Остальные новые истории

Во время обеденного перерыва (в пятницу) услышал по радио:
- Завтра нас ждут 2 выходных дня.

Сразу подумалось, что в воскресенье будут еще 2 - итого 4

Сразу стало лучше на душе...

Часто ездильв командировки в советские времена. Сажусь в последний
вечерний поезд в Ригу. Обслуживание на высоте. До отезда уже разносят
пиво и закуску. Пршу коньячка. Нельзя. Уговариваю стюарта. Приносит. В
вагоне нет никого кроме меня и стюардессы. Первая подсадка во Ржеве-
часа через три. Уговариваю ее, выпиваем и т. д. Наконец говорю"давай
познакомимся, меня зовут XXX, а тебя как? А меня: БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.

Просматривал тут один свой диалог который был лет 8 назад ну его в конфе
порезали получилось следующее.
"ВОобщето...... , дальше засовывать надо. "
"С моей такое явно не пpойдет. "
"Этот способ интеpесен надо попpобовать. "
"Hезнаю, моя не кусается, но активно сопpотивляется. "
"За щеку ей запихиваешь и усе дальше само должно пойти. "
"Ага, именно там они........ и прячут"
"Как бы понять, о чем это тyт спич?"
Ну разговор был тут просто о том как собаку таблеткой накормить.

Мой друг Вадим безумно влюбился в свою одноклассницу Олю. Учились они
тогда в 10 классе и были жутко стеснительными. Но Вадим с Олей общались
как друзья и Вадим предложил дать ей книгу, которая ему очень нравится.
Какая книга я уже не помню, что - то Макса Фрая. Оля согласилась и
вечером Вадим преступил к делу. На 30 странице книги он написал
"посмотри на обложку". А в обложку вложил любовной послание,
начинавшееся словами "ОЛЯ!", и, естественно без подписи. Следующий день
- суббота. Вадим с Олей не виделись. И вот в понедельник Вадим начинает
искать книгу. Оказалось - к родителям приехал друг из Москвы и взял
книжечку в Москву, почитать. Сам он до тридцатой страницы не дошел, а
вот его жена дочитала и потом был большой - пребольшой скандал у этой
семейной пары.

Услышанное и увиденное мною за день:

1. У нас в городе есть рыбный ресторан. В 30-ти метрах от него стоит
небольшой рекламный плакат, извещающий следующее:"А вы уху ели?" и
приглашающий посетить ихнее заведение. Все бы ничего, да вот только
забавно звучит их рекламный призыв, если совместить два последних слова
в единое.
2. Направляюсь домой. Слышу разговор двух стариков:
- Коля, подойди сюда.
- Мне некогда!
- Ну подойди, у меня к тебе вопрос есть.
- В наше время за вопросы деньги платят!
3. Также направляюсь домой и вижу сидит мальчик лет пяти и ковыряет
палочкой собачье, извините, дерьмо.

Только что в новостях КТК (Казахстанский телеканал) сюжет о нелегальной
продаже спирта. Диктор говорит: «качество напитка оставляет желать
лучшего». После чего показывают бичеватого вида небритого мужичка,
который говорит: «Я не травился, но на глаза давит. Вот если выпью, то к
вечеру глаза болят. ЧИТАТЬ НЕ МОГУ!!! »

АШАН в глубинке
В Москве есть продуктовый и не только гипермаркет АШАН.
Это присказка.
Сказка такова: Я сегодня был в Тучково в качестве пассажира автобуса
междугороднего. И видел чудесную, роскошную, веселящую и радующую глаз
вывеску небольшого магазинчика. Красным по белому, орфография и
начертание сохранены:

АШАНчик

Я не просто плакалъ, я рыдалъ. Видевшие это пассажиры - тоже.

Скоморох

Как надо провожать друзей

Он пришел в 18:30 с ноутбуком. Сказал:
- Вот. Глючит.
Мы провозились до 21:00.
- Так, - спрашиваю, - не глючит?
- Нихт.
- Зер гут.
- Тады я пошел.
- Стоп. Я вас, сэр, провожу. До остановки.
Варьируя нетрезвыми телами мимо киоска, спросили друг друга:
- По пиву?
Хором:
- Так точно!

Взяли по пять банок на брата: так, за хороший вечер. В 23:00 банки
закончились.
- Трбтся ктгоричский upbeer сстемы. - Сказал я.
- Пстью сглсн. - Ответил он.

Употребили еще по три банки. В 1:00 киоск закрылся. На наши возмущенные
крики продавщица вызвала милицию.
- Ну-у. - Сказал сержант, пряча стольник. - Ближайший круглосуточный -
это вон туда пойдете, потом налево, ага.
Мы пошли. Потом налево, ага.
- Может по полтасику? Водочки? - Спросил я.
- Не, мне на работу с утра.
- Совсем?
- Наглухо.
- Ясно. Дешшка, нам десять банок этой... ы.. балтики и вот клинского еще
шесть, ага.

