Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Серегина синяя субмарина. Сереге родители первые подарили машину. Это было года два назад, перед НГ. Отец взял сына и в мороз.. ну короче купили ему Ниссан, главный аргумент был.. в ней так тепло! Ну получилось так, что Серега больше времени и денег родительских тратил на ремонт этой без пробеговой, но конкретно убитой машины… хотя год у нее не старый. А вот позапрошлым летом …. Роман и Серега поехали мыть свои машины на берег реки Обь…Не далеко от нашего массива. А Объ у нас судоходная.. течение то…. ну хорошее. Такой у нас там пляжик.. бережок травка, кустики ивы на берегу, деревья. И всегда народа и на машинах и без машин.. Короче они с друзьями.. народа много, но одни парни… Ромка свою машину моет.. вылизывает…а ССС заприметив молоденьких интересных девушек.. стал выпендриваться… и полицейский разворот…и так и сяк…. и по берегу прямо по воде…да так что бы брызги!!! Друзья посмотрели, поржали над ним. …плюнули и отвернулись.. кто музыку слушает.. кто разговаривает…. «Пусть дурак вые….ся! Довы….ся …»…Слышат такой кричащий шепот переходящий на писк ССС - «ПАЦАНЫЫЫЫЫ!!!! ПАЦАНЫЫЫЫЫЫЫ! »…. И картина Репина…. Короче, ССС решил показать мастер класс и проехать по воде обогнув кусты ивы…а глубину не подрасчитал …И смотрят наши парни, как наш ССС медленно, но верно начинает отплывать на своем синем пароходе марки нисан. Уже в метрах пяти от берега. И пароход уже готовится превратится в субмарину. У ССС глаза квадратные…окошко открыл маленько…дабы…на случай волны.. не захлебнуться…. и в щелочку высовывая губы рупором пытается орать! На вопрос.. Как наши парни ныряли.. как за ним плыли … и как им удалось машину на берег затащить…Они говорят не помним! В шоке были! Но зато потом их слушать..истерический смех у них и у нас… Мишка изрек -«Вон Ромка и машина нормальная и ездит на ней без проблем ..а ССС прикупил… за те же деньги…и в ремонте постоянно, да еще у утопленник теперь!!» Короче ССС сушил потом свою машину в гараже на солнышке…долго….И коробка воды хлебнула и обшивка вся и кресла…половина салона под воду ушла…. Конец лета ..На кухне Отец Сереги, Серега и Роман… Отец…»Поеду на мойку свою машину помою..» Серега - «Пап, а ты езжай на мойку ….» «Да я знаю твои хорошие мойки…опускаешь машину на 10 минут…и тебе и кузов и салон и главное двигатель! Все помоется! И максимум удовольствия бесплатно! »
Моя давнишняя приятельница очень стрнная женщина (ЕП). Частенько звонит и каждый раз меня приятно удивляет. По жизни она коммерсант, много лет была директором сети продуктовых магазинов.. Голос у нее низкий, смех громкий и раскатистый... Когда ЕП позвонила я не сразу поняла смысл ее разговора и что она хочет…Суть была в том что.. - Это серьезный разговор. Я долго думала и решила тебе предложить совместный бизнес! У меня уже все просчитано. Ты получаешь от сделки 10 %!! ТЫ переведи на деньги! С 50 000 баксов! ХА ХА! Что не плохо да? Короче! Твоя задача - найти в Интернете сайт, где размещаются такие объявления, перевести его на нужный язык и вести переговоры.
Значит так! ТЫ должна описать меня правильно! Честно! Все как есть ! ( я не могу рассказать к сожалению все, что она говорила…это нужно слушать!! Это не передаваемо!) То в ней текут чисто еврейские крови, дабы у нее две макушки на голове, но кость у нее белая, а кровь чисто голубая русская. И такой женской особи … далее идет длинное перечисление ее гениальности и гениальности ее сына! Который будет служить образцом по образу которого и подобию…короче! Она предложила мне торговать - ее яйцеклетками! Подсчет простой…одна яйцеклетка в месяц умножаем на 50 000 баксов! Она будет выбирать семьи которым будет продавать свои яйцеклетки, дабы не каждой семье она может доверить продолжение своего рода! Мне со сделки 10, потом уже сдобрилась 15 %... Под конец разговора.. она меня добила! - Слушай! А что?! Ты у нас баба то же видная! И дети у тебя классные! Так что давай и тебя, но только конечно твою яйцеклетку за такие деньги не купят…ну давай тогда хоть 25 000 баксов! То же не плохие деньги! Я ни чего не могла говорить.. я только судорожно глотала слюну. Положив трубку к мужу подошла и выдала -«Все! Я открываю свой бизнес! Будем с ЕП своими яйцеклетками торговать!!! »…Муж был приятно удивлен.
