Остальные анекдоты

Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут
транспоранты с аналогичными надписями.
К одному такому подходит журналист и спрашивает:
- Вот вам всЕ похуй?
- Да, всЕ.
- И девушки похуй?
- Нет, девушки не похуй.
- Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй.
- А мне похуй что там написано.

Qwert

кто такая женщина Робин Гуд?
Ето та женщина, которая у богатых берет и бедным дает...

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой
начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!
Команда КВН "Молодой Новороссийск"

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.
Команда КВН "Елы-палы", Житомир

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

Список замеченных опечаток.
- В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует
читать "Старик уже не вязал лыко".
- В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо
строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в
мае".
- В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует
читать "детский писатель".
- В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов
"старый поролон" следует читать "стройный Аполлон".
- В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь,
пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена".
- В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет
тропиканки".

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

Во всем мире в последнее время все больше супружеских пар практикуют
зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в
привычной домашней обстановке.

Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию,
в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция
проходила под девизом "За культуру пития!"

Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я
протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на
все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе
влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на
работу?

И в семье уродов есть свои уроды.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Подчиненный - шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов
платите!
Шеф - подчиненному:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Лучшие повара - мужчины. А лучшие поварихи - женщины!

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

- Он твой спутник жизни?
- Нет. Спутник связи.

www.umopit.ru

Фрейдизм: Банк - банка с хреном.

www.umopit.ru

Книга Карнеги, переработанная для российского читателя: "Как перестать
беспокоиться и заставить волноваться других".
Степан Тверской

Мальчик 5 лет занимался карате-оказалось сурдопереводом.
FSN

Cтуденты Московского Государственного Университета установили, что
алкоголь в малых дозах абсолютно безвреден в неограниченном количестве!

Нашли как-то раз дневник онаниста, стали читать: 13.06.99 - получал
удовлетворение правой рукой-райское наслаждение 17.06.99 - получал
удовлетворение левой рукой-неплохо, но ощущения гораздо слабее 25.06.99
- попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!!!

Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее,
целиком запихивая в рот.
Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить:
- Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту
рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.

zse

Колобок повесился!

Мамо, купы мэнэ Reebok
У тэбэ есчо хомачкы не сдохлы.

Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое
живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор.
К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра?
- Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!

Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже
положительно! Ежели с устатку да под огурчик!

Парочка после секса лежат в кровати, она курит, осматривает потолок
комнаты, выпуская дым с кислой миной:
- Да, комната у тебя тоже маленькая......

Klava

Ежик трахает лягушку.
Лягушка:
- Кватит, кватит!
Ежик:
- Ниф-фтяк!

Идет концерт. Конферансье во время исполнения номеров за кулисами
потягивает коньяк и уже порядком набрался. Объявляет очередной номер:
- А сейчас сионист Пидоров... простите, пианист Сидоров исполнит пьесу.
Рак Матки - "Промежность"... простите, Марк Фрадкин - "Про нежность".

- How much watch?
- Six watch!
- Such much?
- For whom how.
- MGIMO finished?
- Ask!

Мужик занимается аутотренингом
- Я не пукну, я не пукну, я никогда не буду пукать...

ПУКНУЛ!

- Это не я, это не я, это не я....

Убыб

За один СИСТЕМНОАДМИНИСТРАТОРУС принимается человекохарактер, который
способен в течение 10 минут заткнуть глотки 10 юзверям, каждый из
которых в припадке ярости изрыгает 1 кг слюны на 10 матюгальников.
прим. ЮЗВЕРЬ - ошалевший от счастья юзер по тому что локалка вылетела
именно в тот момент, когда он пытался сохранить годовой отчет на сетевом
диске.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.
Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах =).

