Анекдоты - другая десятка

Зять приходит к теще. Тещя садит его за стол, наливает тарелку борща.
Мужик незаметно ставит тарелку под стол, подходит кот и пробует борщ,
после чего падает на бок - типа умер. Зять, понятно, осерчал,
выбрасывает тещу с восьмого этажа. Кот вскочил и орет :
- Yes! Yes! Yes!!!

Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет
пятнадцати - пьяный, в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны
и смех, из комнаты в другую проносится стайка голых девок. Мужик
спрашивает:
- Родители дома?
- Ну, а сам-то ты как думаешь?

Заходит наркоман в трамвай и горворит:
- Кто десять рублей потерял?
Вскакивает бабулька и говорит:
- Сынок, я потеряла!
Наркоман отвечает.
- Тогда, сходи поисщи.

Урок Родного языка в начальной школе.
Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что
случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения?
Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые
плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные
бомбы!

(С) Роби

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!

Что общего у политика и детского подгузника? Оба должны меняться
регулярно и по той же причине.

Гораздо проще сражаться за принципы, чем жить по ним.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

Никогда не бойся пробовать что-то новое. Помни, любители построили
ковчег - профессионалы построили Титаник.

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

Про продвинутые клозеты...

Клозет Beowulf Cluster:

Кабинка посреди гиганского поля.
От толчка в кабинке идет сложнейший дерьмопровод ведущий к сотням
сливных ям расположенных под полем.
Возможны ямы разных конфигураций, но обычно это довольно маленькие и
наскоро сделанные ямы обложенные фанерой или картоном, хотя и по
соременным чертежам.

Из-за огромного количества ям, возможно откачивание продуктов из кабинки
просто с умопомрачительной скоростю, что иногда приводит к засасыванию
малогабаритных посетителей.
Возможно подключение к толчку в кабинке всех окрестных клозетов.
Также возможно расширение поля выгребных ям для увеличения общей
пропускной способности.

Для успешной долговремменной работы поля выгребных ям требуется парк
говновозов на базе КРАЗ гля эвакуации продуктов и сброса в ущелье по
соседству, плюс небольшая электростанция для питания вакуумного
дерьмопровода.
По непонятным причинам общее количество продукта в ямах значительно
превышает начальный поток из кабинки.

В результате дешевизны стройматериалов ям и постоянного пьянства рабочих
их копавших, индивидуальные ямы часто засоряютса, засползаются по швам
или начинают выбрасывать содержимое обратно в дерьмопровод, что приводит
к мощным взрывам и фонтанам содержимого одновремменно в различных местах
поля, в кабинке и в подключенных окрестных клозетах в момент их
использования.
При поломке дерьмопровода поле взрывается целиком накрывая содержимым
все в 20-ти километровом радиусе.

Более дорогие поля используют несколько параллельных дерьмопроводов и
более качественные ямы с поверхностными насосами.
В результате при поломке одного из дерьмопроводов или нескольких ям,
клиент в кабинке может любоваться немногочисленными элегантными
фонтанами в поле с последующим быстрым засасыванием фонтанированного в
соседние ямы.

- - Строитель таких клозетов размером с полянку на дачи особо
продуктивным ученым.

Двое поехали на рыбалку как полагается упились в дым.
На утро вылtзают из палатки, а за полаткой все поле перепахано и сети
стаят.
Один: Ты где вчера сети поставил?
Второй: Где ты вчера греб там я и ставил.

В начале 19 века жил да был известный пошляк, любитель похабных
анекдотов и женского тела Дмитрий Ржевский. Пописывал он стихи,
пощипывал баб на балах и между... Весь свет за глаза называл его
поручиком Ржевским.
Так длилось очень долго, пока наконец он в очередной раз не рассказал
гнусный анекдот про голубых, который не понравился Дантесу и Геккерену.
Ну, короче, стоит убитый Ржевский в чистилище, а его в ад собираются
отправить. Спрашивают: твое последнее слово.

- Господа! - говорит Ржевский... - Я всю жизнь был изгоем. Во-первых,
негр. Во-вторых, прадед Абрам. В третьих, я в душе больше чем поэт. Во
мне видели земного гения, я же гений масштаба космического! Я может
быть, с детства звездами и иными мирами интересовался!
А светское общество наше, к слову сказать, своим развратом, меня и
сделало пошляком, бабником, ну и все такое. Я считаю, что я заслуживаю
рая. Если же вы так не считаете, прошу учесть мой вклад в историю
русской словесности и не просать на сковородку, а найти наказание
помягче.

Апостол Петр, вертя на пальце ключи от рая, кивнул головой:
- Ну ладно, убедил. Мы придумали тебе наказание.
Говоришь, гений космического масштаба? И анекдоты рассказывал не по
своей воле? И не хочется быть негром? Так вот, за заслуги твои в
следующей жизни быть тебе белым, заниматься космическими науками и
получить мировую известность. А в наказание за свои грехи в предыдущей
жизни, в следующей, ДИМА, БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.