Советские времена. Мой брат, военный штурман, жил в военном городке в с. Николаевка, что под Алма-Аты. И купил он себе новый москвич.. А летчики народ такой настырный.. за выпивкой (бормочкой) могут намотать многие км. Вот и в поисках оной, на дворе зима…на своем москвиче.. сбил тележку с палками на которой казах ехал на ослике. У казаха красного бантика на палочке не было, который предвещал бы опасность! Да так, что палочка прилетела в лобовое стекло москвичу! Брат в городок…что делать? На улице холодно. Стекла тю тю.. Как ехать за стеклом то?!!! И они с другом принимают правильное решение! Надевают свои летные костюмы, это которые как у космонавтов, и шлемы на голову. И спокойненько в тепле, не боясь ветра без лобового стекла поехали в город Алма-Аты. Как они ехали по трассе и как встречные машины сдерживались что бы в кювет не улететь - это пол беды! Военный аэродром то не по далеку! Сам кайф был когда они на заправку приехали!!! Когда заправщик в окошко увидел шлем космонавта, который просил 20 литров в бак!!!! А второй космонавт стоял у колонки …казах-заправщик по моему не врубился, что пришельцы на москвиче. Он выбежал на улицу …что он там хотел увидить?
Вдогонку про халаты… Был и другой преподаватель, имярек2. Преподавал всякий марксизм-ленизм. На его уроках все вели себя очень плохо - юношеский максимализм, смутное время, Карабах Армении и вообще - зачем медработнику материализм, базис и надстройка? Доводили пожилого препода страшно, до белого каления, теперь-то стыдно вспомнить, а тогда фрондировали, даже гордились, юнцы глупые. Особенно мы с Максом отличались, были личные враги препода №1. С этим ярлыком учебу и окончили. Прошло много лет, поступает к нам на кардиологию больной, буквально с того света вытащили. Я историю болезни читаю, а это он, наш бывший препод. Захожу робко в палату, волнуюсь как перед экзаменом, там он под одеялом, старенький уже. Я тихо так, - Здравстуйте, Имярек Имярекович, вы меня узнаете? Он смотрит на меня в упор и говорит - Господи, если я уже умер, то адовы муки по другому представлял. Я не врубился, что он шутит, думал бредит, и тут Макс следом заходит, спецом из другого крыла примчался поздороваться. Препод нас взглядом окинул и окрепшим голосом - Вот, теперь все в порядке. Именно такими я их себе и представлял!
Земский врач
PS. Если интересно, то он поправился. И паломничество к нему не прекращалось до дня выписки. Так совпало что все врачи и медсестры в свое время у него учились.
Валера Гудков по кличке "Гудок" был призван в армию с солнечного Крыма из города Евпатория. Жил он там очень хорошо, был всеми любим и обласкан. По крайней мере, он так утверждал. Его мама работала в пельменной, и соответственно, в доме был достаток, хотя впрок это Валере не пошло. Он приехал в часть худым, прямо-таки изможденным, и в течение полугода "учебки" продолжал худеть. С первого взгляда казалось, что этот вымахавший под метр девяносто парень в армии не приживется. Он чем-то смахивал на гусака - носатый, кадыкастый, с юношескими прыщами и надменным выражением лица. К тому же он сильно заикался. С таким набором данных он вряд ли мог рассчитывать на симпатию со стороны дедов и командиров. Но, совершенно неожиданно, не окончив сержантской "учебки", он попал на теплое местечко, став писарем в монтажном батальоне полка связи. Валера заикался очень необычно. Натолкнувшись на очередное согласное препятствие в своей и так не гладкой речи, он не пытался с ходу преодолеть этот барьер, а давал себе передышку, как бы разбег делал. Но во время разбега он не молчал. Он говорил множество пустых, ничего не значащих слов. При этом он был упрям и, пока не договаривал до конца то, что сформулировал в голове, не останавливался ни за что. Вот пример. Валера стоит в дверях "художки" (это уже моя вотчина) и пытается сказать, что он уходит. Это звучало приблизительно так: - Ну, я п... во-о-от, п... ну-у это самое, я п... - Ясно, Валера, ты - пошел. - Да, я пп... этосамое, ну-у-у ппп... , во-о-от, пп...
