Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было... Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра... В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е. самоподготовка. Достаточно изуверская штука. Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то получается не очень. И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги, чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает: - А я новую статью для УК придумал... - ? - 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах! Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша речет: - Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером! Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе (не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой ржачки. А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает: - Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических средств. Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.
Индустрия гостеприимства. Крым. Лето. Сезон. Столовая в Алуште. Очередь. Раздача. В очереди молодые ребята - Р., на раздаче девушка - Д. Р. - Девушка, а что это у вас? (показывают на мясное блюдо) Д. - Понятия не имею. Р. - Ну хоть примерно. Д. - Шо не банан, точно. Крым. Лето. Сезон. Очень Крутой Ресторан там же. - Девушка, у вас красное полусухое вино, какое есть? - Ась? А шо вас не устраивает?
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит: - А давай мне дочку забабахаем?! Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!" - Ну давай! - Что прям щас? - Ну да! Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.. - Н-н-ну давай - Ну доставай - Что, прям здесь!?.. - Ну да, а где? Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка... - Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
Хмурое ноябрьское утро. Урок географии. Сонные лица моих тогдашних одноклассников (тяжело растущим организмам выбраться из крепких объятий Морфея). Учительница Вера Ахметовна - яркий пример старой девы: жутко вредный характер, бесцветное лицо (не касалась его косметика, а если и касалась, то, наверняка, долго на нем не задерживалась), строгий костюм и огромнейшее самомнение. Начинается опрос-допрос и т.п. издевательства над учениками. И вот обостреный слух В.А. раздражается доносящимся чавканием. Жвачка - любимая сладость и развлечение многих! Усилены сканеры и локаторы, в мозгу В.А. вспыхивает сигнал - ЦЕЛЬ НАЙДЕНА! Совершенно замученная непослушными жвачными, она не утруждает себя замечанием, лишь только тонкий намек с надеждой на чуткость ученика. - Радик! Радик! - бедный сонный ребенок не реагирует. - РАДИК! Там в коридоре за дверью урна железная. Радик понимающе кивает, выходит за дверь. Мы провожаем его сочувственными взглядами. Проходит пара минут - дверь открывается, входит тот самый Радик... с железной урной в руках и вопросительным выражением лица, ну типа чо дальше делать, а? Мы, ессс-но, проржавшись, успокоились, но заряд бодрости получили на целый день.
История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка. Цитирую: «Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?
Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он, дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод, только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов. Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе, после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с, девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная мамаша, улыбаясь, бормочет:« "Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и все-такое". Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже… В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой день выписали.
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко волочит. Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне, мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет). Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу. Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки. Прохожу мимо каких-то студентов. - Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал! Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки): - Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет. Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали: - Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то. Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе): - Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно. Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла. ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты. Хоть и пьяные...
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках. И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета: - Мама, вытри мне попу. Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание: - Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь. На это последовал ответ: - Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.