Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий отец... >
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений :).
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы :), а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода :(.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :).
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант :).
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)
Еще немного про ВМФ начала 80-х. К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения. Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер. У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится? Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и так далее. Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий. Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду, накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу: - Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает! Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!
Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты операционную систему...
Открыли новый способ свести с ума. Конечно, злая и даже очень злая была шутка, но нас сегодня достали... Короче, чего-то у меня принтер вместо текста договора выдал какие-то крякозяблики... Я полчаса доблестно матерясь ковырялся в шрифтах принтера, и все-таки он запечатал. В процессе "починки" родилась идея - свежеизготовленный договор занести на "согласование" Зам. Пред Правления в следующем виде: первая и вторая страницы - с нормальными шрифтами, третья - с "крякозябликами", остальные - опять нормальные. Распечатал. Пошел. Беседа: - И что вы мне принесли!?!?! - (сказано было в жутком бешенстве, я думал - она меня пришибет) - Как что? Договор... - (ессно, говорю с видом "оскорбленной невинности") - А это что!?! - (трясет листочком с "крякозябликами") - Третий лист договора... - Читай!!!
Но я же не совсем дурак - я предварительно выучил третью страницу договора "очень близко к тексту" - запомнив основное - чем она начиналась и заканчивалась дословно... Естественно, я, все еще делая вид, что ничего не понимаю, начинаю "читать". И складно так, знаете ли!!! Зампредша забирает у меня этот листок...
- Ничего не понимаю!!! Ладно, оставьте... Потом прочитаю...
Я перед уходом подсовываю ей еще один документ и, пока она смотрит - меняю "злополучный" третий листок на нормальный...
... Только что звонила Зампредша... (видимо - успела прочитать еще раз) - просила никому не рассказывать...
Но же не рассказываю!!! Я же - пишу... P.S. Никому не рекомендую так делать - если нет определенной "ловкости рук" в части "незаметно заменить листок на столе у руководства".
Дикция - мать ее … Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет, только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель, предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться. Говорю: - У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит, загоним бутылок за пять, все не порожняком. На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были оторвать с руками. Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать целковых. Маловато!». Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже отказались. Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка, старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!». От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же возмутиться смог: - Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!? И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми гласными и согласными поясняет: - Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все равно не получите!
Преамбула. Так получилось, что работаю я частным детективом. Удивляться перестал уже давно. Стараюсь помочь, чем можно, иногда достаточно бывает просто телефонной консультации, совета. Амбула. Звонит девушка, по голосу - лет 25. (Блондинка, наверное...) - Здравствуйте, это детективное агентство? - Да. - Сколько стоят ваши услуги. - А что вам нужно? - Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол. (Думаю: точно блондинка, но вида не подаю, пока не все ясно.) - Расскажите подробней, что произошло. - Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины, которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две розочки, ну, цветы, на капот положил. (Так, все ясно, бабские разборки… Таких вариантов в моей практике было - миллион. Одна баба у другой мужика уведет, а та давай ей пакости всякие устраивать - стекла разобьет, стены в парадной матами распишет…) - Простите, а зачем вам это надо? - Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда! - А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете? - Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или 800, но нам нужны доказательства. - А какие вам нужны доказательства? - Ну, я не знаю… Признание, например. Или видеосъемка. (Точно, блондинка). - Вы кого-то подозреваете? - Нет… я даже не знаю… - Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду? - ??? - Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из любопытства, а для пользы дела. - Хорошо, я вас слушаю. - Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим поведением, есть? - Нет, вроде нету … - Так, простите, а вы замужем? - Да! - А давно, скажите, пожалуйста. - Да, почти год! - А вы с мужем официально расписаны? - Вообще-то нет… - А давно вместе живете? - Ну, полгода…нет, три месяца. - Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет? - 38. - А до встречи с вами у него другая жена была? - Да, но он с ней уже месяц как развелся! - Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как отнеслась к вашему появлению? - Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел … Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на трубку и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому… - Понятно. А вы не думали, может это она? - Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы сразу на нее и подумали… Но, может, вы кого-то другого найдете… - Давайте сделаем так - вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь, если решите, что нужна, звоните. - Спасибо… До свидания…
Реальное заявление в милицию: "Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".
