проникли в автосалон ночью. Они сумели обойти все охранные системы, в том числе невидимые инфра-красные лучи. Затем, перебрав 60 имевшихся в салоне комплектов ключей от машин, злоумышленники подобрали те, что подходили к спортивным купе. Помимо девяти Audi TT, угнали еще и седан A6. Его использовали вместо тарана, чтобы открыть выездные ворота.
Правда, воры не учли, что машин в салоне стояли почти с пустыми баками. Забавно, что заправиться угонщики легкомысленно решили на одной и той же заправке. Оператор АЗС, которому девять одинаковых машин без номеров на его заправке в поздний час показались подозрительными, постарался, чтобы машины были зафиксированы системой видеонаблюдения на станции. Как выяснилось, шесть из украденных машин были оборудованы спутниковой системой поиска. Их нашли уже на следующий день. Чуть позже были найдены еще два автомобиля. Последнюю машину все еще ищут.
Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе, как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите, где тут Макдональс". И стало обидно за державу.
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов. Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там ? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз, собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил, водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло, а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах, головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике, Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам, нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя) прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно произносит:
- ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!
И вновь отрубается в изнеможении.
Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет, почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил, что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно, пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его забрали в армию.
Еду я как-то на машине. Останавливает меня мент с палочкой на ровном месте. Правил я не нарушал и трезв, как стекло. Мент тщательно изучил документы и начал возле меня носом шмыгать, мол чем от тебя пахнет? – Ничем. – А может в трубочку дыхнем? – Дыхнем, не фиг делать. Ходит мент кругами вокруг машины, то ему открой, то ему покажи. Видит, что все нормально и не к чему придраться и изрекает: - ОДОЛЖИ 5 долларов.
Рядом с огромным зданием банка находится тушинский рынок когда становится холодно, продавцы на рынке включают свои плитки и обогреватели а так как рынок сидит на электрокабеле банка, то в этот момент в последнем отрубается все электричество (компы, свет и проч.) Россия, бля
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!
История произошла пару лет назад. Я ходила на процедуры в кабинет физиотерапии. Скучноватая вещь: лежишь себе минут 30 - 40, спать хочется, но перед глазами плакат с черепом и восклицательным знаком:"Во время процедур - НЕ СПАТЬ!" Так вот, лежу за ширмочкой, тоскую, зеваю. В это время две бабульки пришли на свои процедуры и мило так беседуют. 1я: Мы вот с Петром Иванычем ходили на выступление ясновидящей Марии, лечились от атеросклероза. А еще купили водичку от геморроя. А еще ясновидящая сказала, что зарядила концерт группы Любэ, и тот, кто сходит на концерт, вылечится от болезней сердца и еще от язвы. 2я: и что? 1я: так мы с Петром Иванычем уже и билетики купили, завтра на концерт лечиться пойдем. Я чуть с кушетки не упала от смеха, представляла аншлаги из бабулек и дедулек на концерте Любэ, визжала так, что прибежала медсестра: "Атас! эх, веселей рабочий класс!" После процедур пошла к своему врачу на осмотр, рассказала эту историю. Он почесал затылок, задумался и говорит сестричке: А что, может и нам с кем-нибудь в долю войти? Будем на Лайму Вайкуле или еще на кого посылать, пусть лечатся.
Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.
Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает: - Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания? - Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть" таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти" мужик:" а что это за дерево такое? таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви" мужик:"ну поехали" привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:" давай обнимай" ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого садится в машину и уезжает. Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай дарагой что случилось" мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а сам к дереву привязал и в жопу трахнул" ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали. Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось" ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать, привез к дереву привязал и в жопу трахнул" Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и уехали. Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай вай дарагой что случилось" мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно, ебите потом раскажу"
Приехал в один из колхозов лектор, с докладом на тему НЛО. Понятное дело - в клубе собрались все. Кроме прочего, рассказывал лектор и об опасностях, которые таят в себе встречи с неземными цивилизациями, и о том, что делать, если вдруг человека постигнет участь очевидца подобного события: - Необходимо, товарищи, сразу объяснить инопланетянину - кто ты, чем занимаешься. Ну, чтобы он не воспринял землянина как агрессора и, соответственно, не напал бы на него... Ну, и все такое прочее. Лекция закончилась. Похлопали, разошлись. Один из колхозников, находясь под впечатлением от рассказа, взял косу и отправился в поле на свое рабочее место. На краю поля, в кустах услышал какой-то шорох. Помня о пришельцах, насторожился и стал присматриваться. Там явно Кто-то был. Или Что-то. Испугавшись до невозможности, колхозник дрожащим голосом представился: - Я - косарь. Вот, коса у меня. Я тут траву кошу. Ответной реакции не последовало. Следуя и далее советам лектора, колхозник поднял косу и, показывая ее кустам, продолжил: - Косарь! Коса! Кошу! В ответ в кустах обнаружилось какое-то движение. Обезумев от страха, колхозник вплотную приблизился к кустам и заорал: - Ко-о-са-арь!!! Ко-о-са!!! Ко-о-о-шу!!! Из-за кустов поднимается разгневанный мужик со спущенными штанами и, потрясая мятой газетой, орет: - Блядь... ЛЕСНИК! ЛЕС! СРУ!
2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики, естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит: - я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине, договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т. д. через месяц первый в нетерпении подходит к женщине... трогает за грудь... - мяяяягкие..... как хлебушек.....
Тривиальная картина..... в 600 мерс въезжает Запор... далее диалог - Мужик, ты попал и т. д и т. п..... гони деньги - Знаешь, у меня ничего нет... есть только бобер, он миньет делает лучше любой бабы. - Хм... дай попробую.... Попробовал... говорит - Прикольно, забираю и мы в расчете.... Приехал домой... сходил в душ... насадил бобра... и тащится.... Заходит жена и говорит - Ты чего там делаешь ? Мужик поднимает бобра... смотрит ему в мордаху и говорит... - Я тебя еще жрать научу готовить и она нам на х.... й не нужна :-)
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, бл*, - все, что смог выговорить изумленный Петр… А блондинка продолжает: - … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...). Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан, Салим-бай, Ахмадбек-бек. Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс - али (помните Мохаммед Али?). Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на стройку. Мужики спрашивают: - Парень, как тебя зовут? - Нас(е)р-али. - Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем? - Наср-али. Так за идиота и приняли.
Все про то же. В маршрутке, стоя на передней площадке, едет девушка с контрабасом. За ней стоит мужик с несколькими связанными вместе ячейками яиц. Кондуктор всю дорогу нудно долбит девушку на предмет оплаты провоза инструмента. Пассажиры меняются, но девушке этого не видно. Когда зануда таки достал пассажирку, она возопила: "Вот когда этот мужчина за яйца заплатит, тогда и я за контрабас заплачУ!" На что обалдевший мужик (совсем другой, тот, с ячейками яиц, давно уже вышел) быстро отреагировал: "Вот когда у меня яйца вырастут с твой контрабас, тогда я за них платить буду!"
Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает: - Высоко ли летим??????????? - Да, метров 200 будет! - Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1
ОГРОМНЫЙ проэкт по запуску нового производства абсолютно другого товара. Включает в себя строительство новых цехов, складов и прочее. Грубо говоря, умножаем завод на два.
Бюджет у проэкта огромный.. И тут оп-па --- а слона и не заметили!
Спохватились менеджеры проэктов о надобности сети(как они собирались процессы автоматизировать без компов, подключенных к сети, одному только Богу Прокладок и Тампонов известно), а так, как в проэкт не учтено - денег на это почти нет.
Что теперь: Ага! (подумал злобный немецкий менеджер) У нас же есть АйТи отдел! Положите-ка нам оптику! Сами ее ложите - отвечаем. Дадите денег и время - я тебе кабель домой проложу, а так ищите сами подрядчиков копать ров. Хм.. (подумал злобный менеджер) Таки да, проблема! И позвал турецкого менеджера-строителя. Посовещавшись, решили они не тратить денежек на рытье канавы и прокладки кабеля, а позвали строителей турков(это тоже важно!). Ну мы и говорим строителям: ребята, вот видите НАШ забор. Все, что за ним внутри - принадлежит нам. Посему прокопайте вдоль него совсем рядышком ров, положите вот такого диаметра трубу, мы в него потом засунем кабель. Турки промычали, что им все ясно.
