Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю активно обсуждают в одном из учреждений города Кемерово. Учреждение важное и серьезное, посему не будем уточнять имя и должность его начальника, назовем его просто Босс. По летнему времени Босс проводит уикенды на пригородной даче. В понедельник утром его забирает водитель. Вот и ехал Босс с женой рано утром с дачи домой, дремали на ходу, разумеется. На въезде в город поведение водителя чем-то не устроило хозяина случившегося рядом джипа, тот догнал «Волгу» у моста, ведущего к центру города, остановил и начал обсуждение инцидента, при этом оба водителя оставались в машинах. Босс очнулся от дремы, и, увидев знакомый джип, догадался, что его приятелю нужно что-то обсудить не откладывая. Зевая и потягиваясь, он вышел из «Волги», и, обойдя ее сзади, обнаружил, что джип-то не тот, просто точно такой же. Не особенно расстраиваясь своим открытием, он повернул обратно, но тут как раз водительский консилиум закончился, оба подняли стекла и ударили по газам. Босс остался на обочине как был – в пижаме, шортах и шлепанцах, и ни сотика, ни копейки в карманах. Перед ним расстилалась километровая полоса дороги, пересекающей мост и вздымающейся на холм, увенчанный зданием концертно-спортивного комплекса. Поскольку дорога эта не только соединяет две части города, но и является частью трассы Новосибирск-Иркутск, по ней потоком шли машины, но подбросить никто не предлагал. Тем временем наш водитель спокойно и уверенно, соблюдая все правила движения, доехал до дома Босса, обернулся назад – и обнаружил отсутствие начальника! Как тот выходил, занятый разговором шофер не услышал. В шоке водитель перегнулся заглянуть под сидения, хотя, разумеется, завалиться туда Босс никак не мог. Тогда он разбудил супругу Босса и они уставились друг на друга расширенными от ужаса глазами. Когда шок прошел, водитель развернулся с визгом покрышек и полетел обратно, игнорируя все светофоры и прочие правила движения. Фортуна, впрочем, его хранила, обошлось без аварий и даже без гаишников. Слава Богу, город у нас небольшой, хоть и областной центр. К моменту встречи Босс уже пересек мост и одолел больше половины подъема, хотя до спорткомплекса добраться не успел. Разъярен он был настолько, что даже материться не мог – молча сел и захлопнул дверцу. Водитель мысленно простился с работой, но, судя по тому, что неделя прошла без вредных последствий, все обойдется. Зато в скучной, солидной и безумно положительной биографии Босса появилось яркое пятно. Вот как бывает.
Как уже все знают вчера в НьюЙорке перегорела лампочка :) Моя матушка рванула в хозяйственный магазин за свечками и фонариками. А в магазине облом - уже толпа и все хотят свечек и фонариков. Продавец уже вешает вторую табличку "все свечи проданы". Мама взгрустнула и решила, раз уж свечей нету, так хоть что-нибудь. Протиснулась сквозь жаждущую свечей толпу к продавцу и попросила лотерейный билет....
