Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать. - Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск. - Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости секса. - Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трех капель в день! Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит: - Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.
Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у нее спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было? - Да, святой отец, но я была очень сильно потрясена. - И чем же, сестра? - Когда я шла через лес, я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше, я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ! - Сестра, если бы вы пришли минут на 10 пораньше, вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает: - А ботинки чего не снимаешь? - А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел. - Лучше бы ты новый галстук себе купил!
Идет экзамен в медицинском институте. Парнишка подходит к скилету и начинает рассказывать билет "Строение человека". - Здесь говорит были глаза, здесь был нос, здесь был рот, и т. д показывая все эти участки тела указкой. Доходит до паховой области и говорит: - Здесь был член. Профессор: Не был, а бывал это скилет женчины.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" - католическая сборка; - электронная попадья; - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер; - турбокириллица; - прямой доступ к Христу за пазуху; - в пост - питание от батарейки; - Житие Христово, вер. 5.3; - оперативная паперть, расширяемая до 5-8 КилоНищих. Базовая конфигурация: - алтарь superVGA; - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"; - жесткий несъемный крест; - кадило и сокадило, 12 Мегагерц; - круглый принтер для пасхальных яичек. Цены ниже, чем в миру! Вера наша - деньги ваши! Купите наш компьютер, а мы за вас молиться будем! Вот вам крест +
Начальник уходит на пенсию и наказывает своему преемнику: — Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче, подойдешь к ней и попросишь: "Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет.", и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь! Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу..... И подумал: "БЛЯ, Я - ни Я, если не ВЫЕБУ!!!". Подходит к ней. — Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет. — Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет - у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет. Начальник обломался и ушел к себе в кабинет. Секретарша такая сидит и думает: "Эх, типа зря я так, все-таки новый начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать - пригодится...". Заходит к начальнику в кабинет и говорит: — Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ. — Да нет, спасибо... Я уже от руки накидал.
У зверей в лесу ломка, замутить негде, и тут по лесу проходит слух, что Заяц помочь может. Звери к нему. — Заяц, слышали ты помочь можешь в проблеме нашей. — Да без проблем, денег давайте, тут в горах, ходу час туда, час обратно. Там барыга есть такой штукой убойной торгует! Звери дают ему денег, Заяц уходит, и вскоре все приносит. Весь лес укололся - всем хорошо. На следующий день. Всех опять ломает, надо чем-то поправиться. Ну, опять к зайцу. Заяц берет денег, приносит, НО уже меньше! Все вмазались - вроде всем хватило. Еще на следующий день такая же ситуация. Заяц опять всем помогает, НО приносит еще меньше. Звери вмазались - кого-то поправило, кто-то обломался. Недовольные звери подходят к Зайцу и говорят: — Слышь, ты, Косой, че за муть такая, с каждым разом ты приносишь кайфа все меньше и меньше. В чем дело? — Понимаете, тут в горах Змей Горыныч завелся, так вот, как я иду, он вылазит и часть кайфа отбирает, рожа его не насытная. И с каждым днем доза у него растет и растет. Звери думают: "Ну ладно, надо денег ему дать и послать, а сами проследим за ним." Ну, так и сделали. Пошли за ним. Заяц уже все замутил, принял естественно. И тут звери видят такую картину! Заяц идет обратно, колбасится, песни поет. Тут на камешек посреди тропы вылазит улитка и зайцу устрашающе орет: "Заяц, дозу гони, а то порву, как Тузик грелку!!!" Звери сразу к Зайцу: — Заяц, ты че совсем ОХУЕЛ! Это что по твоему Змей Горыныч! — Эх, видели бы вы его год назад! Совсем сторчался бедняга...
У одной преподавательницы мед. института ушей небыло, просто две дырочки в голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Да, у вас ушей нету... - Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два! У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Наверное вы носите контактные линзы? - Да, а как вы догадались? - А у вас бы очки не за что было бы зацепить..
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена!" - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка".
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Грузинский театр. После спекткля у гардероба огромная очередь. Трое грузин пробиваются к стойке без очереди и первый кричит гардеробщику: - Принэсы мой палто скорее! Вот тебе 3 рубля! Второй грузин возмущенно бросает 10 рублей и кричит: - Нэт мой палто принэсы - сдача нэ надо! Третий достает 25 рублей, кидает на стойку и кричит: - Палто нэ надо!
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе? Петя: - Три! - Правильно! Вовочка: - Четыре! - Как это? - Три кружки пива и одна бутылка водки!
Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем стакане. - Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой! Второй (флегматично): - Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.
Фирма Ericsson готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.
Пошли мужики в лес поохотиться на кабана. Ходили-ходили, а кабана так и не нашли. Развели костер, согрелись, нажрались КАК СВИНЬИ... И ТУТ ПРИШЕЛ КАБАН.
TV Новости: "О начале нового проекта с рабочим названием "Под стеклом" объявили сегодня руководители TV6. Участникам будет предложено 4 недели пролежать в Мавзолее рядом с Лениным. Последнему оставшемуся в живых участнику будет разрешено забрать тело Ленина с собой".
Выиграл мужик в лотерею машину. Прибегает домой и с порога кричит жене: «Верунчик, мне так повезло, я машину выиграл! » А жена ему опущенным голосом: «Тихо, у меня мама умерла». Мужик шмыг в туалет, закрылся. И шепотом: «Во-о-о по-пер-ло-о-о-о-о!!! »
поздним вечером девушка идет домой. Сзади вырастает двухметровый амбал. Девушка начинает бежать. Он за ней. Девушка сворачивает в темный переулок. Он туда же. Тупик... Она поворачивается и начинает истерично орать: - Забирайте деньги, драгоценности, только не насилуйте!!!!!! - В коленно-локтевую! - пожалуйста, забирайте все, что хотите, только не трогайте меня!!!!! - В коленно-локтевую! Ну что делать, жить-то хочется, девушка повинуется... Амбал разбегается и со всего размаху бьет ее ногой по заднице со словами: - Думала, я насильник??? Неет, я хулиган!
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:"Ты кто", Женщина: "Люся, а ты че непомниш", Парень: "А сколько тебе лет, Люся", Люся кокетливо: "А ты угодай" Парень: "Ты гониш, столько не живут!!!"
Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый, Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться. Бык: Ты куда? Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по последней да я почапаю. Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит? Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!! Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...
Приходит одна подруга к другой. А у нее - на полу потоп, водичка кругом. Хозяйка лежит на диване и ничего не делает. - Ты что, убираться ведь надо! - говорит гостья. - Не-а, не надо. Сосед снизу сказал: еще раз затопишь - в... у .
В самолете один пилот второму: - У нас новая стюардесса появилась, пойду познакомлюсь. Познакомился и вернулся. - Ну как? - Не то. Моя жена лучше. - Пойду-ка и я познакомлюсь, - говорит другой. Познакомился и вернулся. - Да друг, ты прав - твоя жена лучше.
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает, сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая девка, гаишник- к ней. - Ваши права! Девка- А я и не знаю, что такое права!? Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография.... Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику. Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и восклицает: - Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!
Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом, отмечают победу. - Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой? - Не-а, не нужна мне хата... - Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную? - Не-а, не нужна мне тачка... - Ну, может яхту хотя бы? - Не-а, не нужна мне и яхта... - Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи! - Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою таможню и буду работать для души...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то температура тела повышается на два градуса по Цельсию... ... вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студента (С.)! ... растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ... студент молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студенту подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, показывают на пальцах двойку. ... студент быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студент сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студенту показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают), показывают на пальцах тройку. ... студент молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Российский фигурист Плющенко не оправдал возлагаемых на него надежд. В этой связи на следующей Олимпиаде тренеры решили доверить защищать цвета Российского флага начинающим Таращенко и Колбасенко.
На корабле боцман подходит к капитану и говорит: - Слышь, кэп, пойдем отойдем на пару минут, есть эксклюзив, только для тебя. - Че за беда? - По-моему, на корабле завелись педики. - Да, ты что!? - Да, вчера стал у кока брать за щеку. Слышь? Говнецом попахивает...
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к Вам. - Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?
Приходит поручик Ржевский на светский раут и говорит: - Господа, мне тут рассказали занимательный стишок: Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит. Все зашипели: - Фи, поручик. Стишок, конечно, неплохой, но вы бы хоть матерные слова заменяли чем-нибудь типа "ля-ля". Проходит какое-то время, поручик Ржевский оказывается на другом рауте. Когда народу собирается достаточно много, говорит: - Господа, я знаю один занимательный стишок. Но, чтобы не смущать дам, матерные слова я буду заменять на "ля-ля". Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ля-ля, А хуй в кармане тра-ля-ля.
