Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В отделе кадров, во времена ШСР: - Сдгавствуйте - До Свидания!!!
За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец говорит старшему: - Ешь суп. - Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить! Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком. Тут вмешивается средний сын: - За что ты его бьешь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться. Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками. Отец: - А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить. - Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать!
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: - Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже? Мама со вздохом отвечает: - Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. - Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает: - Ух ты, а что это там у тебя? - Волосы. - А они тебе трахаться не мешают?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям: - Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$). Патрик: - Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев. - Хороший ответ. А кто считает по-другому? Натали: - Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию. - Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут? Абрам: - Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру. - Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму. На перемене Абрам признается сверстникам: - Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить: - Я ни тот, ни другой, я иудей. - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит: - Мне надо вот эти часы починить. - Простите, но это невозможно. - Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная. - Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания. - А почему же тогда у вас на витрине часы? - А вы что предлагаете туда поместить?
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. Женский голос: - А я бы - с ее партнером.
В ЖЭКе идет собрание. Председатель: - А сейчас слово дворнику Потапову! Потапов: - Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я ебу. Председатель: - Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен.
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Мать фотографирует отца с сыном. - Я хочу, чтобы вы выглядели естественно. Сынок, обними папу за плечо. Отец: - Если ты хочешь, чтобы он выглядел естественно, пусть он засунет руку мне в карман!
Мужик вечером едет машину в гараж ставить. Ему два типа у дороги голосуют. Мужик думает: ”Хорошо, щас машину поставлю, заодно и колымну”. Короче посадил их, едут. Вдруг один из пассажиров вытаскивает пушку и к голове водиле ставит. Ну, водила, понятно, обосрался на три раза, говорит: “Бля, мужики забирайте все: машину, деньги; только не мочите! ”. Тот ему: “Не, не хуя, рули на кладбище, бля! ”. Водиле делать нечего (чуеет уже что жить мало осталось, холодок уже по спине бегает, руки дрожат) едет на кладбище. Приехали, достали лопату из багажника дают всему перепуганному, дрожащему горе-водителю: “Рой яму себе, сука! ” Мужик выкопал, стоит думает: ”Все щас прикончат, и никто даже и не узнает где я закопан. ” Тут ему эти типы говорят: ”Теперь снимай штаны, становись раком и раздвинь булки! ”. Водила вообще отчаился, думает: ”Вот, блядь, колымнул я. Щас убьют, закопают да еще и в жопу перед этим выебут”, но выбора нет, снял штаны, встал к ним раком, булки раздвинул, ждет…Тот, который с пушкой, спрашивает друга: - Видишь? - Вижу! - Ну, тогда поехали, обратно. Помогли вообще никакому от таких переживаний водиле одеться, посадили его в машину, приехали обратно, заплатили хорошие деньги за проезд. Вообще не хуя непонимающий водила спарашивает того кто на него пушку направлял: - А на хуй мы на кладбище ездили, зачем ты вообще ТАКУЮ ХУЙНЮ придумал!? - Да, понимаешь, ко мне братан с севера приехал (показывает на того с кем ездил) и ни разу не видел как “очко игает”.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака! Борик
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные – это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
В отделении милиции прапорщик подходит к своему начальнику и говорит товарищ майор вы человек высокопоставленный всех знаете, немогли бы вы мне помочь, я тут машину продаю немогли бы вы поспрашивать может кому нибудь нужна? Майор: А что за машина? Прапор: Девятка. Майор: А пробег сколько? Прапор:80 000 тысяч. Майор: да 80 тыс. много, а ты сходи к нам в гараж там тебе мужыки подкрутят и будет все OK. Приходит прапор через пол часа. Майор: Ну че сколько стало? Прапор: 60 000. Майор: Ну ты дурак 60 тысяч всеравно что 80 тысяч, иди еще скрути. Приходит прапор еще через пол часа и говорит: Ну теперь 40 тысяч. Майор: Ну 40 тысяч уже хорошо, ну все равно иди еще подкрути. Приходит прапор еще через пол часа. Майор: Ну сколько стало? Прапор: 10 тысяч. Майор: Да 10 тысяч хорошо, теперь надо подумать кому ее продать, а че думать с таким пробегом я у тебя ее куплю. Прапор с таким пробегом я ее х: й кому продам.
Значится так... Приходит заика в магазин, и грит продавщице: - Д-ддайте мне буханку б-б-белого х-х-х-ххуй с ним, давайте черный, и два десятка я-я-яя ебу пусть сама ходит...