Сообщение избиркома Белоруссии На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"
Дело было вчера. Возвращался я с работы домой. Значит иду по тратуару, не далеко от трамвайных путей и вдруг как раз в этот момент у трамвая ломается дуга, ну которая прикрепляется к проводам, ломается основательно, это я понял судя по приглушенным матеркам водилы. И вот трамвай стоит уже некоторое время, так что за ним уже пристроился сзади другой трамвай(целый) Но, все это ФИГНЯ, по сравнению, что происходило ДАЛЬШЕ!!! О*уевший водила, который пытался починить эту дугу и не менее о*уевший я, наблюдаем, как народ из поломанного трамвая перебирается в целый трамвай который находился позади. Дальше-больше, я услышал краем уха слова одной бабенки лет 60, слова были примерно следующими:-гребанные трамваи, я опаздываю, а они тут ломаются понимаешь. И вот именно с этими словами она садится именно в тот целый трам. ,что позади. Я постоял еще немного, внимательно вглядываясь в лица тех людей, пытаясь их запомнить, чтоб если в будущем не дай Бог с ними пересечся, я знал на перед с кем имею дело. P.S. Чем закончилось дело я не досмотрел, холодно было.
Встречаются как-то два президента, американский и чешский... Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается: - Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет... - Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет... - Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет... - Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!! Чешский президент задумался и говорит: - Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан платиной, второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый день она ходила какать в разные туалеты... Однако когда советские танки вошли в Прагу она обосралась прямо в коридоре!!!
Пару лет назад случилось, до сих пор ржу когда вспоминаю. Вечером еду в полупустой маршрутке в районе Юго-Западной. В маршрутке тихо, все находятся в полусонном состоянии включая меня. Водила лениво подъезжает к одинокому мужичку курящего на остановке. В полутьме мужичок открывает переднюю дверь маршрутки и подсаживается рядом с водилой. В тот момент когда мужичок открыл дверь, включилась лампочка над его сиденьем и на пару секунд осветило его лицо. Ето был Ленин. Сам он, в кепке, темно сером костюмчике с платком в кармане, часами на цепочке, и с козлиной бородкой. Водила там и замер с полуоткрытым ртом и с рукой на рычаге передач. Ленин тоже замер, поглядывая на водилу и остальных пассажиров. Я тоже окаменел в полном ауте, глупо пялясь на Ильича. Бабка сидящая рядом со мной перекрестилась и что то забормотала. Ленин хитро прищурился, и сказал водиле.
- Ну чтож, товагищ, давайте-ка, Надежда Константиновна ждет то...
В этот момент водиле, мне, и всем другим пассажирам стало четко ясно что ето на самом деле был Ленин. Водила отпрянул назад но рта не закрыл. В полутьме были видны его белые квадратные зрачки. Кто то сзади, видимо только же проснувшийся, медленно матюгнулся, а бабка сидящая рядом со мной не переставала крестится. Мы так и посидели полминуты, пытаясь въехать в ситуацию, до того момента когда Ленин, снимая кепку, улыбнулся и изрек уже другим голосом:
- Ну доверчивые же вы. Семен я из Павлово Посада, подрабатываю на днях рождения и на Красной Площади.
Народ медленно стал приходить в себя, в том числе и водила, кто сквозь хохот заметил что весь день даже не пил. Вообщем выяснилось что Семен пару месяцев в год работает в Москве, живя с детьми и внуками в Олимпийской Деревне, а остальное время проводит с женой и хозяйством в подмосковье. Заметил что проблем в основном нет когда он не в "костюме", в основном пристают только алкаши. Через пару остановок Ленин вышел, и помахав нам рукой, сказал "голосом"
Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается, зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши. Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри шум-гам-тарарам, крики и вопли. Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную девочку и говорит: - Она только что обложила меня трехэтажным матом. На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться, выпаливает: - Это я от папы привет передала! Алле взгрустнулось.
Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики, материаловедения и телекоммуникаций Квебека. Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время - детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском. Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые), и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3 копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой, но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас - на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом, требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд, передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной в два кулака, и места для размаха практически не было совсем. Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого, способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа. Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.
Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно. Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили. Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно "деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое, несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю негодования со стороны покупателей. Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя (предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо, чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного диалога между народами, говорящими на разных языках. Youph, убийца автоматов.
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка) 2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза) 3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши) 4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки) 5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ) 6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать) 7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник) 8) лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она. (Лестница) 9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (іжик с яблоком) 10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как репка (снежок) 11) красная головка в дырку лежет ловко. (дятел) 12) беру двемя руками, сую между ногами... (велосипед)
Реальный случай. Наблюдал вчера лично. Сценка в мясном магазине на Первомайской. Перед нами женщина покупает что-то съедобное. Продавец объявляет приговор: 250 рублей. Женщина протягивает 500р. Продавец отсчитывает сдачу. Женщина отходит метра полтора от прилавка и вдруг разворачивается и говорит продавцу: "Девушка, вы мне должны 250 рублей сдачи, а сдесь только 200 рублей!". Вся очередь ждет небольшого скандала из разряда:"А нужно было сразу сдачу считать!" или чего-то в этом роде. Но ни тут-то было... Продавец с ангельскими глазками и таким же голосом, потупив взор произносит: "А у меня сдачи нет." Если бы народ был менее уставший после рабочего дня, можно было констатировать коллективную смерть от смеха.
Привет! Наблюдал на днях. Иду я на работу, а впереди стайка девчушек торопится в школу. Лет 12-13 не больше. О чем-то своем щебечут. И тут одна заявляет (дословно): - Я вчера наборчик в магазине видела. Юбочка такая коротенькая-коротенькая и маечка чуть ниже груди. В общем, если танцевать - все вывалится и будет видно. Короче, надо покупать! Наверное, у женского пола кокетство в крови.
Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям: - Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива! Подошедшая сзади студентка Маша: - Я не поняла! Почему только один ящик?!
Дело происходило в 1988 году в славном городе нефтянников - Тюмени. Загремел я туда на 55-суточные партизанские сборы в доблестное ТВВИКУ (Тюменское высшее военно-инженерное командное училище). Народ инженерно-саперной военной специальности согнали почти со всего Союза, поэтому было весьма весело. Нас знакомили с новой техникой и вооружениями, развлекали лекциями и другой лабудой. Лекции во невзрывным заграждениям нам читал полковник Мавлютов, весьма образованный и на редкость интеллигентный мужик, который уже успел поработать военным советником в Афгане еще при шахе Амине, а потом и повоевать там против духов. Начальником же училища (а надо сказать, что их было всего два в Союзе - в Каменцк-Подольске и Тюмени) был генерал-майор инженерных войск (!!!), фамилию которого я не запомнил, но который оличался крайне сволочным характером вкупе с изрядной долей тупизма. Так вот, стоим перед входом в учебный корпус на перерыве, курим. Мавлютов курит вместе с нами, увлеченно расказывая нам про мины-ловушки, на которые духи ловили наших бойцов. Вдруг он прерывается, глядя за наши спины, и произност следующую фразу: "А вообще, запомните мужики, в армии бывает три основных вида невзрывных заграждений - надолбы, выдолбы и долбоебы!". Повернувшись, мы увидели, что он смотрит на приближающегося к корпусу начальника училища.
