Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Здесь купаться категорически запрещено! - А почему вы мне не сказали этого до того, как я разделась?! - Раздеваться здесь не запрещено!
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ.... Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Звонок в службу технической поддержки: Здраствуйте. У меня плохо работает Windows. Расскажите по подробней, в чем дело. Когда я открываю 239 окно Internet Explorera, почему то все зависает.
Встречаются как-то два жителя отдаленной, затерявшейся в горах деревушки. И один другому говорит: - мой сосед вчера опять гнал самогон, - с чего ты взял? - его кролики моей овчарке вчера опять морду набили.
Ну значит бал, высшее общество. Все такие нарядные танцуют. А у стеночки стоит порутчик Ржевский, наблюдает. К нему подходят молодые корнеты и спрашивают: - Порутчик, у вас такой богатый сексуальный опыт, вы не подскажете вот та дама в рот берет? - Да, берет, господа. - А эта? - И эта берет. - Откуда же вы все знаете? - Очень просто, господа, рот есть - значит берет.
Сегодня Анатоль напомнил старый анекдот про ковбоев Била и Джека, на мой взгляд он несколько устарел. Поэтому я беру на себя смелость его закончить на более современный манер. "Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности: «По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого сожаления, вручает Биллу $50.
Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.
Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »". "Это правда, Билл. Но зато мы поступили как настоящие цивилизованные люди, и никто не посмеет назвать нас глупой деревенщиной."
Представьте себе, что йогу рассказали старый анекдот про Чукчу и Францужинку. «Чукчу спросили, почему он по окончании медового месяца решил разводиться со своей красавицей Француженкой. На что Чукча ответил, всем она хороша, да уж больно грязная: ей два раза в день мыться приходиться, где я ей в чуме ванную обеспечу? ». Как вы думаете, что бы на это ответил йог? Я думаю, он сказал бы так: « Да, в натуре Чукче не повезло. Дай бог, чтоб все обошлось, и Чукча ничего от нее не заципил. У них, у джанкоедов, не только тело вонючее, но и болезней всяких целый пучек. » P.S. Джанкоедом в США называю тех, кто питается в ресторанах и из супермаркетов.
Мужик приходит домой и видя жену с другим в постеле, достает пистолет и убивает мужика. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет... ъ
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная... Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя &бать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет). - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвется одежда). - Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...
В середине восьмидесятых(так гласит легеда) в Университете дружбы народов учился студент из Китая. Больше об этом персонаже истории сведений не сохранила, кроме ксерокопированыз кем-тостраницам его студеньческих работ! Идея в том, что он учил русский язык всего лишь год. И здесь приведены его некоторые сочинения которые он написал за этот год. Орфография и стиль изменены до минимума.
"С ДРУГОМ ПО МАГАЗИНАМ"(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош потому что там можно иметь(!) многих. Это очень удобноу место для покупления. Особенно продуты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоватся что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоватся тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились(!). Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было аслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молокт, хлебу, жопку, еда квашеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства м магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайникпосуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин(!) и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. "Вот она – настоящая любовь!". Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего… Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Блядь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…" Вечер был испорчен.
В дополнение к уже существующей игровой системе "Джекпот" в России появились новые. Для тех, кто любит запах удачи - "Джекмоча" и "Джекговно". Для тех, кому по душе вкус удачи - "Джексосихуй".
Хачик в автобусе пернул, и тут же обращается к девушке:"девушка, а девушка вы зачем пернули?" Мальчик сидящий рядом:"дак это же ты пернул!!!" Хачик:"Молчи пацан, тебя ж отмазываю!" YURI
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
На уникальную идею одного предпринимателя назвать сеть своих солонов оптики "Очкарик", Брынциалов решил выпустить свои сети магазинов "Сифилитик", "Диабетик", "Геморойщик".
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: - Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон? Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Сидят три бабки у подъезда. Две загруженные своей старостью, одна счастливая - цветет и пахнет. У нее спрашивают: - Ты, что такая счастливая? - Да вот, отправила вчера своего старика за мылом, он купил "Молодежное", мы сним помылись и всю ночь, до самого утра провели как молодожены. - Да, надо попробовать. На следующий день. Те же бабки, но одна загруженей пуще прежнего. - Ты, что такая грустная, мыло не помогло? - Да вот отправила своего козла за "Молодежным", оно кончилось - купил "Детское" - Ну и что? - Да ничего, всю ночь сиську прососал, а под утро еще и обосрался...
Червяка переехал поезд и полчервяка отрезал. Голова обарачивается и злобно замечает: - Ну что, задница, доползалась?! Задница поднимается и отвечает: - Это еще надо посмотреть-кто из нас задница!
