Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
"Про стиральную машинку."
Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):
`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта хозяйки, потому как времени экономит немеряно.
Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате. Проходит около получаса.
Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.
"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще чего-нибудь.
А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает - все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!
Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.
МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка стирает.
"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с них эту смыть недолго.
Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего сожрать кролика без соуса и лука.
Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.
Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти достирывает. Сейчас полоскать начнет.
Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было "суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не слышала никогда.
Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу прибьет...
Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.
Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины. Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку - мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!
А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит - с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину, благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на полу почти нет.
Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую среду выделяет больше чем ядерный реактор.
У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит: - Мне бы карамели 200 грамм... А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает: - Вам какой карамели надо ? Покупательница шепотом : - Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась. Продавец тоже шепотом : - Да я не передразниваю. Я тоже простудилась... Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго вспоминали.
Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится, яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу. Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога. История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче. Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины. Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят. Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом: " Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?" Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...
Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан - псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того, как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак, заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30 секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная. Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".
Помните фильм "Пес-призрак. Путь самурая.", там у главного героя был лучший друг, с которым они общались на разных языках (якобы) абсолютно не понимая друг друга. И был там такой диалог:
- Наверно ты хочешь сказать, что тебе пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет? - Мне пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет.
Вот. Вчера на остановке стоят парень с девкой. Она говорит: Вот, наш автобус. Парень отвечает: Наверно ты хочешь сказать, что это наш автобус? :-)