И так далее, пока не закончит задуманную фразу. Даже, если начать его выталкивать, он будет упираться изо всех сил, и речь свою закончит, не смотря ни на что. В том числе, и перед закрытой дверью. Он будет мычать за ней и минуту, и две, но своего добьется.
Для писарей существует свой особый способ хождения в наряд - они дежурят по штабу полка. Наряд не тяжелый, но ответственный. В частности, когда командир полка приходит утром в часть и заходит в штаб, дежурный по штабу докладывает ему, что за время его дежурства в штабе ничего не случилось, все на месте, полковое знамя в наличии и т. д. Однажды пришлось и Гудкову заступить в этот наряд.
Валера очень волновался. Он боялся строгого командира полка и с содроганием думал об утреннем докладе. Всю ночь он тренировался, цокая сапогами по кафелю и не давая спать мне - помощнику дежурного по штабу. К утру он довел свои движения и сам текст доклада до совершенства и автоматизма. Но, ближе к началу действа, потихоньку начал мандражировать и пытался успокоиться, доводя блеск своих сапог до идеального. За пять минут до прихода командира, он принял строевую стойку и замер.
Командир вошел в штаб и привычно приготовился выслушать доклад. Высокий подтянутый ефрейтор, четко сделав три шага вперед и пружиняще отдав честь, закрыл глаза и, слегка панибратски, сказал: - Ну, во-от... Командир вздрогнул и оторвал взгляд от зеркальных сапог дежурного. Тот помолчал и задушевно продолжил: -... это самое... Та-а-варищ полковник... И снова замолчал, преданно глядя в глаза командиру. Пауза затягивалась до размера качаловской. У окружающих начали дрожать ноги и челюсти. Все знали крутой нрав командира, который еще на фронте, говорят, мог расстрелять за нарушение устава.
По звонкой, мраморно-кафельной тишине штаба прокатился высокий фальцет полковника: "Кто-о-о!!!", эхом проскочил по лестнице и затих в коврах второго этажа.
Это "Кто" прорвало плотину оцепенения. Все засуетились, забегали и стали выяснять "кто". Выяснили. Ефрейтор Гудков - докладывают. Это еще больше взъярило полковника:
- Я спрашиваю, кто поставил заику в наряд?! Кто позволил издеваться над человеком?! Он же двух слов связать не может! Немедленно снять с наряда и извиниться.
И в том же духе он еще долго и громко морализировал перед штабным офицерством. Когда же он закончил, откуда-то из угла, в наступившей тишине прозвучало: -... дежурный по штабу ефрейтор Гудков!
И Валера резко кинул руку вниз по шву.
* * *
Через три года после дембеля, я был дома и раздался междугородный телефонный звонок. Я поднял трубку и услышал: - Ну-у во-от, этосамое, ну-у К... Костю можно? - Здорово, Гудок, - радостно закричал я и услышал в ответ удивленное: - А-а-а как ты д-догадался? Он никогда не отличался сообразительностью.