приходим в понедельник. НЕ РАЗРЕШАЙТЕ ТУРКАМ КОПАТЬ!
Эти %%%% выкопали нехеровый такой себе канал ЗА метр от забора с ВНЕШНЕЙ стороны (то есть если дядя Ваня в порыве страсти свой берданкой или чем у него там будет долбануть (червячков поискать) грохнет наш кабель, то виноват не будет никто, а весь сайт останеться без сети какой-либо). Это было первое, чему захотелось от души поапплодировать.
Второе:
Чтобы в трубу не затекала водичка, кошко-собакины писи-каки, не падала земля и все такое, эти ТУРКИ ЗАЦЕМЕНТИРОВАЛИ ТРУБУ С ОБОИХ КОНЦОВ.
Вопрос: хватит ли три головы турков, чтобы продолбать цемент и таки засунуть туда кабель!!!???
прочитал только что в газете объявлений: "В компьютерный клуб требуется администратор, женщина старше 40 лет. тел. 12-34-56" администраторов компьютерного клуба я представлял по-другому
Сижу, смотрю сериал "Холостяки", дочка в соседней комнате уроки делает. Решила отвлечься на минутку, проверить, чем это я занимаюсь, заглядывает ко мне - Мама, это - "Холостяки"? А в это время перерывчик на рекламу- рекламируют фильмец Чужой против Хищника.. Рожи у них соттовествующие. Я на автомате: конечно, холостяки, кто ж за таких замуж-то пойдет... Лека
Приятель рассказал…Дочка его учится в школе…И как в любой нормальной школе имеется там Родительский коммитет. Председатель этого коммитета женщина. С ней решаются многие вопросы по всякой школьной фигне. Организация вечеров, праздников и пр. мероприятий…И у приятеля, так как ему приходится общаться с председателем этого, блин, комитета, соответственно появился номер ее моб. телефона. И вот, значит, раз вернувшись с работки домой(а работает он в банке) усталый, голодный и злой, сталкивается с просьбой жены-позвони, мол, нашему председателю род. коммитета и выясни там…какую-то хрень. приятелю, естественно, влом, он и видеть-то никого не хочет, а тут еще и выяснять что-то срочное…Но…Надо, так надо! Находит он номер ее(председателя) мобильника в своем телефоне, набирает. Женский голос-«АЛЛО! »-Приятель мой-«Здравствуйте! Это(ВНИМАНИЕ-РЕАЛЬНОЕ ИМЯ !)К О Н Ч И Т А Павловна? »…Пауза…»КТО-О-О? »-Приятель повторяет-«ЭТО Кончита Павловна? »…Пауза и ответ-«ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х…Й!!! »Приятель мой 2 минуты был в ступоре!... И потом уже только выяснилось, что телефон был записан неправильно…Но суть в другом-можно ли у нас жить с такими именами? Или ЧТО ИСПАНЦУ ХОРОШО-РУССКОМУ СМЕРТЬ?
Работает со мной одна забавная девчонка лет 18-ти по имени Лена. Весьма интересная у нее логика. Несколькими примерами хочу поделиться с вами. Зашел у нас сней разговор об операторах сотовой связи. Она на мегафоне, а я к МТС подключен. Обменивались мнениями, приводили аргументы в пользу того или иного оператора. В какай-то момент я понимаю что каждый остался при своем мнении и хочу завершить разговор и делаю это вопросом. Я: Значит тебе нравится мегафон? Лена: Он мне не нравится, но он МОЙ оператор.
3 ноября Звонок в медицинский центр: - Вы медные спирали устанавливаете? - Вообще мы устанавливаем только «железо». - А как по статистике - что лучше? - Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений. - А это действительно, медицинский центр? - Да. Компьютерная группа!
