Новые истории - основной выпуск

Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК...
Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то
с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа.
Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков
обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я
толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос.
Ну, посмеялись мы. И тут Вер говорит:"Неповинному человеку дала
ПОЩіЧИНУ!" А Ветка отвечает:"Пощечина- когда по щеке, а я в нос попала".
Ну, я, без всякой задней мысли ляпнула:"Значит, это была ПОНОСИНА!"
Немая сцена...

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам
с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если
нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец
в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает
ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без
воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу
как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

История истинная, all standard disclaimers apply.

Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке
подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный
базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине
того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку,
уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в
красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки -
косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и
нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене
художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в
америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим,
что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра
забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка
на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит
художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение
полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает,
что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение
фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама
осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать
девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные
очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные...
лечебные очки, от косоглазия!

Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.

Непонятка

Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей).
Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство
«свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по
тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны
слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую
лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти
сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша
фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я
немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы
говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ,
ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при
экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я
понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно
слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и
вопросительно посмотрел ей в глаза.
Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите
в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ».
Я плакал!!!
Tolstiypuh 07/07/04

Недавно услышал в чьем-то разговоре выражение "ниже моего достоинства" и
вдруг задумался. Это значит "похуй"?

1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье,
платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без
существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и
ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего
продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло
(в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением
самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с
собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда
изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак,
спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко
стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного
растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву...
Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная
судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то
вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в
воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает?
Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно,
любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке
из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно
откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно
и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У
ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?

история - супер!

После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским
округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность
(вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал
офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и
приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые
с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.
Гулять по одесским улицам стало спокойно.

взято отсюда -
http://forum.ngs.ru/showflat.php?Cat=&Board=nskforever&Number=1870446709&page=&view=&sb=5&o=&fpart=3&vc=1

Новосибирский форум о борьбе с кражей мобильников на остановках.

История обычная. Из армейской бытности. Давно это было, в конце 80-х.
Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там
было представлено во множестве. И вот, когда я был уже на "дембеле" к
нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был
маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и
очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он
хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был
просто украшением роты… :) На гражданке он был электриком,
электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели,
чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить
обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с
иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве.
Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти
на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же
малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про
лампочки. -" Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…"
-"Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы
накаливания, лампы неоновые…" Первые пять минут мы глупо хихикали. На
пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто
зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по
электротехнике... на память. Командир роты смотрел на Эдика
остекленевшим взглядом, находясь в глубокой коме. Вышел он из нее только
минут через 20-25. Занятие было закончено.
Когда Эдик начинал где-нибудь вкручивать лампочку или (о ужас!)
подходил к оголенному проводу с изоляцией в руках, мы мысленно прощались
с ним, читали молитвы и просили простить, если что не так… Эти руки… Они
были не его, чужими! Он был не в состоянии удержать в руках отвертку!
Лампочка могла просто выскользнуть у него из рук! Но он НИКОГДА. НИГДЕ.
НИ РАЗУ. НЕ ОШИБСЯ. Это был феномен. Он хлопал ресницами, а мы вытирали
пот со лба.
В один прекрасный день его послали на дальний пост. Видимо, вкрутить
лампочку. Когда он вернулся… Мы, находящиеся в роте, были в шоке. Вместо
носа у него был лосиный "рубильник" на пол-лица (!). Это была смесь
гоблина с Гурвинеком. Он был весь грязный и в крови. :( Нервно
отсмеявшись, мы решили поинтересоваться, что же все-таки произошло.
Дальнейшее не поддается описанию.
Мы. - Это ты как это…хм… красивый такой…
Он. - А меня на грузовике подвезли.
Мы. - Ну…
Он.- А там лужа была.
Мы. - Где там…
Он. - Ну, я когда на ходу спрыгивал (Мы - =|??? ) там лужа была я не
удержался и когда падал в лужу я чтобы руки не испачкать УБРАЛ ИХ ЗА
СПИНУ(!!!!!!!!!!)…
Он упал плашмя.
У нас была истерика. Мы просто сползали по стенке вытирая слезы…
Он никогда, нигде не ошибался, он столько раз нас выручал, он знал об
электричестве ВСЕ. У него были золотые руки!
Это от бога. :)))

Из жизни молодых родителей…

Когда моей дочурке было месяцев так 5 - 6, шороху она давала хорошего…
Однажды устроила нам веселую ночку почти без сна, с утра продолжала
буйствовать, так что где-то к середине дня мы с женой были совершенно
заморочены.
Когда она в очередной раз с криком выплюнула соску-пустышку, я, как
обычно, пошел мыть эту штуку кипятком. Возвращаюсь, протягиваю соску
супруге, сидящей на кровати с ребенком на руках; она зачем-то открывает
рот, я машинально сую в него пустышку, она БЕРіТ!..
Какое-то время наблюдаю любимую с соской во рту, мучительно пытающуюся
осознать, что же с ней происходит…

as.