Суббота. Утро. Занятие в университете. Ведет старый седой преподаватель истории - ругает демократию и все такое. Тут раздаются громкие протяжные визги-гавканья-мяуканья и одна их студенток, с последней парты, вылетает из аудитории. Ну все смеются (у телефонов лджи есть звонок, "Волк" называется:-). Преподаватель в шоке... глаза на лоб вылезли, рот самопроизвольно открылся... : "Там что кошка под партой родила...". Занавес
Одн вечерок из моей жизни: Я за рубежом бывал, но никогда не думал об очень простой вещи - как организована поставка дров в квартиры, оборудованные каминами? У нас в Питере живущий надо мной НР решал эту проблему так - по пути с работы покупал где-то аккуратно перевязанную вязанку дров и пер ее домой сам. Зачастую лифт не работал, дом - старый фонд, всякое бывает, и он, матерясь, нес ее на к себе на верхний пятый этаж пешкодралом. Однажды НР, в сраку пьяный, в очередной раз нес к себе эти дрова. К четвертому, моему, этажу он очень устал. Не знаю, что творилось в его хмельной башке, но он снял дубленку, постелил ее прямо на лестнице, подложил под голову вязанку дров и тихо уснул, причем так неудачно, что блокировал мне входную дверью А моему псу резко приспичило прогуляться. Я пытаюсь открыть дверь, она упирается в эту бухую тушу, НР матерится сквозь сон, пытается отползти, у него ничего не выходит. Пес безумствует. Вообщем увлекательно. Наконец мне удается слегка приоткрыть дверь, кобель пулей вылетает в щелку, всеми четырьмя лапами наступает на лицо лежащему, после чего бежит вниз по лестнице. НР, очнувшись от коматоза, достает полено из вязанки и сильно размахнувшись кидает его в собаку, промахивается и полено вылетает через окно лестничной площадки. Взяв другое полено и помахивая им как неандерталец дубиной, НР, пьяно шатаясь, тоже устремляется вниз. Я за ними, опасаюсь не столько за пса сколько за мужика, т. к кобель у меня боевой породы и задрать нападающего, тем более в дугу косого, может на раз. Дверь на улицу закрыта, пес толчется около нее, НР наступает, я обхожу НР на вираже и пытаюсь открыть дверь, чтобы кобель успел выбраться на волю. В этот момент НР швыряет дровину и попадает мне в колено, я уже нацеливаюсь заслать ему в торец, но фаза активности НР неожиданно угасает и он снова падает и засыпает. В этот момент в подъезд входят два братка и видят такую картину - я стою со злой рожей, а рядом валяется тело. Братки с криками «Сука, Коляна завалил» вцепляются в меня, одного атакует мой пес, второго я кладу сам, поскольку физически очень здоров и о рукопашном бое знаю не понаслышке, правда тот тоже не дурак подраться и успевает несколько раз чувствительно мне приложить. Поле боя за нами. НР с братком лежат, второму уже не до драки, сидит на заднице в углу и орет благим матом, ногами отпихиваясь от стаффордшира. Бегло проверив павшего на предмет наличия огнестрельного и иного оружия, оттаскиваю пса за ошейник и вступаю с пленником в переговоры. Выяняется что они друзья НР и доставили упившегося кореша вместе с дровами домой. Они уже уезхали, но им на трубку позвонила жена НР и попросила вернуться и проконтролировать как там ее благоверный - домашний молчит, мобила не отвечает. Они возвращаются и ясное дело принимают меня за киллера. Приводим в чувство второго и втроем затаскиваем НР на его этаж. Выясняется что дубленку с ключами, мобилой и бумажником с3,14издили бомжи зимующие на чердаке и давно уже ушли крышами в другой дом… Хер с ним, затаскиваем алкаша ко мне, звоним его супруге, сидим кофе пьем, обмениваясь фразами типа «ни фига ты мне приложил, где научился?», «а ты мне так прислал, что я офигел ваще». Прилетает супруга НР, врывается в квартиру «кричит где эта сволочь? » и начинает его охаживать полешком, взятым из забытой на лестнице вязанки. Мужик просыпается, вырывает дровину и отшвыривает ее в сторону. Телевизор мой стоял на высокой подставке с одной ножкой и получив поленом в кинескоп валится на пол и приходит ему каюк. Охренев от происходящего, выгоняю всех на фиг из квартиры и весь вечер тупо смотрю маленький телик на кухне, массируя ушибы и синяки. Финал таков - на следующий НР пришел ко мне извиняться, принес большую бутылку жутко дорогого виски и вечером того же дня ко мне домой доставили 72 см красавец «Панасоник», недурную замену старому дешевому «Самсунгу». P.S. Окно на площадке он тоже заменил. Ан.ру он тоже не читает, точно знаю )))
"А как первая любовь - она сердце жжет." Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."
Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра, обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня. "Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто, «дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда, когда забывают последнюю...
... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в 60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались, развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение "кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили, сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет - впустят...
Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет, у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов... Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...
... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...
... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой. Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка, подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ!"
... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый иностранный язык, которым они овладевают.
Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить к скотоложству.
В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит, визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает, позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно беременной.
В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов, трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!
Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и «мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ - СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"
Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И, преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов (что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту, гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..
... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни людей, хороших и разных.
