Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов. Хома Брут.
В одной европейской стране президент, которому было пора идти в отставку, назначил премьер-министром регионального лидера с тюремным прошлым. Эта особа также возглавляла партию с привлекательным названием, которая не выиграла выборы, но имела парламентскую фракцию. Должны были состояться общие выборы, переломные для судьбы страны. В ходе предвыборной кампании команда премьера:
- повсюду нагло и цинично злоупотребляла властью, правоохранительные органы стали придатками ее охранительных отрядов;
- часть государственной казны раскрала, другую - истратила на подкуп избирателей, а третью - на собственное восхваление;
- захватила информационный простор, оттеснивши в угол и оппозицию, и независимых журналистов. Черное стали называть белым, а белое - черным;
- оппозицию, в целом более популярную и многочисленную, оболгала и расколола, оппозиционеров преследовала без ограничений - от изгнания с работи до прокалывания автомобильных шин и избиения.
Международная политическая элита стала в безразличную позу полуправды. Демократические страны сквозь пальцы смотрели на то, что происходит, с презрительным неодобрением.
Внимание, вопрос: кто это был, где и когда это происходило?
Ответ:
Место действия - Германия. Регион - Бавария с центром в Мюнхене. Время действия - 1933 год. 30 января президент Пауль фон Гинденбург назначил премьером (канцлером) Адольфа Гитлера. А уже 27 февраля гитлеровцы подожгли Рейхстаг.
Заходит клиент в бар. А у него две руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену и говорит. - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги, за выпивку. У меня руки сломаны. - Да конечно. - Будте добры налейти мне пиво, и поднесите к моим губам, чтобы я мог выпить. У меня руки сломаны. - Да конечно. И вот после нескольких, бокалов. Клиент спрашивает бармена. - Вы не скажете, где туалет? - Через пару кварталов от сюда, на авто-запраке есть туалет.
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?"
Ангел смерти пришел за Путиным: - Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в стране навел, пора тебе на тот свет. ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе. Возвращается тот на небеса к Богу и говорит: - Ты куда меня отправил? Меня там так отделали! - Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
ЛЕТИТ САМОЛЕТ, 3 пилотов и 4 пассажира, грузин, еврей, русский и чукча, горючее заканчивается, пилоты прыгают, а на оставшихся 4 человек остается 3 парашюта. Грузин - Я самый красывый прэдставитель мужского пола на земле, я должин прыгнуть... Берет парашют и прыгает. Еврей - я самый умный, могу найти выход из любой ситуации, я должен прыгнуть... Прыгает. Русский смотрит на чукчу и говорит, прыгай узкоглазый, мне жизнь не мила уже... Чукча ему в ответ - давай вместе прыгнем, вот 2 парашюта, я еврею пустой рюкзак подсунул, он же хитрый, один хрен выкрутится...
Он одел футболку "Тому що", бело-голубую ленточку "Выбор 2004", взял в руки флаг "За Януковича" и... пошел на митинг Ющенко. Смотрите на пятом канале - "Последний герой".
Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет: - У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский. Мама: - Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду вкусно тебе готовить. Папа: - Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой. Бабушка: - Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи. Дедушка: - Я не буду больше ходить с тобой гулять.
Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом. Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит, смотрит на все это и заявляет: - Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!
В 1999 году перед президентскими выборами во многих газетах была напечатана покаянная статья Л. Кучмы "Лазаренко - моя главная ошибка". В 2004 году после президентских выборов ожидается статья Л. Кучмы "Янукович - моя роковая ошибка".
Сидят в тюрьме грузин, еврей и украинец. Тут прислали грузину сало. Думает, надо сало еврею дать, чтоб он съел, а потом его выебать. Грузин-еврею: Будешь сало? А еврей думает, съем сало, а он меня выебет. Еврей: Не, спасибо. Грузин-украинцу: Будешь сало? Украинец думает, съем сало, а он меня выебет, хотя после сала сил прибавиться, смогу сопротивляться. Украинец: Давай! Съел украинец сало. Грузин: Ну что, сало съел? Украинец: Съел. Грузин: Сил прибавилось? Украинец: Прибавилось. Грузин: А теперь держи еврея!
- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация "Гнездо кукушки" прошла успешно. - И что это за операция? - Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.
Янукович получил на зоне кличку Хам. Интересно за что? ХАМ- мужской половой оpган татуиpовка на мужском половом оpгане осужденный, воpующий пpодукты и вещи у дpугих осужденных http://www.slovari.net/show.php?sl=jr&art=6471
Шахтер в Лиге Чемпионов проиграл матч при продажном судье который свистел все в одну сторону, удалил двух игроков команды, назначил свободный в штрафной у самих ворот с которого забили единственный гол. И как в прошедших выборах на Украине, теперь донецкие знают, как обидно когда твоя победа, а нужный результат соперники купили...