В провинциальном городке на проселочной дороге сотрудник ГИБДД останавливает свистком Jeep. Из машины выходит местный авторитет. - Ты чо, ох.. ел что ли, людей не узнаешь?! - ... - А ну-ка проглоти свисток. ГИБДДешник проглотил. - То-то ведь, - сказал авторитет и уехал. ГИБДДешник вызывает по рации сотрудника. - Слушай, Иваныч, давай забудем ту драку на пьянке. Слишь я тебе сюрприз устроил. Тут проезжал Джип, водила жирный кошелек - подкинул пару сотен. Останови его, но только не свищи ему в свисток, останови его жезлом.
Учительница объясняет 10б взятие Бастилии в конце урока спрашивает:"Кто взял Бастилию?" - Неее! Мы не брали!" Кричат дети. Учительница идет к заучу и говорит: - Я у них спрашиваю кто брал Бастилию, а они мне говорят "мы не брали!!" - А это какой класс?10а или 10б? - 10б - АААААААА! Они то если взяли, то не вернут! Учительница выслушав зауча врывается к директору и с возмущением рассказывает, а директор спрашивает - Это 10а или 10б? - 10б - ААА! Тогда не беспокойтесь если оно взяли то поиграются и вернут.
Летит Бэтмэн над землей матушкой: над полями, городами. Закон блюдет, значит. Летит над лесом, видит-Красная Шапочка голая раком стоит и стонет, очень так призывно постанывает. Летит Бэтмэн дальше.2-ой круг делает видит Красную Шапочку в той же позе. Ну, думает: На 3-ем круге если увижу, определенно воспользуюсь. И точно: стоит, стонет. Ну Бэтмэн с лету и засандалил. Ох#ели все: звери, птицы. Но больше всех ох#ел Человек-Невидимка. :)
На улице буря, льет проливной дождь, ветер свищет в окна. Аптека. Отгорожена от улицы чистенькими витринами, за прилавком стоят две белочки, чистеньие, в беленьких халатиках. Открывается дверь, звенит звоночек на двери, заходит ежик. В дождевике, капюшон на голове. Тяжело проходит по залу, оставляя лужи - следы от резиновых сапог. Подходит к прилавку, высыпает кучу мелочи и говорит (без эмоций): "Тридцать презервативов". Белочки (хихикая): "Может, что еще?" іжик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает: "Тридцать два!"
Давеча у вас анекдот прочитал, и решил его переебать:
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался не удержался на лошади и упал Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно,- сказал мужик. Да и ПЕБАЛИСЬ б заодно...- сказала лошадь.
Разговор по телефону: - Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон... - Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой...
Заходит еврей в публичный дом и говорит: - Я хочу иметь любовь по-еврейски! Хозяйка борделя говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Но про любовь по-еврейски впервые слышу! Вдруг одна из девочек говорит: - А я знаю! Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался: - Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!
У армянского радио спрашивают: - Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? - Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Диалог студенток: - Урррра! Сдала! - Ты же ничего не знала? - Зато правильно ответила на дополнительный вопрос. - И то же спросил экзаменатор? - "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки ответила: "Все!"
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости. - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести... - Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
Сотрудники ЦРУ продолжают обследовать сайт Вернера на предмет анекдотов о терроризме и ставят им всем "-2". А когда обнаруживат что их разоблачили, зовут на помощь людей из ФБР чтобы поставять разоблачившему еще больше минусов.
Усама бен Ладен в интервью телекомпании "Аль-Джазира" высоко оценил указ Мэра Москвы Юрия Лужкова о сосредоточении в одном административном комплексе подразделений и служб органов законодательной и исполнительной власти Москвы на территории Московского международного делового центра "Москва-Сити". Приятно, сказал он, что в это нелегкое для нас время Мэр Москвы находит минутку, чтобы облегчить жизнь простым моджахедам.
после введения поверямнки МГТС планирует увеличить ассортемент услух. ввести ночной секс по телефону.(для увеличения оплаты работниц АО МГТС).
тариф деловой- с возможностью конференц секса по телeфону..(бесплатная фича на 2 линии) +за дополнительную плату опция отложенный оргазм. и счетчик второй любовницы.
кроме того любой абонент МГТС может воспользоватся услугой. автоматический определитель возбуждения..( но для этого надо зарегистрировать свой девайс ).
смотрите в кинотеатрах страны продолжения фильма "Бени орел" - "Беня жив".. в дальнейшем планируются серии.. "Беня Жил" и "Беня Будет жить".. совместное произ-во ГолыйВУДДУ, ФэБэАй, эФБэОй, Цэ.RU и Как Гэ Б(бывший).