Мой отец как то сказал: старую обувь нужно не выбрасывать, а помыть, начистить и поставить на улице рядом с баком для мусора, как ни как везде есть бедные люди ( например те же самые бомжи ), так что кому нибудь она придется очень кстати. Будучи студентом, жил я в общежитии. Делил комнату еще с двумя такими же разгильдяями, как и я. Генеральная уборка нашей комнаты проводилась крайне редко, либо по большим праздникам, либо перед приездом в гости чьих то родитей, дабы последние, войдя в наше жилое помещение, просто не свалились в обморок от увиденного срача. Как то раз, не помню перед каким праздником, решили мы немного прибраться в комнате, порядок навести. Выметая пысль из под кровати, я случайно обнаружил свои старые туфли ( как я потом вспомнил, они провалялись там где то год ). Туфли были тщательно обосраны тараканами и покрыты сантиметровым слоем пыли, так что брать их в руки уже было как-то противно. Удерживая их двумя пальцами, так, чтобы окончательно не испачкатся, я направился с к мусоропроводу с единственной мыслью поскорей избавится от этих туфлей. Но тут вспомнил золотые слова отца, что старой обувю нужно делиться с бедными, и, переборов в себе отвращение, направился к умывальнику. Драил я эти туфли где то пол-часа, утешая себя мыслью о том, как обрадуется какой-нибудь бомж, найдя рядом с мусорником вымытые и начищенные туфли, конечно не новые, но вполне еще пригодные для ношения. И вот, когда мытье было окончено и некогда грязные и обосраные туфли преобрели вполне товарный вид, я так посмотрел на них и подумал: " Е..АТь, ТАК ИХ ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ САМОМУ НОСИТь... !!!!!"
P.S. Если вы хотите избавиться от старой обуви, то лучше сразу выносите ее на улицу. Бомжи, если надо, сами ее и помоют, и начистят... :-)
Не помню какой год, премьера фильма "Не может быть". Весит табличка - "КАССА", вверху объявление- "Билетов нет", а под ним "Не может быть"! Вот и получилось: Билетов нет Не может быть Касса
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
история абсолютно рельная, т. к. был одним из ее соучасников. дело было пару дней назад. Мой приятель, ну скажем Димка, поздним вечером должен был заехать ко мне - в гости. за пять минут до его появления я решил спринтером слетать за хлебом, ну выхожу я, значит, и вижу в сумерках за кустами на лавочке сидит местная "интеллигенция". Ну, как у многих обитаталей трудовых окраин у всех стрижки 0.5 см, шайбы в шрамах, спортивные костюмы... и вот я уже почти дошел до подъезда с хлебом, как смотрю вдали свет фар старенькой 99й моего корефана. Щаз думаю приколюсь, подхожу к быкам, благо знаком был с одним, и обращаюсь к нему: - Слушай, вон мой корефан, он вас никого не знает, вы к его машине как он припаркуется подкатите, он мне посигналит мол приехал, а тут вы из кустов спортивной пружинистой походкой, мол кому уши открутить, у меня шурин чутко спит, а ты (цензура) его будишь, вылезай мы тебя убивать будем. Поприкалываемся.. Подехал Димка, посигналил.. Вся эта бригада из кустов выгружается и к нему: самый "красивый" из них Руслан Басрамов (как я позже узнал)зубы через один, подруливает и характерно так: это кто тут у меня на районе без спросу сигналит, а? кого порвать как газету? .. из авто никто не выходит, более того, ни звука...-э, вылезай -все еще не выходя из роли быковал "юный Аль Пачино"... тут стекло 99й опускается и "ба-а-ах", глухой такой хлопОк, Руслан отлетает метра на полтора и лицом на земь, 99я стартует с 1й космической... Мы все мигом кидаемся к этому Руслану, думаем все, капец человеку.. благо пистолет оказался газовый... а Руслана этого я потом пивом 2 дня отпаивал за свой счет... Такая вот история..
Еду с парнями по забитому техникой Екатеринбургу. Тороплюся за лавэ, некогда. Останавливаюсь четвертым-пятым перед светофором (Посадская-Гурзуфская), вспоминаю, что надо срочняком позвонить на пейджер жене, набираю Юнипейдж (777-333), жду. В это время перпендикулярный светофорчик начинает мигать и …. на стоящей впереди восьмерке радостно вспыхивают желтые фонарики заднего хода. Уже оскомину набила проблема включения первой передачи и заднего хода (рядом они) у переднеприводных, но когда сам ЭТО видишь (расстояние между машинами – меньше метра) – думаешь о мудаках с ВАЗа. Уже полностью переключившись на эту проблему, фокусируюсь на водителе – ДЭВУШКА, блин Ж8-(!!! …от этих пощады не жди…. эти создания за рулем страшнее, чем фашист в танке – сам знаю). Срочно надо что-то делать… Начинаю экстренно будить эту эпидерсию за рулем – т. е. ритмично давлю на все Волгины ФА-ФА и в такт командным голосом декламирую – ПИ-ДА-РА-СИ-НА!!!!! На весь перекресток. …. прижимая плечом телефон к уху… проснулась восьмуха и уехала…я уехать смог не сразу… парни серьезно обеспокоились моим здоровьем… …что подумала оператор – догадываюсь, о чем хотел позвонить – из головы вылетело, когда потом набирал Юнипейдж – весь день неизменно пробивало на хрю-хрю.
