Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной палаты и налоговой инспекции.
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.
Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю. Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см. Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек, и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой нательной рубахе. Петька: - Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру. - Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я джавахарлар? www.nikvel.ru
Года три назад глубокой осенью мой приятель, возвращаясь с работы, наткнулся на трех отморозков, которые вырубили его чем-то тяжелым, забрали шапку, куртку, часы, кошелек... Часа два он провалялся на холоде в луже крови, пока кто-то скорую и милицию не вызвал. Месяц в больнице с тяжелым сотрясением. Потом еще месяц отек с лица сходил. Ноотропил до сих пор врач предписывает пить. Сегодня встретил его жену. Они голосовали за Мороза. Во втором туре она собирается голосовать за Януковича, потому что боится НАТО. Не анекдот? Постараюсь увидеться с приятелем. Интересно чего он больше боится?
Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по правилам... / автор неизвестен /
Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков миротворческих сил ООН и матч начался. Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать: процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на Беспристрастного Европейского Судью. - Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры - сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри Кимович. Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей в мусорнице, но тут судья закричал: - Стоп! Что Вы собираетесь делать? - Как что? Поставить фигуру на место! - Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер - заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с нарушениями правил можно только в рамках правил. Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову, добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот, чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда. - Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи позиции. Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску. - ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. - Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное, решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы - чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший. Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по эгидой ООН.
Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным, злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному, не прибегая к грубым нарушениям правил. Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот процесс уже начал нравиться.
Василий Иванович и Петька сняли шлюх.. И поспорили - кто больше палок за ночь кинут Всю ночь было громко… Анка утром встречает…. Кто больше??? Ничья…!!!! Да вы что ….??? А с каким счетом???/ Ноль Ноль……
Старый анекдот в новой интертрепации. Авторство не мое, но шибко понравился:
Бал у Ростовых. Ржевский выходит на улицу, через пять минут возвращается весь мокрый. Подбегает к нему Наташа Ростова и ехидно так интересуется: - Что, поручик, ветер ;-)? Поручик (смущенно): - Да нет, дождь...
-Папа, папа, а можно я бабушке за щеку дам! - Сынок, ты че охренел совсем?! Это же твоя родная бабушка, моя мама, в конце-то концов!!! - Не, я блин не понял, тебе моей маме можно, а мне твоей - нет?!
Пришла маленькая девочка домой и вертит на пальце трусики. Мама:" Доченька, что это?" Дочька(Весело):" Не знаю что ЭТО, но ЭТО теперь хобби на всю жизнь!!!"
ЮНЕСКО в рамках изучения особенностей социального поведения различных национальностей решило протестировать – какая нация самая правдивая, а какая соответственно вранливая. Суть – американцу, французу и русскому в присутствии жюри предлагается озвучить какой либо тезис, а затем проверить, как он будет меняться под воздействием известного правдогона – алкоголя. Итак, американец – « В Америке лучшие в мире компьютеры! Билл Гейтс - супергений» француз – «Французские презервативы – лучшие в мире! », русский =- «А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! ». Наливают по 200 грамм, а. – виски, ф- коньяк, русскому – водки. Американец – «Американские компьютеры классные, но иногда ломаются. Билл Гейтс клевый чувак» француз – « французские презервативы хорошие, но иногда рвутся» русский – «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » еще по 200, интуристы качаются: Американец – «Если вы надумали купить американский компьютер, сто раз подумайте! Билла Гейтса мало в детстве пороли» француз – «не портите себе секс французскими презервативами! » русский, не закусывая «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » Еще по 200. Американец, падая « Нет в мире ничего хуже американских компьютеров! Билл Гейтс – конченный пидарас! » Француз – «Лучше трахаться через калоши, чем во французском презервативе! » и тоже естественно, падает ниц. Русский, прости налить еще 200 и говорит « А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »... Еще 200 – «…. у последнего лапка чуть-чуть соскальзывает»
- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал! - И кто же это? - Колосков! - Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
Европа. наше время. Самый дорогой ресторан. Приходит американец. Выпивает двойной виски. Ему говорят - 500,000 евро. Тот в шоке, отдает последние 400,000. За 100,000 отрубают палец. Приходит японец. Выпивает сакэ. Говорят - 800,000. Тот тоже в шоке. Отдал 500,000, за 300,00 руку отрубили. Приходит новые русский. Рюмка водки, 2, 3, бутылка... всех кентов позвал, 2 суток гуляют. Подходит к барменше еле как, ложит хуй на барную стойку. Она спрашивает: "Рубить?". "Не-а, сосать дура, бабла немеренно!!!"
"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах победит нынешний президент страны..." Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ ОШИБИТЬСЯ!!!