Водитель-дальнобойщик приехал на таможенный пункт. Маеться: никто к нему
не подходит, а растоможиться надо. Время проходит никому до него дела
нет. Впоймал он какого-то мимо проходящего таможенника и говорит: так,
мол, и так, приехал, растоможиться надо... Таможенник:"Надо ж ждать!"--
и пошел дальше.
Мужик вне себя от ярости. Думает:"Торчу здесь хрен знает сколько, а этот
-- надо ж ждать, надо ж ждать... О!!! НАДО Ж ДАТЬ!!!"
Выпас он того таможенника. Говорит ему:"Я все понял"Сунул ему бабки в
карман. Таможенник хмыкнул и пошел дальше.
Время идет, таможня не шевелиться. Водила как маялся так и мается.
Увидел "своего" таможенника -- и к нему. Мол, так и так, стоял как стою,
расстоможиться бы... Таможенник:"Мало ж ждали",-- и дальше пошел.
Мужик аж захлебнулся от ярости:"Полдня проторчал на этой гребанной
таможне, максанул ему, а этот: мало ж ждали, мало ж ждали... А!!! МАЛО Ж
ДАЛИ!!!"
Опять он впоймал того же таможенника: сунул ему в карман бабки, а в руки
документы. Через пять минут идет довольный к машине, собирается уезжать.
Обступают его коллеги-водители: мы приехали раньше тебя торчим здесь
день и ночь, а ты раньше нас управился,-- как так? Он им и поведал свою
историю. Они ему: слушай мы и тебе забашляем иди и скажи, что ты не
один, а, типа, колонна нас идет. Тот так и сделал. Таможенник
озадаченно:"НАДО Ж НАЧАЛЬСТВУ ДОЛОЖИТЬ!!!"

Новая реклама Maggy (голос за кадром):
- О чем мечтает ваш муж, о новой машине?
- Нет, о новой жене!

Холодный день. Стоит Гаишник на посту злой и недовольный. Кого не
останавливает или прокуратура или такая же х№@ня (мнение гаишника).
Вобщем - сухо.
Тут подезжает "мерин " с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно
спускается стекло и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".
мент оторопело берет стольник и выдавливает что -то вроде "Служу
Отечеству!" и стоит счастливо.
Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив .
И так изодня в день.
Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в
хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его
все еще нет. Сразу мысли типа: на кой эта шуба, к черту школу, да и эту
дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать !
Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне, Стал еще
злее.
Как вдруг о чудо, мерс снова притормаживает около мента и оттуда та же
рука протягивает "стольник"
Мент осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту
машины: Барин что с вами было? Я переживал, не хворали ли ?
Приятный баритон оттуда: Да нет, милок. Просто решил деткам Париж
показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.
Мент(засовывая деньги в карман): Ну слава Богу! Я волновался .
Баритон (поднимая стекло и отЪезжая): Будь здоров Машина отьехала. Мент
продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах : Бля на мои
деньги детям Париж показывает.

18 декабря с. г. продолжение прошлогоднего бестселлера от 11 сентября с
участием бен Ладена в главной роли - "Властелин колец: 2 башни"

По заяввлению белорусского лидера, ввиду ухудшения, по вине российской
стороны, ситуации в области союзного строительства Белорусь не намерена
отменять ранее возложеные санкции в отношении Росси, накладывающие
запрет на импорт нефти, однако намерена рассмотреть любые предложения по
расширению программы "нефть в обмен на дружбу".
lelik

Он и она в постели.
Он: Хорошо потрахались...
Она: Ну вот, а я то думала что мы любовью занимаемся, а он -
потрахались!
Пошел вон отсюда, козел!

Застолье у Екатерины II, все сидят чинно один Суворов жрет как свинья.
Екатерина: а что это у нас граф Суворов жрет, ведь до первой звезды
нельзя?
Суворов: а мне до вашей звезды допизды!
Екатерина: пизды графу Суворову!!!

Ven

Югославская дереаня. Два боевика(Б) стучатся в дом. Открывает
старушка(С) Б: - Ты ебана мать?
С: - Да, я.
Б: - Крепись, мать. ібана убили.

Премьера фильма "Олигарх" прошла в Москве с большим успехом под лозунгом
"Березу - на березу".

прислал шауль

Стоит солдат на дежурстве в кремлевском туалете и если кто- нибудь туда
заходит то солдат должен включить музыку чтоб было приятней срать. Зашел
генерал. Солдат поставил ему военный марш и генерал остался доволен.
Мастеру спорта поставил спортивный марш и он тоже доволен. И вот вошел
Путин. Солдат после раздумий поставил ему Гимн России. Путин выйдя из
туалета спрашивает солдата « Какой раз дежуришь? » «Первый» « И
последний. Первый раз в жизни я срал стоя. »

Землю сотрясали мощные толчки - из транспортного самолета сыпались
чугунные унитазы.

"Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не
Вами..." - напевала триппозная сифилитику.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!

Идет наркоман по городу, видит на асфальте сопля лежит, сверкает:
- ОЙ, брошка золотая!
Наклонился, ЦОП - пальцами:
- Нет, ты гляди - цепочка золотая.

"Раньше родишься - дольше поживу" - говаривал недоносок.

Жаль, что заразительно сексуальные девушки неминуемо становятся
сексуально заразными бабами...