Моя институтская подруга выскочила замуж за священнослужителя. (Какой конфессии не скажу - большой секрет.) Все б ничего, девушка она верующая, добрая, да и муж у нее парень во всех отношениях хоть куда, да еще и гражданин… ну скажем США. Любимый муж, учеба в классном институте, сносная работа, неплохая страна проживания, свекровь в другом штате - почти идиллия. Спросите где НО? Подкралось незаметно. Называлось "пожилые прихожанки", а короче бабульки. Сначала бедная барышня пыталась слушать их "критику" и искоренять свои недостатки, а когда узнала, что минимум две бабульки хотели пристроить за служителя культа своих очень великовозрастных внучек, перестала обращать на них внимание, хотя вежливо общаться с ними приходится - такая работа (у мужа). Один из приколов старых стерв. Звонок в 23-00 в воскресение, звонит одна из бабулек (Б), трубку берет подруга (П), порывается позвать своего муженька, но бабулька сообщает, что хочет поговорить с ней. Диалог. Б. : А когда вы завтра встаете? П. : В 5-30 (Кстати, график реальный!) Б. : И что будете делать? П. ,: Поеду в институт (решает, что бабульку надо куда-то подвезти) Б, : А когда занятия начинаются? П, : 7-30. Б. : А заканчиваются? П, : В 13-30. Б. : А куда вы потом едите? П. : На работу. Начинаю работать в 14-30, заканчиваю в 21-30. Б. :А куда потом поедете? П. ,: Домой. Приеду где-то к 23-00. Б. : А дома что делать будете? Подруга онемела. Что тут скажешь? Поинтересовалась только, может нужно старушенции чем-то помочь, но та сказала, что у нее все в порядке и распрощалась. В непонятках подружка прибывала не долго. На следующий вечер позвонила другая бабуська, и диалог повторился практически дословно, через день вахту приняла третья, потом первая… Терроризировали они так подружку месяца три, а подружка говорит, что так втянулась, что если бабуськи не звонили, то волновалась, здоровы ли?
Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти компьютеры! :((("
Едет знакомая с сынишкой на елку. В маршрутке. Пацану скоро четыре. Знакомая дома старается разговаривать с ним "как со взрослым", т.е. без сюсюканий и проч. Малец быстро перенял манеру общения и теперь такие перлы выдает!
Она ему - Саша, сейчас мы с тобой едеи на елку, я хочу чтобы ты там рассказал стишок про деда мороза, который мы с тобой учили, хорошо? Он - Мам, ты меня удивляешь! Я же тебе его уже вчера рассказывал, В ВАННОЙ!
Около метро "Царицыно" (Москва) есть серый бетонный забор. На нем во времена какой-то рекламной кампании твердой рукой пенсионера-коммуниста маслянной краской было ровно и красиво выведено: "Иванову - ДА!". Чуть ниже так же ровно и красиво, но другим колером: "Петрову - Х$#!". Вот такая предвыборная борьба... Kenston
Самолет авиакомпании American Airlines, совершавший рейс Нью-Йорк - Вашингтон, был перенаправлен в другой аэропорт близ Вашингтона после того, как была получена угроза взрыва на борту. ... Как сообщает Reuters, один из пассажиров угрожал взорвать самолет. По версии Associated Press, пассажир лишь потребовал изменить курс и _отправиться в Австралию_ (выделено мной). АР сообщает, что, по мнению ФБР, инцидент не был террористической угрозой. "
Да какая нах террористическая угроза. Парень просто маленько перепутал Австралию с его родной Алабамой, или с "городом" Австралия с населением 125 чел в штате Мэн.
Любопытный факт из истории американской неонацистской партии.
В 1976 г. тогдашний лидер американских неонацистов Фрэнк Коллин задумал организовать демонстрацию в одном из районов Чикаго. Поскольку внешние атрибуты и идеология неофашистов, мягко говоря, вызывали у жителей города неприятные ассоциации (коричневые рубашки, повязки и флаги со свастикой, антисемитские и расистские речи и т.д.), мэрия Чикаго не санкционировала проведения демонстрации. После тщетных воззваний к городским властям, Коллин решился на отчаянный шаг, а именно организовать митинг в маленьком городке Скоуки (Skokie), штат Иллинойс (там же, где и Чикаго). Все бы ничего, да только 40 тысяч из 70 тысяч жителей этого города были евреями, причем многие из них прошли через немецкие концлагеря. Мэр города Скоуки, опять же по понятным причинам, отказал Фрэнку Коллину в проведении демонстрации. После очередных прений с власть предержащими лидер неонацистов обратился в Американский Союз Гражданских Свобод (American Civil Liberties Union) с просьбой оказать содействие в деле защиты своих конституционных прав на свободу собраний и свободу слова. По какой-то немыслимой иронии судьбы, на защиту прав Фрэнка Коллина встал некто Давид Голдбергер, адвокат, еврей по происхождению. Жители города Скоуки не могли в это поверить и их гневу не было предела. Голдбергер довел дело до Верховного Суда США, поскольку дело его было основано на том, что в случае с неонацистской партией нарушается 1-ая поправка к американской конституции о свободе слова, собраний и т. д. К изумлению всей Америки, он выиграл это дело в суде в 1978 г., т.е. через 2 года после начала скандала. Американским неофашистам было разрешено провести митинг, но только не в Скоуки, а в... Чикаго, где он изначально и предполагался. Dura lex sid lex.
