Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидел на одном форуме. Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без. Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что? В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что, что? В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО??? Ж. - НЕТ!!!
В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной. Ж. - Хорошо.
В. - Десять. Ж. - Десять. В. - Двадцать. Ж. - Двадцать. В. - Второе. Ж. - Второе. В. - Девушка, второе!!! Ж. - Девушка, второе. В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!
:-)
Ну в общем, комиссию она прошла. Скоро начнется вождение:-))
Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".
Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых, что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська». Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные симптомы. Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю. Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи. Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли, произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью. Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями вверх. Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь. Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах, скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за полулитровую баночку. Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего 17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память. Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то «дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных побегов. Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить, что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом. Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не тратить деньги на дорогие импортные средства. «А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите вы. Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор, торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче - тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей homo sapiens.
В бытность нашу курсантами о нашем дивизионе слава гремела. Коллектив подобрался, в основном, очень спитый, но дисциплинированный и всегда мы старались не подвести уважаемых нами офицеров. Отношения с ними складывались по-разному, но на 3-4 курсах были очень неформальными (конечно в неслужебном общении ))))). Не редкостью была такая картина, когда подвыпивший после приезда предыдущих выпускников полковник командир дивизиона Василий Григорьевич сидел в курилке и глядя на чуть недопившего до обморочного состояния курсанта говорил: - Матвеев! Ты же пьян!!! - Никак нет, тщ полковник! Я выпимши! - Ну раз выпимши, то ладно.... Да и водки в займы у курсантов не стеснялись спросить, и, что характерно - возвращали! Доходило до того, что когда я учился на 4 курсе, а мой брат на 1-м, его офицеры к нам за водкой посылали. В общем мы уважали их - они нас.
Ну это все лирическое отступление. А вот и история. Как-то на день защиты детей к комдиву приехали очередные выпускники, с которыми он замечательно посидел у себя в кабинете, а потом, видимо, продолжил в городе. День был выходной, кажись воскресенье. Его уже никто не ждал назад, как вдруг возвращается.... Дежурный чуть не онемел - наш комдив привел с собой цыганенка лет 5-7! - Накормить и помыть!!! - сказал комдив и растворился в пространстве казармы. Приказ командира - закон. Пацана покормили, умыли, дали поиграть игрушечным ружьем (как оно было добыто - отдельная история) и он двинулся удовлетворять свое детское любопытство по помещениям, в которые смог попасть. Комдив уже мирно спал у себя в канцелярии, про пацана уже почти все забыли, а многие про его существование даже и не знали. И вот представьте себе картину: дверь в кубрик приоткрывается, в проем просовывается детишка в фуражке комдива и огромной дымящейся беломориной в зубах с детским ружьишком за плечами и спрашивает: - А где дядя Вася?
Кончилось все тем, что пацану подарили ружье и старую фуражку, дали печенюшек и выпроводили в большой мир за пределы КПП. Думаю он не пропал. Гуманизм форева!
Поездка на бахчу История из моего безоблачного детства. Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика (как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле, где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника понятное дело в те годы у него в вагончике не было. Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку - бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции. Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было. Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем, только под утро нас забрали. И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец успокоилась. ИПА
На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к стоматологу. Ваня спрашивает: - Когда мы пойдем домой? Мы с мужем отвечаем: - Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем... В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом халате. Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит: - Все, пойдем!
1. Наши ученые наблюдая за водителями, пришли к выводу: Только умственно отсталые, недоразвитые и ДАУНЫ управляя автомобилем не успевают при совершении маневров включать указатели поворотов. Ранее это замечалось только среди мужчин, а с 2004 года распространилось и на женщин. Вывод: Некоторые сотрудники ГИБДД идут на любые преступления, чтобы пополнить свой карман и продают права ДАУНАМ. Мною замечено, что даже среди водителей САМОЙ ГИБДД и уважаемых людей (депутатов, людей власть имущих и т. д.) есть точно такие же ДАУНЫ! Вы со мной не согласны уважаемые водители!?