Только что по ОРТ сказали: "В Италии покоятся мощи великого _русского_ святого Николая Чудотворца". О как! Учитывая, что Николай Чудотворец жил в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было и был он _греческим_ епископом... Блин, журналюги, ну я понимаю, что вы темный народ, но зачем темность-то свою напоказ выставлять? Книжечку хоть почитали бы умную, хоть знали бы о чем говорите. Тетка из бухгалтерии
Историю давеча вспомнил... Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое. Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди...
Есть товарищ у меня знакомый, Вася. Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой (было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был - мама не горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер. Это, как говорится, преамбула. Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки... Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то... (Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или записку от родителей...
Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл: ===== СПРАВКА
Мой сын был с похмелья. Папа.
=====
Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу. Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу. Так мало того, что папа подтвердил содержание справки... Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу в темных очках :-)
С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что больше его отца к директору не вызовут.
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
Это, скорее всего, не история, а размышление на тему "великий могучий русский язык" - в хорошем, выразительном его смысле.
1. Попробуйте образовать прилагательное от слова "фейхоа". Например: варенье из цитрусов - цитрусовое варенье. А варенье из фейхоа? Забавно звучит? В вот правильная форма труднопроизносима и не забавна - фейхоавовое варенье. 2. Попробуйте, шутки ради, образовать женский род от существительного мужского рода "мандат". Получится, если убрать "т" на конце. Но поскольку в каждой шутке есть доля правды, вы поймете, почему у нас так мало женщин-политиков, ведь он - с мандатом, а она...
Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день трансформируются в свалки, почему?
Однажды моя подруга не сдала зачет по медицине, а так как дело шло к ремонту альма матер, а учить ей не хотелось, то было ей дано разрешение отработать этот зачет путем покраски одной из аудиторий нашего корпуса. В синий цвет. Я, как боевой товарищ, тоже была мобилизована – в помощь. Не буду вам рассказывать, как мы вдвоем выносили из аудитории всю мебель, анатомические таблицы, изображающие женские и мужские половые органы в разрезе, скелет в шляпе и пр. Уже одного этого было достаточно двум хрупким молодым девушкам, чтобы свалиться замертво от усталости. Когда батареи, стены и даже пол были, наконец, выкрашены, мы пошли в туалет отмывать следы краски с конечностей, предварительно сбегав в ближайший гараж и стрельнув у мужиков бензина. Вода была почему-то отключена, а если кто пробовал смывать краску с ног и рук одним бензином, то знает, что от него остаются такие характерные разводы... И вот возвращаемся мы домой (в то время мы еще снимали одну квартиру на двоих). Теплый июньский вечер, тишина, умиротворение. Мы, еле живые, надышавшиеся краской, бредем с автобусной остановки в сторону дома. Навстречу нам два мужика (М). Бодрые такие. Опять же – теплый июньский вечер... (М) - Девчонки, а у вас колготки спустились!! (Мы) - Дурак, это БЕНЗИН!!! Не успели отойти и краем глаза «сфотографировать» ошалевшие лица мужиков, как навстречу – еще один (М2), по-видимому, слышавший наш разговор: (М2) - Че, девчонки, ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ?? Как дошли – не помню...
