Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там от кого-то... Короче рассказываю от первого лица: "... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!! ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!! Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!
Расскажу ка я маленькую историю про больницу, она вроде немудряща, но ведь чем-то запомнилась... Я в больницах лежал много раз, все зрение лечил, 13 по моим подсчетам, начиная лет с 8 раз в год то точно. И где-то в 15 довелось в очередной раз... И лежала, хммм, довольно двусмысленно это слово в таком контексте, напомню, больница по зрению, и народ там был довольно ходящий, даже в кино умудрялся ходить, как тебе, слепые в кино; так что лежала - не более чем метафора, ходила, и еще как ходила, даже дух захватывало, некая девчушка, даже имени уж не помню, будем условно обозначать ее Д. в дальнейшем (почему Д. станет ясно позднее). Совершенно ясно из предыдущего описания, точнее его эпитетов, нравилась она мне несказанно. Юноша был скромен (это я) и воздыхал платонически, но несмотря на это интерес демонстрировал неподдельный, но... ничего не получилось, из-за глупости нелепой. Как-то прибегает она к своему рыцарю (это опять я) и говорит, нет взволнованно вещает, что некий мололетний вурдалак подглядывал в щелку сортира за отправлением ее естественных потребностей, каких точно, история уж и не помнит, и, мол надо его за это наказать, чтоб другим неповадно было... Я конечно смутился, принцессы же не какают, но побить наглеца обещал. И вот стоит передо мной этот пацаненок, лет на пять помоложе, соплю ладошкой растирает, сандалькой пыль расчерчивает... и не смог я его ударить, а моя королева не простила такого кощунственного к ней отношения и прогнала меня прочь. "Уходи, говорит отсюда, бесхребетный ты, говорит, человек"... Так я и узнал, что я интеллигент...
НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было вынесено решение о признании распространенных сведений "не соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла Буре".
Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ", делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу: "Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь. Шанталь
Женщина приходит к врачу. В: - На что жалуетесь? Ж: - На сына. В: -??? Ж: - Он грозится рассказать отцу как я целовала писю у дяди Коли. В: - Пошла ты на хуй! Такие тупые истории можешь рассказывать только на www.anekdot.ru
Однажды в детстве я объелся чипсами. С тех пор меня тошнит от одного вида жареной картошки. А на днях зашел на anekdot.ru и теперь меня тошнит от одного вида женщины с ребенком в маршрутке.
Недавно мне рассказал человек, которому вполне можно доверять, что в советское время в одной из кавказких республик (особенно вдали от республиканской столицы) встречались на дорогах странные дорожные щиты, например, такого содержания: * Водитель! Осторожно, иногда на дороге ясно. Или более шедеврально - * Внимание! Берегитесь мест, откуда появляются дети.