2. Размеры штрафов за нарушение правил дорожного движения придумали для себя депутаты Думы, как отмазка от ГИБДДэшника. Предлагаю: Ввести непомерные штрафы, типа: Проезд на красный сигнал светофора - 30 000 (сейчас 100)рублей; Выезд на встречную полосу движения через две сплошные - 60 000 рублей, и т. д. При повторном нарушении в течение года - удесятерить!!! Тогда ДАУНОВ на дорогах очень-очень уменьшится, и станет безопаснее передвигаться на своем автомобиле! Штрафы должны наказывать! Даже если штрафа не будет (удалось договориться с инспектором), а ГИБДДэшник положит половину денег себе в карман, это всеравно будет наказание!!!
P.S. Все это навеяно недавней аварией произошедшей на моих глазах: Молодой пацан лет 20-22 на 115 ЛАДЕ "играл в шахматы" (не обозначая свои маневры указателями поворотов)на МКАД и не справился с управлением, так-как перед его носом, ТАКАЯ же ДАУН, только баба, решила выпендриться и перестроиться в правый ряд. Результат: 6 машин пострадало. Погиб ребенок (не более 1 года) который был в машине ЭТОГО ПАЦАНА. Двое ранены серьезно!!!
КОГДА ЖЕ БУДЕТ ПОРЯДОК НА ДОРОГАХ!!! ДОЛОЙ ДАУНОВ С ДОРОГИ!!! Если вы согласны, то проголосуйте положительно.
Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров. Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла, натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:
Легко и быстро избавиться от прыщей! Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное прохладное место.
Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
Есть в уголовном процессе такая процедура: предъявление для опознания. Кто видел фильм «Место встречи изменить нельзя» тот представляет, как это делается: «Це – понятые, це – подставные.... и т.д. ». Трупы опознают по-другому. Для опознающего это часто стресс, поэтому для его уменьшения, ему предъявляют один труп, а не три. Лицо трупа очищают от грязи, гримируют, отрубленную голову приставляют к туловищу, труп до подбородка закрывают простыней, и вообще делают так, чтобы покойник был «как живой». Так, по крайней мере, должны делать. К сожалению, на практике часто выходит иначе. В советские времена дело было. Попал человек под трамвай, задавило его насмерть, голова его оказалась отрезанной от туловища. Доставили погибшего в морг, выяснилось, что документов у него нет. Впрочем, предполагаемые родственники скоро обнаружились. Нужно было провести опознание трупа. Эту процедуру поручили молодому милиционеру, только что демобилизовавшемуся ветерану афганской войны, отличнику боевой и политической подготовки. Ну, отрезанными головами такого молодца не удивишь, правила опознания ему никто не объяснил. Парень привел родственников в морг, оставил их в каком-то уголке, а сам пошел в холодильник. Через пять минут он вернулся обратно со спортивной сумкой на плече, поставил ее на пол, расстегнул, вытащил за волосы отрезанную голову всю в запекшейся крови и грязи и сунул ее под нос родственникам со словами: «Ну что, узнаете? ». Что было дальше, догадайтесь сами.
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку, чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой, слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток. Света, наша сотрудница, начинает оправдываться: - Вот хочу ее отодрать - и никак не получается. На это я отвечаю: - К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ - "Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда "Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут: "Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался? Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных солдат".
История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте выше пяти рублей!" По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?
