Новые истории - основной выпуск

По поводу забавных сочетаний имен и отчеств.
Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти
замуж, родить ребенка, а затем развестись.
Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно,
впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком.
Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим.
В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено
с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек.
Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку
со словами:
- Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то
наконец родят?

Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и
расположение на листе сохранены):

сниму квартиру
на ул. ............
звонить по тел. 33 44 55
с 9:00 до 18:00
порядочность гарантирую
кроме выходных

Вот все гадаю, нашлись ли желающие )

Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....

Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят
примерно 6 и 4 лет.
Старший:
- Папа, а куда солнце садится?
Папа не успевает ответить, его перебивает младший:
- Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!

Логично, не правда ли? :)

Краткость - сестра таланта.
Мой шуряк работает крановщиком на автокране.
Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра
халявная.
И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка
потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ.
Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием
продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе,
гремит, трещит, но едет.
По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже
моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!!
Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло,
вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит.
Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло.
Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота):
- Цепь? (в смысле стучит)
Шуряк:
- Дизель! (с гордостью в голосе)
Репа:
- Открой (выходит из машины)
Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует
успехи отечественного автопрома.
Репа (с минуту обозревая чудо техники):
- А смысл?!
Шуряк:
- Соляра халявная!
Репа:
- Аргумент.
Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло.
А вы говорите новые русские……….

Доцент.

С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак
и тут по РБК приходит новость:
15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется
на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml

Сегодня на информационном сайте прочитал хронику военных действий в
Ираке:
"Третий воздушный удар нанесен в 6:36 по Москве."

Первые часы войны в соседнем Ираке. Обстановка в Израиле:

- коллега по работе: "Если объявят атаку горчичным газом - готовь
сосиски!".

- продавщица в булочной: "Берем свежие французские батоны, сегодня ночью
все сидим в убежище и кушаем французские батоны..."

Продолжение следует..

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Германия.
Кафе.
Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом
брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо
денег", выкидывает часть монеток.
Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.

О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.