5:00

- Афт... топ!.. тьфу!.. тобусы же додят? - Спросил он.
- Автобусы? Не, рано еще. - Ответил я.
Светало.

6:00

- О. Чу. Утро. - Сказал он. - Мне на работу.
- Ага. - Сказал я. - Мне тоже.

6:30

И мы поехали работать.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил
Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к
ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед
заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия
наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая
толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что
воровать нехорошо...

http://www.cnn.com/2004/LAW/07/31/sign.of.shame.ap/index.html

.... И не история даже, а просто так, поделиться наблюдениями.

Давно хотел открыть миру страшную правду, да все как-то некогда было.
Навеяло недавней историей о хитроумном способе воровства из
супермаркетов путем отправки посылок из этого же супермаркета себе
домой. В Канаде (или США?).

В начале 90х мистер Задорнов ввел моду гордиться нашими достижениями в
обсласти чего-нибудь спиздить у зазевавшегося буржуина. Считается, что
мы большие мастера этого дела, чем обязаны своему острому уму и
непостижимой в своей широте и загадочности душе.
Более того, считается, что и сами буржуины признают наше
интеллектуальное превосходтсво в этом вопросе и боятся (т. е. уважают).

Коренное же население этих буржуйских заграниц (особенно США) сильно
зажирело мозгами и не может тягаться ни в коей мере с нашей
сообразительностью, помогающей нам жить наплевав на закон и порядок.
Этот давно озвученный стереотит является продметом гордости россиян на
равне с Космосом, Лебединым Озером и Хоккеем (до того, как он переехал
на ПМЖ в ту же Канаду и США).

Низвержение этого стереотипа может больно ударить по нашему имперскому
самомнению, но пришло время обнародовать статистические данные,
накопленные за годы проживания на чужбине.

Итак, по масштабам воровства из магазинов, русская община (достойные,
хочу я вам сказать, представители своего народа) сильно позади других
нац. Меньшинств.
Первые места делят представители народов Карибского бассейна (негры из
Ямайки и проч.) и солнечной Индии-Пакистана. В местах компактного
проживания этой публики даже не очень большие магазины оснащены не
только всякими так камерами - пищалками, но даже имеют штат детективов в
штатском, чья работа просто шариться по магазину и высматривать воришек.
Зарплата у такого специалиста около 40 000 в год (приличные деньги
здесь). Прикиньте арифметику - сколько у них пиздят, если они готовы
столько платить таким дармоедам.
В «русских» районах ни о каких мерах безопасности и не слыхали. Объемы
воровства ничтожно малы настолько, что никто толком об этом не говорит.

Даже туповатые и трудолюбивые китайцы переплюнули гордых Великороссов
щедро перемешанных с представителями народа Израилева в этом ремесле.

НЕ лучше дело обстоит и с крупномасштабными финансовыми преступлениями.
Широко известная «Русская мафия» за океаном занимается, в основном,
проституцией и вымогательством мелкого масштаба. Потихоньку тырит
«лексусы» и прочие порше у зазевавшегося богатея и отправляет домой в
морских контейнерах. Вечерами смотрит российское телевидение и
восхищается размахом «коллег» на родине.
Ниша крупномасштабного
казнокрадства-отмывания-крышевания-корупции-отката прочно занята
местными и примазавшимися итальянцами. Ждать нужно пару поколений, пока
места освободятся.

«Нет, не верю! - скажет разозленый читатель - Это какой-то очернитель и
злопыхатель! Нет для него ничего святого! НЕ может такого быть, чтобы
великий русский народ до такой стапени был незаметен! Должно же быть
что-то, чем можно гордиться и о чем рассказывать! »

Отчего же, скажкуя вам, есть и еще как. Просто гордиться в умении
спиздить в супермаркете мы все еще уступаем черным, а в умении спиздить
у государства - итальянцам. Опять же с английским не все наши в
ладах.....