Я, являюсь посетителем данного сайта уже лет 5. Решился чиркнуть историю, слышанную неоднократно от моего отца. За достоверность ручаюсь, наказание было понесено, да и со свидетелями неоднократно сам общался. Итак: Как моего отца оштрафовали за майские праздники. История произошла давно, лет 10-15 назад. Мой батя в то время работал в каком-то КГБ-шном санатории водителем, в Крыму. И вот на первомайские праздники постановление руководства: выезжаем всем руководящим составом санатория на маевку, в лес. Затарились по тем временам весьма недурственно, понимаете - чей санаторий. Ну батя мой - водилой на автобусе. Загрузились с утреца и в путь. А у нас (от Евпатории) до ближайшего леса часа 3-4 пилить. Ну ес-стес-свено, в дороге полная разминка и на место отдыха все прибыли весьма теплыми. Но не это важно. Рассположились. Далее со слов отца: Сидим, отдыхаем, за "мир, труд, май" усугубляем. Я то за рулем не пью. На еду налягаю, благо деликатесов немеряно. И тут рядом с нашей стоянкой кто-то замечает следы кабанов: "О-о-о, глядите мужики, да тут кабаны водятся!". Мужики собрались, давай обсуждать, да семья, голов 5 будет. А может нет, а может да. Ну пьяненькие все, давай про охоту травить. А один завхоз наш - личность та еще, полковние ГБ в отставке, всю жизнь по хозчасти служил, маленький, толстенький, лысенький - а гонору, тем более по пьянке - так вот, завхоз этот увидев следы, с видом знатока достает карманный ножичек, маленький, но красивый, зоновской работы, с наворотами разными. И глаголет: "Да че мне кабаны, я в свое время голыми руками... А если увижу кабанчика - я его ножичком и кердык ему". Ну народ давай сомневаться, спорить - можно ножичком кабана завалить, или нет. Долго общались, пошли к столу. А с разговоров про охоту плавно перетекли на разговоры о грибах-ягодах. Этот завхоз опять:"Да я такой, да я крутой, да у меня, да мне...". Короче допились до такого состояния, что собралась группа грибников, кто больше соберет грибов прям сейчас. Грибы - на 1-ое Мая(?!?) Но народу море по-колено. Грибы, значит грибы. Ну разошлись, чтоб друг другу не мешать. Ну, а я пошел посмотреть за этим завхозом, как этот старый пердун грибы искать будет, ему-то и наклоняться тяжело, да и выпито не мало. Да, думаю, заодно и отолью подальше. Идем, завхоз правда чой-то ищет - на принцип пошел. Минут пять ходили, я думаю - надоело, пойду обратно. Ан нет, чего-то завхоз наклонился рядом с огромной плантацией терна (квадратов 400 - кустарник с колючками, по полной программе), нашел поди что? И лезет со своим ножичком, куда-то под корни, никак гриб нашел и хочет срезать? Подхожу тихонько поближе, интересно ведь, но за его могучим задом ничего не видно. И тут приколоться решил - своими ладонями его за задницу нежно так - шлеп, шлеп... И в голос громко:"ХР-ХР-ХРЮ-ХРЮ-ХР-ХРЮ". ВУА-А-У-У. Кто видел американский футбол, тот оценит - как игроки друг на друга с низкого старта!!! Но этому игроку под 60! Плюс под шафе конкретно. Какой там НОЖИЧЕК! Кто о нем вспомнил! Кусты трещали как-будто стадо слонов ломанулось. Выскочил на другой стороне плантации, весь в лохмотьях, ТРЕЗВЫЙ, поцарапанный, глаза как арбузы... и дальше в том же темпе!!! Я ему "...рич, это я, стой! Не серчай! Стой!". Куда там! Тормузнул только возле стоянки нашей, где людей побольше. Народ кипишнул: "Что? Кто? Где?". Когда разобрались - народ ползал со смеху. Ну а бате моему за эту маевку выговор влепили, по поводу наказания деньгами не помню, врать не буду. Долго потом того завхоза доставали:"...рич, как с ножом-то на кабана ходить правильно?". Вот такие дела.
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. [email protected]
История эта произошла со мной во время учебы в сельхозинституте на зооинженера. Сразу предупреждаю - брезгливым - не читать!
