Анекдоты - другая десятка

Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...

Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по
одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит
домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты
новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю.
Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами)
".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из
пизды хомячка-а-а!"

В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на
сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч».
Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему
«Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше
ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время:
«Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры.
Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному
герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам
х... ».

Останавливает ГИБДДешник джип.
- Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ
водитель.
Водитель подает документы.
- Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? »
- Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
- Откройте бардачек.
- ...
- Это у Вас что - пистолет?
- Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
- Откройте багажник.
- ...
- Это у Вас что - труп?
- Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.
- А что это у него из задницы торчит паяльник?
- Последняя воля покойного, вот завещание.

заболела у прапорщика задница. обратился он к врачу. врач осмотрел его и
говорит:
- у вас, батенька, геморой. я пропишу вам свечи, будете принимать по
одной три раза в день.
купил прапорщик свечи, пришел домой, сьел одну, задница болит, сьел
вторую, все равно, сьел всю пачку, болит. утром к врачу:
- доктор, что ві мне прописали? я сожрал всю пачку, а результата нет.
врач: постойте, ви, что, их ели?
прапорщик/с сарказмом/:
- нет, я их себе задницу засовівал!

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!