Предметом истинной гордости нашего человека за бугром становится его
продвинутость в вопросах технических (т. е. как заменить колесо у машины
или как забить гвоздь без особенных увечий) и гуманитарных - (кто
написал «Доктор Живаго» и кто и в каком году открыли Америку).
Человек, который сам меняет себе колеса считается здесь механиком, а
тот, который еще к примеру знает на память имена пары американских
писателей-классиков, считается жутким ителликтуалом, его показывают
знакомым и его мнение по любому вопросу принимается как статья из
толкового словаря.
Поэтому многие здесь считают русских сплошь энциклопедически
образованными механиками. Местные жители, несмотря на то, что количество
автомобилей здесь давно превысило чилсо людей, страдают массовой
технической шизофренией и абсолютно не представляют себе устройства
автомобиля даже приблизительно.
Многочисленная каста автомехаников пользуется дурной репутацией за
низкое качество обслуживания и просто наглый обман клиентов.
Русского клиента обмануть сложнее, т. к. он просто не понимает зачем при
пробеге 80 000 нужно менять оригинальные свечи, провода и пр. ботву на
4х летнем лексусе. Более того он не понимает, зачем нужно было менять
тормозные накладки истертые на 50% и при споре обнаруживает
подозрительную осведомленность о принципе работы инжекторного двигателя.
Отсюда и легенды о технической продвинутости и склочности характера.
Для правдоподобности - пример из жизни. На заправке подходит дама
средних лет и просит помочь долить ей масла в двигатель, а то она не
знает, куда именно лить, но красная лампочка горит - значит мало масла в
двигателе.
Тачка - Ауди 4, года 02-03. Чего там у этих немцев горит я не знаю, но
подчиняюсь и принимаю из рук мадам литровую фляжку Эссо.
Под капотом только две крышки на поверхности - для масла и для
стеклоомывателя. Перепутать сложно. Открываю масляную горловину, но дама
с недоверием говорит, что это не для масла. Для масла должна быть такая
продолговатая хреновина, она видела раньше. На что я отвечаю, что, ваша
правда, длинная херня есть, но через нее мало обычно не льют (хотя были
случаи) - неудобно. Заливают через вот эту круглую дырку, о чем
собственно и гласит надпись на 5 языках. Но здесь есть еще и другой
аспект - масло которое я держу в руках синтетика, а чего залито в
двигателе я не знаю - бирки нету. Более того - вся страна ездит на
минералке. В общем есть вероятность того, что если эти две вещи
смешаются в вашем двигателе, то он запросто застучит и сдохнет насовсем.
Мой монолог явно произвел впечатление на даму, т. к. она спросила, не из
Монтреаля ли я. Акцент знаете ли. Давольно часто народ принимает наш
акцент за французский. Нет не из Монреаля, а совсем наоборот - из
России.
Тут выражение лица у дамочки изменяется - она говорит с профессионалом -
и тень сомнения исчезает с ее лица. Что же делать? Мог бы я определить?
На вкус?
О, это шутка? Конечно, она сейчас же будет звонить в гараж, где меняла
малос в последний раз и попробует выяснить у них. А мне огромное спасибо
и вообще ей сильно повезло, что знающего нужного человека в нужный
момент........

Еще хотел поподробнее остановиться на способнстях русского человека
переносить большие дозы спиртного, но об этом в ледующий раз, если
рейтинг будет благосклонный........

Дядя Ваня.

ВСЕ ПОВТОРИТСЯ...

... Сначала анекдот про мужика, выходящего из кабинета губернатора
Алтайского края. Его спрашивают:
- Кто там в кресле губернатора сидит?
- НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.

... А за четверть века до избрания птенца гнезда Регины Дубовицкой в
губернаторы мой 15-летний отрок, тогда девятиклассник киевской 145-й
физматшколы при университете им. Т. Г. Шевченко, на семинаре в Институте
кибернетики выступил с докладом «Новая технология судейства фигурного
катания".

... Как мы дошли до такой жизни? Просто: что такое судейство в фигурном
катании, как и в других видах спорта, где рулеткой али секундомером
гармонию не измеришь? К примеру, в той же гимнастике, прыжках в воду,
боксе (если, конечно, не нокаут - да и к тому можно придраться...). В
общем-то, у всех на глазах - то нашумевший скандал с выплаканным
олимпийским чемпионством канадской пары фигуристов Сале-Пелетье, которых
Бережная-Сихарулидзе и на Олимпиаде обыграли, во всех последущих
поединках «опустили»... То скандал похлеще Тузлы на турнире по
художественной гимнастике в Киеве...

Вот и сына-фигуриста судьи частенько обижали, потому как я на них не
раскошеливался, а к его катанию относился как к полигону для закалки, и
места в соревнованиях мне были в по барабану. А энергию обиды отрока
направлял в деловое русло: хошь побеждать? Стань сильнее соперников на
голову, выигрывай «нокаутом», не оставляй судьям шансов для «вариантов».
Короче, работай! И, вкалывая как папа Карло, сын вышел в лидеры. Потому
как любые соревнования - не последние, а у спортсменов своя ирархия по
силе. И уже по ней - место в раздевалке (кто слабей - ближе к выходу)...
и кто кому уступает путь на тренировке... и кому его музыку чаще
ставят... и кого отбирают в сборные на неформальных просмотрах, херя
судейскую булду во внутренних междусобойчиках.

