Новые истории - основной выпуск

НУ ТУПЫЕ...
Рассказал один мой приятель:

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Вот такая история.

Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в
принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...

Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это
название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской
власти.
Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас
носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он
переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на
девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей.
Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из
собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в
другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня,
одним словом. Там и обретались.
А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких
комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:

- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!

А вы говорите...

ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться.
Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все
украинские (и не только) mass media.

Vita Бревис

Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы.
Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного
из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой
мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала
увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные
красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы
"Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню).
Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам
прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся
посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама,
мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же
воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут
испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы
оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же,
победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно,
все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже
давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку
своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь
сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)

Неработающая шапка-невидимка...

Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор.
Спрашивает:
- А где счет можно оплатить?
- В восьмом окошке, - отвечают ей.
Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит:
- Вы что, не видите, что меня нет?!

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля
прямо с грузовиков, накрытых тентами.
Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное.
Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом,
на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее
белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца
(молодой веселый парень):
- Бикини какого размера?
Он - моментально:
- 60-го. Мерять будешь?

Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований
нет, человеку этому я верю.
Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в
одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном
небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!!
Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий
Алексеевич.
А теперь амбула....
Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил
его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на
пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю..
После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира),
были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу.
Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация
Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи
наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти.
Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено,
а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и
все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час...
команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я
перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным
координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!"
После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее
обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей
батареи...
Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским
акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом
китайско-советский конфликт был исчерпан...
Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение
конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с
отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не
врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го
по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора...
Послеамбула....
Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и
уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а
если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз...
Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.

Вот еще вспомнил...
1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин.
Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно
нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а
по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его,
комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому
концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом
разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за
защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить
Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду
(чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для
чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25
рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму.
Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты
из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена,
если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно
пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого
вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный
таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей.
Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух
поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал,
а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа
почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и
говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в
кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот
изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему
все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг
просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно
цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На
войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна
вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные
звериные инстинкты.
А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура
защитникам!" с балкона часов в 5 утра...