Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся. Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта. Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях... У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться. Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности). Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы. Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..." Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза пидоразкой.
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) и вспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.
Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить :) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях :) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде. Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек :) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая :) Мрачный гай произносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".
ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д. В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте. Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.
К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента, однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на "вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот мужик и две скучающие продавщицы.
Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги: - Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей. Продавщица: - Вы знаете, за 20 нет, только за 24. У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит: - Какая же вы грубая! (так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать). Продавщица, опешив от такого оборота, парирует: - Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет. Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать, с мольбой: - Ну я же только спросил!!! Продавщица: - Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет! только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас, что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24! Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется: - Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!! Продавщица: - Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)). А теперь говорите, что я грубая! Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела, говорит: - Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в администрацию узнавать!
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за "добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее от первого лица:
Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую толпу до вокзала - я посчитал делом чести. Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке, неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая, остановился. Двери с кряхтением открылись. Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом, мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса, не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе, уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была натуральной блондинкой. Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней, лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов. Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие, блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь девяносто. Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям. А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги, сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай». Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку - посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел: - Барышня! Простите, барышня... Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно проговорила в пространство: - Мал еще!
На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись "Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом. Вчера ночью представители демократов ответили... добавив сверху слово "ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)
Иду по "Выхино", в толпе народу. Звонит мобильник, судя по мелодии - брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни". Ну я отвечаю: Да Николай.... , ну и так далее. Прекращаю разговор и тут, бабушка, божий одуванчик и говорит:"Ишь ты какой. С ЦАРЕМ то на ТЫ.". Народ попадал :)). А настроение на весь день хорошее.
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем, народу - море. Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб. Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит. Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие такие. Одна другой, качая головой: - Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все носятся как сумасшедшие! Вторая теточка, печально вздохнув: - Вот от того-то они такие худые!
Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок. Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о). И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме. Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и кое-кто уже был изловлен на пути к магазину. Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть - ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата :о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается. Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены. - Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя. Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах. Сварщик решается: - Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают... Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!! P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние бутылки.
вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь. иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем... впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают. я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете, что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу, как они подпрыгнули....
Зашел парень к своему другу стоматологу на работу. А тот ему говорит - слушай мне тут сбегать куда -то надо, ты халатик накинь и посиди в кабинете, а народ проси подождать. Ну че, ладно, сидит. Забегает тетка и орет, что терпеть больше не может, пусть он ей сейчас -же зуб вырвет. Парень отказывается. Она кладет на стол пятьсот баксов и грит -рви быстрее. Ну че делать, выбрал там инструмент какой -то, мол не боги горшки обжигают, принялся за дело. Короче взялся, дернул, а тут кровищи куча, тетка рот руками зажимает и убегает. Проходит какое -то время, дружок вернулся, сидят болтают. Тут к стоматологии крутые тачки подлетают, регистратуру на пол кладут. Заходят к этому чуваку и говорят, мол твоя работа? Парню все равно деваться некуда, говорит моя. Ему на стол чемодан баксов кладут, говорят -твое. Он, понятно, за что ? Один из них ему отвечает: - Да теща это моя, за нее ни один килер не брался, а ты ей суке язык вырвал.
Сидят волки на пеньках в лесу зимой. Дубак невыносимый. Ну вожак стаи и говорит: - Братья, сидя на пеньках мы так себе все мудя поотморозим! - А что есть предложения? - Давайте друг другу хуи в жопы вставим и греться будем! - А вдруг кто увидит? - А мы догоним и загрызем! Ну значит вставили, греются. Тут лось мимо проходит. Волки не расцепляясь за ним. Бегут, бегут и вдруг вожак стаи говорит: - Стойте братья, давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессоница. Вы не узнаете, может и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?!
Сидели с компанией на природе возле костра, уже вечером. Со всех сторон сыпались разные истории хорошие и разные. (скажу сразу: в компании был латыш, до которого все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туго доходит и который - наверное поэтому - молчал весь вечер). И тут один парень стал повествовать душераздирающую историю про то, как однажды, переплывая реку, его за ногу "схватила судорога" и он еле-еле выплыл на берег. Все повздыхали по этому поводу, попереживали за друга. И когда речь уже зашла о другом, и половина уже забыла недавние переживания, латыш сказал свое веское слово, глубоко вздохнув: "Пожалуй да... А что это за рыбка такая - судорога?" no comments
Уехала жена в командировку, а дочку оставила мужу на попечение. Утром он просыпается, одевает дочку и ведет в детсад. Привел в один - не берут, в другой - не берут. Ведет в третий, а дочка ему говорит: - Пап, хватит меня водить, а то я в школу опоздаю.