Ну так вот. Как в любом нормальном институте после вступительных экзаменов нас всем курсом послали на практику в учхоз, небольшая деревенька. Ну занятие нам дали как всей абитуре - чистка, побелка, покраска коровников. Коровники эти находились метров за 800 от общежития и мы ходили туда пешком по полевой дороге. У нас в группе был парень Дима, который ОЧЕНЬ любил лошадей, от чего и страдал довольно часто - то упадет с коня, то копытом по зубам получит... И вот в оди прекрасный день идем мы группой человек 4-5, с нами идет и Дима. Тут мы видим, что около дороги, метров в 30 молодой жеребец прыгает на кобылку. Причем кобылка явно не против этого. Ну прыгает, хочет сделать свои дела, а попасть куда следует не может. Что стукнуло в голову Димону и что он хотел сделать, остается только догадываться, но он со словами "Пойду, помогу пацану" подходит к жеребцу и хватает его за его мужское достоинство. Не знаю, как обычно поступают в таких случаях кони, но этот жеребец в этот момент кончил. Надо отметить, что у лошадей выделяется довольно много данной жидкости, грамм 150-200. Все бы ничего, но жеребец умудрился кончить прямехонько в лицо Димону. Так как мы все это наблюдали, то там где стояли, а именно на дорге, то на нее и рухнули. Небыло даже сил отойти в траву пару шагов. Первую минуту от нас никто не услышал ничего, кроме выдоха, потому как вдохнуть мы не могли. Бедный Дима. Подбегает к нам, лицо не видно и со словами "Хули вы ржете, я дышать не могу" бежит к луже на дороге. А вода там... Ну как в луже на дороге. Хватает руками воду, моет лицо, а за руками тянется белая сопля. Мы ржем еще сильнее. Ну кое-как минут через 5 отмыл он лицо, мы наконец встали на ноги. Потом до конца практики еще ржали над этим приколом. P.S. Когда пошли дальше, то увидели, что жеребец, наверное, так и не понял, что произошло, так как продолжал прыгать на кобылу.
В давние времена от давнего друга(подлинно ручаюсь). Амбула: у друга была подружка с маленькой дочкой(года 3-4). Ест он как-то мясо, горчицей его поливает, кино интересное смотрит, детеныш вокруг бегает- горчицы просит(непробовала ведь не разу), достала, отвлекает. Он зачерпывает полную ложку дает ей(не зверь он-думал откажется) неотказалась, дальше по плану; реВ, СЛіЗЫ, СкАНДАЛ. СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: РЕБіНОК ПОДХОДИТ ПРОТЯГИВАЕТ КУСОК ХЛЕБА ГОВОРИТ: НАМАЗАТЬ, УДИВЛЕНИЕ, НО ВЕДЬ РЕБіНКУ НЕ ОТКАЖЕШЬ, ЗАЧЕРПЫВАЕТ ПОЛНУЮ ЛОЖКУ, ХЛЕБ ТУТ-ЖЕ ПРЯЧЕТСЯ ЗАСПИНУ СО СЛОВАМИ-НЕМНОЖКО, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Объявление в разделе "Вакансии" на владивостокском сайте Фарпост - цитирую дословно: "Супер предложение срочно требуется продовцец (г. Владивосток)
Продовец консультант от 25 до 35 в элит отдел только вышшее оброзование опыт на пром. товаре знание англиского, внешний вид на 5+, З/П. от10000р тел ххх-ххх. или резюме." Надо же.... С вышшим оброзование и англиским языком. А главное - красавица...... К слову - а как руководитель, давший эту объяву, будет проверять "оброзование" и "англиский"? :)))))
О нравах! Во дворе моего дома, постоянно собераются компани подростков, ближайших домов. Наблюдая за которыми можно почувствовать себя зрителем передачи "В мире животных". На днях была такая сцена, беседуют две дивицы подходит парень и видимо просто от переизбытка чювств обращается к одной-" Ну, ты сука рыжая!" Поразил ответ "Я не рыжая." Видать всетаки СУКА.
Еду в метро-рядом стоят мама с дочкой. Дочка лет20, но и мама выглядит не хуже. О чем-то оживленно беседуют, при этом мама спрашивает, а дочь подробно отвечает, на что мама улыбается, кивает головой, поняла -мол и так далее. Я ни одного слова не слышу и о чем разговор не понимаю, но тут мама опять что-то спросила - дочь ответила - мама не кивает - дочь повторяет - мама не кивает - дочь достает бумагу с ручкой и пишет довольно крупно два слова и мелковато третье, которое я к сожалению не разобрал. Но и двух хватило: SICO красные....... А нас то всю жизнь учили, что старшее поколение передает опыт младшему!
