Новые истории - основной выпуск

http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты
имеют обыкновение становиться реальными историями...

"Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис
пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай
членовредительства произошел в одной из государственных клиник
мексиканского города Тихуана.

На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с
просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную
операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал
часть полового органа.

Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу
выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной
властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию.
Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания,
которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных
повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при
отсутствии лицензии."

Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"

Ха! Случайно вот вспомнил.
В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе
происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в
Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И
вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов -
город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную
ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много
ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском
вообще плохо говорили).
Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома
в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами
прохожих.
Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой
снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как
всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей.
Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас,
вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим
однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у
старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом
снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а
из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается:
- Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и
под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!!
Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на
украинском же и отвечат:
- Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и
не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй
воле.
Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас
окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и
говорит:
- Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь
закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости
кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду.
Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом
высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет:
- Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за
своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять.
Мы усмехнулись и говорим:
- Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше
не трожь!
Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно.
А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы
к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик
оказался. Одинокий только.
Вохя

Опять же про рекламу.
Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"

Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль -
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

abs.

Наши в Америке.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
Interdama.ru

Химия и жизнь.
Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных
химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого
века.
Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было
далеко, поэтому зимой мороза и снега было много.
Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге
толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным
будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было
поручено очистить плац от льда.
Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед.
Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло
быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро
гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек
шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро
счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования.
А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах,
жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях
шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают"
Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это
поваренная соль.
Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу
большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки".
Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то
переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не
появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то
ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не
думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно
что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было
видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на
противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь
на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало
на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из
протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все
стихло кроме моего смеха.

Гастрономическая история

Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг
мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка
хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню
хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам
разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и
дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее
сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это
начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная
цитата - жрать, что ли, пришел?!
Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две
маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку.
И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и
пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без
счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого
веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не
считаю. Их не тем кормят.
Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок
кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на
дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно,
для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на
всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок,
чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в
холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его
проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на
ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие
живые обрывки нитки «мулине».
Короче, заглядывает дочь к нам:
- Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три!
До меня начинает доходить… Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ!
Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин,
добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым
голосом говорит:
- Я ведь видел, что они шевелятся.
- Ну так что ж ты, …..?
Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише:
- Подумал, что у меня астигматизм начинается.
(При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и
человек видит все как в кривом зеркале).
Классик