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
Идет черепаха по пустыне, пьяная в дым. Видит, верблюд идет. Она ему говорит: - Верблюд, а, верблюд, гололед, что ли? Верблюд: - Ты че черепаха, совсем охренела? Черепаха: - А на хрена стока песка понасыпали..?
Жоприца Жопа Юрского периода Жопа Руки-ножницы Игры жопы Шестая жопа Сибирская жопа Однажды в жопе Секс и жопа Спасение рядовой жопы Солдат жопа Жопа мнемоник Основная жопа Твин Жопа Танцор жопа Остин Жопа Спасите Жопу! Грязные жопы От жопы до рассвета Жопа крутит собакой Адвокат жопы Сладкая жопа Дон Хуна де Жопа Жоповский клуб Крепкая жопа-2 Судная жопа Просто Жопа Жопа по-американски Недетская жопа Очень страшная жопа Свадьба лучшей жопы Эрин Жопович Сбежавшая жопа Откровения человека-жопы Планета жоп Ледниковая жопа Корпорация жоп Властелин жоп Форма моей жопы Пережопки Заряженная жопа 9 жоп Жопа женится Фан-Фан жопа Нотр-Дам де Жопа Посленний из жоп Жопа и еще жопее Жопа из ящика Бешенный Пес и Жопа Четыре жопы и собака Без жоп Жопа из Нью Йорка Осень в жопе Сонная жопа Жопа Баскервилей Жопа замка Моррисвилль Узник замка Жоп Укол жопой Слева от жопы Высокий блондин в желтой жопе Умри, но не в жопе Шанхайская жопа Жопоедки
Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив». ... А также «Pentium наносит ответный удар»
Вороне как-то Бог послал шматочек сыра. Залезла она на ель и косит лиловым глазомвокруг: вдруг кто пристанет. Идет мимо лисица, смотрит - СЫР!!!!!( а сама два дня не жравши). Говорит лиса вороне -дай сыра попробовать. Ворона молча башкой машет -мол не дам и не проси даже. Выхватила тогда лиса из-за спины биту бейсбольную и охуярила ворону по куполу... Очнулась ворона под вечер- в голове туман, в крыльях слабость и думает- НУ НИ ХУЯ СЕБЕ, БАСНЮ КАК УКОРОТИЛИ!!!!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Черепахе звонят: - Да. - Пизда. На следуюший день: - Да. - Пизда. Не выдержала. Сказала подруге. Она посоветовала сказать ей "Алло". Ей снова позвонили: - Алло. - Это черепаха. - Да. - Пизда.
Американская подводная лодка "Даллас". Капитан: Старший акустик, доложите обстановку! Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.
Этот анекдот - из журнала двухлетней давности. На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.
Приходит вечером мама домой и видит что малолетняя дочь стоит на открытом окне и готовится выброситься. Мама спрашивает: Что случилось? Дочь отвечает: Мама, у меня лицо, как попа! М: доченька, ты такая красивая, кто тебе такое сказал? Д: Мама, мне говорили подруги, на улице, а сегодня училка в школе сказала! У меня лицо как попа!!! М: Подожди, давай выйдем на улицу спросим у первого попавшегося человека, если он подтвердит, что у тебя лицо как попа, я тебе помогу сама вены вскрыть. Вышли на улицу, уже поздно. Никого нет, только водопроводчик залазит в люк канализации чего то чинить. Девочка наклоняется что бы спросить, монтер подымает голову, видит ее и орет: НЕ СРАТЬ СЮДА!!!
Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений - больше порезов!"
Одного заключенного приговорили к расстрелу. - ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни? - Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Новые русские народные пословицы и поговорки. - Что посеешь, потом хрен найдешь! - Не суйся в воду возле химзаводу - Цените книги - источник фиги. - Рыба любит где глубже, а человек - где придется. - Бесплатный секс бывает только в мышеловке - Пришла беда- вынимай паспорта! - Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься! - Хотели как лучше, а вспотели как всегда. - Присядь, проклятьем заклейменный! - Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом. - Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке. - Хорошему Фаберже яйца не мешают - Мал воротник, да давит
В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает: - Че те, мужик? - Да вот, вы меня стукнули только что. - Че, не понял? - Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это че, я в тебя въехал, че ли?! - Ну да... - Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...
Почему замужние женщины обычно толще, чем одинокие? Потому что незамужние приходит домой, смотрят что в холодильнике и идут в постель, в то время как замужние приходят домой, смотрят что в постели и идут к холодильнику.
Забагает баба в банк - в маске и с автоматом наперевес. Очередь в потолок - "всем лежать!!!" Наставила дуло на кассира - "Член на стойку!" Отсосала, сняла маску - "Ну вот, а дома нам щеко-о-отно, а дома мы хихи-и-икаем".
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена: - Ану поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: - Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта.
