Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как занимаются онанизмом:
Немцы: точно Грузины: гордо Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке Французы: нежно, целуя руки после этого Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились Негры: все время удивляясь почему сперма белая, а они черные Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая) Эстонцы: два дня Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего Настоящие джентльмены: стоя Японцы: вообще не занимаются, им некогда Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как
Поймали Бен Ладена. Побрили - оказался Березовский. Казалось бы, при чем здесь Лужков?! Ответ: Если Лужков замешан в поимке Березовского, то ему памятник ставить надо!
Почему ломание программ лучше секса: 1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно. 2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу. 4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу. 5. Можно ломать две, три и более программы одновременно. 6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку. 7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше. 8. Программа никогда не скажет "А прошлый крякер меня дольше ломал" 9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей. 10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут. 11. После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12. Одну программу достаточно сломать один раз. 13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе. 14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать. 15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.
Возродим традиции. Было радостное время, когда наши прабабушки и прадедушки, воодушевленные светлым будущим, открывающимся перед их взором, стряхивали с себя бремя дряхлых традиций, и нарекали своих детей прекрасными новыми именами, такими как например: ВИЛОР, что значит «В. И. Ленин, организатор революции», или ДАЗДРАПЕРМА – «Да здравствует первое мая! » … И вот настали новые времена, сулящие простым людям сказочное богатство в светлом будущем. Возродим же незаслуженно забытую традицию! Мамы и папы, вот новые, современные имена для ваших детей: ДОЛБАЛСРОЗА – ДОЛларовые БАнкноты – Лучшее СРедство Основного ЗАработка ТРУППЕРНАК (Можно просто ТРУПИК) – ТРУден Период ПЕРвоначального НАкопления Капитала. ПАЛЬВЕСОПУЗ – «Пальцы веером, сопли пузырем» ТЕРРИБЛЯ – «Ужасно, бля! »
Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а!
учительница Мария Ивановна задает задание ученикам: Дети предумайте четверостишие на слова тески и молоток. Вовочка поднимает руку и спрашивает: А можно поменять слово молоток на слово кувалда? М. И. : А зачем? В. : А чтоб удар сильнее был. М. И. : Хорошо меняй. В: Я уже предумал. М. И. : Расскажи. В. : Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски Ебануть кувалдой в сраку Где окажутся мозги?
... Сидит девачка в класси и чувствает что у неЕ начились месячные.. ... Сказала она учительницы и учительница сказала что она может ити дамой..... Пришла.... она.... в подезд и села на ступеньки... Сидит Сидит.. Вдруг... Вовачка поднимается по леснице... Он увидел девачку и говорит.. Что с табои случилось?... А она ему в ответ... Да вот нея знай можешь посмотреть?.... Он ей... ну давай посмотрем.... Вот распахнула девачка ноги и Вовачка начил сматреть... Посмотрел и говорит.... сматри я нея разбераюсь в ваших женкинах вешях.. Но помоемы Тебе Яйци Отрубили.....
... Сидит Катенька в классе... Вдруг у неЕ начились месячные... Учительница ей разрешила пойти дамой.... Идет она по подезды и вдруг села на лесницы... Идет Вовачка дамой И увидил Катеньки.... Спрашивает что случилось? а она ему сама неазнай посмотри пожалуйста... Вовачка посмотрел и говорит я в ваших женских делах нея разбераюсь но помоемы тебе яйца отрубили!!
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Как-то отправился Иванушка-дурачок в путь. Долго ли, коротко он ходил, а только под вечер набрел он на избушку. Открыла ему Баба Яга : - Ну рассказывай, молодец - где был, что видел? - А ты, старая, вначале накорми, напои да спать уложи! Накормила его старая карга, напоила, а как постель стелить, да и спросила: - С кем ляжешь, добрый молодец, со мной или с дочерью моей ? "Фу!"- подумал Иванушка, а вслух сказал: - Лучше один. Как заря за окном - просыпается Иван. Глядь - а над ним склонилась девица красоты невиданной, что ни в сказке сказать, ни пером описать. - Кто ты, девица? - только и смог вымолвить Иван. - Василиса Прекрасная я, дочь Бабы Яги! А ты кто ? - Да ДУРАК я, ДУРАК!!!
Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг друга, поздоровались... - А что случилось, почему с чемоданами? - С женой поругался. - Почему? - Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще "Марья Ивановна, передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать", а у самого вырвалось "Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!"
На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с детками. - Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка. - А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает Васечка. - Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму вспоминал". - Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"
(Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна... %)
Два молодых хирурга-стажера делают трепанацию женщине. Вскрыв череп, один из них задумчиво произносит: - Интересно, как интересно... Но, не понимаю. Не по-ни-ма-ю! - Да, что ты не понимаешь? Что ты там интересного нашел? Мозг есть. - Вот, именно есть... Но, почему они тогда его не используют?!
Проходит мед. осмотр селючка. прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и говорит: "Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у всих"
Это исходный вариант анекдота №11 за 15.02. На самой высокой горе сидит орел: - Налево посмотришь - Го-о-оры... Направо посмотришь - Го-о-оры... А в задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!
Жила была девочка и лицо у нее было как жопа и все доводили девочку. учителя называли ее жопой, ученики называли ее жопой. все называли ее жопой. однажды не выдержала она пришла к маме и говорит: - мама я больше в эту школу не пойду меня все там жопой называют, я вены себе вскрою, повешусь (и т. д.) - да нет доченька, так тебя называют потому что та лучше всех учишься, успокойся подходит к отцу уже более успокоилась и говорит: - папа я пойду в другую школу, меня здесь все обзывают жопой! - да нет доченька просто ты у нас самая красивая поэтому они тебе и завидуют и так и называют! на следующий день девочка идет себя злушкой считает подходит к дороге и видит там открытый люк, заглядывает туда и видит там сантехникка. сантехник на нее: - не срать, не срать!!!!!
Вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Махнуло рукой налево, потом направо, перевернлась через себя, ударилась о землю и... разбилась дура, получила сотрясение мозга.
Приходит пидер к врачу и говорит: "Проверьте меня на СПИД". Сделали анализы. Через неделю пидер приходит, а врач и говорит: "У вас нашли СПИД". И дает ему рецепт на лечение: съедать утром по 2 селедины, запивать литром молока и закусывать 10 таблетками пургена! Пидер убежал лечиться. А медсестра: "Зачем вы так, доктор, у него же нет СПИДа!" Доктор: "Пусть знает зачем мужику ж#па!"
Футбол. Матч "Динамо"-"ЦСКА". Молодой фан "ЦСКА" орет во всю глотку: - Мочи "Динаму", мочи "Динаму"... Интеллегент-болельщик "Динамо" пытаясь урезонить оппонента: - Молодой человек вы знаете "Динамо" не склоняется!!! - ЧЕ?! "Динама" не склоняется?! Да перед "ЦСКой" все склоняются!!!
Поймал моряк золотую рыбку. Та ему и говорит: - Исполню любые твои три желания. Моряк отвечает: - Исполни лучше завтра первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан выходит на палубу и потягиваясь говорит: - Ну и погодка, Я_К_О_Р_Ь В З_А_Д_Н_И_Ц_У!!!!
После дела протв итальянской мафии швейцарский прокурор Карла дель Понто получила прозвище "блудница", после дела о швейцарских банках ее стали называть "неуправляемая ракета". После процесса в Гааге над Слободаном Милошевичем швейцарский прокурор Карла Дель Понто получила новое прозвище - "ПАДЛА ДЕЛЬ КОНТРО"!
Если бы мы не смотрели ФАКультет на MTV, мы бе не знали что в Америке: - все только и ждут чтоб переспать друг с другом - любви без секса практически не бывает - примерно каждый пятый парень - гей - напротив лесбиянок и би крайне мало - об учебе никто никогда не задумывается - все разборки и большинство разрывов происходят непосредственно до или после секса
Жил один мужик (М) в пустыне, держал разную живность, были свои посевы, в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик перенес ее к себе, она очнулась и говорит: - Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно! М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу! Лелька.