В продолжение темы о "26 правилах русского языка"...
"Новорусский стиль"
Сегодня ко мне в гости зашел знакомый продавец-консультант. Работает он в крупнейшем мебельном салоне региона. Принес интересный документ - красиво оформленную папку с рекомендациями продавцам от фирмы-изготовителя. Ниже приводится отрывок этого документа. Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
*** В чем секрет популярности кованной мебели?
Без сомнений, важным является самодостаточный характер кованной мебели. Этой мебелью можна смело заполнять все пространство, создавая образ интерьера. Если провести стилистичесское наблюдение, то среди кованной мебели найдутся вариации на тему Древней Греции и Рима, бароккового периода и сецессии, различные растительные мотивы, антикварные вариации со старинной "патиной времени".
Подкупает и уникальная способность кованной мебели вписываться в любой стиль. Художественные кованные элементы как соединяют в себе одновременно черты классического и авангардного стиля. Поэтому кованная мебель может существовать и в традиционном, и в техногенном интерьере.
Важно и то, что кованная мебель "дружит" с разными материалами. Например, с кожей. Контраст силы меттала и мягкость кожи только подчеркивает натуральное качество материалов. На отдельный разговор заслуживает соединение кованных элементов и стекла. Сложно оценить, что доменирует в этом дуэте. Очевидно одно - это выглядит очень изысканно, престижно и модно. Замечательно кованные элементы соединяются и с керамикой, камнем и деревом. Выразительная пластика металла и твердость дерева, камня или керамики дают неограниченные возможности в создании образов мебели.
Без сомнений, преимуществом кованной мебели является ее раритетность. Это мебель, которая всегда в моде. Такие вещи передаются из поколения в поколение, набирая временную ценность. Их передают по наследству еще и потому, что в них существует образ. Кованная мебель - не просто мебель, которая украшает помещение. Это стиль жилья и жизни в нем. ***
Прочитала вот недавно историю про девочку, которая оказалась в мокрой ситуации по причине того, что стеснялась отлучиться в дамскую комнату, и аж кольнуло в районе мочевого пузыря - себя вспомнила. Лет мне правда было чуть больше, но лжестыдливости не меньше. В общем сценарий был похож. Я вся из себя томно смотрю на своего прынца из-под неправдоподобно длинных ресниц и поддерживаю беседу, налегая на джин- тоник. Люблю я его, джин-тоник в смысле. Сидим мы на открытом воздухе, в животе от волнения бабочки порхают, джин-тоник пузырится, и как всегда хорошо в меня помещается. Первая бутылочка - 0,33 л - затянулась, вторая пошла гораздо быстрее, хотя и вызвала у меня кое-какие неясные желания. Я невзначай окинула все тем же томным взглядом площадку, пытаясь проследить, какой же тропой следуют страждущие, но я, видимо в тот вечер оказалась в меньшинстве. Спросить мне было неудобно, ведь он бы узнал, что я тоже иногда писаю! , поэтому я постаралась отвлечься от назревающих проблем за третьей бутылочкой. Мой спутник непринужденно хлестал пиво и абсолютно никакого дискомфорта не испытывал. Третью порцию я постаралась допить побыстрее и предложила прогуляться до другого кафе - там я была завсегдатаем и расположение заветной комнатки знала отлично, на что он резонно заметил, что там наверняка окажутся мои знакомые и он-де, ни с кем не расположен меня сегодня делить. Мне кажется от моего отчаянного зубовного скрежета шарахнулось пару прохожих. Меня бросило в жар при одной мысли от того, что должно было произойти, но я тем не менее анекдот какой-то рассказала и даже не пыталась поставить ножки крестиком. Начали ловить такси и у меня в глазах - которые уже выкатывались