Из опыта общения с девушками легкого поведения. Вернулся мой товарищ, будем звать его Рома, из славной страны Индии, где проработал без малого год, причем в какой-то такой не мыслимой дыре, что общение с нашими даунами кажется высоко интеллектуальным диспутом. Сама история: забирал я его из аэропорта в славном граде Киеве, время позднее. Выехали мы на трасу, и фары выхватывают не ясный силуэт голосующей девушки. Ромка с криком тормози хватается за ручник. Пришлось остановиться. Маленькое отступление: я так думаю, что Масяню видели все. Характерное лицо поперек, нехитрая волосатость черепа и т. д. Так вот, именно такое личико залезло в открытое окно и спросило: «Розслабытысь не бажаетэ? ». Ромка спал с лица и посерел. Я решил идти уже до конца и спросил: «Почем счастье? ». На что получил ответ 50 грн. (что в принципе полу даром). Ромка закивал головой и сказал что обязательно вернемся и РОЗСЛАБЫМОСЬ. После чего мы умчались очень быстро. Апогей: Ромка после двадцати минутной задумчивости изрекает: Типа надо бы вернуться. На вопрос накой поясняет мол полтинник отдать. Ведь как попустило же! :)
это даже и не история - 2 сентября 2004 года, канал НТВ Передача из Беслана, где чеченские мудаки захватили школу, Слова корреспондента с места событий, - Сегодня все жители Беслана не будут спать, с предвкушением ожидая развязки собитий Какие, однако, кровожадние жители Беслана или сам идиот-корреспондент
Не выдумано. Посоветовал знакомому по Форуму прикупить пару старых, но классных фильмов на ДВД. На следующий день в появился отчет о попытке покупки:
Так оно и было, не придумываю.
Подхожу вчера вечером к раскладке дисковой и спрашиваю:
- есть "сука любовь"? - "супер любовь"? - нее, "сука!!! любовь" молодой хлопец джигитской национальности смотрит на меня с некоторым раздумием. А я еще не сообразив до конца, что ситуация явно не стандартная, спрашиваю опять: - а "и твою маму тоже"? Джигит взвивается с места аки горный баран и говорит свистящим шепотом: - что мою маму? Я испугался, испугался не джигита, ситуация дурацкая и я очень не люблю доказывать, что я не верблюд. - фильм такой про.... маму - нэт здэсь такой филм, уходи отсуда!!!
купил себе телевизор, а так как я живу в 2ух километрах от телебашни то, у меня почти все каналы ловятся и без антенны. но мне нужны все, поэтому приобрел еще и комнатную антену Гарантия на телик (цена 10500 руб.) - 1 год а на антенну 3 года(цена 35 руб) P.S. Телевизор произведен в Малайзии, а антенна в России - вот что значит качество! +))
На тему того, как рождаются новые анекдоты: Сидим в компании, начали с цитирования Евгения Онегина, продолжили, ессесно, сальными анекдотами ^__^ Рассказываю анекдот: - Что будут делать женщины, когда длинна мини-юбок сократиться до пупа? - Будут делать начес, и красить губы. Хохочут, потом один паренек глубокомысленно так: - Да, хорошо, что парни юбки не носят... Так бы им пришлось ОЧКИ ОДЕВАТЬ. Все лежали.
Сегодня в своем лифте увидел следующую надпись : ( черным маркером, корявый шрифт... в общем, классика )
db n 'megaBooster круче всех ! заебись !',10,13 mov ax,0019h ( прошу прощения у коллег, но номер функции сейчас не вспомню - старый стал... ) lea dx,n int 21h
Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас одна байка. Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет. Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее родители. Что делать????? Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался. Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть и разбрызгать по комнате. Вот теперь все..... Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте....... Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от комаров). Больше он с этой девушкой не встречался.
У нас на работе в Ц.. был Коля (Николай!), лет 40, бывший КГБшник. Отмечали Новый год в доме отдыха.
Фуршет... Водитель генерального бросает маленькие питарды под стол... Коля подвыпивший (слегка, но видимо он пропустил предыдущие 15 минут, когда питарды взрывались массировано): - Ой, питарда! и взял ее рукой. Как ни странно, но она взорвалась и кусочек кожи с внутренностями (но не большой) от большого пальца повис. Мы: - Коля, ты что, пошли в медпункт...