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В Кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
Вычитал в интернете: "Евросоюз сожалеет, что выборы на Украине не соответствовали стандартам демократии." "Мисия СНГ по наблюдению за выборами оценивает их проведение, в основном, позитивно." И ассоциативно вспомнил: Рассвет, речка, тишина, рыбка плещет. На берегу метрах в ста друг от друга два рыбака. (Рыбаки знают как хорошо звук над рекой распространяется в такой обстановке.) Один рыбак время от времени горестно вздыхает и произносит "нехорошо...". Наконец второй не выдерживает: - Что нехорошо, Сидоров? - Нехорошо, Петров! Прелюбодействуешь ты с моей женой. - Не пойму я вас, Сидоровых! Ты говоришь - нехорошо! Она - хорошо!
Новости от 03.11.2004 RBC(c) 02:56 В ОАЭ впервые с 1977г. произошла крупная перестановка в правительстве. 20:30 Скончался президент Объединенных Арабских Эмиратов.
Соблюдая традиции ПРИАМБУЛА: Работаю скажем компьютерщиком не бог весть в какой конторе в городе с наверно не редким названием БЕЛОВО. Одна из многочисленных обязанностей обслуживание электронной почты. Хотя контора и не большая но время от времени приходят запросы из аппарата аж самого губернатора. Начальник женщина и при данных запросах на нее нападает мондраж и все начинает делятся в режиме караул пожар, горим. АМБУЛА: И так очередной «пожар», у меня за спиной та самая начальница и торопит давай быстрей отправляй, мои пальцы работают быстрей головы и во фразе «информация из БЕЛОВО» в название города две первые буквы меняю местами. Ну что переставили!!! Мораль – не стойте у человека над душой, вам же хуже будет.
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Это не история. Так, интересный факт. презервативы магнум наверное многим известны. На обороте есть один интересный абзац. Презервативы МАГНУМ изготовлены из натурального, высококачественного латекса на оборудовании Okamoto Industries Inc. Япония. Каждый презерватив прошел тестирование на электронном оборудовании. Размер соответветствует российскому стандарту!!!!!!!!!!!!!!!! Так и хочется сказать знай наший!!!!
Поздний вечер... Спальня… В постели преуспевающий архитектор с молодой любовницей. Дама, с разочарованием глядя на архитектора, говорит: - Да, милый, работа с недвижимостью для тебя даром не прошла.
В 1996 году я поступил в МГУ на факультет ВМК (Вычислительная Математика и Кибернетика). На лекциях и семинарах, которые я все же иногда посещал (особенно на 1 курсе) записывал в тетрадке некоторые высказывания наших преподавтелей.
О ВМК без вымысла.
Студенты, которые пропускают занятия, многое теряют, ведь на лекциях и семинарах можно услышать столько нового и интересного... На первой же в моей жизни лекции Руслан Леонидович Смелянский пояснил:
"Наша профессия НЕ программирование."
И действительно прошло всего полгода с момента моего поступления на ВМК, и я совсем перестал программировать, Руслан Леонидович был прав...
Немного позже я понял, какие перспективы меня ждут после окончания ВМК. Как-то Анатолий Иванович Фалин рассказывал, чем занимаются его бывшие ученики:
"... и у каждого своя работа – кто-то, например, борется с _антивирусами_".
Недавно я пытался убедить двух первокурсников (один из них поступил на ВМК, набрав 10 баллов на предварительном экзамене - таких обычно около 10 человек в год), что 56-98=-42, а не -58 как они думали (они даже начали вычитать столбиком!). Тут же вспомнил как на Мат. Анализе мы считали какой-то достаточно сложный интеграл, в конце концов, для полного решения задачи осталось посчитать площадь простой плоской фигуры – прямоугольника. И тогда Игорь Викторович Зотов обратился к группе с вопросом:
"Кто может посчитать площадь прямоугольника?" В кабинете воцарила тишина...
За то после контрольной по этому предмету Игорь Викторович обнаружил, что в группе учатся несколько гениев...
"Мне вот интересно," – сказал он - "знаете ли вы формулы: дифференциал произведения, частного и т. д? Некоторые, например, свои формулы используют..."
Отучившись, почти, 2 года на ВМК я узнал еще много интересных вещей.
Игорь Викторович Зотов: "Все формулы имеют смысл только тогда, когда они имеют смысл."
Наталья Борисовна Подымова: "Сфера, она же не плоская, она круглая!"