- Профессор, как называются люди, неравнодушные к лилипутам?
- Гномосексуалистами

В конце урока учительница задает домашнее задание: принести какое-нибудь
медицинское средство.
На следующий день:
- Петя, что ты принес?
- Я принес зеленку
- Кто тебе дал и что тебе сказали?
- Мне дала ее мама и сказала, что когда ты упадешь, тебе надо помазать
ранку и все пройдет.
- Хорошо, 5, садись.
Так продолжается 20 минут, пока что очередь не дошла до Вовочки.
- Вова, а что ты принес?
Вовочка ей отвечает:
- Дыхательную маску
- Кто тебе это дал?
Он воодушевленно отвечает:
- Дедушка
"А что он тебе сказал?"-спрашивает его учительница
- Отдай!!!!(задыхаясь, хриплым голосом)

На Ленинградском вокзале в Москве бегают такие люди в серых костюмах,
хватают за рукав и спрашивают:
- Вы не из Питера? На замминистра не пойдете?

- Удивляюсь, дорогая, как тебе удалось закончить телефонный разговор
всего за 20 минут?
- Знаешь, дорогой, я просто не правильно набрала номер...

I_LoveYou

Переполненный автобус.
Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д).
п-Девушка вы выходите?
д- Выходят только замуж
п. Девушка вы сходите ?
д- Сходят только с ума
п-Вы вылажите?
д- Вылазят только младенцы
Выталкивая в открывшуюся дверь
п - С днем рождения дура

Пиво "Три Богатыря" - вместе мы ЗИНА!

Винни-пух и Пятачок поступили на журфак. Дали им задание: взять
интервью. Договорились встретиться у входа в институт.
Винни взял интервью и стал ждать Пятачка. Стоит час, стоит два - Пятачка
нет. Ну что делать - пошел искать.
Нашел того на поляне в лесу: лежит Пятачок совсем мертвый, рыло
разворочено, и рядом валяется диктофон.
Винни поднял диктофон, включил его и стал слушать: Голос Пятачка:
- Добрый день, как вас зовут?
Грубый низкий голос:
- Снежный человек.
Голос Пятачка:
- А можно у вас интервью взять?
Грубый низкий голос:
- Бери!
Голос Пятачка(испуганно):
- Ой, но это же не интервью!!!
Грубый низкий голос(настойчиво):
- Бери!!!

Если аборт это детоубийство, то минет это людоедство!

Корреспондентка берет интервью у известного боксера:
- Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А
приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно
сказать, в бытовой обстановке?
Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить.
Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть,
второго правой поддых, а третьего...
Она:-Ну? Ну? Что третьего?!!
Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.

Супербестселлер:
"Пластилин в конец"

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

К номеру 8 от 12 сентября из "других": Стоят на остановке мальчик и
пенсионер. Пенсионер чихает:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста!
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай!
- Пошел на хуй!

daim0s

Анка просыпается рядом с Петькой, сладко потягивается и говорит:
- Ой, какой сон я видела! Приснилась мне елка, и была она украшена не
игрушками, а х**ми! Внизу такие хорошие, крепенькие, в середке -
побольше, а на верхушке - гигант-красавец!
Петька, довольно так:
- Эт, тот, что на верхушке, мой наверное, был?!
Анка, отмахиваясь:
- Твой под елку бросили - боялись испортить!

Вовочка в школе идет по коридору и тащит за собой большой глобус.
Училка: - Вовочка, а за чем тебе этот глобус?
Вовочка: - Понимаете, у меня сейчас такое настроение, что охото наложить
на весь мир!

- Знаешь, мой муж трижды импотент .
- Как это ?
- Да так: импотент вообще, поломал палец, прикусил язык .

Intel на Asus`е сидит и Seagate`ом погоняет.

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

Ираклий

Сидят в камере зоофил, пидорас, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы кошечку...
Пидорас: Ага, и в попочку...
Садист: И головой об стеночку...
Некрофил: Ага, и потом в попочку...
Экстремал: МЯУ...

Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной
партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия
американскому армейцу Фетисову

Евреи в общем-то неплохие люди...
Но стоит еврею постареть и заболеть как становится совершенно
невыносимым!

В российское космическое агенство от неизвестных бизнесменов поступил
запрос, сколько будет стоить сведение космической станции "Альфа" в
точно заданный район в указанное время.