Сдравствуйте ALL!!! Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор... Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.
Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю: приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35 грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни выигрыша ни безнесмена. Вот так.
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
…К избитой теме - ГАИ, но случай действительно занимательный. Один мой приятель - Петр, заядлый грибник, возвращался на своей «пятерке» с удачного гриболова. Тормознули на очень вредном, кто знает, подольском ГАИ. Не зная, к чему уж придраться, владелец полосатой палки попросил Петю открыть багажник. Увидев безразмерную корзину, полную молодых беленьких, гаишник стал вещать, как он любит грибы, и что, ваще, делиться надо. Петя не спорил. Таки этот член примерно ополовинил петюнину корзину, еще и отобрав себе лучшее. Раздасованный Петр, приехав домой, ес-сно, первым делом полез в багажник за остатком…Каково же было его радостное изумление, когда кроме грибов Петюня обнаружил гаишную крагу, набитую «черными» бабками, которые бравый мент получил от автомобилистов, видимо, за целый день беспорочной охоты… Сумма, покинутая впавшим в жлобство старлея, как минимум, на порядок превышала рыночную стоимость петиного улова…. Лев Ио.
Дочь говорит с матерью: Д. Мама а почему папа лысый? М. у него много мозгов, вот волосы и повыподали! Д. А почему у тебя тогда так много волос? М. Сиди и ешь молча!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!? - Пап, это же "Раммштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)
Статья про настоящие имена поп-звезд. Топ три имени: Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец Второе место: Шер - Шерилин Саркисян И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Улыбайтесь с нами!
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
Мужик прибегает в страховую компанию и орет : - ЗастраХЕРьте меня! Ему говорят : - Мужчина, что вы говорите! как вам не стыдно ! Он отвечает : - А вы думаете застраХУйте звучит лучше !
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Случайно подслушал я эту историю года 3 назад, когда ехал в троллейбусе с тех пор всем рассказываю.. Еду я значит домой, уже поздно, троллейбус полупустой, за мной сидят две женщины и довольно громко о чем то разговаривают.... я прислушался... одна рассказывает другой... (как я понял муж у нее делает ремонты в квартирах.. ну типа обои там клеит и т. д.) Однажды ее муж с напарником делали очередную квартиру, если быть точным клеили линолеум в кухне, хозяева ушли по делам, оставив их одних!... провозились мрак как долго.. вымотались.. устали но линолеум положили на совесть все подогнали - красота.... сидят... любуются... вдруг один замечает по середине небольшой бугорок.... БЛ? :%;%? :(**(?"!! Ь... что делать... ну не перекладывать же... подумали подумали я тут один говорит - это кажись пачка сигарет хозяев квартиры... кажись я ее видел на столе когда мы начали работать.... ну короче ясное дело переклевать не стали, взяли молоток.. и постучали, помяли ногами... разровняли! - не видно ... обрадовались.... Приходят хозяева - все супер, всем нравится.... один из рабочих говорит, у вас сигаретки не будет, а то наши кончились... кто-то из хозяев... у нас в семье никто не курит. , кстати, вы не видели нашего хомячка!???... =)))))) я короче я не пожалел, что выбрал в этот день общественный транспорт!
Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит: - Бэримор! Что это?! - Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!
Урок русского языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо Говорит учительница: - А тепрь ты Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что. - Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет
Идет даун по лесу, грибы собирает. И не заметил, как забрел в такую глушь... Ну, естессно, продирается, продирается не глядя через все колючки, и вдруг выходит на поляну. И видит - стоит на поляне мухомор огромный, прямо как дом, и с глазами. Даун вынимает ножик, вытягивает вперед, направляется к нему и говорит умильно: - Гри-и-ибоцек... А мухомор и говорит ему языком человеческим: - Че, даун, зарезать меня решил? А давай так: я три твои желания исполню, а ты меня не тронишь, ладно? Ну, загадывай! Даун думал-думал, тужился-тужился, и через час говорит: - Хоцу быть как все! Ну, стал как все. Глядит по сторонам, чешет репу и изумляется: - Обоссаться!!! Штаны экс-дауна темнеют спереди. Он смотрит на них уже совершенно в шоке. - С ума сойти! ... - Гри-и-ибоцек!
Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь всего сорок четыре!"
Был у меня одно время бой-френд. Ну о-о-чень большой любитель женского пола, с хорошо подвешенным языком и замечательным чувством юмора. У себя на работе в родном коллективе он умудрился основательно запудрить мозги изрядному количеству барышень. При чем, все и всегда было конечно-же серьезно! Цветы, комплимены, пару легких вздохов о том, что вот ему уже... , а он еще не женат и в общем-то не был. Но если вдруг встретится ТА САМАЯ, то он конечно же... В общем девченки старались. Одна активнее другой. Ну уж очень хотелось оказаться ТОЙ САМОЙ. Пока в один прекрасный день все не выплыло наружу. И количество одновременно крутимых парнишкой романов, и кое-что еще. В общем решели девки отмстить, мстею страшною. А тут и случай подвернулся. Шеф направил его в фирму, с которой они работали, согласовывать договор на поставку чего-то там. Договор был в электронром виде (на дискете), чтобы можно было быстренько откорректировать, если вдруг у второй строны какие-то замечания объявятся. Приезжает он в эту фирму, сидит у их шефа в кабинете, попивает кофе. Дискетку тамошней секретарше отдали, чтобы она Документ распечатала и принесла. Минут через пару девушка забегает и спрашивает "Там два файла. Который печатать?" Парнишка (важно) "Оба. Договор с приложениями" В общем заходит эта девушка еще минут через пару, заносит договор с приложениями и улыбается, нехоршо так улыбается... "Приложением" оказалась фотография девицы в замечательно откровенной позе - "розочкой" наружу. (Договор на дискетку сбрасывали те самые девушки с его работы) В общем, в той фирме его после этого долго вспоминали. P.S. Девчата! Ценю ваше чувство юмора!
Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией? Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления большинства паспортов максимально близкое к оригиналам, включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете, какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации? Пишите - посоветуем.
Водительские права Дипломы и аттестаты Дампы кредитных карт Документы оперативного прикрытия Оборудование для работы с реальным пластиком
Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам
Приходит пациент к доктору: П: Доктор! Я трахаю жену, а она орет. Я ее трахаю, а она орет. Что делать? Д: Ну расскажите как вы это делаете? П: Засовываю ей член. Д: Пока все отлично. Молодец. А дальше? П: Засовываю ей руку. Д: Пациент, а руку то зачем?! П: Доктор, а как я дрочить то буду!!! :-)
Вот она, женская непосредственность! Подруга из Штатов пишет письмо подруге из Украины, обращаясь к совершенно незнакомому хуманоиду: Здравствуйте! С адреса е-соколенкова вместо еЕ письма мне пришла контрольная работа по экономике какого-то Александра Чумакова, а туда куда должна была пойти его контольная работа, наверное, пошло Ленкино письмо. Возьмите назад вашу контрольную, отдайте Ленкино письмо! Спасибо!
Спиридон Мартыныч Кторов Был директором конторы Главзаготснабсбытзерно - Стал он им не так давно. Не высокий, средних лет, Крупный лоб, красив брюнет. Вечно выбрит и отглажен, А в плечах - косая сажень. Кабинет его рабочий Был обставлен ладно очень: Стулья, стол довольно скромный, Книжный шкаф, диван огромный. В коже дверь, на ней запоры, На окне глухие шторы. Письменный прибор дородный И сифон с водой холодной. А в приемной - секретарша, Лет семнадцать или старше... Месяц - два они старались И с почетом увольнялись. День от силы проходил, Новый ангел приходил. Было так и в этот раз, О котором мой рассказ...
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА! - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
Мужик зовет в гости друзей, и предупреждает: - Мы с женой общаемся исключительно жестами, так что вы, мужики не пугайтесь если что. Ладно, сидят, общаются. Заходит жена, берет кусок хлеба, проводит им по пи@де, и бросает к входной двери. В ответ на это муж подходит к ней, загибает ее раком, засовывает ей член в задницу и выливает на нее ведро воды. Жена собирается и уходит. Друзья естессно в шоке, мол расскажи что к чему то... - Да, жена говорит мне, типа пи@дуй за хлебом... а я ей и говорю - хер тебе в жопу, там дождь как из ведра...
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?