Пришли. По пути Коля нам рассказывал сколько он людей резал перерезал в КГБ, сколько крови видел, трупы таскал и тд и тп...
Обезболивающее ему не дали, т. к. он выпил - не подействует. Сидит и тоже самое поет сестрам. Вдруг Коля белеет, зеленеет. В это время сестры нас выводят. Мы стоим за дверью и ничего не понимаем. Через пять минут кто-то открыл дверь и мы туда шмыгнули... заходим картина: Коля лежит на кушеточке, ножки поджал... рядом сидит сестра и дает ему нюхать нашатырь... Нас опять выводят...
Анек – вместо эпиграфа. Дзержинский доложил Владимир Ильичу об отлове большой стаи бывших товарищей – эсеров, и принес на подпись приказ о расстреле. Вождь поставил резолюцию: «Немедля! Но перед казнью напоить чайком. Да погорячее! »
... Меня в свое время часто спрашивали: почему ты, передовик – лектор, ударник ряда пятилеток, руководитель «Образцового подразделения» и «Коллектива коммунистического труда», лично сам ударник такого же труда, всем сердцем воспринимавший все инициативы Партии, – остался вне Ленинских Рядов? Я честно отвечал: к сожалению, не сумел усвоить все ленинские принципы. Изо всех сил старался, но у Него их столько, самых разных, и Он их диалектически менял - в зависимости от конкретной политической обстановки. К примеру, известные эпизоды из жизни Основателя.
... В ходе исторической утренней встречи с комсомолками, на вопрос, как выйти замуж, Вождь указал: "Активно яботайте в майксистских къюжках! Вон Надька Къюпская - куйва! Говно лупоглазое! Блядь подпольная! Шалашовка! А какого гениального пайня закадъила!!" (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 49, стр. 654).
Вечером же того же дня Ильич решительно опроверг свой же утренний марксистско-ленинский тезис. Правда, в диалектически другой обстановке, в новых исторических условиях: Вождь с упомянутой комсомолкам Вождихой потчевали горячим чайком Калинина. Тот только возвратился из Твери, где быстро умирил контрреволюционный мятеж. Ведь был дурак-дураком, но по-мужицки хитрым.
Вождь, лукаво прищурясь, примотался к будущему всесоюзному старосте, дескать, как удалось так съязу? Тот поведал, что, прибыл в Тверь с бандой революционных красногвардейцев. В самый разгар мятежа -коммунаров забивали сапогами, резали, стреляли, вешали, ревкомы сожгли. Почему? Большевики закрыли все храмы, народу - ни тебе свадьбы али отпевания, говения али обрезания. Тогда Михал Иваныч оперативно наловил разбежавшихся попов, открыл храмы, и бунт прекратился. Сразу по двум причинам: во-первых, народ быстро перестроился со Святого дела на Божественное, во-вторых, уже не осталось живых коммунаров - всех извели.
А по возвращении Михаил Иванович отметил во ВЦИКе командировку и, зная гениальную ленинскую скаредность, со своим сахарком и заваркой явился к Ульяновым-Крупским на вечернее чаепитие. Вождь его похвалил, а Вождиха, уже тогда столь же принципиальная, как спустя шесть десятилетий – пламенная коммунистка Нина Андреева, гневно обрушилась на умиротворителя, мол, каззел, поступился контрреволюции принципами!
Гениальный Вождь, заговорщицки подмигивая, под каким-то надуманным революционным предлогом отправил Наденьку на кухню, а сам конспиративно нашептал Иванычу: "Никогда не женитесь на еволюционейках! Суки! (Падлы! Как я ненавижу эту страну!) Всех готовы загъизть, и мужей - тоже..." (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 51, стр. 329).
Об этом чаепитии настучали Сталину, и он просек: не мог же верный Калинин ослушаться Вождя, значит, женился на контрреволюционерке. И упек ее в концлагерь, вместе с женой Молотова, ибо и того Продолжатель Основателя заподозрил в том же грехе. Да и в поведении самой Надежды Константиновны Иосиф Виссарионыч бдительно подмечал меньшевистские ухватки, угрожая подыскать Ленину другую вдову.