А уже в классе седьмом мы разобрались и с арбитрами: вникли в метод
экспертных оценок - суть группового арбитража, да впрямую реализовали
метод в программе новой, электронной технологии судейства соревнований в
«субъективных» видах спорта. Эта технология кардинально повышала
объективность судейства и, самое неприятное для судей, заодно давала
оценку их деятельности. Спортивным функционерам да судьям такое
новшество было как серпом по яйцам: они теряли власть над спортсменами
да тренерами, а власть - это, естесссно, Кормушка. Первая реакция была -
врешь! Не может быть!! Потому как быть не может!!!

Тогда мы предложили зашифровать фамилии спортсменов да судей любого
турнира. И неверующим Фомам были явлены чудеса: бесстрастный комп по
каждому судье выдавал полную информацию - где дал пенку, кого тянул
вверх, кого опускал,... с кем пил или трахался вчера. И все тайные
соглашения, которые достигались жаркими спорами пьяными бессонными
ночами, даже компьютерами-мастодонтами конца 70-х раскручивались за
секунды, и зримо вылезали наружу...

... И вот по этой технологии сын сделал доклад на том самом семинаре в
Киевском Институте кибернетики. Попасть на выступление дитяти у меня не
сложилось, потому принялся вызнавать у докладчика, как там было. Ну, он
мне, стандартно - "нормально".
- А вопросы?
- Сначала спрашивали все, а потом только один, он в кресле руководителя
сидел.
- И кто ж там в кресле руководителя сидел?
- НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.

... А руководителем семинара был, светлая ему память, академик
Михалевич. Да, из-за громадной нагрузки на работе ему приходилось
расслабляться, что и отразилось в цвете лица академика. Но ум да талант
не пропьешь, и после кончины Глушкова Владимир Сергеевич много лет
успешно возглавлял Институт кибернетики. Он и дал путевку в жизнь
доложенной работе, препоручив сына профессору Анисимову, завкафедрой
прикладной статистики университета. Впоследствии с этой работой сын стал
победителем Республиканского конкурса научных студенческих работ,
опубликовал статьи в нескольких солидных научно-практических изданиях.
Оргкомитет Всесоюзной конференции «Электроника и спорт» (Петрозаводск,
1982) наградил работу Дипломом конференции, и т. д. После окончания
института сына забрили в Споркомитет - двигать компьютеризацию спорта,
там он принял заметное участие в разработке программ электронного
обслуживания соревнований. И в доводке для ИСУ «Новой технологии... »,
столь нужной фигурному катанию...

... Но категорически не нужной функционерам, и все эти суки, кормящиеся
возле спорта, умело похоронили «Технологию.. » под зелеными сукнами.
Потому как она, отбирая Власть, вынимала из многих Больших Ртов
бутерброды с маслом.. Икрой.. Мерседесами... Яхтами.. Да высокие награды
за беззаветную верность олимпийским идеалам... бла-бла-бла.. А для
блезиру они многая лета, как коты возле горячей колбасы, суетятся с
псевдореформами, то увеличением судей, то наоборот. А все ради чего? Да
чтобы их порученцы - старший бригады и ассистент - могли похаживать
позади арбитров, поглаживая, аки Тараканище у Чуковского, золоченные
брюхи, да приговаривать:
- Ты, падла, шо ставишь? .. Пизда (привет Филе!), судишь у меня, ЕПТМ,
последний раз! ...!

... Мы же с сыном, хорошо это или плохо, не стали напрягать себя
борррьбой за спрррраведливость. По известной схеме: на хрена попу
гармонь, если есть колокола? Нашлось немало других тем, куда более
востребованных. Правда, «арифметическая часть» технологии, просто
обрабатывающая результаты и организацию соревнований, применение нашла.
Да сын, когда после большого спорта некоторое время подвизался в
спортивной журналистике, где, пользуясь «Технологией... », по составу
участников да судей точно предсказывал результаты соревнований. Злые
языки даже стали поговаривать: зачем их проводить, суньте информацию в
комп, объявите победителей, развесьте по грудям медали, раздайте призы с
букетами - и все на банкет! Может, так бы оно и было. Но какой-то умник
спохватился: а публика? Этой дуре подавай зрелище! Да еще и азартное -
пусть думает, что у нее на глазах рождаются победители!

... Вообще-то в своих историях правду расходую экономно. На то они и
байки. Но в этой - только правда, одна только правда и ничего кроме
правды. Но, вопреки голой - до неприличия - правде, родное место этой
истории - в «Анекдотах из России». Как весьма анекдотичному курьезу
современной спортивной жизни.

© Алик, отец фигуриста