Хм… фамилия Васильев, по статистике, в тройке самых распространенных. По России, разумеется. Ну и такое дело - я из Екатеринбурга, любимый мой - Из Питера, а фамилия та самая, весьма нередкая, что у него, что у меня… (но мы не муж с женой! просто вот так.. фамилия редкая, я же говорю ;-) Приходим к нему домой к его родителям дедушка моего любимого тут же: услышал, что кто-то пришел, а кто - не видит. Ему объяснили, что тут не только Димка, но и Стася. Видимо, тот не совсем расслышал, - да и имя у меня не очень частое, - и переспросил: «Кто? » И Димкин отец, громко так, на всю квартиру: Анастасия Николаевна ВАСИЛЬЕВА!!! Звук с размаху опустившегося на кровать человеческого тела. Шумное дыхание. Тихий шепот: «Как, УЖЕ Васильева?!! » Stacey
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику - Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!! Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет - Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету - Помрешь ты, Вася...
Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант. И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит, обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к супруге: - С этим можно. Разворачивается и уходит в подъезд.
Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические партии. Зато много анекдотов про политических проституток.
Встречает лиса волка в лесу, волк весь убитый такой, и спрашивает: - Что с тобой? Волк: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Леса боязно идет дальше и встречает медведя. Медведь весь убитый такой. - А с тобой-то что? Медведь: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Лиса испугалась, прибежала домой, все окна и двери заколотила и на всякий случай затычку в задницу забила. Сидит, не дышит, как вдруг затычка из задницы смачно ЧПОК!!! и голос: - Добрый вечер...
Брат рассказал. Сломалась на нашей территории у немца фура - какую-то там гайку заклинило, не откручивается. Вызывает он техпомощь. Приезжает русский Иван на обшарпанном УАЗике. Пробуют ключом отвернуть - не получается. Надевают трубу-удленитель, тот же результат! Тогда вынимают КУВАЛДУ И ЗУБИЛО. Немец в панике: "Найн, найн!!!" Вскакивает в кабину и на большой скорости скрывается за поворотом :-)))) Майклыч.
Далекий 2050 год. Коммунизм. Сын читает книгу и натыкается на незнакомое слово-деньги. Подходит он к своему деду и спрашивает: - Дед, а что такое деньги? - В прошлом это были бумажки, на которые можно было купить колбасу, хлеб, печенья. - А, я понял что такое деньги! Дед, а что такое колбаса, хлеб, печенье?
Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день, стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги между грудей в течение 2-3 минут. Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает: - И в течение какого времени надо это делать? - Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько лет..-отвечает муж Жена: - Почему ты думаешь, что это поможет? Муж: - Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
Рассказывал известный в Чеченские войны корреспондент, знаменитый тем, что был вхож в бандитские круга. Как-то на журналистсткой тусовке одна из журналисток хвалилас тем, что видела пуск ракет "Топол", нацеленных на боевиков. Вышеуказанный журналист на это парировал, что это фигня, он видел как они приземлялис).
- Ты знаешь, для чего бегемоту круглые ступни? - Нет. Для чего? - Чтобы прыгать. - Прыгать? - Да, прыгать. - Где прыгать? - В болоте. С кувшинки на кувшинку.
Жила на селе бедная семья. И было у них три сына оболтуса, а кормить-то их нечем. Вот решили родители продать немного барахлишка, да и купили корову. Корова через неделю на колени падает и не доится. Что делать, зарезали они ее и отправили старшого сынка на рынок, мяско продать. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну урод конечно конченый, но что делать, родной сынок ведь. Продали еще немного хламы, купили еще одну коровку. И с этой та же беда, через неделю на колени упала и не доится. Зарезали и ее на мясо, отправили среднего сына, авось поумней окажется. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну гнида потная, а что делать, родной сынок ведь. Заложили они все что только могли заложить и купили еще одну корову. И снова все повторяется. На этот раз решили дать шанс младшему сынку, а то больше на кого рассчитывать? Вот едет он по дороге, видит баба голая лежит ноги расщиперев. И говорит ему: - Кинь мне добрый молодец, 20 палок подряд, я тебя озолочу, а не кинешь все твое мясо заберу. Ну младший конечно согласился, только говорит, я считать плохо умею, я говорит за каждую палку черточку на земле рисовать буду. Взобрался он на телку и давай….. Первая, вторая, третья…. одинадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! И снова первая, вторая, третья…. двенадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты еще одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! Опять первая, вторая, третья…. семьнадцатая. Телка ему: Что ты палки пропускаешь! Он: так у меня ж со счетом плохо. Телка: И много раз ты так можешь. Он: Не знаю, но через неделю корова на колени падает!