Тем, кто смотрел вчера новости на ОРТ. Репортаж о визите ВВП в Астану. Заметили - когда Путин в башне прикладывал руку к отпечатку ладони, чтоб зазвучал гимн Казахстана, то кадры один в один совпадали с подобной сценой в "Возвращении воспоминаний", когда Шварцнеггер запускал кислородный реактор? Интересно, случайно получилось или режиссеры на ОРТ с хорошим чувством юмора?
О слове ХУЙ в китайском. Один алкоголик из нашего района в советское время долго работал в Китае по дипломатической линии. После перестройки места себе не нашел и тихо спился. Но великосветских привычек не оставил. Каждое утро он выходил к ларькам на наш торговый «пятак» в потертом, но когда-то отличном костюме, в несвежей, но когда-то безупречной сорочке и проч. Выпив первую, в компании с отстальными хануриками, позволял себе расстегнуть нижнюю пуговицу пиджака, после второй изящно ослаблял стильно завязанный галстук, ессно когда-то очень хороший, вообщем вел себя как на дипприеме, за что частенько был бит собутыльниками, с формулировкой «а шоб не вы@бывался». Стоит ли говорить что язык он знал неплохо. И вот однажды, гуляя с собакой, попивая пиво и будучи в хорошем настроении я угостил его бутылочкой «девятки», а он, чтоб не остаться в долгу, рассказал о слове «хуй». Это меня так поразило, что я даже записал все дословно. Потом я уже лично дополнил коллекцию за счет других источников. Итак, хуй (hui): Значения: серый, пепел, великий, востанавливать, больной, пресыщенный, разбрасывать, яркий, смышленый, забавный, свержение, разрушать, великолепный, сигналить, сигнальный флаг, знаки различия, поворачиваться, отвечать, вращаться, укроп, вспугнуть, клубиться, водоворот, ядовитые змеи, сожаление, разрушать, сгорать, разглашать, клеветать, комета, темнота, ночь, несчастье, клюв, задыхаться, сердцебиение, удар, значок, бант, сувенир, благосклонство, быть похожим, прощать, посылать деньги, отпускать грехи, менять, класс, коллекция, союз, группа, мочь, встречать, ассоциация, подкуп, взятка, предостерегать, инструкция, интеллигент, табу, жарить в соевом соусе и уксусе, грязный, создавать, раскрашивать, гнев, мода, хобби, цветочный, многоцветный. Остается добавить что этот «хуй» обозначается несколькими десятками иероглифов, может произноситься в 4-х тонах и что далеко не все значения вошли в список, потому что просто лень их все перепечатывать ))
Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся, между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился. Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру, пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали, выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в воздух и т. д. Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где, мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по зарослям. Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули. А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики, ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги). Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и псиной воняет. По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка, кстати, у меня с росомахи. Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью забивали. P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились. Filon
По поводу братьев Кюри... Сессия - тяжелое время и бремя для преподавателей. Принимаю химию у геологов. Билет у студента - соединения меди, а он не назвал ни одного медного минерала. Пытаюсь "навести": - Про Данилу-мастера слышали? Ну у которого не выходил цветок? С некоторым удивлением отвечает "Да". - Так цветок у него из чего? Товарищ почти краснеет и явно смущается. - Ну СДЕЛАН цветок был из чего? - А, сделан... Не знаю - Ну шкатулки там еще из того же делали, чем Хозяйка медной горы снабжала. - Какая хозяйка? Я не знаю. А шкатулки из дерева делают. - ???!!! А я думал, что всем в детстве сказки читали, в том числе про малахитовые шкатулки. И про "золото дураков" Б. Гарта и Дж. Лондона - минерал халькопирит - он тоже ничего не слышал. Но свой трояк все-таки получил. Жалко их... Препод
Стоит компьютер на работе у приятеля. А поскольку машинка старенькая, шлейфы-кабеля держатся на честном слове, отваливаются от простого чиха. Вся конструкция держится на... Короче, для несведущих на чем держатся все эти платки-кабелечки, приятель написал грозное предупреждение и повесил рядом с компом: "Бумажки, воткнутые в компьютер, НЕ ВЫТЫКАТЬ! Администрация"
Навеяло историей про оливки HUESOS. Живем в Германии. Решили с другом зайти в продуктовый магазин "PLUS" в славном городе Кобленц на предмет покупки пива. К сожалению в "PLUSe" нужного пивасика не оказалось и корешок предложил зайти за угол в супермаркет "ALDI" Я согласился и по дороге пытался представить какое пиво ТАМ продают, т. к. как у нас каждая сеть супермаркетов торгует своей определенной маркой. Каково было наше удивление, когда мы, выйдя из магазина, обнаружили на упаковке с купленным пивом название! Пиво называлось "MATERNUS"!!! Матерились мы в тот вечер действительно сильно: толи пиво матершинное подействовало, толи водочка, которой мы, естественно, поспешили догнаться!
