Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2004

Общий выпуск

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным...

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет
выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной
палаты и налоговой инспекции.

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

03.11.2004, Злободневные анекдоты

Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно
это будущий президент Украины!
12

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пробовал медитировать.

Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

03.11.2004, Повторные анекдоты

Благодаря американской электронной системе выборов тысячи российских
хакеров смогли принять участие в голосовании.

03.11.2004, Повторные анекдоты

Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним
не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич
попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю.
Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь
ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится
на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку
и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не
выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см.
Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка,
выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, -
ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек,
и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на
Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе
уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!

03.11.2004, Повторные анекдоты

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не
дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце
в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

03.11.2004, Повторные анекдоты

Я родился в такой бедной семье, что если бы я небыл мальчиком, то мне
вообще нечем было бы играть.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Василий Иванович выходит на крыльцо:
- Петька! Где мой белый мерседес?
- За углом, Василий Иванович, ссыт.
www.nikvel.ru

03.11.2004, Повторные анекдоты

Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой
нательной рубахе.
Петька:
- Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру.
- Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я
джавахарлар?
www.nikvel.ru

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

- Как удвоить ВВП в кратчайшие сроки ?
- Предъявить Юкосу налоговые требования в размере прошлогоднего ВВП

03.11.2004, Злободневные анекдоты

Года три назад глубокой осенью мой приятель, возвращаясь с работы,
наткнулся на трех отморозков, которые вырубили его чем-то тяжелым,
забрали шапку, куртку, часы, кошелек... Часа два он провалялся на холоде
в луже крови, пока кто-то скорую и милицию не вызвал. Месяц в больнице с
тяжелым сотрясением. Потом еще месяц отек с лица сходил. Ноотропил до
сих пор врач предписывает пить. Сегодня встретил его жену. Они
голосовали за Мороза. Во втором туре она собирается голосовать за
Януковича, потому что боится НАТО. Не анекдот? Постараюсь увидеться с
приятелем. Интересно чего он больше боится?

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

познакомлюсь со скромной, честной, застенчивой, простой, угловатой
девушкой...
для необузданной вакханалии и оголтелого секса

03.11.2004, Повторные анекдоты

Муж жене:
- Знаешь, пьянство делает тебя привлекательной.
- Но я не пью!
- Зато я пью.

03.11.2004, Повторные анекдоты

Два Наркомана с голодухи открывая холодильник:
Первый: достает вареную курицу и вертит в руках
Смотри это что к у р и ц а
Второй н е а это хавается!

03.11.2004, Повторные анекдоты

- Дети, назовите прозрачные предметы, какие вы знаете.
Вовочка поднимает руку:
- Мама с бабушкой.
- Почему?
- Папа говорит "Я вас, #лядей, насквозь вижу".
www.nikvel.ru

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по
правилам...
/ автор неизвестен /

Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный
Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри
Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на
зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран
мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский
Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков
миротворческих сил ООН и матч начался.
Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой
каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать:
процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он
схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное
ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на
Беспристрастного Европейского Судью.
- Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры -
сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных
и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри
Кимович.
Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей
в мусорнице, но тут судья закричал:
- Стоп! Что Вы собираетесь делать?
- Как что? Поставить фигуру на место!
- Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что
можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо
легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер
- заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не
означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с
нарушениями правил можно только в рамках правил.
Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного
подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную
фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову,
добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу
засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот,
чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение
только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил
брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда.
- Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной
мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами
образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах
написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое
ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не
уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли
сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи
позиции.
Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом
стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску.
- ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. -
Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз
нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное,
решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы -
чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший.
Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже
в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в
борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по
эгидой ООН.

Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди
застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот
занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным,
злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному,
не прибегая к грубым нарушениям правил.
Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые
отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и
совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по
кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот
процесс уже начал нравиться.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Василий Иванович и Петька сняли шлюх..
И поспорили - кто больше палок за ночь кинут
Всю ночь было громко…
Анка утром встречает….
Кто больше???
Ничья…!!!!
Да вы что ….??? А с каким счетом???/
Ноль Ноль……

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Письмо в департамент ИТ:
"... ФИО следует писать полностью, по возможности, избегая пробелов."