на лоб под напором сами знаете чего! - мелькнула безумная надежда. Однако первое, второе, третье - они проезжали мимо и он на них глядел без интереса. На мой робкий вопрос, в чем собственно дело, он ответил, что такую девушку ему мол совесть не позволит доставить домой меньше, чем на Мерседесе. На тот момент меня уже пару раз посетила мысль сесть просто посреди центральной улицы, чтобы хоть как-то облегчить давление на мозги. Я постаралась улыбнуться так, чтобы не слишком утруждать лицевые мышцы и заметила, что уже слишком поздно и мне желательно попасть домой быстрее, и все равно на чем. Когда я оказалась в машине сердце сделало кульбит. Я ехала не домой, на скорости 60 км/ч я мчалась навстречу маленькому домику в конце огорода. Что он мне шептал на ухо, я помню смутно. Естественно, мы попали в красную волну, меня уже бросало то в жар, то в холод при одной мысли КАК Я БУДУ ВЫХОДИТЬ ИЗ МАШИНЫ???? В общем чинности моей хватило только на то, чтобы перейти дорогу не бросаясь под машины, всунуть ему свою сумочку и проборматав что-то невнятное пуститься сначала неуверенной трусцой, а потом и упоительным галопом прямо к отчему дому. Хлопнув железной калиткой - времени-то всего полпервого ночи! - я уже не касаясь земли неслась к огороду, но буквально в нескольких метрах от цели споткнулась о свернутый шланг, заботливо положенный папой посреди дорожки, и покатилась в туалет кубарем, на ходу расстегивая джинсы. Такого оргазма у меня не было ни до, ни после. Выходя уже не спеша и дыша полной грудью, я ощутила вечернюю прохладу на коленке. Во время падения узкие штаны лопнули по шву и я опять пришла в шок - что он подумает при виде такой неаккуратности??? Прокралась в дом, переоделась и опять при полном параде вышла к своему кавалеру. Только уловив его недоуменный взгляд, я поняла - летела домой в одних штанах, а вышла в других!!!!!!! В общем, поверить он мне наверно не поверил, но провстречались мы долгонько. Вот только теперь у меня железное правило - при посещении каждого нового заведения, я ПЕРВЫМ делом интересуюсь, где тут у вас дамская комната???? :)
Все, наверное, знают CD-болванки со странной надписью "TRAXDATA" - специально, видимо, для записи порнухи разной в mp4. У меня друг все хвастался, что у него болванки черные есть - прикольно, мол, очень. Я говорю: "а на фига они тебе"? "Ну, так" - говорит. "Прикольно." Беру болванку, а на ней надпись "Nachua". Почти по-русски? только пробел забыли. А действительно - на x...я? :)
Сижу недавно, чай пью, газетку читаю, и вдруг натыкаюсь на объявление "Мыло для похудения". Я аж чаем подавилась. Ну, понимаю, таблетки там, микстурки слабительные, хоть примерно можно представить, как они действуют, но мыло?? Для общего развития решаю прочитать рекламку. Короче,"наше мыло самое мыльное мыло на свете" и т. д."содержащиеся в нем натуральные вещества при контактировании с телом будут сжигать подкожный жир" (дословно не помню, но суть такая)
Вот теперь сижу, думаю. Это ж как усердно мылиться надо, чтоб аж жир сжигался?
13:11 Футбол. Кака перебрался в "Милан" Полузащитник бразильского "Сан Паулу" Кака перешел в итальянский "Милан". Сумма трансфера составила 8 миллионов 500 тысяч долларов. Сам контракт рассчитан на 5 лет. Напомним, что в прошлом году интерес к Каке проявлял мадридский "Реал".
16 августа. Украина. Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) Анонос вечерних новостей: (малая часть) "Сегодня из больнцы с диагнозом атипичная пневмония выписаны два ПОСЛЕДНИХ китайца." Хотелось бы верить...
Был (есть и будет быть) у нас замечательный преподаватель, читавший нам курс ассемблера. Здесь собраны некоторые реплики, которые мы догадались записать. Веселый был курс :).