Американец приезжает погостить на австралийскую ферму. С утра хозяин ведет американца на прогулку. Тот с напыщенным видом осамтривает окрестности. Тычет пальцем: - Это что у вас такое? - Это кукуруза. - Это - кукуруза?? Да у нас в Америке кукуруза в 3 раза больше!
- А это что? - Это овцы. - Вот этих букашек вы называете овцами?? Да у нас в Америке овцы в 3 раза крупнее!!
- А это? - Это быки. - Послушайте, милейший, это просто смешно! У нас в Америке самые хилые быки в 3 раза больше!!
На горизонте появляется стало кенгуру. Американец тычет пальцем: - А это что? - А это - КУЗНЕЧИКИ!
урок во 2 классе....... Мариванны спрашивает: "Дети! кто знает как унести много арбузов?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь!" Маша:" взять в обе руки" Мариванна:"Молодец Маша..... а кто знает как больше?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь"... Костя: "в обе руки и подмышки!" Мариванна:"Молодец!. А еще?" Гена: " в обе руки и подмышки, и один на хер насадить!" М:"БОЖЕ, ГЕНА!" Вовочка тянет руку. М:"Ну давай!" Вовочка: "в обе руки, подмышки, дать тоже самое Гене и насадить его на хер!"...
Некоторые немцы уважают и любят В. И. Ленина. И каждый год отмечают день его рождения. Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше... (с) іжик
На собрание зверей в лес приходит огромный, в 4 этажа ростом, КИНГ-КОНГ и заявляет: - Если завтра не дадите мне какую-нибудь зверюшку трахнуть, перетрахаю весь лес. И ушел... Звери стали спорить, предлагать - кого отдать. Кто-то крикнул:- Давайте лошаль пошлем. Лошадь смущенно:- Да вы что, я же беременна, ну не могу я. - Ну тогда давайте слониху отправим, она здоровая, ей по легче будет. Слониха: Что вы, что вы! У меня же слонята, что я им говорить буду, как в глаза смотреть, я же пример для них... - О! А давайте зайца отдадим, их вон сколько много. Одним больше, одним меньше, и не заметим. На том и порешили. Сидит заяц, пригорюнился, представил перспективу... Приходит обратно на собрание, с предложением:- а давайте КИНГ-КОНГУ все вместе отдрочим, и ему хорошо и у нас все целые. А то ведь послезавтра еще кого-нибудь захочет. Идея хорошая, звери поддержали. Пришел КИНГ-КОНГ, ему все объяснили. Он почесал репу и согласился: - а что? Может в натуре по кайфу? Короче всем лесом ему "туда", "обратно"... Вдруг дикий вопль, заяц орет: - стойте, стойте... ЛОСЯ ЗАКАТАЛО.
Умер еврей. Семья думает как оповестить дальних родственников не раззоряясь на телеграмму. В итоге разослали телеграмму: "Мойша нет". Пришло соболезнование "Ой".
По улице еле еле плетется старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой молодой человек. Еврей его окликает: - Молодой человек, вы не в прачечную? - В прачечную. - За мной будете.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Президент – губернаторам: «Спрашиваете что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить. Вопросы есть? Вопросов нет».
----- От: Исследовательская компания X Кому: Y Тема: Исследование -----
Уважаемый Петр Петрович!
Наша Компания выражает Вам свое соболезнование по поводу Ваших природных умственных способностей и приглашает Вас принять участие в нашем исследовании "Все дураки Москвы". Целью данного исследования является изучение текущего состояния и перспектив развития идиотизма в Москве, определение особенностей функционирования столичного дебилизма в сравнение с российскими и общемировыми показателями.
Это исследование станет теоретической базой для практического обоснования исторически сложившегося западного представления о России как настоящей родине гражданина Буратино Карловича Деревянного.
В течении 2001 года наша компания по заказу Администрация Президента РФ вела постоянный мониторинг состояния интеллектуального развития россиян и колебаний уровня IQ в зависимости от региональной принадлежности изучаемых homo idiotosov. По результатам уже проведенных нами замеров Президентом и Правительством сделан вывод, что в данный момент более оправданы государственные инвестиции в физическое оздоровление нации, нежели забота о ее интеллектуальном развитии (см. программу "Развитие физкультуры и спорта в стране")
Ваш случай является наиболее интересным и показательным в изучаемой нами сфере. Просим Вас оказать содействие нашему ведущему аналитику во встрече с инженером - психооператором Вашей компании.
Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп. Одна говорит: - Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет... Другая говорит: - А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает. Третья говорит: - А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мн говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!
Что Он говорит и (что думает) 1) Рад тебя видеть( Глаза б мои тебя не видели) 2) Тебе идет эта новая прическа(30 баксов за крысиный хвост?!) 3) Шикарное платье (Шикарные сиськи) 4) Твоя мама - очаровательная женщина (твоя мама ;"%?:?%;) 5) Я бы хотел с тобой поужинать ( Я бы хотел с тобой переспать) 6) Я хочу пригласить тебя на концерт ( см. п.5) 7) Что ты хочешь получить на 8 марта?(Ты еще хочешь что-то получить на 8 марта?!) 8) Я немного голоден (ЖРАТЬ!!!) 9) Сегодня был напряженный день ( дай мне пива и заткнись на время футбольного матча) 10) Как дела на работе? (Ну, скажи еще, что у тебя для этого и голова болит) 11) Давай сменим обстановку в доме (повесь новый настенный календарь) 12) Как наш сын? (Что, уже в Институте учится? А я ему дневник купил) 13) Я тебя так понимаю (Ни хрена не понимаю) 14) Ты-самое дорогое, что у меня есть ( конечно, разбила вчера мою машину) 15) Я люблю тебя ( в зависимости от ситуации смотри п.5 или п. 9)
Сидят зэки в тюряге. Открывается дверь и на пороге "хаты" появляется новый сокамерник. С видеокамерой на треноге. Устанавливает, включает, перемещается под объектив, снимает штаны и загибается раком.
Так и стоит...
Когда дар речи к урканам вернулся, они решают попользоваться моментом. В общем, пропустили мужичка по кругу и опять отвалились на шконки.
В это время товарищ разгибается, одевает штаны и бакланит в объектив:
Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей серый волк. КШ: Ты хочешь меня распять? СВ: Нет, раз шесть. КШ: Что ты имеешь в виду? СВ: Что имею, то и ввиду!
Буш, Шарон и Путин встречаются с господом богом в Ирусалиме. “Нет больше сил так жить” жалуются они в унисон. Бог осмотрелся на земле, подумал и сказал: “Да, правы вы. Больше так нельзя. Толку от вас все равно не будет, так что надо начинать все сначало. Один раз потоп я устраивал, придется второй организовать. Вообщем, осталось вам две недели, а потом - потоп." Буш поехал в Вашингтон, обратился к советникам, и выступил перед нацией. “Все, господа. Через две недели конец. Мы тут подумали, и решили разделить деньги в казне поровну на всех. Насладитесь на последок." Путин приехал в Москву, обзвонил всех и пошел на НТВ речь читать. “Дорогие граждане, наступает конец света. Мы открываем военные запасы, всю водку и консервы народу. Гуляют все." Шарон приехал в Тел Авив, обдумал вопрос, и пошел выступать “Родные мои сограждане. Будет потоп. У нас есть две недели научиться жить под водой."
Троцкий спрашивает Ленина:"Владимир Ильич, а это правду говорят, что Дзержинский в остроге онанизмом занималься?" Ленин:"Да што вы батенька. Бгехня ето все. Хотя згя, агхи занятнейшая штучка доложу я вам. Тока гади бога не говогите Надежде Константиновне, кгистальной души человек". Max1
Свидетель выступает в суде: - Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто жуть! Обвиняемый: - Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?
Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись: "Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек". Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"
Мясник приходит к адвокату и спрашивает: - Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки? - Естественно. - Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить. Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Судья: - Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда? - Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как материальный, так и моральный. - И каким же образом? - У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни.
Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле) попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину: - Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без него жить, я покончу с собой! Хозяин: - Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга. В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин: - Ну что ты опять плачешь? - Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему: "Сюда, сюда!" – но он не понимает!
Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит: - Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп… Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит: - Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!