Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын подходит к маме: Сын: - Мама я уже вырос, дай денег на проститутку. Мать: - Ну возьми. Сын идет довольный, а на встречу сестра Сестра: - Ты чего такой довольный? Сын: - Мама денег на проститутку дала. Сестра: - Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим.. После проведенной ночи лежат в кровати: Сестра: -Ты, брат лучше, чем папа... Сын: -Я знаю, мне и мама это говорила....
20 декабря в Украине отмечался День милиции. На улице вечером было опасно появляться по двум причинам: 1) из-за пьяных ментов; 2)из-за отсутствия (в случае необходимости) ментов (см. пункт 1).
Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя. - А что же здесь будет? - Вытрезвитель.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Продолжение анекдота про Санта-Клауса от 20 декабря 2002: ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто – скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные, для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный деффицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли.... Слушай Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА !
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина – «Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? – Нет!? Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед выборами замену. »
Стук в дверь. Женщина спрашивает:"Кто Там" - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Ну заходите, заходите. - Где у вас тут ебтить в жопу разбитое окно ебтить в жопу. - Вот проходите в комнату. Ремонтируйте. Женщина ушла на кухню, готовить там, все такое. Стекольщик остался в комнате вставлять окно. Проходит 5 минут. Стук в дверь. - Кто Там. - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Так извините он уже пришел. - Выпал я ебтить в жопу.
Жопа(все произведения названные одним словом, типа - Матрица,Титаник и т.д.) В жопу идут одни старики. Трое в жопе не считая собаки. Красная жопа. Жопа ангелов (Вариант -Город жоп) Гари Потер и филосовская жопа (Жопа Потер и филосовский камень) Гари Потер и тайная жопа (Гари Жопа и тайная комната) Игры жопы (Жопы разума) Собачья жопа (Жопье сердце) Утомленные жопой Вспомнить жопу Жопы удачи (Джентельмены жопы) Хроника пикирующей жопы Обыкновенная жопа Тот самый жопа Отпетые жопы Большая жопа Жопа и инопланетяне Жопа жениться Жопа на прогулке Жопа и султан Пролетая над гнездом жопы Осенний жопа Зимняя жопа Холодная жопа 53-его Крестный жопа Жопа молодая Бандитский жопа Улица разбитых жоп (Жопа разбитых фонарей) Звездные жопы/Эпизод 5-Нашествие жоп Скорая жопа Дальножопщики Жопа чудес Кто хочет выиграть жопу? Жопа с бульвара капуцинов 12-ть жоп Золотой жопа Жопа сокровищ (Остров жоп) Лихорадка на белой жопе (Жопа на белой полосе) Секретная жопа Человек в железной жопе (Жопа в железной маске) Зловещие жопы Жопа на ул.Вязов Жопа 13 Воставшие из жопы Куда приводят жопы Первый жопа Убегающая жопа От жопы до рассвета/От заката до жопы/От жопы до жопы Человек жопы Бегущий жопа
Автоответчик: Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи: Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Идут два чувака по джунглям, и вдруг набрели на племя туземцев. Туземцы их схватили и говорят: - Так, выбирайте, либо смерть, либо тумба-юмба. Чуваки в непонятках, что такое тумба-юмба, один решил рискнуть: - Я выбираю тумба-юмба. Тут все племя на него набрасывается и имеет в зад, после чего бросает измученного. Второй чувак глядит на это и говорит: - Не, ребята, я выбираю смерть. Племя: - А-а, смерть через тумба-юмба...
Поруччика Ржевского в очередной раз выгоняют из высшего общества за маты он весь печальный стоит на балкончике и плачет. Подбегает к нему Наташа Ростова и спрашивает: - Порручик почему вы плачите? - Наташа я опять матюгался и меня выгнали из высшего общества. - Это не беда. Вы вот подойдите к графине Скротской и спросите: "Вы у Воронцова были?" она скажет что была, а вы ей "А у Потемкина были?", она скажет была, а вы ей "А бабку Яниху знаете?", а она вам скажет "Яниху я не знаю!" ну и получиться что вы уже не будете столь виновным и вас примут обратно а ее выгонят...
Порручик приходит в зал собирает кучу народу вокруг себя подходит к Скротской и говорит: - Графиня а вот вы у графа Воронцова были? - Да нет не была! - А у Потекина? - Да нет! - Ну а у Безуховых? - Нет!
Ржевский от досады сверипеет и забыв все что ему говорила Ростова кричит Графине в лицо:
- Ах вы ж блядь позорная да вы ж нихуя нигде небыли!
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в потолок, кричит: — Всем лежать!!! Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из сумки трехлитровую банку спермы! — Пить!!! Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно тошнит. Девушка медленно снимает маску и говорит: — Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д. Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что? М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что, Что? М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб) А-ааа! Ебись ты в рот!!!!! Ж. - Хорошо, Хорошо!
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!. А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи какието нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает по-тихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда - сюда туда - сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а это фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что й то у тебя за х№ня твориться...? Раньше ж такого не было? - Дак ты бы хоть колготки снял, придурок!!!
Сидят, как-то, братья за школьными уроками. Один говорит: - Брат, мне сказали написать нашим "родокам", что во-вторник у нас в школе собрание. Пишится "вторник" или "вторнек"? Тот говорит: - Не знаю, посмотри в дневнике.... Брат листал, листал и говорит: - Да ты достал, блин, тут на букву "ф", вообще ничего нема!!! Тот ему: - Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!