Вступительный экзамен по истории. Сдает абитуриент со связями и купивший экзаменатора. Вопрос: А не с 1941 по 45 гг. ли была ВОВ? Ответ: Возможно вы правы... Сдает абитуриент со связями. Вопрос: С какого по какой год проходила ВОВ? Ответ: С 1941 по 45 гг. Сдает абитуриент купивший экзаменатора. Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ? Ответ 1: С 1941 по 45 гг. Вопрос 2: Сколько было жертв? Ответ 2: более 40 млн. Сдает абитуриент без связей и без денег - своми силами пытается. Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ? Ответ 1: С 1941 по 45 гг. Вопрос 2: Сколько было жертв? Ответ 2: более 40 млн. Вопрос на засыпку: Назовите всех поименно с датами рождений, по возрастанию званий!
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Соседи вызывают пожарную команду, типа горит что то в одной квартире. Пожарники ломятся в указанную квартиру(и вправду запах дыма)........ Открывается дверь стоит обкуренный паренек, его спрашивают, что у него в квартире происходит....... Он и говорит "Да ничего..... тряпки жжем.... смеемся"
Англия. Респектабельный клуб. Дамы и джентельмены молчаливо курят. Один из них, желая немного развеселить публику спрашивает: "Господа, а Вы знаете как в Южной Африке ловят страусов?" Все: "Нет, это так интересно, расскажите!" "Берется абсолютно лысый мужчина, закапывается в песок так, чтобы торчала только голова. У страусов очень сильный инстинкт высиживания яиц, поэтому он сразу садится и так его и ловят" Все его благодарят. Этот рассказ слышала одна дама, которая недели через две, в совершенно другом клубе, в похожей обстановке, желая немного развеселить публику, спрашивает:"Господа, а Вы знаете как в Южной Африке ловят страусов?" Все: "Нет, это так интересно, расскажите!" "Берется абсолютно лысый мужчина, закапывается в песок так, чтобы торчали только яйца. У страусов очень сильный инстинкт высиживания яиц, поэтому он сразу садится и так его и ловят" Все ее благодарят и кто-то спрашивает: "А зачем нужен абсолютно лысый мужчина?" Дама отвечает: "Вы знаете, в этой истории была какая-то изюминка, но я ее не запомнила!"
Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки... Пограничник: Стой, кто идет?! Русский: Мяу-мяу. Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?! Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.
Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья расправив над нами, Российский орел совершает полет" - начал читать В. Путин. "Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо" - сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.
Авторский анекдот Е. Кимова (http://exid.narod.ru)
Стоит как-то мытарь на развилке между адом и раем, смотрит идет Иисус. Мытарь и говорит ему: - Слушай у меня к тебе огромная просьба, не мог бы ты здесь постоять недолго вместо меня, уж больно нужно отлучиться. Ну Иисус вообщем согласился. Стоит он на развилке, смотрит - идет старец, седые кудрявые волосы, бекенбарды, на пророка какого-то похож. Спрашивает Иисус - скажи мил человек, куда идешь ты, в ад или в рай. Ну а старец и отвечает - конечно-же в рай. Иисус удивился - это почему же ты так уверен? Старик и говорит - ну как почему, ведь моего сына знает и любит весь мир. Иисус - ПАПА? Старец - БУРАТИНО???????
Есть в Германии вблизи города Гиссен два автобана А45 и А 485. Значит едет машина по автобану А45 со скоростью _45км/час_. Тут машину догоняет полицейская машина и останавливает нарушителя. Так мол и так, тихо едете, положено не менее 80 км/час, ответить бы надо. Но тут полицейский обращает внимание на поссажирку рядом с водилой. Волосы дыбом и по направлению назад, вид ужасный (даже для немки!). Полицейский: Что с вами, почему такой вид, может вам плохо? Водила: А мы только что с А485-го Автобана съехали!!! 8={0........
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: «Петечка, родненький....! ». Муж: «Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! ».
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами:"Мама у меня одна". Как водится, первой спрасили Машу. Маша прочитала:"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загарали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя:"Мы летом с мамой были на даче. Ходили по ягоды и грибы! Спасибо, мама за отдых. Мама у меня одна!" Ну и последнийруку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школу не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было- только две бутылки пива. Тогда я взял да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"А я ответил:"Мама, у меня одна!" Gyrza.