Значит стоит на остановке скамейка подходит к ней мальчик, садится и "Ой, гвоздик", далше подходит мужчина содится на эту лавочку и "Ай, сука гвоздь", дальше на лавочку садится девушка и " Ой, гвоздик, гвоздик, гвоздик..."
"А сколько занятий в день было у вас?" -- поспешила Алиса переменить разговор. "Десять пар в первый день, девять -- следуущий и так далее", -- ответил Минтакраб. "Какое странное расписание!" -- воскликнула Алиса. "На то они и пары, чтоб постепенно испаряться изо дня в день", -- заметил ей Грифон.
Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ни и хуй с ним.. :))
Санкт-Петербургской Инженерной Школе Электроники (Специальность 2201) посвящается: - Знаешь разницу между триппером и триггером? - Нет! - Вот для этого ты здесь и учишься!!!
Девочка решила поступить в колледж. Ну первым делом куда - конечно в СПИШЭ. Решила посмотреть, как проходят лекции. Заглянула в одну аудиторию - а там... Все студенты пьяные, мат-перемат, препода никто не слушает, самолетики летают... Ну она: - Мама, это плохой колледж, я сюда не пойду! Мама успокоила дочку... Ну а после нас куда? Только в частный колледж. Тоже решили посмотреть, как проходят лекции. Заглядывают в аудиторию, а там тишина, все студенты в галстуках, причесочки набок, записывают лекцию... И только на последней парте 6 каких-то пьяных мужиков, водка из горла, мат-перемат, песни... Девочка снова: - Мама, это тоже плохой институт, я сюда не пойду! С задней парты: - Праально, идите к нам в СПИШЭ!
Как известно в ближайшие дни президент В. В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
Грузинская свадьба. Входит невеста. Ну, а один грузин подумал что это мужик. Подходит к другому и говорит: - Да эта дэвушка очень смахивает на мужыка. На это тот ему отвечает: - Ша я тэба зарэжу здэс! Эта дочь моя!!! Тот пугается: - Да я хотэл сказат, что она очен кросывая... :-) А вы наверно ее отэц? - Ну всо, конэц тэбэ!- я ее мат! смешной?!
Автор: Эрик Берн, психоаналитик Перевод: Ионин Л. Г.
…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волком? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед нею ее бабушка? Почему она не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае всякая добрая девочка после разговора с волком; стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: «Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью».
Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений, посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно их личности сцеплены друг с другом. 1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью «несчастного случая», чтобы в конце истории разразиться словами: «Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк... ». 2. Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: «Живи с опасностью и умри со славой». 3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений? 4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий. 5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.
В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?
Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?
Банкет после научного конгресса. Выступают участники. Британец: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР: - Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР: - Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю преддущего докладчика, но должен заметить, что паровой.... тссс... электричссскую лампочку избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за дсссть лет раньше! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР: - Ссссспода! Я цлком и полсссстью пддержиа-ю прд... дущего дкладчка,... но дожжжен зметть, что щще за десссть лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот ебал! И что он их, блядей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего пресловутого Рентгена! ****
Молодая пара занались любовью, листая камасутру. Перепробовав все позы в двоем, дошли до главы, где появляется третий участник. Думали, думали и решили пригласить соседа. Сосед естественно согласился. Через 1 час: (Сосед) - Я больше не могу (Молодожены) -??? (Сосед) - Уже пол-книги пролистали, а я все х*й сосу :-(
Подмосковье разбился истребитель Су-35. Пилоту удалось катапультироваться. Как выяснилось, летчик-испытатель, управлявший самолетом, недавно вышел из больницы, где он лечился после предыдущей авиакатастрофы.
Едет мужик домой, торопится. Тут гаишник из кустов вылезает, ну и тормозит его есессно. Говорит: - Слушай, мужик, я сегодня добрый. Если ты мне расскажешь анекдот смешной про гаишников, то я тебя отпущу! Мужик подумал и начал рассказывать: - В Китае изобрели новый способ сокращения деторождаемости. Заводят голых китайцев в комнату, кладут на пол, а на потолке показывают порнуху. Когда мужики доходят до нужной кондиции, просто заходят в комнату с косой и косят! - Ну и че?? - А то: что побольше - ментам на дубинки идут, поменьше - вам на свистки!
Просыпается мужик дома после бурной пьянки. Сидит на кровати и думает: "Что-то я забыл... что-то забыл... ну, что же я забыл?..." Мама с кухни кричит:"Вова, пойдем кушать!!" Он ударяет себя в лоб (как будто вспомнил)со словами:"Вова... Вова??.. Вова?!.. Вова!!!"
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.
Идет армянин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Армянин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у армянина: - А что ты здесь делаешь? Армянин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!