В прошедшие выходные проводилось открытое первенство Украины по политтехнологиям. Соревнования не выявили однозначного лидера, поэтому между двумя лучшими командами - российский и американской - через 3 недели будет проведен решающий матч.
Анекдот, блин. Витренко обещала поддержать во втором туре Я. Видимо ей, как женщине, нравится, что Я. едва не сидел по статье 117... (117 - изнасилование. Дело по Я. закрыли, из-за того, что исчезло заявление потерпевшей)
В гору поднимается по веревке цепочка из 20 альпенистов друг за другом. Последним в цепочке идет доктор. Первого альпениста в член кусает змея. Первый - Второму: Меня в член укусила змея что делать? Второй - Третьему: В член укусила змея - что делать? и. т. д. Девятнадцатый- Доктору: В член укусила змея - что делать? Доктор- Девятнадцатому: Надо отсосать яд! Девятнадцатый - Восемнадцатому: Надо отсосать! и. т. д. Третий - Второму: Надо отсосать! Второй, подумав - Перовому: Короче доктор сказал что ты умреш(
Решил Янукович поехать в Европу . Естественно визу ему не выдали и решил он нелегалом. Пытается пройти границу и тут пограничники : - Стой, стрелять будем ! Янукович : - Только яицами не закидуйте !
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Янукович, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Приходит мужик, гомосексуального вида, в гастроном. Спрашивает продавщицу: Нет ли у вас толстой колбасы? Вам какую, копченую или вареную? Какая есть! Вам нарезать или целиком? Женщина! А у меня, как вы думаете жопа или копилка? :)))))
Значит недавно перечитывал кучерявого классика и наткнулся на неоспоримое самовосхваление ... А орешеки не простые все шкарлупки золотые Я драчистый изумруд...
комментатор в хоккейном маче: - выход один на один. бросок.... прекрасно играет вратарь сборной Росcии максим соколов... хотя нападающий тоже из сборной, это удручает...
Сидит наркоман семечки щелкает,вдруг одна семечка упала Он ей говорит иди сюда,тишина Я кому сказал иди сюда,опять тишина Ну все! Достает из кармана горсть семечек бросает на землю,приведите ее.
Американцы уверены в том, что демократия у них есть. Русские боятся того, что демократии у них нет. И те и другие получают таких президентов, каких заслуживают.
Был у мужика х%й 45 см. Приходит он в аптеку. Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см? Аптекарь: Ого, таких нет, да вы спросите у грузинов за углом! Подходит к грузинам. Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см? Грузин: Слышь, Гиви, дай ему дэтский!
Приходит глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков к экстрасенсу и спрашивает, дескать, приснилась мне сегодня картошка к чему это? На что ему ответили, что либо осенью уберут, либо весной посадят.
Муж приходит каждый день пьяный, а жена спрашивает: "Где был?" Он: "С друзьями". Однажды, она вывернула все карманы, и нашла презерватив. Не долго думая, она воткнула этот презерватив мужу в задницу. И на следующий день мужа как подменили, каждый день в 5 вечера дома, трезвый. И так уже 2-й месяц. Жена не выдержала: "А че это ты со своими друзьями никуда не ходишь?" Он так, почесав репу: "Нет у меня больше друзей..."
2004 год. 14 марта: в России переизбран Владимир Владимирович. 28 июня: в Канаде переизбран Пал Палыч. 2 ноября: в США переизбран Георгий Георгич. Совпадения? :)
Мужиченка решил водочки выпить, наскреб на бутылочку, чек в кассе выбил, ему ее, значит, выдали. Тут подходит к нем у такой здоровый бугай: "Опа, водка. Дай сюда!" - отобрал бутылку, по лобешнику треснул и свалил. Мужик запечалился, на вторую наскреб, купил, из магазина выходит, а там опять этот бугай, такой уже пьяненький "Опа, водка. Дай сюда!" - снова отобрал, по лбу дал и ушел. Мужик погоревал, последнюю мелочишку выгреб, купил чекушку, через черный ход из магаза, чепыжами-переулками пебежал домой, заперся на все замки, задвижки. Закуски себе нехитрой придумал, выпил чекушку, захмелел. И такой окрутевший: "Дай сюда, дай сюда! Да пошел ты на х"№"й!"