По поводу фамилий... Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном здании на Калужской). И вот такая история там была. По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И служил там старлей с фамилией Добрыйвечер. И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки, Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело... Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит "Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает. История повторяется. Несколько раз. В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать. Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по инструкции!
Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей неделей. Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала. Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался ударами в ответ, но шум не прекращался. В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся подушкой. В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках. - Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она вытащила из коробки монструозного вида будильник. Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот – в 2 часа ночи. Вот так объяснился этот полтергейст. Спокойной всем ночи!
Немужчина. Есть такой анекдот о том, как рота эстонского спецназа очень осторожно и крайне тихо выполняла военный маневр, а на эту тайную супер операцию сбежались посмотреть все население близлежащей деревни. История которую я вам сейчас поведаю полностью опровергает данный анекдот. Зимняя сэссия, последний экзамен, самая последняя группа студентов (в смысле что вся группа уже сдала, а эти, т. е. мы зашли в аудиторию последними) Я в принципе уже все подготовил и готов отвечать, но как то неохота. Сижу жду когда вызовут. В это время в дверь аудитории просовывается одна, а потом еще две головы уже отстрелявшихся счастливчиков и начинают уговоривать препода что бы он нас не мучал и скорее отпускал, потому как "экватор" (если кто не знает ровно половина обучения - 2.5 года при 5 летнем сроке. Эта дата всегда отмечается очень дружно) пора отмечать и ждут только нас (не всех конечно, а меня и еще одного "кекса"). В это время воспользовавшись подобным отвлечением препода студент с выразительной кавказской фамилией Мамедов но совершенно непонятной национальностью (сам он считал себя евреем и даже иногда ходил в синагогу)начинает из под свитера доставать не шпоргалки и даже не "бомбы" а просто вырванные из чужих конспектов листы, подкладывает их себе под задницу и вытаскивая их поочередно ищет нужные. При этом все это проделывается судоржно и как ему кажется незаметно. Я всю эту картину наблюдаю с соседнего ряда сзади. Через некотрое время препод - старый уважаемый и очень достойный человек - Тиле Анатолий Александрович обрусевший эстонец, закончив обсуждение с ворвавшимися студентами проблемы "экватора" и как бы говоря своим собеседникам но намеренно погромче, что бы слышали это все произносит -Вот Мамедов думает, что он самый умный и я не вижу как он бездарно списывает. Тут уже все присутствовавшие перестали готовится и уставились на Мамедова сначала как на смертника а потом как на последнего идиота, так как он единственный настолько увлекся списыванием и ни чего не слышал. Несколько минут все включая самого препода еле сдерживая смех смотрели на Мамедова и не его судоржные попытки списать. Вдоволь насмотревшись на эту экзотическую картину препод за свой стол и снисходительно улыбаясь вызвал Мамедова отвечать. Тот начал его всячески упрашивать но Препод был неумолим и требовал Мамедова к барьеру. После последовала короткая и предсказуемая развязка и рука предода была занесена над зачеткой для проставления "неуда". В это время Мамедов разразился тихими всхлипываниями и мольбами о пощаде (бедный он же незнал о том, что препод видел всю его тайную операцию) На что Преподаватель снисходительно презрительно на него посмотрел и сказал - Мамедов как вам ни стыдно вы же кавказец, вы же мужчина как вам ни стыдно так унижатся. На это Мамедов выдал последний перл который мы всем курсом уже по прошествии почти 10 лет с той памятной даты вспоминаем с неизменным смехом . Но сказал: Вы знаете в данный момент я НЕ МУЖЧИНА! Надо ли говорить, что на такой веселой волне все оставшиеся достаточно быстро получили желаемые оценки и скоренько предались празднованию "ЭКВАТОРА", все за исключением Мамедова. ИПА
зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ" - чего? - отвертку. - а-а, ну на. через некоторое время: - Пасатижи - чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит: - Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!! народ проходящий мимо был шоке...