03.11.2004, Повторные анекдоты

Старый анекдот в новой интертрепации. Авторство не мое, но шибко
понравился:

Бал у Ростовых. Ржевский выходит на улицу, через пять минут возвращается
весь мокрый. Подбегает к нему Наташа Ростова и ехидно так интересуется:
- Что, поручик, ветер ;-)?
Поручик (смущенно):
- Да нет, дождь...

03.11.2004, Повторные анекдоты

-Папа, папа, а можно я бабушке за щеку дам!
- Сынок, ты че охренел совсем?! Это же твоя родная бабушка, моя мама, в
конце-то концов!!!
- Не, я блин не понял, тебе моей маме можно, а мне твоей - нет?!

03.11.2004, Повторные анекдоты

Хочешь завтрак в постель?
Спи на кухонном столе.

03.11.2004, Повторные анекдоты

Пришла маленькая девочка домой и вертит на пальце трусики.
Мама:" Доченька, что это?"
Дочька(Весело):" Не знаю что ЭТО, но ЭТО теперь хобби на всю жизнь!!!"

03.11.2004, Повторные анекдоты

ЮНЕСКО в рамках изучения особенностей социального поведения различных
национальностей решило протестировать – какая нация самая правдивая, а
какая соответственно вранливая.
Суть – американцу, французу и русскому в присутствии жюри предлагается
озвучить какой либо тезис, а затем проверить, как он будет меняться под
воздействием известного правдогона – алкоголя.
Итак, американец – « В Америке лучшие в мире компьютеры! Билл Гейтс -
супергений»
француз – «Французские презервативы – лучшие в мире! », русский =- «А у
моего шурина на хую 15 воробьев помещается! ».
Наливают по 200 грамм, а. – виски, ф- коньяк, русскому – водки.
Американец – «Американские компьютеры классные, но иногда ломаются. Билл
Гейтс клевый чувак»
француз – « французские презервативы хорошие, но иногда рвутся»
русский – «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »
еще по 200, интуристы качаются: Американец – «Если вы надумали купить
американский компьютер, сто раз подумайте! Билла Гейтса мало в детстве
пороли»
француз – «не портите себе секс французскими презервативами! »
русский, не закусывая «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »
Еще по 200.
Американец, падая « Нет в мире ничего хуже американских компьютеров!
Билл Гейтс – конченный пидарас! »
Француз – «Лучше трахаться через калоши, чем во французском
презервативе! » и тоже естественно, падает ниц.
Русский, прости налить еще 200 и говорит « А у моего шурина на хую 15
воробьев помещается! »... Еще 200 – «…. у последнего лапка чуть-чуть
соскальзывает»

03.11.2004, Злободневные анекдоты

После выборов на Украине решено внести изменения в математику и
переименовать 100% в 94,24%.

03.11.2004, Повторные анекдоты

Слепой симпотичный юноша ищет девушку приятную на ощупь!

03.11.2004, Злободневные анекдоты

В Украине два кандидата - пророссийский и проамериканский. Интересно,
найдется наконец когда-нибудь проукраинский?

03.11.2004, Повторные анекдоты

В Чернобыли
Отец сыну: Пойдем реактор покажу я его как свои 12 пальцев знаю

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

С балкона в театре: "Повторите пожалуйста последнюю фразу..."

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

На исповеди:

- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал!
- И кто же это?
- Колосков!
- Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а
исчадье адово.

03.11.2004, Повторные анекдоты

Европа. наше время. Самый дорогой ресторан.
Приходит американец. Выпивает двойной виски. Ему говорят - 500,000 евро.
Тот в шоке, отдает последние 400,000. За 100,000 отрубают палец.
Приходит японец. Выпивает сакэ. Говорят - 800,000. Тот тоже в шоке.
Отдал 500,000, за 300,00 руку отрубили.
Приходит новые русский. Рюмка водки, 2, 3, бутылка... всех кентов
позвал, 2 суток гуляют. Подходит к барменше еле как, ложит хуй на барную
стойку. Она спрашивает: "Рубить?". "Не-а, сосать дура, бабла
немеренно!!!"