На консультации перед экзаменом по Линейной Алгебре я узнал о странностях следующего соотношения: x/a = y/b (а и b могут быть равны 0) Валерий Семенович Панферов считает, что "Эта запись хоть и неверная, но абсолютно правильная!"
А чтобы посчитать некоторые интегралы, иногда, оказывается "... нужно сделать две замены: x=a и a=2t..." (к счастью, об этом я узнал не на ВМК, а услышал на лекции в Полехановской Академии, куда забрел в гости к другу)
Ну, а самые интересные особенности узнаются из диалогов. Я, например, всегда считал, что возраст человека измеряют годами (ну, в крайнем случае, месяцами, днями, часами, минутами или секундами), а вот программисты считают иначе...
Сергей Марков и Ольга Любомировна Майлингова - А возраст описывать в каких единицах? - В байтах!
Таким образом, мнение, что неприлично интересоваться возрастом женщины, приобретает немного другой смысл...
Оказывается, что существование у функции производной зависит еще ко всему прочему и от времени...
Игорь Викторович Зотов и Неизвестный (время заканчивать семинар) - А теперь давайте посчитаем вторую производную... - После 14:15 у этой функции второй производной не существует!
Ну и напоследок несколько вполне безобидных высказываний: Девиз Татьяны Александровны, когда она задает задание на дом прост:
"На праздниках гуляйте, отдыхайте, только не забывайте, что у вас английский." Поверьте мне - такое не забудешь
Первокурсники, кто учится в 105 и 106 гр.?! Не прогуливайте Линейную Алгебру! Будут неприятности! Анатолий Иванович Фалин в прошлом году сказал одному прогульщику: "Я не злопамятный, но я себе записал, а если я записал, значит, я запомнил!"
В прошлом году на уроке английского языка кто-то никак не мог перевести достаточно длинное предложение. Терпение нашей преподавательницы - Людмилы Константиновны иссякло:
"Ну, мы услышим конец? С самого начала, пожалуйста!"
Звоню в офис компании, с которой мы сотрудничаем, чтобы узнать, как прошли документы, отправленные мною по факсу: - Здравствуйте, подскажите, прошли ли документы по факсу? Дословно: - Да, да, щас секундочку, - из трубки слышна возня. - Я как раз собираю их. А то листы отрывались тут и везде падали. Вот и думай теперь, где там у них загадочный факс расположен, с веселыми листами ;).
Жена делает мужу минет ночью в спальне. Вдруг заходит их маленький сын: Ребенок: Папа, а что это вы делаете? Мама: А это папа маму надувает! Ребенок: Неправда, вчера папа другую тетю надувал, а она так и не надулась!
Едут два казаха на лошадях по степи. Один другого спрашивает: - А Санкт-Петербург большой город? - Большой. - Больше Аркалыка? - Что ты! Даже больше Кызыл-Орды. www.nikvel.ru
Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси
Василий Иванович с Петькой в наши дни. Василий Иванович: - Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку? - Говорил... - А ты? - Я нечаянно... - Ну ладно, черт с ней, с Англией. www.nikvel.ru
Эх, черт... До сих пор жалею, что не спросила. В общем так. Еду вечером в электричке домой с работы. Напротив садятся мать и ее достаточно взрослая (лет 20 на вид) дочь. Мать рассказывает, как здорово она к приезду дочери подготовилась - и того купила, и сего... Куча пакетов с продуктами, в общем, подтверждает сказанное. Клянусь, специально на все это не пялилась! В одном пакете вижу коробочка такая картонная с надписью "Соломка маковая", и рисунок соответствующий - длинные такие желтые штуки типа макарон. Интересно, где тот магазин?
Отобрали, лишили ПЯТНИЦЫ… Кто сказал про какой-то рай? Это мир в преисподнюю катиться Пролетарий все рвет календарь… Мы закон призывали в заступники И на митинг ходили гурьбой Руководство кричало: преступники Объявляло неравный нам бой… И кричим мы: отдайте! ПЯТНИЦА! Повторяли опять и опять Безработное время катиться… Теперь нечего им отнимать…
Из старых Девушка приходит к врачу: Доктор у меня в пи.. де мышка Доктор: садитесь в кресло. Бля да у вас там кирпич!!! Девушка: во, во а сразу за кирпичем мышка