Мне сегодня историю рассказали. Дело было в недалеком харьковском пригороде. Собралась однажды местная молодежь алкоголю покушать. Покушала замечательно, а потом меду захотелось. Ну, думают, пасека недалеко - спиздим. Темно уже было и молодежь нажрамшись изрядно отправилась на пасеку. С лотков мед сливать и времени нету - сторож где-то поблизости бродит, - и страшно - пчелы пакусают. Решили спиздить целый улик, а дома уже разобраться как его едят. Дело-то нехитрое: дернули посильней да побежали обратно в деревню свою. Одна только незадача - бежит сзади собачка мелкая сторожевая и тявкает пронзительно и похабно. Уж и словами ее всякими обзывали, и ногами пинать пробовали - ан нет, поскуливает, визжит, но не отстает. А пчелы на редкость смирно себя ведут, даже не жужжат. Долго ли, коротко ли - добрались похитители домой. Вместе с собачкой, которая уже притихла к тому времени. А добравшись про мед сразу же забыли да стали дальше алкоголь кушать. Наутро же выяснилось, что спиздили не улей вовсе, а будку той самой мелкой собачки, к которой она цепью была привязана.
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500. - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Едут в купе два хохла и узбек. Узбек спит. Хохлы решили поесть сало, но вспомнили, что у них нет ножа. Тогда они попросили узбека дать им нож. Поев сало, хохлы решили немного поиздеваться над узбеком и говорят: узбек, ты пожалуйста не обижайся на нас. Мы твом ножом резали сало. В ответ узбек и говорит: ничего страшного, я этим ножом яйца брею.
Пошла сейчас здесь подборка -- Старшина роты Дураков, Командир взвода Козлов и т. д. А как вы думаете, бывают ли такого рода ляпы с высокообразованными людьми, работниками умственного труда, служителями высокой науки? В общем, пример из жизни, факт непридуманный и даже непреувеличенный. И не где нибудь, а в трижды краснознаменном и четырежды орденоносном Удмуртском государственном университете. А поскольку все -- чистая правда, прошу никого не обижаться. В общем, решили создать в университете новую кафедру. Ну, есть хороший человек, не может ведь хороший человек не быть начальником? Значит надо создать кафедру и выбрать заведующим. Ну и, разумеется, повесить на двери кабинета табличку. Табличку для быстроты решили набрать в Ворде и распечатать на листе бумаги. А Ворд, знаете ли, слова, которые на строке не помещаются, переносит на следующую. И получилась такая вот табличка: ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ БАРАНОВ А. А. Провисела, между прочим, полгода, и никто не переделал. Хотя кафедра относилась к психологическому факультету, так что работу Фрейда о человеческих ошибках там, наверное, читали. А потом Баранову присвоили звание профессора и сделали новую табличку, но получилось совсем не смешно...
Мужик возвращается с командировки, заходит домой, открывает шкаф, видит там кашимированное пальто воот-такоое, опускает голову вниз там стоят ботинки 46 размера, заходит в спальну там здоровенный бугай трахает его жену, Мужичок так: кхе-кхе, а я уже пришел.. Бугай: Чего? Хули ты пришел, берет мужа за шкварник и несет на кухню, ставит на пол, берет вилку и отчерчивает вокруг него круг, Бугай: Так, выйдешь за этот круг нах, УБЬЮ! И идет дальше в спальню дотрахивает жену, собирается и уходит.. Муж бежит к жене и орет на нее: Да как ты могла! Как ты Могла! Жена: А ты сыкло Муж: Да как ты посмела с этим хряком Жена: А ты сыкло Муж: Это я сыкло! Я сыкло, да пока он тебя трахал я два раза из круга выходил!
2 в одном! Радует телевизор. Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против "течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".
По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет. - Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света. - Он что, Чубайса играет?