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Если у вас плохо пахнет изо рта, значит вы - ЗАДНИЦА!

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Как сделать из мухи слона?
Женись на ней.

03.11.2004, Повторные анекдоты

Девушка прокатимся я не девушка и уже каталась

03.11.2004, Повторные анекдоты

Сын говорит
- Я приду домой пьяный не ругайте меня.
и пошел на выпускнойю Приходит домой: вышебает дверь нагой, предкам
сказал
- идите на хер.
и лег спать. Утром просыпается на пороге в комнату стоят родители Сын
говорит
- Вы еня ругать не будете.
родители отвечают
- ма вытерпели когда ты вышиб дверь, послал на хер, но у нас кончилось
терпение тогда когда ты на срал на стол воткнул с говно спички и сказал,
что это ежик он будет жить у нас.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

В Белоруссии награждены медалями чиновники, «правильно» подсчитавшие
голоса на референдуме. Так появились первые герои статистического труда.

03.11.2004, Злободневные анекдоты

В Виннице 100% голосов за Януковича отдали пациенты трипдачи и психушки.
Анекдот?

03.11.2004, Повторные анекдоты

Вывеска на гей-клубе:
"Теперь у нас вы можете и рыбку съесть"

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Из рекламы- `Потому что мы, женщины, любим все натуральное! `. Именно
поэтому они пьют `пиво` Reds и имитируют оргазм...

03.11.2004, Повторные анекдоты

Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К
Януковичу приходят помощники:
- Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и
плохая, с какой начинать?
- Ну давайте с плохой.
- Ющенко набрал 51% голосов!
- А тогда какая хорошая?
- У Вас 52%!

03.11.2004, Повторные анекдоты

Наши люди не верят в Деда Мороза. Они голосуют на выборах и
референдумах.

03.11.2004, Повторные анекдоты

Жили-были три поросенка: Них-них, нах-нах, пох -пох
13

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Футбольного болельщика спрашивают:
- Представте себе, что вам дали пистолет с двумя патронами и трех
преступников Басаева, Масхадова и Колоскова, что бы вы сделали?
- Первую пулю Басаеву, вторую Мосхадову...
- А Колосков?
- В Колоскова я бы не стал стрелять даже если бы у меня были 3 патрона!
- ...?
- Я бы этого гада руками порвал на португальский флаг!

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

- В чем различие между Джорджем Бушем и индийским слоном ?
- Индийский слон хороший. На индийского слона отстрел запрещен.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

ICQ 4 Premium Edition специально для Прекрасных Дам
предлагает новые режимы (статусы) пребывания в ICQ:
Allways Invisible
Allways Ultra Invisible
Alldays Invisible
Carefree Invisible
Classic Invisible
Kotex Invisible
Libress Invisible
Nighttime Invisible
А также:
Ob N/A
и
Tampax DND

В будущих releases планируется добавить статусы:
Contex Online
Sico Occupied
и
Durex Free for Chat
Alex Comm

03.11.2004, Злободневные анекдоты

Жена спрашивает Януковича:
"Витя, вот был бы ты президентом, что бы ты сделал сразу?"
"Я бы всех этих ющенковских козлов вместе с курями закатал бы под
асфальт!"
"Господи, а курей-то зачем?"

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио: "Какая братва круче - питерская или донецкая?"
Армянское радио отвечает:" Конечно, донецкая! Ихний пахан на подписку к
питерскому не ездил..."

03.11.2004, Повторные анекдоты

Если все девушки разденуться и сядут на шпагат, то наша земля накроеться
большой пи@#ой

03.11.2004, Повторные анекдоты

По поводу "на Украине" и "в Украине"... от 28.10.2004

Так вот, шел бы ты не "в х.." а "НА Х&Й"!
10

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

И вся королевская конница,
И вся королевская рать
Не могут Романа,
Не могут Абрама,
Не могут Романа-Абрама в футбол обыграть.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Резиновая женщина, первый шаг к надувной машине.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а
генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии,
предложив задерживать родственников террористив.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Россияне, украинцы, белорусы и все СНГовцы! Молитесь, чтобы на выборах в
США победил Дж. Буш - гарант роста благосостояния граждан СНГ. Ведь
благодаря войне в Ираке, растут цены на нефть, что приносит баснословные
доходы России, которая может больше покупать товаров у других государств
СНГ.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

В нашей рекламе как три в одном, и Девушки, имашины, и..... сок!