Вы меня не надо проводить, я сегодня болею и так, т.е. злой, как собака. Сам резидент - такой маленький, а там еще 256 байт фигни всякой насосал (PSP). Это что, мужик из серии "Купи кирпич" ? Во первых, чего то я не то, ну вот просто да. Если какой-то чувак написал CLI и сделал JMP на себя, то хрюк будет на всю жизнь. ... и тогда у команды BOUND мозги зашкаливает. ... что она делает - она делает кошмар, вот только как его изобразить ? Операторы бывают двух типов: нормальные и ненормальные. ... и тогда применяются методы извращений и их надо все вручную делать. Непонятно, загадка природы, надо же - "Е" сожрали (про команду EXTRN). Стэк вот там елозит, т. е. там елозит эта штучка (указатель вершины). Как бы вам это сказать... а, наоборот все, ну, в общем, все понятно ! ... можно ее использовать всяким фантастическим образом и так защищаться от ребятишек, которые там отладку проводят. Здравствуй, дорогой! Заходи, садись, гостем будешь, извини, без тебя начали (опоздавшему). PC-Speaker - это такое маленькое устройство, которое там верещит.
Это в ответку на историю от 17.08 про меню на иврите в Южной Корее. Есть в Сеуле такая улица, Итэвон называется. Это интернациональная улица, там есть все, все национальности в смысле. И есть на этой улице этакий русский ресторан "Ностальжи" Там официантами как русскоговорящие работают, так и неговорящие по русски ( то-бишь местное население) Ну и пошли как-то небольшой толпой ( челов 8) в этот ресторан соскучившись по борзу и пельменям. А надо сказать что наша толпа состояла из трех чисто ( и внешне и внутренне) русских девченок и остальные парни... с корейскими физиономиями, но русские на 100% ( даже по корейски говорили хуже нас). Сели мы там за столик, принесли нам меню, долго мы там спорили чего хотим поесть-выпить и наконец-то подозвали официантку. Ну эта дивчиеа ( с азиатской внешностью, но постояльцы знают, что она из рускоязычных) подходит к нам так устало, и при попытке сделать заказ мужчинами ( ну а как без этого в ресторане) устало говорит - Девушки, давайте лучше вы по русски..... Ржали все и долго. Никто не стал объяснять, что среди нас нет корейцев, но по крайней мере официанточку подбодрили, и пока мы там сидели, часика три, она была уже не такая усталая.
История о хомячке. Может и не совсем смешно, но по крайней мере интересно. Проживает в моем хаусе хомячек, кличут Хомсуни( это типа хомяк женскугу полу по корейски). Ну живет себе и никого не трогает, только вот ее клетка стоит в гардеробной ( эт типа такая комната, которая поменьше спальни и побольше ниши) Ессесно там по лету жарко, а в спальне у нас кондиционер, и когда он работает, то закрываются все окна-двери, ну и вседствии чего в остальных помещениях температура не только не снижается, но и повышается. Жалко стало хомячка, принесла я его к кондишину поближе и где-то через часика два заметила небывалое движение в клетке. Это животное просто-напросто стало готовиться в зиме, то-бишь переташило к себе в домик все сено-солому что было в клетке и стало очищат семечки (что былли в кормушке) и таскать туда-же. Еще через час я стала беспокоиться, что она впадет в спячку и отнесла ее обратно.... бедненькая.... такая смена климота заставила ее спать на " улице" В домике просто не было места для нее от припаслв :). Сейчас уже вроде она перетаскала все обратно.....
Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел в пизду!"
Инструкция по подключению сети от Siemens: Следует соблюдать подключение одних и тех же проводов (зеленого/красного для ЛВС кабеля PROFIBUS) к одним и тем же клеммам (словами, зеленый провод всегда подключается к клемме A, а красный — к клемме B или наоборот ). Кто єто оценит? :)))