Вобщем нанялся наркоман учителем в школу. Приходит к детишкам и рассказывает: - Иду типа по лесу. Вдруг вижу, на меня просто огромный олень бежит! Ну я его из ружья и подстрелил, и для доказухи чисто ногу ему отрезал, и на плече. Вдруг вижу, на меня еще больше олень бежит! Ну я его из ружья подстрелил, и тоже ногу ему отрезал, и на другое плече! И иду, две ноги на плечах... Вдруг приспичело ему выкурить. Выходит, потом возвращается(уже под кайфом). - Ну чтоо? На чем я остановился? - Ну: две ноги на плечах... - А... Понял. Значит у меня на плечах ноги, и я ей каак вставил...
День рождения у киллера. Гости:"Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя. Вася:"Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...". Г."Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира". В."О здорово. ну давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...". Г. "Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...". В. "Ну хватит, хватит, уже водка налита, жена...". Г."Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит". В. "Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...". Г."Да погоди, Вась, это не все". Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:"ХЭППИ БЕСДЭЙ ТУ ЮЮЮЮЮЮ".
Второй день после свадьбы. В дом жениха приходит мама невесты и выговаривает новым родственникам: - Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна... Отец жениха зовет сына. Приходит верзила под два метра ростом. - Ну ко, Микола, скидай портки. Сын снимает штаны, теща кинув взгляд на него: - Ничего себе!!! Отец сына: - То-то, и я говорю ничего себе... А ваша Галя... балованая!
Жил-был пастух, и однажды, когда он пас своих овец около заброшенной дороги, рядом с ним остановился новенький Джип. Из машины вышел молодой человек в дорогом костюме и очках от Ray-Ban, подошел к пастуху и спросил: - Если я угадаю, сколько у Вас овец, отдадите ли Вы мне одну? - Конечно, - ответил пастух, посмотрев сначала на молодого человека, а затем на овцу, пасшуюся неподалеку. Молодой человек припарковал машину, подключил свой ноутбук к мобильнику, зашел на сайт НАСА, просканировал местность с помощью GPS, открыл базу данных и 60 Excel-овских таблиц, заполненных алгоритмами, и напечатал 150-страничный отчет на своем крутом мини-принтере. После этого он сказал пастуху: - У Вас ровно 1586 овец. - Это правильный ответ, можешь забрать одну овцу, - ответил пастух. Молодой человек взял овцу и положил ее в багажник. Пастух же посмотрел на него и спросил: - Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу? - Почему бы нет? - ответил молодой человек. И тогда пастух сказал: - Ты - консультант. - Как ты узнал? - удивился молодой человек. - Очень просто. Во-первых, ты пришел сюда, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты взял с меня плату за сведения, которые мне уже известны. А в-третьих, ты совсем не разбираешься в моем деле, ведь ты взял мою собаку!
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Приходит мужик к врачу и говорит:-Доктор у меня что-то в жопе шебуршит? Врач ему:-Батенька да у вас же там газета! Мужик:-Правда? Врач:-Нет,"Советский спорт" slayer
Муж приходит домой пьяный, жена ему: - Ты на работе был? - Быыл... - Зарплату получил? - Поолучиил... - И где она? - Я слооника купил... - Какого еще слоника? Муж выворачивает карманы брюк - Хобот показать?
Плывет американский крейсер. Капитан гуляет по палубе. Вдруг появляется дед-Нептун с трезубцем, на дельфинах и кричит: - Э, слышь, капитан, у меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь? - Ну, хрен с ним, 4 выпью. - Ладно, у меня 10 дочерей. Сколько вы#бешь? - Ну, 5 вы#бу запросто. Нептун взял и потопил крейсер. Плывет британский авивносец. Появляется Нептун и говорит капитану: - Э, слышь, капитан, у меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь? - Х#й его знает, но думаю 6 выпью. - Базара нет, у меня 10 дочерей. Сколько вы#бешь? - Бл#дь буду, но 7 вы#бу. Нептун разочаровался, взял, да и утопил авианосец. Х#ярит русский баркас. Капитан в умате. Нептун ему кричит: - Слышь, дружище, у меня 10 бутылок водки. Сколько выпьешь? - 11 как не х#й делать? - Как 11, у меня ж только 10? - А я без бутылки в гости не хожу. - Хорошо, у меня 10 дочерей. Сколько вы#бешь? - 11 запросто. - Так у меня только 10. - А ты мне тоже нравишься.
Проводник… Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился. Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: «Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает? » «Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного, он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте. »
Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: «Я кажется сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! », понятно?! ». Голос из кубрика: «Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...