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА Один говорит - как деле - Все хорошо-убил тещу - да ну не гони и чего ты с ней сделал - да во дворе закопал Друг через 5 минут прилетает говорит показывай заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит - ты чего придурок земли пожелел полностью закопать - да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Выпускник школы собирается на выпускной и говорит отцу - Папа ты меня хоть в этот вечер не бей - Хорошо сынок не буду Утром сын просыпается и видит что глаз у него подбит, рука переломана - Папа ну я же тебя просил не бей! - Сынок когда ты пришел домой с двумя телками, выбив дверь, я стерпел - Когда ты перебил на кухне всю посуду, я стерпел - Когда ты отъебал мать с сестрой, я тоже стерпел - Но когда ты насрал посреди комнаты, запихнул все это в спичечный коробок, натыкал туда спичек, и сказал что это іЖИК и он будет жить с нами, я уже не стерпел!!!! Lavelas
"Внимание, Акция! Воспользуйтесь нашими услугами два раза подряд, в третий раз обслуживание бесплатно! Постоянным клиентам - скидки!" Ритуальное агенство.
ЦСКА-Челси. Светская хроника. ... посмотреть на Р. Абрамовича пришли первый Президент России Б. Ельцин, бывший Председатель Правительства РФ М. Касьянов, министр обороны РФ С. Иванов.
короче представим: Украинская хата, взад вперед по полу ходит попугайчик затем резко разворачивается собирает чемоданы и попер к выходу, кот который за этим наблюдал останавливает его и интересуется в чем же дело?? * - Да вот - отвечает птица - за""бала такая жизнь!! Ни проса тебе, ни пшена, пойду лучшей жизни искать. Кот подумал, подумал, :- Давай вместе уйдем - отвечает кот- ни молока тебе ни хрена, даже мышей нема потому что жрать нехрен. Ну вообщем идут, выходят на двор, а там собака Бобик: -Куда 6ля?!?!. а те ему отвечают так мол и так жития нету жрать нечего, - пошли с нами??? Бобик думал думал - Не - говорит - не пойду!!! А те значит - А почему??? - Да вот хозяин как то говорит "если так и дальше дела пойдут - то будем у бобика "уй сосать!!! гыгы вото такой анекдот
Услышал Янукович, что Кэрри позвонил Бушу, что отказывается от дальнейшего предвыборного соперничества. Проняло его. Звонит к Ющенко. А там - короткие гудки...
Выступает мужик на площади . - Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с голоду ( показывают нефтяные заводы). Я установил в различных странах демократии, там где раньше были диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) . Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) . Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!! И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!
- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ? - Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист, заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам, а под занавес устроить для всех Конец Света.
Сидит Ющенко в туалете на унитазе с надписью "Наша Украина". Стучится Янукович. - Мол, тоже очень нужно... Ющенко злорадно лыбится: "Тому що терплячий..."
Утром 4 ноября скачал ВСЕ анекдоты с anekdot.ru: ни одного анекдота про юЩЕНКА-Януковича. Лихорадочно начал грузить новостные сайты с мыслью: уж не нажал ли Владимир Владимирович красную кнопку c надписью "Украина"?
Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк . И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал . Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке ! И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе напевает под нос . Он подходит к нему : - Ты кто??? - Я, я Эминем . - А что здесь делаешь средь черных??? - Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русский народ. - Когда я буду большим, думал Володя, я заменю народу льготы компенсациями, удвою ему ВВП, и построю на нем вертикаль власти!
Стоят как-то Ющенко с Януковичем. Вдруг видят: идет Симоненко, оранжевым флагом размахивает... Обрадовался Ющенко, - мол и коммунисты за него... - Да нет, говорит Янукович, - просто тряпка выгорела...
Летит Гарри Поттер по магловской части города ночью и видит люк в форме квадрата из которого горит свет и говорит - Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту
Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними - Украина. Просыпается и думает: "Нету толку ни с того, ни с другого... Дай хоть желание загадаю..."
Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному, а тот: "Ом намах шивайя..." - Остолбенел Ющенко, и думает: "Наверное, все-таки за Януковича..."
Ющенко 31-го заходит в ночной клуб. А там как раз Хеллоуин празднуют. Ну, со всех 50-ки и сшибают... Ющенко протягивает свою 50-ку, а ему и говорят: "В масках - бесплатно..."
Дикие племена считали, что съедая сердце врага - ты обретаешь его храбрость, а съев мозг - его ум.
Но далеко всех их вместе взятых переплюнули избиратели Ющенко: вслед за своим кумиром они считают, что вылизав жопу Америке - станешь жить как американцы...
Ющенко приходит к Корчинскому и говорит: - Я тут восточной философией увлекся. Что такое "карма"??? - Корчинский мямлит: - Карма, карма... Ну, в твоем случае - это герпес...