Истории - другая десятка

Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов.
У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его:
- Ну, что, Виталя, ты у нас глухой?
- (кокетливо) Мда, глуховат...

Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и
просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя:
- (задумчиво) Синий...
- Какой-то синий...
- О! Еще какой-то синий.

Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает:
- По яйцам не бить! Там мои детки.

Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в
туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением
распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня
доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой
толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему:
- Чего орешь? Давай доделывай и выметайся.
- А я уже сделал... (чуть не плача)
- А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"?
- Уже звал. Никто не идет.
Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))

Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро
домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай
останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться.
Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой
огромный Мерс так, что трамвай не может проехать.
Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один
говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит
хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но
слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли.
Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется,
футбол вот-вот начнется.
Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее
застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего
делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе
да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись,
ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно
так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент -
ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них
тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он -
А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики
раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать
успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные
мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с
вихрем.
На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть
пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!

Еще на тему китайского языка.
1. хуй хули хуй да хуй няо - серая лиса умеет ловить серых птиц.
2. на хуй, на хуй, ебу хуй - не даю и не беру взятки.
3. ебу да, ебу сяо - в самый раз (кроме того, «да» переводится как
«большой», а «сяо» - «маленький».
4. ебу Пашу - тоже не лазаю по деревьям.
5. ебань ни ебань, хуй бужу - в полночь тебе дежурить, могло быть и
хуже.
6. ебу мото - я не в курсе дела.
7. хуй бу хуй на хуй - хочешь, не хочешь, а взятку дай.
8. хуинь - промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай - хуй тоби на хуй -
можешь вернуться - вернись и отдай чертежное перо.
10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай - сожалею, что денежный перевод не
вернули назад.
11. хуй люлю хуй син хуйло - снизилась унылая комета.
12. хуй бу хуй, хуй бугай - жалей ни жалей, а очень уж жалко.
13. хуй хуй хуйдун - широко махать руками.
14. хуй люлю хуй се хуй дай - беличья шубка унылого серого цвета.
15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай - не только не стоит говорить, но и
сожалеть об этом.
16. хуй хули хуй лу хуй ся - серая лиса упала возвращаясь назад.

Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к
переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача
студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать
какой-нибудь из нее отрывок.
И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу,
штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась
почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже
слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело
и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной
кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я
опять прочел этот абзац. "Зачет".
Вот так-то, дети...

Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то
у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в
МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и
одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10
ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на
веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась
из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил,
тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо
отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не
считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5,
даже если задачи были решены полностью неправильно.
Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему
корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно
скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже.
Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И
по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян.
Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ".
Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у
доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из
"зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники
народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело
длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все
ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся,
но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он
пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с
постамента, прочертив белую полосу через всю доску.

P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в
одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на
800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.