Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание! :-)
История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился. Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно - прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно" потерял работу. По этому поводу они и нажрались. В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча. Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ (можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек (расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного): "Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..." Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки обстановка сразу разрядилась.
Рассказал историю знакомый таксист Серега. Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой, Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала. «Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже - "девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад Леха вызов. Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю... "Девять-ноль, девять-ноль"! » Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха, наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии, близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае. Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на поручне. Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"» «Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь вагон... Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...
P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали «обУРОдование»... :)
У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю. То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа вместа "мобила" "могила" и т. д.
Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску: "Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев." Так что теперь я смски набираю только по старинке =))
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто? Очень просто - в кино снимаются!
Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка. Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.
Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку. Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.
И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново. Включилась соображалка. После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.
Но, включившись, соображалка продолжала работать. И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам! Все гениальное просто!
За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец! Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят. Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит: - Не поняла, что вы хотите? - Вот сверху, синие. Киоскерша выдает товар и бормочет: - Это воздушные шарики. Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему: - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка. ... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про- должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины : - Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик :) "
Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу. Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"
Она же - поет песню Крокодила Гены: "А я играю на гармошке, Непохожий на еду"
Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло. А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой. Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем испить было? Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! - возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали! Нету!!! И все! Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь! Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван. А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай пьет, по телефону трепется, уходит-приходит... А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка отвечает "Не дам". Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная! Три ночи. Она значит ушла и заперла его. Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был вахтер, он небось уже давно на массу давил. А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже! Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает. А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому. Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал. Утром приходит мадам: Ну, как спалось? Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты зеленые насаждения совсем засушила? И ушел. Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки" чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала. Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер. -Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной вес поднял! Как? -Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...