Новые истории - основной выпуск

Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше
похожи на анекдоты.

1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но
формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда
отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,
принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может
обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права
сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?
- Всех не могу, могу только одного.
- Да... Ну ладно, я подумаю.

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.
- Доктор, сколько необходимо открыть тела?
- 51 см кв.
- А...... это сколько??????
- Вы спросили, я ответил.
- Доктор, лучше на пальцах покажите.

3. Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш
буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник
"ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную
икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают
мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в
кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две
новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо,
и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому
заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у
буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью
сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины.
Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют
никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не
экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций
с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для
исправления подобных ситуаций.
PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица
сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".

Не столь смешно, сколь маразматично...
Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят
тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не
кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо
улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю
заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских
народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в
артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают
программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок
пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку.
Подписываю. Спрашивает:
- Несильно вас мои дети утомили?
- Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел.
Они у вас на уроках также тихо себя ведут?
Она с удивлением:
- Конечно.
Я уважительно:
- Какая-то спецшкола?
Кивает:
- Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.

Не нашелся... Бред какой-то...
Сказочник Дэн

Только что маман рассказала.
Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда
с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как
дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне:
жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати"
(а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить
по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в
дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение
проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом.
После чего легли спать...
Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински):
- Галя! Хто це пид окнами понасерав?
Бабка:
- Буди сучек! (это про молодежь)
Разбудили всех троих спрашивают:
- Хто пид окнами насрав?
Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит:
- Валька! (это мамина коллега).
- Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!

ВЫЗЫВАЮ ОГОНЬ НА СЕБЯ

Посвящается А. Покровскому

Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега
в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида
несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу
высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том,
чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс,
а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот
и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы
тактично помогали начальнику.
Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик
с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло
орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности,
посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на
берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель
никому не удавалось. Шло лето 198... года.
В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром,
столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по
курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично
обругал начальника метео и начал разворот.
Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент
маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к
родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий
Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор
литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали
команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться.
Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз
привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж)
будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами.
Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман
объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной
шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение,
что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили,
что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а
если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й
с ним...
Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и
нанес снайперский удар.
Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала:
"Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму.
Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота
показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал
вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров,
морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок,
велосипед и произнес:
- Б#я, теперь матрасы х#й просушишь...
Кадет Биглер