Сын говорит - Я приду домой пьяный не ругайте меня. и пошел на выпускнойю Приходит домой: вышебает дверь нагой, предкам сказал - идите на хер. и лег спать. Утром просыпается на пороге в комнату стоят родители Сын говорит - Вы еня ругать не будете. родители отвечают - ма вытерпели когда ты вышиб дверь, послал на хер, но у нас кончилось терпение тогда когда ты на срал на стол воткнул с говно спички и сказал, что это ежик он будет жить у нас.
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К Януковичу приходят помощники: - Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и плохая, с какой начинать? - Ну давайте с плохой. - Ющенко набрал 51% голосов! - А тогда какая хорошая? - У Вас 52%!
Футбольного болельщика спрашивают: - Представте себе, что вам дали пистолет с двумя патронами и трех преступников Басаева, Масхадова и Колоскова, что бы вы сделали? - Первую пулю Басаеву, вторую Мосхадову... - А Колосков? - В Колоскова я бы не стал стрелять даже если бы у меня были 3 патрона! - ...? - Я бы этого гада руками порвал на португальский флаг!
ICQ 4 Premium Edition специально для Прекрасных Дам предлагает новые режимы (статусы) пребывания в ICQ: Allways Invisible Allways Ultra Invisible Alldays Invisible Carefree Invisible Classic Invisible Kotex Invisible Libress Invisible Nighttime Invisible А также: Ob N/A и Tampax DND
В будущих releases планируется добавить статусы: Contex Online Sico Occupied и Durex Free for Chat Alex Comm
Жена спрашивает Януковича: "Витя, вот был бы ты президентом, что бы ты сделал сразу?" "Я бы всех этих ющенковских козлов вместе с курями закатал бы под асфальт!" "Господи, а курей-то зачем?"
Вопрос армянскому радио: "Какая братва круче - питерская или донецкая?" Армянское радио отвечает:" Конечно, донецкая! Ихний пахан на подписку к питерскому не ездил..."
Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористив.
Россияне, украинцы, белорусы и все СНГовцы! Молитесь, чтобы на выборах в США победил Дж. Буш - гарант роста благосостояния граждан СНГ. Ведь благодаря войне в Ираке, растут цены на нефть, что приносит баснословные доходы России, которая может больше покупать товаров у других государств СНГ.
( Жалко тему "терроризм" прикрыли, опоздал. Но может "повезет", еще откроют, а пока - сюда )
Брачное объявление: Молодая симпатичная шахидка познакомится с состоятельным, добрым и всемогущим Аллахом с целью создания долговременных и прочных брачных уз. Немного о себе: цвет паранжи - черный, диаметр пояса - 60 см. Вес - 200 грамм ( в тротиловом эквиваленте ).
С 1 ноября 2004 года граждане Украины смогут находиться на территории Российской Федерации без регистрации до 90 дней. При проверки документов необходимо предъявить внутренний паспорт Украины и вкладыш из шматочка сала. Вкладыш необходим для ежедневного подтверждения принадлежности к гражданом Украины: надкусывается, тчательно прержевывается и сглатывается. Размер и вес вкладыша определяется сроком предполагаемого пребывания граждана Украины на территории России.
По имеющимся в точным данным в Луганской областной психиатрической больнице проголосовало 370 человек, в том числе: за Мороза - 2, за Ющенко - 4, за Януковича - 346, Врачи были за левых или за правых 2/4, остальные оказались центристами.
Старый белорусский анекдот (из Израиля) Один мужик после вчерашнего "застолья" рссказывает своему собутыльнику, что у него жена очень заболела, у нее мову отняло.......
Навеяно украинскими выборами... После жестких протестов оппозиции власть не выдержала. Хотите знать правду о результатах? Вот она!!!! за Януковича - 3 % за Ющенко - 4 % за Л. И. Брежнева - 30 % за Путина - 80 % против всех - 99 % Данные получены сверхновым прибором для чтения мыслей....
Выбрал, значит, Госдеп США президентом Украины Ющенко. На следующий день слуга подает ему телеграмму от Путина: - "Поздравляю избранием президентом тчк Нефть чтк Газ тчк Трубы, станки тчк Масло тчк". Ющенко читает ее, и говорит: - Ерунда. Будем продавать масло в Аргентину, станки в Германию, пиво в Чехию. И без газа обойдемся - у нас уголь есть! Слуга говорит: - Кстати, вот вам еще телеграмма - из Донецка! Ющенко читает: - "Донбасс -тчк".
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей. Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей. Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать. Мужик опять за свое - дай грошей и все тут. В конце концов мужик умирает и попадает к богу. Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь. - Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик. Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.
Есть только одно разумное объяснение того, что находятся люди, голосующие за юЩЕНКА-им нравится эта большая тусовка- выборы президента. Смотрят на юЩЕНКА на экране и видят - этот не жилец, если выберут его, то очень возможны досрочные выборы.
Хроника спортивных новостей из России. 20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это национальный приоритет в спорте. 1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке президента Российского Футбольного Союза Колоскова.
11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку. 14 ноября. Президент Путин подает в отставку. 17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5. 21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост президента РФС.