Сегодня утром, находясь под вчерашним (да и некоторыми предыдущими) выступлением Президента, ехал в междугороднем автобусе. Покемарив с часок, от нечого делать начал обозревать интерьер транспортного средства. Кто много мотается на междугородних маршрутах, прекрасно знает, что водители на оных очень любят размещать на занавесках и в верхней части рамки ветрового стекла всяческие значки и вымпелы, отдельные из которых бывают весьма любопытны. В этом тоже был один, с изображением лежащей фигуры с пулеметом в руках, ведущей огонь по небольшому деревянному строению. Надпись над рисунком гласила "Был в Чечне", под рисунком "Мочил в сортире".
Как странно, ее звали Лимбо - такие у них имена...
Было это пару лет назад, когда у меня гостили друзья из Франции: муж, жена и трое детей - 4,5 и 7 лет. Когда наконец настал день счестливого избавления друг от друга (А как бы Вы назвали это, когда дети галдели постоянно, дрались и проч. , ну вобщем совершали все то, что приводило их в восторг и мешало общаться старшему поколению) я, уставшая и охреневшая от такого количества детей, отвозила их на вокзал. Дети, на заднем сидении как обычно сходили с ума, а потом вдруг затихли и мальчик 4-х лет мечтательным шепотом с этотическим придыханием (француз же!) обращается к девочке 7 лет: Когда я вырасту, я женюсь на тебе Марго... Мы будем жить дружно и счастливо. У нас родится сынок и мы назовем его ПУШОК! Я аж поперхнулась от смеха, живо представив себе достойного гражданина Франции с прекрасным и, главное редким, русским именем ПУШОК!
Случай был - рассказ от очевидца: Поехала группа институтская на дачу - водку пьянствовать и безобразия всяческие нарушать. Разумеется, с девушками. Один му...(пропущено) взял с собой пачку димедрола. (... пропущено...)
Утро... Парни голые просыпаются на полу - а в потолке топор торчит. У всех, разумеется челюсть падает в подполье и поднять ее оттуда не представляется возможным. Кое как одеваются, отряжают самого дипломатичного к женскому полу - разузнать чего вчера было-то. Тот долго извиняется и это приносит свои плоды: - Ну ладно, раз извинились, расскажу. Напились вы вчера как свиньи (ну а кто бы сомневался), разделись и стали хуями меряться. - Аааа (подбирая челюсть, неожиданно громко стукнувшую об пол), а топор в потолке почему торчит? - Да вы им зарубки на столе делали.
В магазине Эльдорадо присматривал себе СВЧ-печку. Обратила на себя внимание моделька компании DAEWOO ELECTRONICS с удивительно простодушной надписью на стикере, наклеенном на стекло печки. Первая же фраза крупными буквами вопрошала: ЧМО МАКОЕ S.R.C? Дальше, конечно, объяснялось, что же за ЧМО это самое S.R.C, но спокойно прочитать и ознакомиться я уже не смог - пополз дальше между стеллажами, согнутый пополам от смеха. Вот интересно - будет ли пользоваться успехом сия модель?
- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью... Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю, а он забирает у меня деньги, часы, документы... И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!
Еду с женой на машине. Она у меня женщина не глупая, но изредка бывает, что ход ее мысли меня, как-бы это помягче, озадачивает. Нас обганяет иномарка. Она видит сзади значек. - Как машина называется? - "Тойота". - Значит у нашего шефа "Тойота". Зная, что названия машин у нее на слуху, : - "Камри"? Получаю в ответ: - Не, темно-зеленая.
Напомним, что, по информации грузинских телекомпаний, российские вертолеты находились в воздушном пространстве Грузии с ночи до рассвета. В настоящее время обстановка в Кодорском ущелье спокойная. Однако уполномоченный президента Грузии в ущелье Эмзар Квициани настаивает на дополнительной защите региона силами местного охотничьего отряда.
Лучший способ справиться с шахидками - найти маньяков, которые предпочитают женщин в длинной черной одежде. Они обязательно заманят их в тихие безлюдные места... таким образом убиваются сразу два зайца.
Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства: - Наш героический народ пережил три революции,... Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ... Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию.... Голос из зала: - А гексогеном его не пробовали?
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.