В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с табличкой... В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме. Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый смысл слова "трансфер". "Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 13-я: Незнакомцы
«Привет! » - радостно сказал он и помахал мне рукой. Пройдя еще немного, остановился, вроде бы как обернуться.. Его обуревали сомнения: ну где же я этого приветливого человека встречал? Неужели знакомы?
Эта мысль не отпускала и на работе - ну не настолько стар стал, что своих собственных знакомух уже не узнаю, а как какой-нибудь там лицемер машу ручкой и даже не останавливаюсь поговорить. Нехорошо даже как-то, невежливо. Вроде бы и не интраверт, а вот ведь как.
Когда он пришел домой, стал допытываться у жены - это не тот Виталий с которым мы в гостях в прошлую среду познакомились? Жена ведь все помнит, не раз убеждался! Нет, вроде бы не Виталий. У Виталия была плешь, а у этого ведь нету. Ну ладно, может завтра встречу, так спрошу. Глупо, конечно, но что ж поделаешь. Хороший человек, наверное, интересный. И улыбнулся вон как приветливо.
В неясных мучениях прошел день, а на следующий никого-то он и не встретил. Потерял, наверно навсегда, знакомого. Был-бы женщиной, наверное ударился бы в депрессию, или всплакнул. Странные получились два дня.
А вот не фиг незнакомым улыбаться, да еще и здороваться.
Веет чем-то насторажевающе Фрейдовским от такой досадной опечатки, которая, к сожалению, все чаще встречается на просторах сети. Что-то поднимается из глубин коллективной американской души, что-то, желающее господина президента.. послать. Если бы россияне испытывали настолько-же трепетные чувства по отношению к собственному президенту, я не сомнeваюсь, что в обиход вошла бы фраза «На пуй Хутина»
Боюсь, что настолько неожиданные перемены английского лексикона не закончатся на этом. В будущем, подростки будут посылать друг друга «Buck off» и вместо среднего пальца показывать правую руку, поднятую в присяге. Или «Да не будь же таким Фушем». Почему бы не применить подобного принципа и к глаголам? Это-же как поэтично получится! «Я сфушил» (я приврал) или «BF» (вместо уже устаревающего BS, bullshit).
Невзирая на все нынешние недостатки, господин президент несомненно оставит свой отпечаток на американской речи. Еще долго его имя будет фигурировать в этимологии таких идиом, как «buck off» и «fush-hole»
Bот где сеичас интересно, так ето во сFлориде. зоЯсньу: завтра к вечеру ожидаетсиа ураган. Cильныи и опасныи, сFренцiс называетсиа. Їовориат, с 1947 года не было такого. B обсчем, в магазинах исчезла вода, невыносимые пробки на дорогах, ну а луди выстаиваыут громадные очереди за досками и сkотчем, чтобы окна заколотить и заклеить. BтораЯ мироваЯ, однозначно. Bот и Я, ваша покорнаЯ слуга, приезжаыу сегодниа на работу, а компутера нет. Zапаковали и сприатали! Dаже книжечку не распечатать! A что, Я во времиа урагана читать буду, если електричество вырыбитсиа? Nу ладно, придумаыу что-нибудь... K урагану почти подготовлена - окна замурованы. зравда не везде... Eсли интересно, напишу что такое ураган, если ветром не унесет, как девочку Eлли из "Bолшебника изумрудного города" :)
"Никто не поможет начинающему программисту? Дело в том, что word 2000 грузится только при наличии on line в интернете. В остальных случаях виснет. Можно ли восстановить его нормальный запуск без переустановки программы? Спасибо"
Стоим с другом Женькой в магазине. Напротив две продавщицы. Женька говорит: Мне 0,7 "Стольной", одна продавщица уходит за бутылкой. Вторая спрашивает меня: А вы вместе? Я говорю: Ну вы посмотрите на него, разве он в одну харю выпьет 0,7 водки.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.