Ra-Max

Вы слишком долго общаетесь с компом: если вместо среднего пальца у вас
You; при прерывании сексуального акта отчаянно
ищете Ctrl+S

Летят на самолете медведь, волк и попугай.
Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего?
Попугай, мол, так, выебываюсь.
Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать!
Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался?
Волк - вот, мол, выебываюсь.
Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете
провалился, и вывалились все трое.
Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете?
Волк с медведем: НЕТ!!!
Попугай: А чего выебывались-то?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Boss

Торчка спрашивают:
- Кто подсадил-то?
- Да мусора! Повязали, отп#здили, лампу в голову... Колись, сука!

Мама уходя в магазин говорит досери:
- Доц, проследи пожалуцста когда молоко закипит.
Мама приходит домой видет, что молоко выкипело и говорит дочери:
- Я же просила, чтобы ты проследила когда молоко закипит.
Дочь отвечает:
- Я проследила, оно закипело ровно в 12:00! :)

kotenok!

Навеяно №7 за 12.09.2002

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, женщина результат рожает, а мужчина платит за это еще долгие
годы.

Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.

Pyros...

Последние слова пилота МИГа:
"Чем дорожу, чем рискую на свете я, МИГом одним, только МИГом одним..."

Pyros...

Пришел мужмк в бордель и говорит, мол хочу беременную женщину, месяц на
7-8. Ну что делать, типа клиент, нашли, привели, уложили...
А он ничего с ней не делает, копается между ног икопается. Она ждет, а
он все копается. Ей надоело ждать, она ему и говорит:
- Ну что, ты еще долго?
- Cейчас, ребенка пОпкОй разверну...
Урус Мартан

Заходит нарк в музыкальный магазин и говорит
- Дайте мне пожалуйста два Киловата музыки,500г дисков... и грамм 750
кассет.

MoHaX_

Как отличить добротный шоколад от говна???
Добротное говно не тонет

MoHaX_

Последние слова девушки:"Фууууу, какой у тебя маленький чл....."

Добрый Дьявол

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов.

Девушка жалуется подруге по телефону:
- Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто
ужасно!
- Ну-ка расскажи!
- Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с
первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались
сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью!
- Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала?
- Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.

Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех
есть пленка.

Однажды цыпленок поднял одну лапку, и ему понравилось, тогда он поднял
вторую и… упал.

Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет:
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.

Разговаривают двое друзей:
- Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары.
- Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь?
- А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он
будет пить!

В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной
охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они
заблудились. Тогда один из них говорит:
- В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных.
Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают
три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит:
- Нужно сделать еще три выстрела.
- Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.

Преферанс, игра по крупному. Один из участников играет мизер, ему
цепляют "паровоз" на 5 взяток. У мужика приключается инфаркт. На
похоронах в процессии за гробом идут двое других участников игры:
- Да, а если бы сразу в бубну зашли, так и все семь прицепили бы...
- Ну, так тоже ничего получилось...

Вовочка(В) просит дедушку (Д) рассказать о войне.
Д: Ворвались как-то немцы к нам в деревню. Построили всех парней в
шеренгу и сказали "На первый-второй рассчитайсь". Кто был первым номером
- тех сожгли, кто вторым - в задницу трахнули.
В: Дедушка, а ты каким номером был?
Д: Так это... Сожгли меня гады.
Vadkov

Гражданская Война, окопы... передышка после боя...
Василий Иванович и Петька мечтают:
- Вот, Петька, войну закончим, новую жизнь строить будем, консерваторию
построим... десятиэтажную...
- Правиьно, и на крышу два пулемета!
- А это еще зачем?
_Чтобы консервы не пиздили!

Во время бала врывается порутчик Ржевский и орет на весь зал:
- Господа, вы знаете, что наш генерал сифилитк?
Полная тишина и голос генерала:
- Порутчик, вы перепутали, не СИФИЛИТИК, а ФИЛАТЕЛИСТ

"Вот, пиздапротивная хуйня! Остопиздела до злоебения, ебать ее в жопу
блядским хуем!" - сказал боцман и грязно выругался.

Бегемот и Жираф.
Жираф внимательно смотрит на Бегемота:
- Не везет тебе, брат. Шея у тебя короткая. Вот например, водка. Пьешь
ее, а она по горлу течет, течет... кайф.
Бегемот:
- А блевать!

Новая категория моделей - Playboy Masters

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и
оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны?
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так ты же уверял меня, что не
обосрался?!
- Я думал, ты имел в виду-сегодня...

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Требуется экстрасенс.
Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно!

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду - за рифмами!
Поэтический тур.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно
покажет Покемонов, Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить
Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс. , полный
фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и
круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска.
Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье
Слава Зайцам!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Продам баян на запчасти.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного
магазина.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося
директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть
спаниеля или хотя бы коккер!