Новые истории - основной выпуск

Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе
мрачные.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга.
- Ну и чего? - спрашиваю опять.
- Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги.
- Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет,
помогать будет, гвозди там всякие забивать...
- Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...

Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а
малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый
ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает
сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки
слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то
обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью
Виталика". Обожаю нашу молодежь!

Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя
благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается,
макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой
недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой,
и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на
карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса
постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп.
У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии
она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из
коридора:
- Мама, ты куда?
- Скоро приду.
- Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки)
- Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно)
- …
- …
- …? (плач)
- …! (явное раздражение)
- Мама, ты куда-аа? (плач усиливается)
- НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)

Дочка залетает в комнату, вся в слезах.
- Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не
берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).

Доченька! Прости меня!!!

Взято с одного молодежного сайта знакомств.

- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей
головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это
редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми
нормальными..

- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..

- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек,
женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного
ракеты.

- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль
и алгоритмический язык. Не люблю голубых..

- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона,
так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х
(колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не
видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но
здоровье потерял и сейчас ничего не получается..

- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола.
Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет

- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.

Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.

Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно
половое размножение?
Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д.
(кто-нибудь, может, помнит).

Так этот перец, не долго думая, отвечает:
- Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.

dual

В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось
достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя
наблюдениями: Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве)
и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не
доятся).

У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с
собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил
причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный,
откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Про кота, или Как рождаются истории про маньяков.

Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице.
Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным
голосом под дверью.
Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху,
пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко,
зверь обнюхивает окретности - гуляем.
Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и
вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие,
он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой
совершенно не собирается.
Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без
членовредительства и погони через живую изгородь?
Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре
машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая,
видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая
тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно
надо мной издевается.
В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут...
- мужик спрашивает у меня время
- я успеваю ответить
- мужика качает, он опирается на капот
- в машине срабатывает сигнализация...

Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую
площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же
трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю
его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.

Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только
догадываться...

Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы
приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история
не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву.
А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции.
Пролог.
На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж -
в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно
объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат
поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера
лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу:
свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс
на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое),
точно такой же набор.
А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом
у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во
внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в
кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.

Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу
свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со
мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта)
и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед
(ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове
произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на
улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один,
да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове.
Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у
мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных
жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно,
подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства
какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали
никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то
ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по
плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка,
а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не
действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в
отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали
менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух
девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня
на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской
картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу
и т.д. !!!!! А......!!!!!

Эпилог
Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу,
работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так,
как я говорю.
Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась.
На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!

Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря
пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным
ментовским голосом):

- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить
надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов
каких-нибудь сделай, что ли...

Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом -
кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.

Южанин:
- Прадавэц, чэм он стрэляет?
(разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником)
Продавец:
- Ничем. Это - сувенир.
Южанин:
- Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!

StarPom

Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).
Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился...

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских
прав.

Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия
"интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо
скажем, единицы.

В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить.
Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных
структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и
искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск
периодического издания. Дело завертелось.

Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из
дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина.
Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за
воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да,
наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему
не иначе как «Директор».

Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но
в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как
вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей
третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел
свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на
месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через
четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в
десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив
на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где
любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала.
Торговля шла не бойко, но вполне успешно.

- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.

- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.

Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был
застигнут раздосадованным Шалуном.

- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить
в такую наглость.

- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное
я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.

Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует
уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель
«тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил,
а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное
отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже.
Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от
меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию
вступать не стал.

«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для
этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла
тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной
собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться
назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной
офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с
утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски
вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело
восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на
худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и
приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное
мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая
маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары
со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции
напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери.
Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно
оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча
нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно
перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и
старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с
типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически
одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу
полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый
директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические
цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего
Знать, Где Сидит Фазан.

- Радуга, - подытожил я.

- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.

«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то
верещал.

- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами
вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на
фальцет.

- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью
цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные
трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой
жизни. На сем экзекуция была окончена.

Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.

Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой
челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он
осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался
одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись
гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло
быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"

В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про
справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда
вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...

- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю
я.
- Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два
копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.

Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может
быть…

Vladislav (www.s5.s5.s5.com)