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
Поймал рыбак золотую рыбку, она ему говорит отпусти, любые три желания исполню. Мужик сидит думает: Жена есть, дети есть, деньги есть - да мне ничего не надо, ты лучше исполни желание того кто завтра выйдет. Хорошо! Утро: Выходит на палубу боцман, осматривает горизонт, море, и потягиваясь говорит: Ну и пиздатая сегодня погода. сто хуев мне в рот и якорь в жопу.
Репортаж с раллийных гонок. Комментатор: - Вот едут американцы со скоростью 150 км. ч сбавляют до 100 км. ч и плавно проходят поворот сидящие у обочин зрители ликуют! - Вот едут англичане со скоростью 200 км. ч сбавляют до 150 км. ч и плавно проходят поворот сидящие у обочин зрители ликуют! - Вот едут русские со скоростью 250 км. ч добавляют до 300 км. ч и с криком А ХУЙЛИ ВЫ ВСЕ ТУТ РАССЕЛИСЬ!!! прокладывают новую трассу.
Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:" Вода сегодня что то прохладная!" Негр:" Да, и дно илистое..."
Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит – Вась а если одна взорвется что делать будем ? Второй, подумав - А, скажем две нашли. Nasonoff
приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович отгадай загадку - Петька,-говорит Василий Иванович = Без окон, без дверей полна горница людей? - Жопа - Да, нет, Василий Иванович, огурец - Вот, блин, давай еще - Два конца, два кольца, а по средине гвоздик? - Жопа - Нет Василий Иванович, это ножницы - Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай загадку, Петька только что загадывал? - Давайте Василий Иванович - Без окон, без дверей полна жопа огурцов? - Так это же х##ня какая-то получается - Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы
В ЦРУ понадобился киллер. Производится отбор, в котором участвуют русский, француз и англичанин. Последнее испытание - в комнату сажают жен всех трех претендентов по очереди и ставят задачу - убить. Француз: Заходит в комнату - через минуту выбегает весь в слезах. "Не могу!" Англичанин: Выходит через час весь в поту. " Нет! Не могу!!!" Русский: Заходит и сразу шесть выстрелов. Шум, грохот. Русский выходит: "Ну, вы чего, козлы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой добивать!"
Леснику на ногу упал топор... "Ах ты агрохуенная, обломуденная, тримудоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, складывающего яйца в пизде кастрированной кобылы, да заебись ты триебучим проебом!" - сказал лесник, а дальше послышалась не цензурная брань.
- Сынок, ну почему учительница опять вызывает меня в школу? - Я зделал две грамматические ошибки - ? - В пословице " Куй железо, пока горячо", существительное и наречие я написал, как прилагательное..
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!
Встречаются два друга. Один веселый а другой мрачный. Веселый: - Ты че такой мрачный? Мрачный: - Да вот "Валентинку" вчера получил. Веселый: - Тю, странный.. Наоборот радоваться должен!!! Мрачный: - Так она на арабском языке! Веселый: - А как девушку то хоть зовут? Мрачный: - То ли Алька то ли Ида....
Министерство спорта Китая провело первые в истории соревнования по Чань (яп. Дзен). Третье место разделили между собой те, кто принял участие в соревнованиях. Второе место заняли те, кто пришел, но не участвовал в соревнованиях. Первое место заняли те, кто не пришел. Те, кого вообще не существует, не заняли никакого места.
Учительница спрашивает Вовочку: - Почему ты вчера не был в школе? Вовочка: - Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было одеть. Через день учительница снова его спрашивает: - Ну а вчера почему не пришел ? Вовочка: - Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы, сохнущие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу
Купили в семье живую рыбу на ужин. А там оказалась золотая рыбка. Она им и говорит: Отпустите меня, а я за это исполню три ваших желания! Тут маленький сын и говорит: хочу хомячка! Папа (поспешно): - в п**ду хомячка! Мама: - Ой! Из п**ды хомячка!
(М): Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? (Р): Заколи белого! (М): Не могу, серый будет скучать. (Р): Тогда заколи серого! (М): Не могу, белый будет скучать. (Р): Ну, заколи обоих! (М): Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. (Р): Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к (Б)атюшке, так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
(Б): Слушаю тебя, сын мой. (М): У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? (Б): Заколи белого! (М): Не могу, серый будет скучать. (Б): Ну и х$й с ним!
Иван-Царевич поцеловал Василису Прекрасную, и она превратилась в лягушку. Снова поцеловал - в Василису Прекрасную. Еще поцеловал - опять в лягушку. А гости все продолжали глумиться: "Горько, горько!"