Правильно говорит дедушка Фрейд - в жизни у нас есть два желания. Кого-нибудь трахнуть и кому-нибудь врезать. Причем врезать так, чтоб потом не трахнули, а трахнуть так, чтоб потом не врезали.
Сидим я и мой приятель, смотрим "Терминатор 3". Там есть эпизод, когда губернатор Калифорнии выдирает из себя батарейку и бросает ее в окно машины, после чего за окном начинается локальное потепление, с температурой +10000`C в эпицентре потепления.
Я говорю: "Не атомная бомба, а просто плазменная батарейка".
Он: "Батарейка?!"
Я хотел начать рассказывать про усилия ученых по использованию высокотемпературной плазмы для получения электроэнергии, экспериментальные советские установки "Токамак" и прочее, и начинаю вступительную фразу: "Это просто одна порция плазмы в магнитной ловушке"... И тут я кусаю себя за язык, произносящий фразу "Это просто одна порция спермы в плазменной ловушке".
Интересно, что на это сказал бы дедушка Фрейд? :-)
Совсем из жизни. Учусь в профильном ВУЗЕ. Студенты сюда едут изо всех уголков нашей необъятной родины. Вот что любопытно. Есть такой маленький город Надым. Всего тысяч 30 наверно. И все люди, которые из этого города сюда учиться прибыли по какой-то странной иронии носят говорящие за себя фамилии: Приходько, Поправко, Стецив и т.п. Вот что получается уважаемые читатели. Господа из Малороссии сначала нефть добывают, транспортируют, продают, а по дороге еще и тырят! Вопрос, почему именно Черномырдин стал "посланцем" между Россией и Украиной в смутное время кажется, отпадает. Вот такие темные мысли приходят к студентам во время сессии.
История действительная, но за то что я ее рассказываю первый не ручаюсь. Собралась веселая компания студентов медиков побухать конечно же, в том числе брат некоего абудещего патологоанатома Вовы и девушки этого Вовы. Самого Вовы не было. Брат толи решил приколотся толи не знал что тут сидит девушка Вовы, но он начал рассказ. - Пришел я к братану побухать в морг (Вова был на дежурстве). Ну и как водится одна, вторая, дальше никто не считал. И привозят туда девушку мертвую, но неописуемой красоты тело (надо сказать что головы у нее не было 8-(). Так мы с братом еще побухали, посокрушались насчет того что вот мол девушка красивая ей еще жить и жить, и пришла нам пьяным в голову дикая мысль с ней... кхм.... занятся любовью. Ну значит я ей раздвигаю ноги, а она уже закоченела, ели раздвинули.... Ну и по разу я и мой брат. А потом он пошел на день рожденья к своей девушке. Шок девушки не поддается описанию, но когда до нее полностью доходит то чем она с Вовой занималась на ДР, она пулей вылетает на балкон и ее рвет на проходящий мимо люд. Девушка потом долго не могла общатся с Вовой, а брат долго не мог нормально ходить от Вовиных пиз;;дюлин. Но так и не выясненным осталось был ли этогт случай в морге правдой или нет.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.