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

"Время лечит", - сказал добрый доктор безнадежно больному.

www.xaxaxa.ru

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Продолжите ряд: резиновая женщина, безалкогольное пиво, авторский
анекдот... искуственная елка... безалкогольное пиво под искусственой
елкой с резиновой женщиной...

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Вот говорят: «Собака - друг человека», и «наколка - друг чекиста».

Тогда почему у Путина собака, а не наколка?

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

( Жалко тему "терроризм" прикрыли, опоздал. Но может "повезет", еще
откроют, а пока - сюда )

Брачное объявление: Молодая симпатичная шахидка познакомится с
состоятельным, добрым и всемогущим Аллахом с целью создания
долговременных и прочных брачных уз. Немного о себе: цвет паранжи -
черный, диаметр пояса - 60 см. Вес - 200 грамм ( в тротиловом
эквиваленте ).

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

официальная песня ментов:
I've got a ticket to write,
I've got a ticket to write,
I've got a ticket to write,
and I don't care.

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

С 1 ноября 2004 года граждане Украины смогут находиться на территории
Российской Федерации без регистрации до 90 дней. При проверки документов
необходимо предъявить внутренний паспорт Украины и вкладыш из шматочка
сала. Вкладыш необходим для ежедневного подтверждения принадлежности к
гражданом Украины: надкусывается, тчательно прержевывается и
сглатывается. Размер и вес вкладыша определяется сроком предполагаемого
пребывания граждана Украины на территории России.
14

03.11.2004, Злободневные анекдоты

По имеющимся в точным данным в Луганской областной психиатрической
больнице проголосовало 370 человек, в том числе: за Мороза - 2, за
Ющенко - 4, за Януковича - 346, Врачи были за левых или за правых 2/4,
остальные оказались центристами.

03.11.2004, Злободневные анекдоты

Когда же на Украине будут выбирать про-украинского президента ?

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

Старый белорусский анекдот (из Израиля)
Один мужик после вчерашнего "застолья" рссказывает своему собутыльнику,
что у него жена очень заболела, у нее мову отняло.......

Кто не понял мова это речь по белорусски!
23

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прейскурант товаров в магазине:
Крем «Тайга» - защита от комаров.
Аэрозоль - от моли.
Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей.

03.11.2004, Злободневные анекдоты

Навеяно украинскими выборами...
После жестких протестов оппозиции власть не выдержала. Хотите знать
правду о результатах? Вот она!!!!
за Януковича - 3 %
за Ющенко - 4 %
за Л. И. Брежнева - 30 %
за Путина - 80 %
против всех - 99 %
Данные получены сверхновым прибором для чтения мыслей....

03.11.2004, Злободневные анекдоты

Выбрал, значит, Госдеп США президентом Украины Ющенко. На следующий день
слуга подает ему телеграмму от Путина:
- "Поздравляю избранием президентом тчк Нефть чтк Газ тчк Трубы, станки
тчк Масло тчк".
Ющенко читает ее, и говорит:
- Ерунда. Будем продавать масло в Аргентину, станки в Германию, пиво в
Чехию. И без газа обойдемся - у нас уголь есть!
Слуга говорит:
- Кстати, вот вам еще телеграмма - из Донецка!
Ющенко читает:
- "Донбасс -тчк".

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

03.11.2004, Злободневные анекдоты

Есть только одно разумное объяснение того, что находятся люди,
голосующие за юЩЕНКА-им нравится эта большая тусовка- выборы президента.
Смотрят на юЩЕНКА на экране и видят - этот не жилец, если выберут его,
то очень возможны досрочные выборы.

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хроника спортивных новостей из России.
20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это
национальный приоритет в спорте.
1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке
президента Российского Футбольного Союза Колоскова.

11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку.
14 ноября. Президент Путин подает в отставку.
17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5.
21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова
на пост президента РФС.
1...100 •

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru